我不仅仅对狗暴躁，对自己也暴躁。
以下是我2013年用qq号发的说说（隔行的是同一天不同时间段发的）：
2013.1.30
人的心就像洋葱，不停的剥，剥到最后才发现洋葱其实是没有心的，而自己早已泪流满面
明天，还是明天吗？我草！
2013.1.31
别这样对我，我已遍体鳞伤
2013.2.1
对不起
看煽情的话，看着看着黑屏待机了，我就看见了自己，不禁想哭
原来1个人过这么纠结
2013.2.2
本人已死，有事烧纸
2013.2.28
对不起你们，我尽量找你们说话
2013.3.8
打死我
2013.4.10
我是谁？我是……sb，恩，是的
2013.4.13
你们对我很好
2013.4.14
求关心
2013.5.26
要是我能死一次，一定能看清许多人，嗯！死一次！
可是要怎么死才能活过来
你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你你算个什么东西李明梦！总有一天你要把自己逼疯。
人生没有如果，如果我不犯错
伤不起，这几天要怎么过去
我做的错事不希望被原谅，希望有个人来帮我面对
兄弟来陪我
2013.5.27
劳资又想自杀
2013.6.1
艹
滚滚滚，我不要假关心
2013.6.2
要是我说我死了，会有人伤心不！！！！！！
浮夸，孤独患者
2013.7.7
求求关心啊。保佑我
坐地铁坐公交车什么的最讨厌了！，。诶，地铁怎么坐？。。。啊啊啊，我宁愿走路去
我看见我发现我为了某人和某人闹毛又忽略了某人，最后某人一直在骗我。我遍和某人闹毛还和忽略掉人闹毛。最后因为某人我失去了某人，还有很多个某人。我tm的。因为某人，和其他某人闹毛，却最后和某人闹毛，我何苦呢。现在，再也找不到某些人了。
2013.7.8
回家了，好陌生又熟悉
妈妈爸爸哥哥你们好起来嘛求你们了
2013.7.12
是不是越长大越痛哭
2013.7.15
不能原谅，为什么，真相这样残酷
日志更新了，狗
happy happy birthday，lonely lonely birthday
心里一阵一阵的痛，眼泪一滴一滴的流
每次你们都这样对我，我又哭了，哭的好心烦！！！！！！！！！！我日！
2013.7.19
晚安
2013.7.27
面对死亡我很坦然
2013.7.28
我不想说话，或许只是对我这样吧~\(≧▽≦)/~
回忆过去，痛苦的现实忘不了
2013.10.19
妈你自己想下我来这边两年了你关心过我内心的成长吗，你除了叫我好好学习。讲过其他的吗。我孤独的时候，晚上哭的时候你在哪里。我成绩上不去是为什么?全是因为我不争气?我缺少了什么。我过生日的时候吃的是什么。我什么都听你的，即使是我非常不愿意做的事。我就是不想去补课嘛，为什么非要在还没开始前就否定我，你怎么知道我成绩不补就上不去。你理解过我没有?啊!! 我没有完全懂事，但是我也不是三岁小孩。别像以前那样看待我了。我最开始没有听课是被什么分心?啊?我午自习说流就流的眼泪又是因为什么。你问过我吗。你甚至都不知道。你只了解我的过去。我根本不愿意让你知道真正的我，所以我在你面前还在装。煞笔样!因为我不知道跟你说了我的心事后，你会怎么做。你是不是要给老师说嘛，很几把烦给。为什么一点隐私都不想给我留。好让我在你的呵护下煞笔成长?我的未来我自己决定。我死了又怎么样。我甚至不愿意回家了。我把同学当成家人。我把哥哥，爸爸，当家人。他们能理解我。哪怕只有一点点。而你呢。只会做什么?!!!!!!!!!!!我现在哭了。你在做什么，为我的未来担心?想方设法逼着我做我不愿意的事?!!!!我是人，想想我的感受!!!!
