交谈是人际交往的一种主要方式。令人愉快的交谈，会使彼此的了解逐渐加深，心理隔阂逐渐消失，情谊也会越来越深厚。而给人带来不愉快经历的交谈则会给彼此间的关系带来负面影响。怎样让他人愉快地畅所欲言，怎样尽可能多地从对方的言谈中获取你想要的信息？本章将为你提供一套无往而不利的心理策略。
1.倾听是最好的恭维
美国人德怀特·弗罗曾经是摩根的法律秘书，后来，他被总统柯立芝任命为驻墨西哥大使。然而，做驻墨西哥大使却并不是一件容易的事情，因为墨西哥对国际关系是非常敏感的。然而，出人意料地，弗罗在首次拜见墨西哥总统卡尔斯时，就赢得了对方的赞誉，卡尔斯总统称赞他是“真正进退有度的大使”。
那么这位大使到底做了些什么，让总统对他赞赏有加呢？
其实，弗罗所做的只是称赞了总统厨师的厨艺，抽了一根雪茄；然后请卡尔斯总统发表了一些看法，比如：墨西哥的现状如何，内阁对墨西哥的希望是什么，卡尔斯总统对未来有什么看法和规划等。
无疑，弗罗是一个很好的倾听者，他非常善于让他人掌握话语权。他诱使卡尔斯说话，然后自己扮演一个全神贯注的倾听者，这样，弗罗在无形中就显示了对卡尔斯总统的尊敬，给对方以满足感和荣誉感，从而赢得了卡尔斯总统的欢心。
作为一名社交场上的成功人士，他势必深谙倾听的技巧。实际上，如果你曾留意过，你就会发现“倾听”与成功人士之间都有着密切的关系。有人曾说过：“一个日理万机、交际广泛、能取得卓越成就的人，绝对也是世界上最好的倾听者。当他想让你开心时，他只需要倾听你说话，就能够让你感觉自己像被宠爱的公主或王子一样。”
美国著名的政治家海·约翰也是最棒的倾听者之一，有人称赞他说：“约翰是一名出色的演说家，更是一个最好的倾听者。当他倾听别人说话时，他的姿态、表情、眼神等，无一不向对方传递着‘恭维’，这种被恭维的感觉会让他人非常愉悦。无论是谁，只要和他说上半个小时的话，都能感受到这位先生对自己的认可和尊敬，从而获得极大的自我满足感和成就感。”
美国的前副总统豪斯也被人誉为“优秀的倾听者”。他正是使用了“倾听策略”，从而在与总统威尔逊首次见面时，就让对方对自己产生了极大的好感。
……
大人物们几乎都懂得倾听的艺术，他们深深地知道，与那些对方不感兴趣的话题比较起来，倾听更能赢得人心。因此，在掌握他人的兴趣之前，他们总是饶有兴致地倾听，并且把倾听时那种享受的感觉表现出来。
以采访领袖人物而闻名的新闻记者马可森也说：“很多采访的新手常常为了不知道怎样给对方留一个好印象而苦恼，尤其是在面对大人物的时候。大多数新手往往留给对方有偏见或者很粗心等不好的印象。其实，他们之所以无法让对方喜欢自己，其中关键的一点就是他们没能认真倾听被采访者的谈话，而过多地考虑自己接下来该说什么，从而让对方感觉自己被忽视而产生了不快，这样，对方自然无法对他们产生好感。”
“那些大人物也表示，自己喜欢那些善于倾听的人，而非健谈的人。由此可见，倾听是非常重要而又难能可贵的才能。”
总之，倾听是你所能给予对方最好的、最有效的恭维。倾听是一种十分简便的取悦于人的方法，同时还是诱导他人说话的良策。
2.找到你与对方的共同点
在与人交往的过程中，如果对彼此讨论的话题毫不感兴趣，那么你会觉得很烦躁，希望赶快结束，当然也就不可能给对方留下多么好的印象。因此，为了留给他人一个好印象，使彼此能够进一步加深交往，那么在谈话中，就要善于体察对方的情绪，进而找到对方感兴趣的话题来交流。
那么，我们具体应该怎么做呢？
与一个不是很熟悉的人交往，首先会从一些无关紧要的话题开始，然后找出彼此间的共同语言。
因为大家都不熟悉，都不知道对方有什么忌讳的话题，因此，大家首先谈论的肯定都是一些无伤大雅的问题。
你可以从一些不会有什么意义但是可以让大家互相之间开始交谈的话题开始，比如最常见的就是谈论天气、周围的环境，简单地询问一下对方的情况，让他和你联系起来，在你们之间找到共同的语言，方便下一步的交流。通过这样的谈话，你可以更多了解对方的喜好，也让别人更加了解你自己。
