语言是社会交际的工具，是人们表达意愿、思想感情的媒介和符号。语言也是一个人道德情操、文化素养的反映。在与他人交往中，如果满嘴脏话，甚至恶语伤人，就会令人反感讨厌；相反，如果能做到言之有礼，谈吐文雅，就会给人留下良好的印象。因此，在与人交往时，一定要注意言谈的文明礼仪。
初次交谈也能“一见如故”
有的办公室里经常人来人往，有很多以前从未谋面的陌生来客。对于这样的客人，是视而不见，或者仅仅出于礼貌地敷衍几句，还是热心地与之攀谈，勇敢地迈出人际交往的第一步，全在一念之间。提醒您：一念之差，很可能让彼此今后仍然形同陌路，素昧平生。那么，怎样与陌生来客攀谈，才能让对方感到亲切，留下良好的印象，从而步入“一见如故”的理想境界呢？
被誉为“销售权威”的霍依拉先生的交际诀窍是，初次交谈一定要扬人之长，避人之短。有一回，为了替报社拉广告，他拜访梅伊百货公司总经理。寒暄之后，霍依拉突然发问：“您是在哪学会开飞机的？总经理能开飞机，可真不简单啊。”话音刚落，总经理兴奋异常，谈兴勃发，广告之事当然不在话下，霍依拉本人还被总经理热情地邀请去搭乘他的私人飞机。
初次交谈，由于种种原因，在交谈的过程中可能会出现短暂的停顿，彼此感到无话可谈。这是一种完全正常的现象。但很多人就此放弃了继续交谈，使初次交往戛然而止，这是非常可惜的。如果遇到这样的情况，可以换一个比较轻松的话题，例如个人爱好、旅游见闻等，继续交谈，让对方感到你交往的诚意。你可以尝试着向对方提出新的问题，即便是对方做出了否定性的回答，也不要轻易放弃刚刚开启的话题，换个角度，将话题引申出去，也许就能拓展出新的对话空间。例如问客人：“接下来的假期里你打算去旅游吗？”如果对方回答由于工作紧张，没有时间出去旅游，你可以将话题转移到他（她）的工作上。经过这样的努力，谈话一般都可以继续下去。当然，如果对方确实没有继续交谈的意愿，也不要过于勉强，缠着不放。
在初次交谈时，要注意避免出现以下几种情况。
（1）谈话的内容要尽可能地积极，不要喋喋不休地谈论自己的不幸遭遇或者困难处境，让对方感到厌倦，进而把你视为一个没有进取心、对生活悲观的人。这样的人不会有什么前途，也没有人愿意与之交往。
（2）适当控制语速，不能过快或过慢。初次交谈，由于一定程度的紧张心理，容易出现说话过快或者过慢的现象。语速过快或过慢都会影响客人对你的印象，认为你不够成熟、稳健或者缺乏活力与热情。因此，要注意控制自己的语速，一旦发现有速度失控的问题，要停下来，把说话的机会让给对方，也使自己有机会调整。
（3）初次交谈结束时，一定要有礼貌地与对方话别，交换名片、互留联系方式，当然是在对方愿意的情况下。不要戛然而止，让客人感到突然和困惑。只有这样，与陌生客人的初次交谈才能画上完美的句号。
与人寒暄，礼貌常伴身边
自古礼貌用语就是一个人最基本的素质和良好习惯的体现，人们在工作和生活中会不断使用礼貌用语。礼貌用语很多，在我们日常工作中首先应该掌握好一些最基本的礼貌用语，如，您好，请，对不起，谢谢，再见。
在使用礼貌用语过程中，我们要注意以下一些问题。
1．首先注意要有分寸
这是谈话得体、有礼貌的最基本要素。要做到有分寸，就需要知己知彼，对谈话对象的背景、身份、谈话的目的等要非常的了解。
2．我们常说的语言的礼节就是寒暄
我们惯用的礼貌用语的格式，体现了人们生活和交际中的问候、告别、致谢、致歉、回敬这五种礼貌。分别是：
问候语：您好；
告别语：再见；
致谢语：谢谢；
致歉语：对不起；
回敬语：主要是对致谢、致歉的回答，如“没关系、不客气”等。
3．谈话要有修养