我想要爱和温暖，现在就要
2013.10.20
还记得你突然从外面走进教室伏到座位上哭，边哭还边说什么为什么你没有爸爸之类的。
2013.11.10
我想要被人真正的需要，童鞋们晚安
changed for you
2013.11.11
我已选择了这样，无法回头了。只希望能安静过完初中时光，虽然很伤心。
我的心里有一个洞，等你来填充。
2013.11.14
我叫李明梦，是要改变世界的男人
这些是留在我相册里的话语，之前这样的话语至少有几百条。现在看起来，也许太傻了，但是我觉得并不是毫无道理。在那时发出这样的说说，我仍然不后悔。
我在后来的日子里删除了许多，只留下了这些，庆幸当时留了下这些，目的也是让我自己永远铭记时光。
在那时，我对母亲产生了十分大的偏见，初二下学期母亲来陪我过了一段时间，我却对她不理不睬，往往两句话不到，我便用吼人似的语气对母亲粗暴地说话。
几天下来，母亲突然脆弱地说：“你不要这样和妈妈说话嘛”
那时我看着金属玻璃里扭曲的自己，沉默了。
我的暴躁，在其他地方也不例外。
（暴躁）三
那时我和寝室里的人几乎都熟了，在这里我先放出我和罗金秋的聊天记录。
—— 2019-1-30 ——
失格 00:18:00
hey man
我初中的时候对我有什么印象呢，有什么事让你记得我的可以告诉我吗？
我们初二初三关系很不错我记得
罗金秋
哈哈
你载寝室打手冲
最厉害
失格 00:21:19
就记得这个？？？
为什么说最厉害
???? 00:21:41
还有一起刷那些事
你人又耿直
然后魔方非常厉害
天天吃小吃
???? 00:26:28
我想到你有时候冒火的样子
失格 00:26:38
是不是因为一点小事
就突然冒火那种
???? 00:26:45
嗯嗯
突然不开心
像自闭一样
初二的时候，寝室里转来了新人。
杨涛那时穿着一套黄蓝的运动服，我进他们寝室的时候，他转头对着我笑。
鸡胸那时是个子最高的，他名字的来源如他本人，他有着鸡胸。
仗着自己身高体壮，鸡胸很快成为了所谓的大哥。
那时他们在寝室里排成一排，鸡胸装做自己是一个教官，让他们立正稍息。
杨涛站不好，鸡胸就扇了他一耳光，然后用自己的胸将他抵在墙上，其他的人在一旁咯咯咯笑着。
这他妈是什么情况？我那时候就纳闷他们为什么要笑，现在我想起来，觉得有病的畸形儿不只我一个。他们玩的这个游戏，让我怀疑真实。
鸡胸一言不合就爱顶人，他给我留下了这样的印象，我就不认为他是个好人了，我尽量处处避着他。
可是他还是找到了我，他找我借钱或者是做其他事，我不答应，他就用自己的鸡胸将我抵在墙上。
我并不觉得这样好玩，也不想与他开玩笑，便一下子火了，我想推开他，可是我的力气不够根本做不到。
于是我咆哮着，一边凶狠地放话，一边眼泪都快出来了。
鸡胸仗势欺人，他仍然用自己的畸形处顶着我，并指着我的头警告我。
最后这事儿是怎么了的，我忘了。但是这样的事儿肯定也发生了不止一次。
与寝室其他混混相处的时候，我也总爱和他们闹矛盾，那时只要我觉得有一点让我吃亏的地方，我就开始火冒三丈。
比如一个叫张尧的，他想吃我的梨子，我不想给，便咬了一口就丢了。
他想喝口水，我不想给，他便掏出随身的小匕首来丢在桌子上，让我捅他。
我犹豫了几秒，我发誓当时的确想捅他，但是我又怕坐牢之类的，还是将水给他了。
有时候我仇恨一切事物。
那时我骂冉子靖，骂王鋆，我与刘开棋绝交，我说着恶毒的话语，在事后却又心力交瘁。
爱我的人，我伤得最深。
大家知道我是老实人，为人耿直，心好的不会坑我，心坏的总能坑到我的东西。
就连王芸，不也凭借我们的关系从我一百块的生活费中借了二十吗？
你做了一个老实人，就得做好各种吃亏的准备，付出，不如说是白给的东西，总是远远大于回报的，不过你做一个老实人，你也会和很多老实人在一起。
我做了一个内向的人，所以当其他人在进行各种活动时，我在一旁冷眼看着，便可以旁观者的身份更加容易地看出一个人的为人。
我从未停止过思考各种不着边际的问题，生命的意义，人为何而存在的问题，从尹耀兴击垮我的那个夜晚开始，我便陷入了这样的问题之中。
快乐的事情，只会让人傻笑，只有令人厌恶的，痛苦的事情，才能让人深刻的思考。
不知何时，我开始有了自杀的念头，同时也有一些自残的行为，我将小镜子打碎，然后用尖锐的玻璃渣在手背上划出一道道伤痕，我没有划手腕，因为试过一次，实在是我无法忍受的疼痛。
我自残并非觉得好玩，而是有一个将心里的痛转化为身体的痛的想法，事实上，它也似乎的确有那么一点效果。
在这里也许会有人觉得这是叛逆期的正常表现，我觉得不无道理。也许我受了一些叛逆期的因素，但是我可以肯定地说这不只是中二少年的叛逆期，因为我这样的状态，一直持续到了高一快要结束的时候，否则现在的我大概已经自杀或是持续煎熬着。
完全暴躁的部分，就提这么多，但是读者们需要知道，这样的事不是发生了一次就没有了。而是不断地发生，我不断地崩溃，不断地伤害别人，伤害自己。在憎恨世界与憎恨自己中，在愧疚与罪责之中，不断地走向深渊。
接下来是在暴躁的同时让我保持理性的事儿，那些支撑着我活下去的，不过家人，朋友以及虚拟世界这三样。
