一个字错过一辈子的爱
他和她是大学同学，他自从第一眼见到她就爱上了她，可却没勇气说出来。毕业后出类拔萃的他分在了她从小生活的城市，他依然没有勇气说出那个“爱”字。他觉得他太平凡了，根本配不上天生丽质父母又都是高干的她。
她知道他是喜欢她的，在大学里她总是被男生众星捧月般宠着，像个美丽的公主，可惜一个男孩子也没能俘获她的芳心，只要他对她表白她就答应他。等了三年，她没等到那句话，以为自己自作多情了。
她嫁人的那个夜晚，他喝得烂醉如泥，哭了，为她有了爱的归宿又笑了。他一直未娶，父母和朋友都为他急，也给他介绍了不少气质不错的优秀女子，可他总找不到爱的感觉，他的心中只有她，没有一个女孩子能代替她在他心中的位置，只有他自己知道她在他心中有多重，爱她有多深，她是他心中的天使。
两年后，他听说她离婚了，她男人拿到绿卡后，给她寄来一纸离婚书。他听到这个消息，心里一阵阵被揪得生疼，拳头攥得咯吧咯吧响。他不想再失去这个机会，否则他会疯的。经过激烈的思想斗争，他终于鼓足了勇气买了一束玫瑰去她的单位找她，他要把这么多年对她的爱全说出来，今生今世在一起，像宝贝一样爱她一辈子。
走进她单位的办公大楼时，他把玫瑰藏在西服里，其实大楼里的人早已没了人影。他径直来到她的办公室，办公室里只有她一个人，他捧着玫瑰花静静站在门外等她，只要她一转过身来，他就把玫瑰和一颗爱的心送给她。
她在拨着电话号码，他看着她优雅而高挑的背影，被即将到来的幸福陶醉了。
“老公！我临时有事，可能迟会去，你们在海悦大酒店几号包厢？”犹如一把锋利无比的利刃刺中了他，一阵昏眩，他扶住门框才没跌倒，稳了稳神悄悄地转身下了楼，正如他悄悄地来，这些她都不知道。他急急地走着，却与一个女人撞了个满怀，刚要张口说对不起，那个女人却抢先开了口。
“玫瑰是送给我的吗？”女人笑盈盈地问。他这才看清他撞的女人是他的另一大学同学笑笑。笑笑是他局长的女儿，一直喜欢着他。他笑了笑，默默地把准备扔到楼下LJ桶的玫瑰花递给笑笑。笑笑牵着他的手幸福地依着他走出大楼。
他和笑笑很快领了结婚证，虽然他从来没有喜欢过她。
多年后，他已是一个重要部门的处长，在一次朋友的酒会上，他和她又相遇了，他见了她，心里不由得一动，她依然风姿秀逸，端庄典雅，给人一种可望不可即的感觉，眉目间看出她是忧郁的。他得知她依然一个人生活，有些吃惊。
她幽幽地问他，那日在她办公室前为什么突然走了。他一惊，原来她知道他站在门外。
“你和你老公在打电话，我就没打扰。”他苦笑着说。她的泪再也抑制不住，一下子涌了出来。原来，那天她们科室集体为一个去南方发展的同事饯行，她正要下楼，透过窗户看见他捧着一束玫瑰花正要上楼，她的心狂跳不已，立即回到办公室给科长老宫打电话，可能要去迟些。她们一直戏称宫科长为“老公”，叫顺了口。他一句话也说不出来，只觉得一股冷气从脚心往上直冲，颤抖着怎么也端不起酒杯，眼角涩涩的，一个字让他错过了一辈子的爱和幸福。
爱情只是一个梦想
我爱你。为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。
失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远，互不相识，忽然有一天，他们相识，相爱，距离变得很近。然后有一天，不再相爱了，本来很近的两个人，变得很远，甚至比以前更远。
爱情使人忘记时间，时间也使人淡忘爱情。
孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。
喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
开始的时侯，我们就知道，总会有终结。
爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。
有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
曾经相遇，总胜过从未碰头。
为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。
爱情，原来是含笑饮毒酒。
爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别。从此，人生不再纯粹。
我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪；在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
别离，是为了重聚。
爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
感冒原本是一种很伤感的病。
追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默，你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白，爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”，“我恨你”，便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。
相爱却不能相恋，相恋却不相爱。
我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。
你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。
你爱我吗？已经爱到危险的程度了。危险到什么程度？已经不能一个人生活。
相逢，不是恨晚，便是恨早。
爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
无法厮守终生的爱情，不过是人在长途旅程中，来去匆匆的转机站，无论停留多久，始终要离去坐另一班机。
离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。
爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。
爱一个人，你是会自爱的。
承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。
爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
最厉害的病毒，是爱和谎言。我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。
人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲。为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。
喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。
爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？爱，原来是一种经历，但愿人长久。
爱若去了
每一次想你，都感觉心痛！而这种痛我不知道何时才是个尽头？我不知道我还会思念你多久，爱你多久？没有人可以告诉我，也没有人可以决定自己！
我任性，是我在放纵自己的感情，我颓废，是我在折磨自己的身心，我惩罚，惩罚这份不应该存在的爱情！
累了吗？多少次我在问自己，也同时在问你！爱，是应该继续？还是应该结束？或许早应该结束，并且是彻底的结束！眼泪可以无声，爱的消逝也能如此的洒脱吗？风停了，云也停了，爱你的心可以在这一刻也停下来吗？可以吗？我苦苦的问你，你却无声的把头扭到一边。默默地陪着你走了好长的一段路程。一路上，我们有过太多太多的欢笑、感动、伤心和眼泪。
知道吗？我一直感到害怕，我不知道自己还需要陪伴你走多长的路，我只晓得牵着你的手，一直往前走！我不知道前面的路是曲折的还是平坦的，我不知道你还是否需要我的牵挂，还是否需要我陪着你。
在你的无声中，我似乎看到了一个结局。难道是时候别离？分手很痛，我害怕别离，一直都害怕！曾经我在你的眼中寻找到了勇气，但这一刻我却发觉，勇气已经在岁月中无声的消失了！我发觉自己再也没有太多的勇气去接受你，接受彼此之间的爱情。是你的错还是我的错，我想都不重要了。