在谈话时有分寸、讲礼貌、用语得体、言辞准确是谈话有修养的表现。尊重和宽容别人，是有修养的人的非常重要的表现。尊重别人要尊重他人的信仰、生活理念、个性、爱好、隐私，要学会宽容别人，不要得理不让人。
4．谈话要有学识
现在是知识社会，是高度文明的社会，在这个社会中生存，必须重视并掌握很多的知识。有学识、有礼貌的人将会受到社会和他人的尊重，而不学无术、又不懂礼貌、经常使用粗俗语言的人将会受到社会和他人的鄙视。
说话不要经常以“我”字开头
我们都知道，小孩子在做游戏时，常会说“我的”、“我要”等话语，这是自我意识强烈的表现，在小孩子的世界里或许无关紧要。但一个二十几岁的女人在和别人说话时，还强调“我”、“我的”，会给人自我意识太强的不良印象，人际关系也会因此受到影响。
正如亨利·福特二世描述令人厌烦的行为时说：“一个满嘴‘我’的人，一个独占‘我’字、随时随地说‘我’的人，是一个不受欢迎的人。”说“我”是一种自我意识强烈的表现，一个在交谈中时时刻刻说“我”的女人，会给人一种坏印象，人际关系也会因此受到影响。聪明的女人在说话的时候，会经常用“我们”作为主语，来制造彼此间的共同意识。
在人际关系中，“我”字讲得太多并过分强调，会给对方一种你总是在突出自我、标榜自我的印象，这会在对方与你之间筑起一道防线，形成障碍，影响别人对你的认同。事实上，我们在听人说话时，对方说“我”、“我认为”等时，带给我们的感受，将远不如他采用“我们”“我们……”等时的说法，因为采用“我们”这种说法，可以让人产生团结意识。
有位心理学家曾做过一项有趣的实验。他让同一个人分别扮演专制型和民主型两个不同角色的领导者，而后调查其他人对这两类领导者的观感。结果发现，民主型领导者，使他们的团结意识更为强烈。而研究结果又指出，民主型领导者中使用“我们”这个名词的次数也最多。而专制型领导者是使用“我”字频率高的人，也是不受欢迎的人。
生活中或者电视上，你会经常看到记者这样采访：“请问咱们这项工作……”或者“请问我们厂……”经常发现演讲者使用“我们应该……”、“让我们……”等句式来表达。因为这样说话能拉近与对方之间的距离，让人觉得和缓亲切，令对方心中产生一种参与意识，使气氛立刻活跃起来。
说话时，说“我”和“我们”，给人的感觉往往完全不同。在开口说话时，自己要注意这样的细节，多说“我们”，用“我们”作为主语，因为善用“我们”来制造彼此间的共同意识，对促进你的人际关系将会有很大的帮助。
有人曾经做过调查，人们每天最常用的一个字就是“我”。为什么人们对“我”字特别关心呢？就是因为大多数人都喜欢被人称赞，也喜欢称赞自己。因此，你若博取别人的好感，就要避免个人主义，懂得维护他人的自尊心。
因此，会说话的人，在语言传播中，总会避开“我”字，而用“我们”开头。下面的几点建议可供借鉴。
1．尽量用“我们”代替“我”
很多情况下，你可以用“我们”一词代替“我”，这可以拉近你和大家的心理距离，促进彼此间的感情交流。
例如：“我建议，今天下午……”可以改成“今天下午，我们……好吗？”
2．特定场合应用“我们”开头
在员工大会上，你想说：“我最近做过一项调查，我发现40%的员工对公司有不满的情绪，我认为这些不满情绪……”
如果你将上面这段话的三个“我”字变成“我们”，效果就会大不一样。说“我”有时只能代表你一个人，而说“我们”代表的是公司，代表的是大家，员工自然容易接受。
3．非得用“我”字时，易用平缓的语调
不可避免地要讲到“我”时，你要做到语气平淡，既不把“我”读成重音，也不把语音拖长。同时，目光不要逼人，表情不要眉飞色舞，神态不要得意扬扬，你要把表述的重点放在事件的客观叙述上，不要突出做事的“我”，以免使听的人觉得你自认为高人一等，觉得你在吹嘘自己。
打人不打脸，骂人不揭短
