护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
1.【小宝贝】护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
2.【哪一年发行】女说：“你为什么看上去那么老气呀？”
男说：“如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？”
3.【尚未发生】某君到某大学女宿舍访其女友，门卫要他填表后方可会面。姓名、性别、地址、年龄……一直填到最后“关系”一栏时，只见何某思考半天，填下“尚未发生”四个字。
4.【晚上在哪里过】葬礼完毕，女友安慰寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
5.【露馅】热恋中的弗罗德对自己恋人的小弟弟说：“给你五美元，只要你姐姐的一小绺头发就行了。”
“你给我30美元，你可以得到她的整个假发。”
6.【研究价值】医生向女友求婚，女友说：“我身体这么多病，不想连累你。”
医生说：“正因为有这么多病，才可以帮助我研究。”
7.【认不出来】有一位游泳教练个性开朗，嗓门极大。一天，他正在逛百货公司，拥挤的人流中，突然有位小姐跟他打招呼，教练迟疑片刻，随即大声说道：“啊！原来是你！穿上衣服，我都认不出来了！”
8.【无法决定】甲：“我接到一封恐吓信，警告我不要和他的妻子来往，否则就要取我性命。”乙：“这种事本来就不大光明，我劝你还是赶快断绝关系。”
甲：“我也是这样打算，但是，来信没有签名，我不知道是指哪一位太太。”
9.【我来代替】站长：“快一点，开车时间到了。”
少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
站长：“来不及了！我来代替吧！”
10.【救命之恩】一个姑娘在洗澡时煤气中毒了。
第二天，报纸上登出了一则表示感谢的广告：“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁。”
11.【不到一小时】 “我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”
“可我并没有做什么无礼的事呀。”
“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
12.【是个男的】小丽：“刚才有一个男的突然从背后抱我，要非礼我。”
强哥：“难怪你这么生气。”
小丽：“更气人的是那男人居然说‘真扫兴，是个男的’！”
13.【趁热打铁】一对青年男女前来办理结婚手续，但是，男的却喝醉了酒。因此，工作人员对新娘说：“先把他带回去，等他清醒之后再来好了。”
可是，女子却面颊绯红地恳求他：“请您帮帮忙，大发慈悲吧。若清醒过来，他就不肯来了！”
14.【一枝花】 “昨天夜里，我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“噢，是她忘了把花从盆里取出来。”
15.【混水摸鱼】一对男女情人，结伴旅行。当他们坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“早知道隧道有这么长，我就会给你一个吻！”
“天哪！”她惊叫着，“刚才吻我的不是你吗？”
16.【回哪一个家】法庭正在审理一起重婚罪的案子。
“威尔逊先生，鉴于有人已替你付清了保释金，你现在就可以离开法庭回家了。”法官大声宣布。
“谢谢，法官大人，”被告说道，“可是为了安全起见，你看我该回哪一个家好呢？”
17.【成功一半】 “喂，约克，这次约会成功了吗？”
“可以说，成功一半。”
“是什么意思？”
“这次是我去了，她没去。”
“啊？”
18.【不同任务】有一次，海军妇女队队长问谁愿意参加唱诗班。
“你来如何？”她问一位金发尤物。
“我不会唱歌。”
“不要紧，”她说，“你的任务是使水兵两眼向前看。”
19.【经验】 “妈妈，我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的？”
“每当他拥抱我的时候，我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊，当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
20.【音乐与汽车】甲：“近来的女人，怎么不懂音乐的这么多？”
乙：“为什么？”
甲：“我在她窗下奏提琴，她总不出来，只要一听到有汽车停在门前的声音，就把头探出来了。”
21.【好心帮忙】一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
22.【不设防】法官问一位美艳的女郎：“你说被告从你的丝袜里偷走了钱？”
“是的，大人。”她回答。
“那你当时为什么不抵抗？”法官问。
女郎害羞地低下头说：“我当时并不知道他是要偷我的钱。”
23.【同是天涯沦落人】两位老朋友在俱乐部里相遇了。其中一个人神情忧郁地盯着杯子里的饮料，对另一个人说：“乔纳森，老伙计，作为朋友，我本不该和你说这些，可是—可你的妻子真是个翻脸不认人的家伙。”
“啊，”乔纳森叹口气，“这么说，你也被她甩了？”
24.【那个男人】三个女子正谈着一个急于结婚的男人。
18岁的少女：“那个男人帅不帅？”
28岁的小姐：“那个男人一个月赚多少钱？”
38岁的女人：“那个男人现在在哪里？”
25.【毫无知觉】老林血压过高，常怀恐惧，生怕自己半身不遂。
一天晚餐，坐在一位女士旁边，那位女士听见他喃喃自语说：“到底发生了，我的右腿已经完全没有知觉了。”
女士对他说：“先生，你捏的是我的大腿呀！”
26.【愿当婶婶】叔：“你为什么不愿与李小姐结婚？”
侄：“我不但愿意，而且还告诉她我叔叔是亿万富翁呢！”
叔：“那她怎样说？”
侄：“她说，她更愿意当我的婶婶！”
27.【他人卧床】妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿直放在椅子上松弛一下。过了一会儿，一个乞丐走到她面前，说：“相好的，一起散步如何？”
“你好大胆子，”妇人叫骂着，“我可不是那种勾三搭四的女人！”
“那么，”乞丐说，“你在我的床上干什么？”
28.【情字天书】方小姐拿着一封情书走进一家药店，不好意思地对药剂师说：“请您帮我读读这封信好吗？”
药剂师好奇地问：“难道你不认识字？”
方小姐答道：“喔！是这样的，这信是我男朋友写来的，他是个医生，只有药剂师才能看懂他的字。”
29.【一起去】一个女人哭丧着脸对丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太太，我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了。’我还以为他出门旅行去了，我就说……”
“你说了些什么？”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好’？”