一直以来，我们的感情都是一种奢望，一种永远没有结局的期望！在你的眼中，感情可以是虚假的，因为我给了你一个美丽的现实，给了你无数的冲动，无数的期盼。当我发觉我全身心去投入这个梦的时候，你却在极力让自己躲藏。于是，我看到自己无助的眼神，更看到了我的压抑和痛苦！
我恨，恨你的不完美，恨你给了我一个希望，又给了我破碎！你在我的面前渐渐地变得模糊起来，因为你的眼中充满了伤心的泪水。
如果我的爱给予你快乐，那么请你将永远铭记这份快乐；如果我的爱给予你痛苦，也请你记住生命中有这么一个人给予你这份痛楚；如果我的爱给予你无尽的伤痕，那么也请你记住给过你伤痕的这个人，可以吗？
如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！我在苦痛中挣扎，我在苦痛中放纵着你的一切一切，我知道这是你对我的惩罚。
此刻，再也感受不到我在你心目中的地位，也再也感受不到你深切的眼神和那份执着的爱。我不知道对于这样的一个你，我最终得到的是什么？难道也是一份说不出的伤痛吗？
寂寞的夜里，再次叩心自问：“我真的爱你吗？”“你也真的爱我吗？”没有人可以回答我。宁静的夜，给我增添了一份孤独，一份寂寞！那么，我只要让自己独自一个人再次去享受这份孤独，这份寂寞，这份宁静。仿佛你的声音在耳边响起，仿佛你在我身边的亲切。当我想在黑夜中寻找你身影的时候，才发觉你如空气一般。我捉不住你，如同你捉不住我那颗跳动着，却摇摇晃晃的心！你看不到我内心所承受的痛苦，同样看不到我内心也有一道伤痕。再也没有人为我点上一盏心灯，再也没有人可以真正去读懂我内心的忧伤。
梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，于是一种伤感、一种痛由然而生。
爱，不能说痛，我只好忍着不说；但泪可以不让它掉下来吗？不可以，因为此时我早已是泪流满面。
我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道我的这份爱，这份心痛，将会陪伴我一段很长很长的日子。
痴心情深遇游戏人间
写这封信给你是我最后的意愿了，我想来想去觉得我还是回广西的好，我真的不想这样下了。我会疯掉的，如果你不是那么无情的话我想我会过得很开心的，因为你现在根本把我当仇人，这让我承受不了，我太在乎你对我的态度了，那天你那么冷酷的要和我决裂，而是不顾我要自杀跑下了楼，我就知道我再也不能拥有你了。我哭了整整一夜，第二天上班，两眼眶全是泪水，随便一个同事问候我一声，我的泪就会涌上来。我痛得呼吸很困难了。我不能接受你对我那么残酷的事实，因为你曾经那么温柔地对我。
记得刚认识，刚相爱时，你满世界地宣告我是你女朋友，你惟恐天下不乱地说要娶我，你要我和你妈妈说说话，你让我和你弟弟聊天，我病了你焦急地请教医生和你远方懂医的舅舅，你把我紧紧地搂在怀里，无限温柔地说：以后再也不会让你受到伤害了，你的这句话至今让我感动，记得你满大街地找过我，记得你说这辈子娶不到我，你算是白活了。你说你要我做世上最美丽最幸福的新娘，你说到时开飞机来娶我，你是冲动的，而我却傻得把它当成一生一世了，我以为这就代表一辈子，乃至来生。我真的错了，真的错了，我真实早就知道错的，可偏不改心，那时看见你和店里的何玉红，黄艳打成一片，我的心不由自主地酸痛起来，曾几何时，校门口酸摊，是我每天报到的地方，而今，随着年龄的增长，牙齿已经随不了这酸的刺激了，心更受不了这酸溜溜的折磨。
是的，我是老了，对着镜子看着自已，我反问：这是我吗？这就是曾经那么清纯脱俗，让众男生迷恋的杨大小姐吗？是你口中说的中国第五大美女吗？是的，你该嫌弃我了，看着你无忧无虑地像个孩子一样的动作，我想我是把太沉重的情感压在你身上了，你毕竟小我两岁零8个月啊！于是我把你改叫弟弟了，我想你终有一天会成长，会后悔和我发生的这段情。你终究有你的妻子、你的生活。那茫茫人海中相识相爱一场，你就是我的亲人吧，但那不是爱情了，可你硬说你爱我，不能把我当成姐姐，你说你这一辈子唯一对我动了真感情，你说你正在为娶我而努力着。