打人不打脸，骂人不揭短。无论一个人的出身、地位、权势、风度多么傲人，也都有别人不能言及、不能冒犯的角落，这些都是他们不愿提及的“伤疤”，也是他们在社交场合极力隐藏和回避的问题。作为一个有涵养的现代人，切不可用揭人短的方式来打击对方。
陈洁在公司里任主管，组里有几位女性老员工和她的关系很好，几个人经常一起吃饭、出去玩什么的。后来公司来了几个新员工，其中有两人的工作能力还不错，于是陈洁就趁着过中秋的时候带着那几位关系好的老员工，准备请新员工吃饭。
在饭桌上，几个人聊着聊着就说到了一些工作上的问题，其中有一个女性新员工，由于是重点大学毕业，能力又强，业绩也最出色，所以说话总是特别张扬。不一会儿，竟然当着那么多人的面反驳陈洁的错误观点，原因就是前段时间新项目需要每天烦琐地调查，这位新员工觉得太浪费时间，于是向陈洁提议建立一个数据库，而陈洁却无知地说她的电脑内存很小，装不了那么多数据。结果没几天数据库就建立起来了，陈洁后来也没说什么。
原本没什么人知道这件事，但经这位新员工那么一说，大家都知道了，陈洁的脸一下子就沉了下来。由于这位新员工没给陈洁留面子，揭她的短，直接导致陈洁在那次事件后处处给那位新员工穿小鞋，这下这位初涉职场的新人才吃到了苦头，再也不敢过于张扬了。
被击中心里的隐痛，对任何人来说，都是一件不愉快的事。尤其是他人做错的事，或是身上的缺陷，千万不能用言语加以攻击。
成功人士在社交场合中，会时刻注意甄选谈话的内容，不会揭别人的短处。否则，不仅不会给他人留下良好的印象，反而会让自己陷入尴尬的境地。
在某一次宴会上，尚文慧向邻座的太太讲起了某校长的秘密，同时表现出对那位校长卑鄙行为的深恶痛绝，并滔滔不绝地说了一大堆攻击的话。
直到后来，那位太太才问她道：“小姐，你知道我是谁吗？”
“很抱歉，我还没请教你贵姓。”她回答道。
“我是你说的那位校长的妻子！”
尚文慧窘住了，但隔了一会儿，她却凛然地问道：
“那么，你认识我吗？”
“不认识。”那位太太摇头作答。
这里，尚文慧就犯了随便对人说他人坏话的毛病，触碰了别人的“伤疤”。幸亏那位太太不认识她，否则，不仅现场非常尴尬，还可能因说了某校长的坏话，给她自己带来十分不利的影响。
“一句恶语三伏寒”，伤害人的话说出口，给对方的自尊造成伤害的同时，对方的“自卫反击”也可能会给说话的人造成伤害。聪明的人，在社交礼仪中，都会避免触到别人的“伤疤”。
所以，在与人打交道的过程中，我们要学会在不同的场合说不同的话。场面话谁都能说几句，但并不是谁都会说，一不小心，也许你就踏进了言语的“雷区”，触到了对方的隐私和短处，犯了对方的忌讳，不仅对听话者造成一定的伤害，自己也落得下不来台。其实，每个人都有所长，亦有所短，为人处世的成功与否，一个很重要的因素就是善于发现对方身上的优点，夸赞对方的长处，而不要抓住别人的隐私和痛处，大做文章。所以，一定要注意，不论在何种场合，都不要冒犯别人的短处，也不要伤害别人的自尊。
对于和自己有过节的人来说，“揭短”有时是故意而为的，那是双方用来攻击对方的武器。对于没有过节的人来说，“揭短”有时却是无意的。但是，有心也好，无意也罢，在待人处世中揭人之短都会伤害对方的自尊，轻则影响双方的感情，重则导致友谊的破裂。
有句俗语说得好，“矮子面前莫说短话”，别人有生理上的缺陷，或者家庭不幸，或者自己在为人办事方面有短处，心里必定已经十分痛苦了，不能再雪上加霜了。碰上这些情况都应加以避讳，绝不要“哪壶不开提哪壶”，不然伤害了别人不说，你自己也会“吃不了兜着走”的，到头来只能是两败俱伤。
那么，怎样才能做到在待人处世中不“揭人之短”呢？下面给你开出两剂妙方。