找到了彼此间的共同语言，也就相当于使对方的话匣子打开了一半，而另一半就需要通过一些技巧来打开了，比较常用的是通过一些随意的、看似不经心的问题来寻找兴趣点。
基比有一次在公司聚会上和维多利亚相遇。他们站在吧台前，等着点酒。维多利亚说起了餐馆里面的艺术品，并开始征求基比的意见。她告诉他自己的看法，并问基比是否有什么艺术爱好。她接下来还问了他的个人兴趣。基比觉得和维多利亚谈话很舒服，就开始问关于她的更多情况——她有什么特别的爱好或者艺术的喜好。维多利亚解释说：她实际上是个画家，每周都在工作室度过。基比感觉这很有意思，问维多利亚从事什么艺术，态度认不认真。她解释道，尽管她不是依靠这个来赚钱的，但是她还是卖过几件作品，甚至最近还办了一个展览。
维多利亚先向基比了解情况，并自然地告诉他自己的情况，显得自信而有魅力，并且把自己的优点也渐渐展现出来了：艺术方面有水平。
基比还发现，在他们谈论艺术的时候，维多利亚并没有打断他而去谈自己的艺术才华，这也是一个优点！所以，谈话结束后，基比认为维多利亚有很多值得欣赏的地方，他很想进一步了解她。
通过自然而随意的小问题，维多利亚找到了对方感兴趣的话题，并且在谈话的过程中，以自身的涵养给对方留下了好印象。然而，如果没有找到对方感兴趣的话题，恐怕彼此间的交流就不会这样顺利了。
找出对方引以为荣和喜欢的对象，寻找对方感兴趣的话题，拉近彼此的距离，能够让你轻松地获得别人的好感，还能够起到“爱屋及乌”的效应，会让你的收获大大超出你的意料。
有一位教师想找校长办事，在与办公室主任的聊天中，他了解到校长对《红楼梦》特别感兴趣，曾在杂志上发表过一篇文章，还获过奖。
他空手来到校长家，敲开门后，校长将他让到客厅，就去倒茶。趁这功夫，他打量了一下客厅，发现墙上有一副对联写着《红楼梦》中的语句。校长过来后他就问：“这副对联好像是《红楼梦》中的吧？”
校长见他能看出是《红楼梦》中的对联，反问道：“你喜欢《红楼梦》吗？”
“哎呀！太喜欢了。”他说，“据说《红楼梦》不看十遍没有发言权，我已看了不知多少遍。大学时代，一无聊我就看《红楼梦》，感觉是一种享受。但越看越感觉深奥，很多地方理解不透。”
校长问：“你感觉什么地方最难懂呢？”
“诗！我有一位朋友说，《红楼梦》中任何一首诗，只要从中挑一句出来给他看，他就知道是书中哪个人物写的，我试过好几次他都判断对了，但我却无论如何都看不出来。”于是校长就开始给他解释诗与人物性格的关系。由于看过校长写的文章，他就专找校长比较得意的地方去问他，两人越谈越投机，不知不觉过了几个小时，校长一抬头，发现已经十点多了，突然醒悟过来，问道：“哎，你来找我是有什么事情吧？”
由于有前面几个小时的谈话，他已充分赢得了校长的好感，所以，他的事情也办得很顺利。
在生活中常常可以看到这样的事情，即使是一个平常沉默寡言的人，在谈到他感兴趣的话题时也会滔滔不绝。因此，为了增强你的谈话能力，应该扩大你的兴趣范围，平常可以多关注一些信息，多参加一些活动，在大家谈话的时候你可以参与进去。长期坚持下去，你就能看到满意的结果，和陌生人聊天的时候你也能找到话题，大家都很愿意和你交往。
3.找到他人感兴趣的话题
著名的投资银行培因·韦伯公司的总经理——威廉·爱尔莫利特·培因，一度成为波士顿城的首富。起初，他只是一个银行的小职员，但由于善于交际，一步步走向了成功。
因为工作需要，威廉·培因不得不与那些比自己不知富有多少倍的富翁往来，对此他相当地忧虑。要知道，一个仅能糊口的小职员想要给那些有钱人做经济顾问简直就是天方夜谭。幸而，在后来与客户的接触中，他发现了一个很有趣的现象：只要他能找到对方感兴趣的话题，就能让对方非常愿意和他交往。
利用这个利器，威廉·培因发展了自己的人际关系，事业也蒸蒸日上。
的确，当你与人谈话时，假如能找到对方感兴趣的话题，对方就会在彼此的交谈中投入更多的热情。这一点是被许多成功人士所公认的。