我拗不过心中对你的思念，千里迢迢来到羊城，而且为了见你，我向中脉辞职，辞职的时候还交了几千元的违约金，孤身一人来到广州，而你却是这样的“款待”我啊：一个四十岁的女人，说你是她老公，并怀了你的孩子，后经证实不是事实，而真正的事实是你也曾经海誓山盟地哄过她，当然在你眼里根本不懂得不存在“骗”字，你以为这是成年人的游戏，知道规则就行了，无需遵守，可你也没想到她也是痴情的人吧，她为了得到你的人，曾说要给我一些钱，让我回家，并且要我答应她从此不再和你联系。她也说你完全是在她的控制范围内，你可真的太狠了，你明明爱我，你却不敢来见我，你怕她，怕她伤心难过，你觉得对不起她，因为你现在吃、住都是她的，而我真的算是多余的人了，我住旅馆的钱竟然都是从她手里得到的，这也太讽刺了，你把我打入“天牢”让我自生自灭，我在出租屋呆了一个月，你只留了一个晚上，而且还是我强留你的，我不知道你和她之间有什么不可告人的秘密，我却知道你变了，不再是以前的王道清了，我每天像个见不得光地下情妇，等着你哪天落寂了，光临寒舍，或者等你发一条一毛钱的信息安慰我，可你没有。我不敢打电话给你，不敢给你信息，因为她常常拿你的电话打给我说：“他正在洗澡，有什么事吗？我会转告他的”。还说我好不容易来到广州，改天带我去玩玩，我害怕影响你伟大的事业，就哑口无言了，我终于还是忍无可忍了，我决定告你妈妈妈整个事情，可我想不到你妈也认为我在无中生有，认为我在闹事，从而影响你宏伟的计划。
可我错了吗？错了吗？我说的全是事实啊！道清，你扪心自问，我哪里错了，你要我默不作声地等你，主动来探望我，我在你楼下等你14个小时，我求你下来见我一面，哪怕一分钟，也让我死心了，满足了，可你硬骗我说不在家，14个小时啊，在历史的长河中，只不过是屈指一瞬，而在我的生命却是刻骨的，我想要把你撤出我的体内，就只能等我化作一缕清烟之时了，到了那时王道清这三个字也随之烟消云散。我想我前世欠你的情太多太多，今生是还清债来的。那天你把我推倒在大街上，那天你把我丢在凌晨三点的大雨里。那天你说“你从楼上跳下去，但有一个条件先写遗书，说明和我无关”，你的绝情历历在目，而我实在想不到自己的贱，我还会为这样一个你痛哭，把生命差点杀了，还憧憬着你有一天回心转意，道清，不要说我对你纠缠不清，是你让我平静的心再起涟漪的。
那天我爸出事，我要回老家，你来送我，在269公车上，你把我搂在怀里，你的手握着我的手，捏了又捏，咬了几口，你说你的心里至今还是放不下我，你说那天你和那个女人吵一架，也是因为我。你说你是对不起我，你说我是你这一辈子的致爱。你就在我身旁，我就在你的怀里，你的脸贴着我的脸，我感觉到你的气息那么熟悉，我听到你的心跳，它赛过所有的音乐，我心想着你会这样一直守护着我，我祈求上帝让这趟车没有终点站，一直开下去到我们生命的尽头。但那只是我个人的想法，是一厢情愿的。昨天在公车上，你靠着我的肩膀，感到你真的是我弟弟，我真想做你一辈子的姐姐，和你一辈子相亲相爱，而不要现在的痛苦煎熬。到站了，你头也不回地走了，是的你要回家了，那里有人煮好饭等你回来，那里环境优雅，房子很舒适，要什么有什么，而我租住的房子里，什么都没有，相识这么久以来我还没有机会煮过一餐饭给你吃，你以为我不会做饭，其实我手艺还不错，能做出美味的佳肴来。但是现在没有机会了，我想你也没有兴趣吃我做的饭了。
清，你何时变的，是我来广州以后吗？还是这才是真正的你！难道你做事业，要建立在一个四十岁女人的帮助下，要牺牲爱情，要出卖人格的前提下才能成功吗？我跟你在一起，哪怕天天喝白粥，我也过得很快乐，我也会为你而美丽的，但你为什么，你从来没有正面回答我的问题，难道钱在你的眼里那么重要吗？你让我当街打你耳光，也不嫌丢人，你为什么说爱我，舍不得我，还那样折磨我？我在这小巷里每晚孤单一人行走，你都不担心过我的安危，是，你不应该担心了，因为你对我已经没有爱了，也只有恨了，你恨我惹你妈妈生气，你恨我太痴情，你恨我整天闹，可这都不是我想要的，不是我的本意啊，那晚得知你妈生气睡不着，吃不下，我担心得一夜未眠，第二天早上，我就强忍着泪水打电话给她“没事的，都是我闹的，我以后再也不打扰道清的工作了，他和那个女人只是合作关系，是我瞎猜瞎闹的”。