第一剂药方：深入了解对方，既要了解对方的长处，也要了解对方的不足。只有知己知彼，才能百战不殆。因为每个人都会有自己的个性和习惯，有自己的需求和忌讳，如果你对交际对象的优缺点一无所知，那么与人相处时，就会“盲人骑瞎马”，一不小心踏进“雷区”，触犯对方的隐私，揭了别人的伤疤。
第二剂药方：善于发现别人好的一面，不要提及不好的一面。在社交中要多赞美别人的长处，尽量回避对方的缺点和错误。没有谁愿意提及自己不光彩的一页，特别是如果有人拿这些不光彩问题来做文章，就等于在他的伤口上撒盐，无论谁都是不能忍受的。所以，最好多注意别人的优点，把他不好的一面锁在心底。
摒弃不好的口头禅，多用积极向上的词语
高歌所在的办公室里有个女孩，提起她来，高歌总是无奈地摇摇头。让同事们讨厌的是她的口头禅——“没劲透了”。刚来的时候，高歌还想主动和她交往，毕竟对方来的时间不长，应该搞好关系。但几次下来，高歌断了这个念头。一次，高歌和其他几个同事去酒吧，顺便叫她一块儿去，她说：“又去酒吧，没劲透了。”另一次，叫她一块儿吃饭，她说：“又是日本料理啊，怎么就没点新花样！这儿的日本料理没一家做得地道的，每次吃了胃都不舒服。一样花这么多钱，还不如去日本吃正宗的，那才叫新鲜！到底是空运过来的。没劲透了。”两次下来，把高歌吃得难受，再也不招惹她了。
其他同事的遭遇也不比高歌好多少，例如，有同事问她上网聊不聊天，她说：“什么‘美周’、‘青蛙’的，全是假的，没劲透了。”问她新流行的那本书看没看，“还不是那回事，翻了几页就扔了。要看就看原版的，翻译过来的就是少了那么股韵味，没劲透了。”连同事买了新衣服，她也没兴趣去看，说是“就她那个身材，穿什么国际名牌，就算套一身宇宙名牌都未必好看！没劲透了！”不过，这话只适用于那些她明摆着买不起的品牌。高歌和很多同事心里都悠着一句话，想对她说：“你这人啊，真是没劲透了！”
口头禅往往反映出一个人为人处世的心态。有些心态不好的人总会在嘴边挂上一些讨人厌的口头禅。要想让同事“笑纳”自己，这些口头禅和背后的消极心态都要纠正。但从别人的口头禅里，我们可以解读出一些有价值的信息来，不妨仔细聆听和分析。这个过程不但有趣，而且有用。有的人带“说真的、老实说、的确、不骗你”之类的口头禅，这种人通常有一种担心对方误解自己的心理，性格急躁，内心常有不平。
“应该、必须、必定会、一定要”之类的口头禅则反映这种人自信心极强，理智而为人冷静，自认为能够将对方说服，令对方相信，“听说，据说、听人讲”这些口头禅，是为了给自己留有余地，这种人的见识虽广，决断力却不够，很多处世圆滑的人易用此类口头禅。
“可能是吧、或许是吧、大概是吧”，说这种口头禅的人自我防卫本能甚强，不会将内心的想法完全暴露出来。在处世方面冷静，所以，工作和人际关系都不错。这种口头禅也有以退为进的含义。事情一旦明朗，他们会说：“我早就估计到这一点。”
“但是、不过”，这种人有些任性，因此总用一个“但是”来为自己辩解。同时，“但是”也反映了这种人温和的特点，它比较委婉，没有断然的意味。
“啊、呀、这个、那个、嗯”，当一个人词汇少，或是思维慢时，会在说话时利用它们作为间歇。因此，有这种口头禅的人，一般反应是较迟钝的。但也会有骄傲的人使用这种口头禅，怕说错话，需要这点间歇来思考。
掌握拒绝艺术，委婉说“不”
1．遗憾难以回避
大千世界，人的要求各种各样，有时是永无止境的，当然有合理的也有不合理的。现在就能办到的，将来才能办到的，永远办不到的，都有人不断地在提出。“有求必应”这四个字，无法拿来大显神通广结社交。该拒绝的，就得拒绝，如果当场不好意思说个“不”字，轻易承诺了自己不愿、不应、不必履行的职责，事办不成，以后更不好意思见人。
