江河，这个世界上总有一些负面的事情，会或多或少的影响到你，但无论如何，值得高兴的、快乐的、期待的事在人生里也总还是有。但我反思自己，奈何我见到的总是伤心多过快乐？
或许是我这双眼睛的错，轻贱得只看到坏的，瞧不见好的。
因此我就成了这样的我。
晚上在芭蕉家里聚会，我吃到许多家乡的食物。然而脑子里一会儿划过月色下的怀希，一会儿又闪过流着泪的豆红，很快，父亲和母亲的身影也加入出来，仿佛恍恍惚惚的一个梦，我在梦里看到从10岁到20岁的我。
芭蕉换了一个男朋友，在细细地彼此介绍过后，她马上进入了今天的重点。
我以为要提到豆红，谁知此刻芭蕉展现在脸上的神色不是轻蔑又嘲弄的，反而有几丝慎重，看着我的眼神露出一点怜悯和同情。
我知道她要提到父亲家里了。
果然，“那个女人离家出走了！”，芭蕉是这样说的。
那个女人，芭蕉从来都是这样称呼梦里，然而即使我有所准备，当这句话蹦到我耳朵里的时候，我还是整个人震了一震。
芭蕉陆续地将她了解到的事说出来，说父亲和梦里不和很久了，邻居们常听到口角。期间梦里时常不见踪影，父亲一个人接孩子上学放学，外人看在眼里，猜测纷纷，但谁都没有胆子上去问，父亲同谁也都不说话。
突然有一天，大家就知道梦里不见了，时常去父亲家里给孩子烧饭的阿姨传出来，说是那个女人（大家都这样称呼梦里）只字不留便离家出走了。
传言四起，看到父亲的每一个人都用复杂夹着同情的眼神瞅他，也有女人们咬嘴巴说是活该，谁让他找一个这么年轻的，老牛吃嫩草，嫩草迟早爬上墙！
芭蕉说着这些事，有声有色，邻居们说了什么，哪个邻居说了哪句，她都转口得事无巨细，口气语感更是模仿得入木三分。
期间芭蕉的新男友凑过头来问，“那个女人”是谁？
我瞪了他一眼，没给好脸色。芭蕉却装作看不到般，“不怕说给你听！”她用这样的语调开了呕吐，然后将我家里大大小小，前前后后的因果又有声有色的陈述了一般，时不时还用同情的眼睛看看我。
没有比这更好的下酒菜了，比起梦里出走这件事情，芭蕉此时的言行更让我反胃。
江河，我为何是这样一个被奴性深种的人。
它依旧使我保持身段，个性里软弱的我在此刻依旧使不上力来。
我一口一口的把面前的饭吃完，听着那头的芭蕉从我母亲的自杀离世讲到梦里进门，小妾扶正，和我父亲的关系由破镜到重圆再到破镜……
我惊讶自己这样吃的稳，全程仿佛在听一场别人家的事，不插一句话，不留一点情绪。芭蕉在间隙还会伸过来握住我的手，将我的可怜和她对我的同情再柔声加深一番的时候，我的饭吃完了，我站起身来，擦了擦嘴巴。
“我先走了。”我说。
转身的时候，芭蕉也许还在身后挽留或是惊诧般地说了些什么，但我什么都没听到，我只知道只要卖出前面的大门，我便再也不用，再也不用遭受这个女人的嘴巴。
与其说是生气决绝地离开，江河，我其实更像是仓皇地逃脱了。
针对父亲的也好，针对我家庭情况的也好，外头世界的那些讽刺、攻击性言论，此刻从芭蕉嘴里一点点，一滴滴，带血的刀子一样戳过来。
世界是这样可怕。
惶惶的理由和道理，都在那些通情达理的人口中，我们蝼蚁一般微小薄弱的人，什么都做不了，什么都阻止不了，其实呢，对于事情本身，我也什么都不知道！我这个家里人远不如外人知道的多。
外人嘴里有条不紊的真相，我只三三四四，七七八八地陆续听过，但怎么都凑不整芭蕉嘴里一条完整的故事线。
这条发生在周遭的活生生的故事线，是他们饭后茶余之际最好的下饭菜。我无法阻止，无法辩解，无法阐述，我因为这样的无能为力痛恨我自己。
7月末的夜里，我冻得瑟瑟发抖，望着钱塘江的那一糟江水，想到失联的怀希，想到流泪的豆红，想到如今不知是何境况却对我瞒天过海的父亲，我想到我自己，也想到前段时间深夜酒吧里见到的涂着红唇的梦里……
这一切都好似一个网箍住我，我没有流泪，却觉得自己呼吸不过来。
隔岸是寂寂的江火，眼前一滩寥寥的江水，风平浪静，星辰难见。昨天，我还在与心爱的人你侬我侬，几个小时前，我也吃下了许多的饭，但这一刻，孤单和饥饿，困顿与不解，还是像层层卷起的浪一样包裹了我。
偌大的世界，我觉得自己如此卑微，爱得、恨得、见得，都如此卑微。
父亲深厚的面庞席卷上来，我细细地把脑子里的他从眼睛到手指细细看了一遍。后来又在风中独自站了一会儿，抽了一根烟，在理智再回过来的时候，我踏上了回家的路。