就是我爸住院期间，在桂平人民医院骨科住院部的病房里，我还没忘给她电话，因为她是你的母亲，因为她生你养你，因为我也爱她，你知道吗？？？我那天天打你电话，你挂了N次，最后发了条信息说“要是没什么事就不要打我电话给我”！你让我情何以堪？！你让我怎么睡得着？！你让我怎么不乱想？！你让我怎么不痛哭？！我的心里装着一个完整的你啊！问我痴情谁与共，有谁可以像我这么爱你！即使你是一个冷血无情，始乱终弃，不负责任的男人，却也是一个令我魂不附体让我醉生梦死，不惜用生命来爱的男人哪！这一别就是永别了，你以后好好地做人，好好地做事吧，别再游戏人间了，对待感情应该真诚些，要对各种诱惑该理智些，别像对我那样对其它的女子了，不能爱就别爱，可怜不是爱，单纯地为了满足生理需要去祸害一些良家妇女，真的不好！道清，你什么时候才真正的成为一个男子汉？
你知道吗，我真的愿意用生命唤醒你的灵魂，不知多少次了，我想了结这奄奄一息的生命，可这生命并不属于我一个人的，你真这么对我，也许有一天，我会很自私的扼杀这一条不值钱的命的，我相信你会流泪的，你会良心不安的，是你间接的杀了我啊，我选择了这条不归路，也就因你而生，因你而死了。别说你担待不起，是你发给我一手机满屏“我爱你”，你知道我赔不起青春，赔不起感情，是你造就了我视死如归的勇气，是你在敲打我心窗，是你在拨动我的心弦。你把我摔到地上，然后又把我抱在怀里，你说你再也不让我离开你，你说你要给我幸福，别对我的眼泪无动于衷，我的眼泪再廉价，但对于你也应该是珍贵的，当某天我真到了另一个世界，你会发现我的泪也是温柔可人的东西。我不怕死，但怕孤独，一个人在夜里，在这房子里，没有电视，没有收音机，没有任何人和你讲话，你会觉得这世界在遗忘你，会觉得这孤苦的灵魂不应该在人世间，之所以会整夜失眠，之所以会深夜里打你的手机，之所以我会唱“披着羊皮的狼”给你听，之所以写以上这么多，不知是信还是心情的句子。全是因为“狼爱上羊”那首歌唱反了，该说“羊爱上狼”虽说爱与不爱，在你眼里心里已不再有意义，但我至死是坦城之人，你是我整个世界，是我赖以生存的阳光，空气，和水，是我下辈子都还记得的男人，道清，夜已经很深，最后一次想你了，我以后再也不想活在你的阴影里，我要过新的生活，记得，以后别让爱你的人受折磨，那个女人是很爱你的，同是女人，又怎能不知道呢？所以虽然你没有爱她，请别再伤害了，爱是无罪的，也是伟大的，尽管这爱出现得不合时宜，却是发自肺腑的，道清：茫茫人海，你要学会惜缘，珍惜现在拥有的一些美好的东西，争取你所要的美好的未来，我从此以后再也不会让你生厌了，我走了，我要走出你的生活走出你的生命！你忘记我也好，记得我也罢，我都感谢你，感谢你曾经的温存，感谢你给我伤痛，让我知道自己还活着。
你劝我放手
牵手，真的很幸福！我能感觉到由那只手心传来的温暖！为什么在你鼓励我说出口了之后，我等待的结果去我是你失去你的征兆？你不是也喜欢我吗？你不是说要和我十指紧扣吗？不是你陪我看电影吗？不是你唱情歌给我听？不是你亲吻了我的侧脸吗？那天你说总感觉我很奇怪，想对你说什么。你说不用担心，鼓励我说出口。但是等我说出口了，为什么等待我的是那句，不可能的，我们还是朋友，但是我们不可能是情侣。那天我一个人出去了，我想我需要一个人静一静。我发现我的脚不再受我所控制。街上的车辆也特别喜欢向着我开来。我几乎断魂了。我想到了死。我拖着我已经厌倦了的身体继续前行。我想死，真的想死！我一个人坐在还没修建好的草坪。我想起了爸爸妈妈，我觉得对不起他们。我写了一篇日记，我说我想离开，我要表达对爸爸妈妈愧疚。但是我没想到你会立刻回复我的日记，你说怎样都好，叫我别死。你真的很自私。连我离开的勇气都给夺走了。我回答你说，我不会死，因为我还要照顾爸爸妈妈。其实，我更多的是舍不得你。我发现自己爱你剩余爱自己。我后来甚至觉得。其实看着你也是一种幸福！我没勇气放下你。我很失败。我还是对你充满期待。你知道我为什么一直放不下你吗？是因为我知道你是喜欢我的。只是你不愿意承认。为什么呢？朋友说，也许是因为你比较理智。但是，理智就应该用爱情来交换吗？那我的答案是，让我选，我情愿不理智。就算世界与我为敌，我还是要爱你。你记得那些话吗？其中一句是，当你发信息给喜欢的人，他不回复你。不要再发。我发了多少信息给你，你为什么一句话也不说。你不接受我。你也应该让我知道是什么原因啊。你为什么不说呢？你的理由就那么简单？我不信。你说我们不适合也好。你说你不爱我也好。你为什么说我们还是好朋友！我不要只是朋友。我爱你啊！