拒绝是令人深感遗憾的，却又是难以回避的。有的至亲好友，轻易不开口求人，偶尔万不得已，求你一次，不幸竟然遭到拒绝，轻则失望、伤心，重则大发雷霆。有的患难之友，曾经在你困难时鼎力相助，如今有求于你，你心有余而力不足，但他不相信，指责你是忘恩负义。有的恳求极为合理，早就该办了，但由于受到诸多客观条件的限制，一拖再拖，目前还解决不了。有的哀求关系到当事人或其亲属的切身利益或浮沉荣辱，只要有一线希望，他就不会接受拒绝，而要一再陈述理由，不达目的决不罢休。
这些要求、请求、恳求、哀求，怎好拒绝？如何拒绝？首先，是否拒绝，应对事不对人，即以所求是否合理、是否办得到为准，而不应以对方地位的尊卑、双方利害关系的大小为准。在这个前提下，先向对方诚恳地表示充分的尊重、理解、同情，再讲求拒绝的方法技巧，就可以把拒绝带来的遗憾缩小到最低限度，既不伤害对方的自尊与感情，又取得对方的谅解和支持，从而增进情谊。越是知名度、美誉度高的人，慕名来访有求于你的人就越多。你纵有三头六臂，也不可能有求必应，就更应掌握拒绝的技巧。这样才能广结良缘，而不致触犯众怒。
2．坚持原则，方法灵活
俗话说，大事讲原则，小事讲风格，违背原则的事情不能做，不违背原则的事情可以做，但要注意方式方法，灵活处理。不能接受的要求，不必回答的问题，不迁就，不犹豫，一定拒绝。口气可以委婉，态度决不含糊。切忌模棱两可，使对方产生误解，仍抱有不切实际的幻想，既耽误他的事，又给你继续增添不必要的麻烦。但是，拒绝的方式要灵活多样。
遇到敏感的问题或难以承诺的要求，首先要做的就是沉着冷静，机智应对。对于无理的要求或挑衅性的提问，既可采取以主动出击为主的攻势，也可采取以防卫为主的守势。攻势有反守为攻与以守为攻，所谓反守为攻即不但不回答对方的提问、要求，反而回敬他一个难以答复的问题、要求；所谓以守为攻，即诱导对方自动收回他的要求，或自动否定其要求你做出回答的必要性。守势有转移话题、答非所问法，装聋作哑、沉默以对法，推诿搪塞、无效回答法，还有佯装不知，采用“不太清楚”“不甚了解”“缺乏研究”等模糊语言回答法。对于合理但目前还办不到的要求，可以拒此应彼，即在拒绝对方这一方面要求的同时，尽量满足其他方面的合理要求来作为补偿，以减轻他的遗憾、失望之情；也可以真心实意地为对方着想，替他出谋划策，建议他另求希望更大的门路。凡公事，只能用政策法令、规章制度不许可来拒绝，而不能用个人的名义来拒绝；即使是私事，用诉说自己的难处、苦衷，来表示心有余而力不足，意有余而权有限，总比生硬地塞给对方一个“不行”，更易取得他的谅解。
拒绝，有时候需要当机立断。如果对方胸襟开朗，易于接受，最好及早开诚布公地说明原因拒绝，以便他另作安排、打算。如对方毫无思想准备，承受心理压力的能力很低，猛然被拒，轻则可能烦忧、痛苦不堪，重则可能精神失常，最好以商量、研究之后再奉告为借口，以拖延战术再加上旁敲侧击，逐步暗示对方自觉意识到已被拒绝。但你始终未曾当面说出一个冷冰冰的“不”字。如对方是你的上级、长辈，与其让他一再催你答复，不如你主动登门说明原因，委婉拒绝，以免失敬。如对方是你的下级、晚辈，即使所提的问题不便回答，所提的要求不合理，也不宜当众耻笑、训斥，而应耐心解释或暗示拒绝的原因，如对方对拒绝的理由信不过，仍想纠缠，不妨再加上人或物或事作旁证，以增强拒绝理由的可信程度。不善于拒绝，一次拒绝，就有可能得罪一位多年的深交；善于周旋，尽管天天都在拒绝，但仍然广结良缘，极少数情况下有因拒绝招来非议、埋怨的。
3．给对方留有余地
不给对方以幻想，但应给对方以希望，所以拒绝的时候要给对方留下一定的余地。一个人被拒绝以后，仍有希望，就有盼头、奔头、干头，不仅有助于减轻、消除遗憾感，而且还能促使人振奋向上。