费城前市长彼得·迈考尔也颇擅此道。宾夕法尼亚州州长彭尼珀克曾这样评价他：“即使对方并不健谈，甚至可以用木讷寡言来形容，彼得也能通过涉及众多话题的交谈找到对方的兴趣所在，从而让对方畅所欲言，而自己则开始扮演倾听者的角色。”
李莲·艾可乐虽然是位很年轻的英国军官，但却是“推翻土耳其帝国”的功臣。然而，这当中离不开阿拉伯部队的支持。那么他是如何做到的呢？他说，在与阿拉伯领袖交谈时，他总是注意寻找对方感兴趣的话题，以此来点燃对方自身深藏的思想的火线。也正是因为这一点，阿拉伯部队才会怀着狂热的信仰来支持他。
那么如何找到对方感兴趣的话题呢？其实，关键有两点：第一，把自己置于谈话中背景的位置，让对方成为谈话的主角，显示出你对他人谈话的浓厚兴趣，这样就能诱发对方说话；第二，从对方的言谈中找到对方的优势，然后就这方面发问。
这是多么简单啊！然而，却有很多人做不到，因为他们常常对此视而不见。在交谈过程中，他们只顾神采飞扬地谈论自己感兴趣的话题，从而引起了对方对谈话内容的厌烦，甚至是对他们的反感。
无疑，当一个人对自己感兴趣的话题发表看法时，很容易失去冷静，变得充满激情，进而为人际交往带来各种麻烦。但是，如果将谈话引到对方感兴趣的话题上去，让对方成为谈话的主导，那么你就能自如地保持大脑的清醒，绕过人际交谈中的暗礁，达到主宾皆欢的效果。
然而，为了找到对方感兴趣的话题、逢迎对方，不少人喜欢评论对方的工作或性格，其实这是相当让人厌恶的。这个方法很笨，一个聪明的人是不会采用这样的方法的。聪明的人会为对方制造展示自己的机会，以此满足对方的成就感和自尊心。比如，有的人故意曲解对方所精通的事情，等同于在告诉对方“你比我博学”，这样不仅能够迎合对方，而且能够引起对方说话的兴趣。
是的，只要你倾听对方、找到对方的优势话题、给对方制造演说的舞台，就能够引起对方的兴趣，进而让对方畅所欲言。
4.就他人最在行的事情提问
以采访大人物而闻名的记者马可森曾经采访过纽约的大资本家亨利·罗杰斯。由于马可森有太多的问题想问亨利，因此马可森事先向亨利表示了歉意。出人意料地，亨利并没有因此而厌烦或者反感，反而对马可森产生了某种程度的好感。亨利对马可森说：“如果你一个问题都没有的话，我也不会有兴趣和你交谈了。”
相反，还有一位记者采访一位著名的银行家，请教有关国际汇兑的问题。要知道，这是一个非常复杂的问题，然而，采访大约15分钟之后，那位记者就向银行家告辞了，他对银行家说：“十分感谢，我已经十分了解这个问题了。”而银行家含蓄地回答说：“你真是一个了不起的年轻人啊！我在银行做了40年，至今也不敢说出这样的话，我一直认为自己也不是特别了解国际汇兑的事。”
或许是因为自身愚蠢地过度自信，或许是因为害怕在对方面前暴露自己浅薄的真面目，这位记者并没有对银行家进行过多的提问，而这引起了银行家的反感。
在与人交谈的过程中，有很多人都害怕向对方提问，他们认为问题太多会让对方厌烦，而事实却并非如此。心理学家指出，适当地多提些问题能够让对方打开心门，赢得对方的信任，有利于交谈的顺利进行。
人际交往的高手们往往都擅长利用发问来取信于人，不过他们通常会特别注意以下原则：
（1）提出的问题要能显示出自己的谦恭态度，以及自己对他人学识涵养的敬佩。麦克兰是以其炼铸技术而闻名世界的工程师，在他刚开始工作的时候，对此就已经非常精通了。然而，他却失去了至少20份工作。问题在哪里呢？
原来，麦克兰非常喜欢提问，不过他提的问题总是让上司下不来台。后来，麦克兰终于注意到了这一点，此后他同样提问题，不过他会针对上司精通的方面提问，这才让他从不断的失业困境中走了出来。
不要小看一个不合时宜的问题，因为日常交际中双方的不快往往正是起源于此。因此，提问一定要针对对方精通的方面。
（2）确定你真地对这个问题有兴趣。如果你为了迎合对方，而提一些自己根本就不感兴趣的话题，这会让对方觉得你非常没有诚意，进而让对方对你产生反感。比如，一位少妇向一位教授请教有关道德哲学的问题。显然，一个少妇不可能对道德哲学有什么兴趣，而她问这样的问题，其企图心太过明显，当然就会让对方产生反感。