三个月了，我已经三个月不敢和你说话了。我每天都要面对你。我们同一条路上学，我们同一个课室。回来还是住对面。你叫我怎么生活下去。我不能让你知道我还爱你。因为我怕给你带来困扰。我整天要倔强的假装我很开心。但是你知道我的心在流血吗？为什么让我爱上你。为什么在一切之后又要劝我放手？你怎么这么自私！你就让我一个人痛苦的堕落在对你的爱情旋窝里头。你却在外面温柔的看着。你真的很自私。我恨你，但是我更恨自己。我对自己说了要忘记你，课室自己总是很没用。你知道吗？我已经无能为力再为别人奋不顾身了。所以我只能够倔强说不痛，倔强不回头，假装真的不难过，笑着和你说再见！
那份不舍
六月的天空因为我们的离别而变得多愁善感，偶尔轻声哭泣，细雨绵绵；偶尔放声豪哭，盘陀大雨；偶尔心情大佳，阳光却是毒辣、六月的天空不再可爱了，六月的心情也变得悲哀了。
以前的自己豪情万丈，自欺欺人地说不怕离别，听到师姐们在宿舍中唱起《祝您一路顺风》时还在日志中说骄傲地写了《感恩离别》。在师兄师姐的毕业晚会中朗诵《在紫荆花开的日子》时还没有太多的感触。而此刻轮到我们了，我却想到了哭泣，因为那份的不舍。
三年了，外出做兼职，别人问到我在哪里读书时，总忘不了说：“我是农工商职业技术学院电子与信息工程系办公自动化班的。”那种自豪不因为自己是专科的而逊色。因为我觉得路我已经选择了，就爱上它，爱上办自这个集体。
班里同学的那一张张可爱的笑脸我经常打开电脑翻看着，或喜、或悲、或大笑、或腼腆、太多的感受我们一起走过。对你们，我有两种感受特别想说的，那是“对不起”和“谢谢”。
对不起你们的是，我是个急性子，很多事情很多话都是不经过大脑的筛选就做出来和说出来。记得很多次，因为我的粗心，没有通知好同学们上课的时间和地点而弄到有些同学迟到；又有很多话语，我只顾自己的感受就把一些不该说的话在宿舍说了，而你们都没有和我计较。谢谢你们的大量。在课堂上，我脑子比较笨，想问题要弄很久才能想到，而这时总是抢着问老师一些自己弄不懂的问题，浪费了大家的时间。而到今年了，又因为我的自私，把一个三好标兵的名额浪费了，对不起那些有资格拿却没有拿的同学，对不起大家。
对于大家，我最多的是感谢，感谢你们三年来的宽容和谅解。记得三年前第一次见到你们的时候，我是个迟到的学生。带着那份犹豫和徘徊独自踏进农工商的那一刻，我迷茫着。而此刻的我因为有你们而变了，虽然偶尔还会迷茫，但是却多了一份的自信。
平日的我大大咧咧的，经常狂称自己要做淑女，却永远离淑女这个名词遥不可及。而大家每次听到我的狂称和粗鲁都是一笑而过，不会和我太多的计较，谢谢你们。虽然本性难移的我现在还是那个打女的形象，但是出来社会的这一刻我发觉你们的谅解是那么的伟大，因为社会只崇拜规矩。
每年的助学金，你们都让给我，使我感觉办自班是一片的热土，不因为我的贫穷而抛弃我。很多时候同学们还鼓励我坚强，因为你们的鼓励，让我感觉我不再无助了。作为农民的女儿，我坚持出去做兼职，再苦再累我都觉得自己不再是孤军奋战，而是带着你们的祝福开始工作的。记得大一的时候，每天晚上出去兼职回来已经是深夜了，而舍友却总是为我准备好一桶温暖的热水，因为这桶热水再多的疲倦都是一种幸福了，谢谢！
感谢你们给了很多机会我锻炼，作为学习委员，我没有为大家做过很多的事情，对不起。但是失败和成功都是一种锻炼，谢谢。谢谢你们也给了很多机会我参加一些小型的比赛，虽然没有拿第一的机会，但是我发觉在自己翻看奖状的时候还是不少的，谢谢大家的支持。
我们一起走过的悲伤和快乐很多很多，有激动人心的篮球赛、流连忘返的阳朔之行、满怀祝福的手语《感恩的心》和《阳光总在风雨后》、每一次活动就是一个美好的回忆，照片见证了我们的笑脸。
看着日历离我们相聚但马上要离别的日子越来越近了，我期待那天的来临，但我也害怕。期待看到一个学期都没有见到得每一张笑脸，却又怕那是我们最后一次的见面，因为很多时候很多人说了再见就永远都不见了。
出来社会了，才懂得当初在学校的美好，但当我懂的时候，我们却要离别了。“感恩的心，感谢有你，让我一生，让我有勇气做我自己。”
办自的同学们，谢谢你们，同时也祝福你们，希望你们以后的路一切安好，你们的好我会永远记住的。现在我们都在各个地方发展了，记得以后大家多联系。