合理的要求，一时还不能解决，不妨如实告诉对方，经过努力，待条件具备了问题就会迎刃而解。如属于经过对方的主观努力可以创造的条件，拒绝与鼓励相结合进行，拒绝就有可能转化为动力。如属于受多方面客观条件的限制，非个人的主观努力所能改变，也应给对方以希望，而不能令人绝望。所谓给予希望，决不是说空话、许空愿，而是在拒绝之后，再做一些必要的善后说服工作，使对方感到虽然某个要求未能满足，但工作还是有意义的、生活还是美好的。一拒了之与许空头愿都是对人冷漠无情，对事不负责任的表现。拒绝之后，给予希望、鼓励，使对方体会到了你那火热的心肠、殷切的期待。这份情谊仍然是可贵的。
批评的话说好了就等于鼓励
批评往往会使对方产生对立情绪，如果批评的方式不得当的话，就很容易给双方的关系和工作带来消极的影响。因此，当你要对别人发表看法，对他人的错误进行批评时，一定要掌握好批评的礼仪。
批评他人，可以从自身做起。在批评他人之前，先谈一谈自己从前做过的类似的错事，一方面可以为对方提供活生生的例证，让他从这例证中认识到犯错的严重后果。另一方面也可以带给对方一定程度的认同感，拉近彼此的心理距离，营造出心胸开阔、坦诚相见的良好的批评氛围，从而使对方更容易接受。有时候，碍于所处的场合或评价对象的面子，批评者虽然胸怀块垒，不吐不快，但却不便以过于直露的方式进行表白。这时候，批评者可以不明确表明自己的态度，只把自己的表白作为个人感受的抒发，而将批评之意蕴藏在貌似中性的表白之中，既不破坏特定场合的气氛，又能够使批评对象领会其批评的意图，并引起所有在场者的思考。
有时候，批评也需要营造适宜的氛围，在冷冰冰的气氛里很难收到良好的批评效果。如果在批评之前先表示对对方某一长处的赞赏，肯定对方的价值，满足其某种心理需要，那么就能够营造出较好的气氛，这样既削弱批评本身让人难以接受的程度，又使被批评者不致产生逆反心理。幽默并非只是与讽刺结缘，在批评中引入幽默是调节气氛最好的方式，可以收到意想不到的效果。但如果把握不好，往往会使批评掺杂上讽刺的意味，就会招人反感。
另外，在批评他人时，要善于运用词汇，例如，“意见”和“建议”两词的区别就在于前者是否定性的，而后者是建设性的。相比之下，人们更容易接受建议而不是意见。建议性的批评可以削弱批评中的否定因素，营造出良好的解决问题，改进工作的气氛。在这样的气氛中，被批评者既没有从批评中感受到太多不快，又自然地认识到原先不正确的做法。
对于那些天真幼稚、年龄较小的孩子，可以采取一种更巧妙的方法。在发现对方的某种错误之后，巧妙借助这种错误行为含义与某种物体的联系，用一个动作和拟人手法的有机结合带出批评的含义，寓批评于某种动作或意味深长的话语之中，会促使人深思、自责。
值得注意的是，当事人犯了错误，最忌讳别人津津乐道他的短处。批评者过多地纠缠于错误本身及其后果，只会让他厌烦痛苦，丧失信心，甚至于怀着破罐子破摔的心态进行顶撞。既然错误已经发生，倒不如既往不咎，引导犯错者着眼未来，为做好明天的事情而吸取教训，细心准备。
“张冠”不要“李戴”，别把人名叫错
在交际活动中，特别是在一些慰问、会客、迎送等人们接触不多而时间又比较短暂的场合中，有些人容易发生把称呼弄错的张冠李戴的现象。这样不仅失礼、令人尴尬，有时还会影响交际效果。
耿世佳是一家大公司业务部门的负责人。一次，公司派她去和另一家公司的负责人洽谈合作。在谈判过程中，因为一个问题她和对方的观点产生了分歧，于是她对对方一位姓王的负责人说：“张先生，我觉得您这份策划案，不会为我们公司带来预期的效益。”说完之后，会场一片寂静，大家把眼光全部都聚集到了她身上，但是耿世佳好像什么都没有发觉似的，继续错误地称呼对方的另一位负责人，结果全场一片哗然。