“比这还糟糕。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢？’”
30.【演习】漂亮的导游小姐带队到部队营地参观。突然，旁边一队士兵放了一排枪，小姐一惊之下，倒入陪同的连长怀里。
导游小姐赶紧红着脸说：“真对不起，我被你们的枪声吓着了。”
连长说：“没关系的，你愿意看大炮演习吗？”
31.【喜得贵子】在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话。
孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。
孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了……
32.【女人】朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小姐，是河豚，好吃，但是有中毒的可能。
自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵啊。
自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜啊！
33.【情愿失眠】一个单身女人去找医生，说她老是梦见被一个年轻男子骚扰，医生就开了一剂药使她可以安睡。
但过了几天，她又来了。
医生说：“怎么啦？药方无效吗？”
单身女人：“不是！我情愿失眠。”
34.【女人是毒药】比尔情场失意，当着一些朋友的面大骂：“女人是祸水，女人是天下最毒的毒药，我劝你们千万不要接近女人！”
可是过了三天，他的朋友却在酒吧中看到他和另外一个女人亲热异常。
“你怎么又跟毒药混在一起了？”
比尔叹着气说：“自从女友离我而去，我变得非常颓丧消极，老是想服毒自杀。”
35.【说到做到】年轻女儿要搬到外面住，费了半天唇舌，总算获得她的父母的准许，但仍有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心。
三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。
“你没有让男孩到你房中吧？”她妈妈紧张地问。
“没有，我到他的房中，让他妈担心。”
36.【男人版三从四德】
女朋友出门要“跟从”，
女朋友命令要“服从”，
女朋友讲错要“盲从”。
女朋友化妆要“等得”，
女朋友花钱要“舍得”，
女朋友生气要“忍得”，
女朋友生日要记“得”。
37.【上网与不上网的男人】不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的；
上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子。
不上网的男人会为了跟老婆亲热保证睡眠；
上网的男人为了上网泡妹妹而彻夜不眠。
不上网的男人被老婆拒绝时会心中不满：这婆娘这么跩了；
上网的男人被老婆拒绝时会窃喜：哈哈，又可以和妹妹聊一晚了。
总之一句话，上网的男人花心，不上网的男人花钱。
38.【丑女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”
39.【照顾有限】一位英国绅士与一位法国女士同乘一个包厢。法国女人想引诱这个英国绅士，于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷，英国先生把自己的被子给了她，但这个女人仍不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”沮丧的英国绅士问。
“我小的时候，妈妈总是用自己的身体给我取暖。”法国女人说。
“请原谅，女士，我可不想在半夜跳下火车去找你妈妈。”英国绅士道。
40.【很有条理】两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？”
乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡葬承办员。”
甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关系？”
乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
41.【不吻我】结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。
新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。
朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。
新娘：不行啊！
朋友：怎么，不能离吗？
新娘：他不是我老公。
42.【职业习惯】安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：
“亲爱的，我想念你，想念你那金丝长发，浅蓝色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤及1.65米的身高。”
安妮的女朋友见了这封信，感到很奇怪，就问：“你的未婚夫是干什么的？”
安妮回答道：“他是警察局的，负责写寻人启事。”
43.【肉色丝袜】在公共汽车上，有位中年男子见身边坐着一位美丽的少妇，很想和她搭话，他见少妇穿着一双肉色丝袜，便十分羡慕地问道：“对不起，请问你这双丝袜在哪儿买的？我想给我太太也买一双。”
少妇冷冷地看他一眼，说：“我劝你最好别去买，穿着这种袜子，不三不四的男人都会寻找借口跟你太太搭腔的。”
44.【航海日记】某一漂亮的知名女作家搭船去度假旅游，她每天再忙都有写日记的习惯。
第一天：我遇见船长。
第二天：船长跟我共进晚餐，我很幸运。
第三天：船长带我四处游览，甚至还带我到驾驶室。
第四天：船长带我参观他的房间，并向我提出了要求，这简直不是他那种身份的人该有的行为。
第五天：他又坚持同样事情，还强调，如果我不答应的话，他要把船弄沉。
第六天：我救了全船的人。
45.【查姓名】一位娇艳貌美的女郎在妇产科医院打电话，拨了几遍之后，她的神情愈来愈焦急不安，护士小姐见了这种情况，便趋前询问是否需要帮忙。
“不用了，谢谢！我只是在为我的孩子命名罢了！”
“我们医院有这项特别服务，书架上的命名书籍可以供你参考。”
“那没有用！”女郎摇摇头说，“孩子的名字我已经取好了，我要查的是他的姓啊！”
46.【比预料要多】神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把五美元放进盘子里，我就在经坛上说出他的名字来。”
当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张五美元面额的钞票，另外一张两美元附有一张条子：“三美元我明天一定带来。”