最后，对方觉得这样的合作者头脑不清晰，生产经营能力不可信赖，从而取消了合作的打算。耿世佳则是为当初自己没有准备充分而后悔不已，但为时晚矣。
可见，张冠李戴的现象必须引起人们的注意，否则，它会给你的交际带来障碍。那么如何避免这一问题发生呢？下面总结出几点经验，可供借鉴。
1．事先要有充分的准备
交际刚开始时，一般双方都要互相介绍，但比较简略，速度也快，印象难以深刻。因此，事先要对会见对象的单位、姓名、职务、人物特征有个初步的了解，做到胸中有数。这样，经过介绍后，印象就会比较深刻。必要时，在入室落座或会谈、就餐前，再做一次详细的介绍。有条件的，交换名片则更理想。
2．注意观察对方的特征，掌握记忆方法
介绍，要留意观察被介绍者的服饰、体态、语调、动作等，特别注意突出特征或个性特征。对统一着装的人，要格外注意观察其高、矮、胖、瘦、脸形、戴不戴眼镜等。
3．注意掌握主要人物
在人员较多，一下难以全部记住时，要首先注意了解和熟悉主要对象（带队的负责人）和与自己对等的对象（指单位、所从事的业务、职务、级别与自己相同者）。现在，一般都不太讲究主客、主从关系的礼节，单从行止、座位的位置上判断是不准确的。如有的人把来客中的司机当成了经理，弄得经理很难堪。
在日常生活中，称呼应当亲切、自然、准确、合理。切忌把人名叫错。这会让人有种不被重视的感觉，自己也会给人留下傲慢不易接近的印象。当然，除了要对上面的三点做好充分准备外，在使用称呼时，还要避免下面几种失敬的做法。
1．使用错误的称呼
主要在于粗心大意，用心不专。常见的错误称呼有两种：
（1）误读，一般表现为念错被称呼者的姓名。
（2）误会，主要指对被称呼者的年纪、辈分、婚否以及与其他人的关系作出了错误判断。比如，将未婚妇女称为“夫人”，就属于误会。
2．使用过时的称呼
有些称呼，具有一定的时效性，一旦时过境迁，若再采用，难免贻笑大方。在我国古代，对官员称为“老爷”、“大人”。若将它们全盘照搬进现代生活里来，就会显得滑稽可笑，不伦不类。
3．使用不通行的称呼
有些称呼，具有一定的地域性，比如，北京人爱称人为“师傅”，山东人爱称人为“伙计”，中国人把孩子经常称为“小鬼”。但是，在南方人听来，“师傅”等于“出家人”、“伙计”肯定是“打工仔”。而外国人则将“小鬼”理解为“鬼怪”、“精灵”，可见这是“南辕北辙”，误会太大了。
4．使用一些特定称呼
“哥们儿”、“姐们儿”、“瓷器”、“死党”、“铁哥们儿”等一类的称呼，只适用于特定人群或场合。另外，逢人便称“老板”，也显得不伦不类。
5．使用绰号作为称呼
对于关系一般者，切勿自作主张给对方起绰号，更不能随意以道听途说来的绰号去称呼对方，还要注意，不要随便拿别人的姓名乱开玩笑。
职场小贴士
如何提高口头表达能力
1．造成说话不得要领的因素
（1）内容上——如说话目的不明确；把握不住话题；对突出现象缺乏应变能力。
（2）技巧上——如说话缺乏条理；思维混乱；词不达意。
2．纠正的方法
（1）勤学苦练，树立自信心。
首先是要大胆，否则说话自己先哆嗦，思维就跟不上去了，心乱了，自然会语无伦次；其次是兴趣，平时喜欢与别人讲理，俗一点叫“抬杠”，文雅一点是“理越辩越明”；再就是掌握一点谈话的技巧，《演讲与口才》等杂志中这类实例是很多的。
（2）写—背—说三步训练法。
（3）尽量把话说得简洁，明了。
（4）消除自卑感，增强自信心。
总结：一是大胆，二是兴趣，三是技巧。
说话技巧有很多，这需要人们在生活实践中多学多练，并慢慢体悟、总结，之后使用也就游刃有余了。
