女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
1.【职业本能】一位在百货公司当售货员的小姐，第一次谈上了恋爱。她与男友初吻之后，竟顺口问道：“你还要别的什么吗？”
2.【只要有钱】女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”
男：“银行的保险柜你嫁吗？”
3.【彩屏】一对浪漫情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：“亲爱的，多美的黄昏！”
男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：“有啥啊，不就一彩屏吗？”
4.【硬碰硬】甲：“喂，你介绍给我的那个女的，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
5.【有趣的情书】一个年轻人写了一封信：“亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我！如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。”
6.【约会】小张给他的女友写了一张字条：“晚八时，公元前见面。”
不久，他收到了女友的回条：“我生活在公元20世纪，无法与古人见面。”
7.【最痛苦的人】一男子向一女子求爱，发一短信说：“你要是不答应我，我就是世上最痛苦的人。”
女子回复说：“我要是答应你，同上。”
8.【确定无疑】甲：“李小姐说她是21岁，你认为是正确的吗？”
乙：“一定没错，我认识她这么多年来，她一直说她是21岁。”
9.【头发与胡子】丈夫：“真是糟透了！我的头发全是黑的，可是胡子却越来越白，这是怎么回事呀？”
妻子：“道理很简单，你的嘴巴用得太多而脑子用得太少。”
10.【甜言蜜语】女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”
男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
11.【心里话】甲：“既然你和你的男朋友感情那么好，为什么不结婚呢？”
乙：“唉！别提了，每当他喝醉了，我就不愿嫁给他；可当他酒醒了，他又不愿娶我。”
12.【请……】一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“啊！请……”
13.【太费力气】一个年轻美貌的女子问一个救火员：“你为了救我，一定费了不少力气吧？”
救火员说：“可不是吗？我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。”
14.【突然好转】 “护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生。”漂亮的护士答道，“他已向我求过两次婚了。”
15.【挺像】某男向某女求爱，用二胡拉了一曲《二泉映月》。事后，女的说：“二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像！”
16.【几十个条件】一个新潮女郎来到“新潮婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。
电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”
17.【吻的是谁】父亲：“昨天晚上我看见你吻的那个男子是谁？”
女儿：“您问的是晚上几点钟？”
18.【殉情】女：“听说有个女孩差一点为了你而自杀啊！”
男：“对！她宁愿死也不愿嫁给我。”
19.【一眼看中】姑娘找到媒人说：“你骗人，他有一只眼睛是假眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”
20.【自刎】一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇，结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上面批了一行字：“对不起，请你还是自刎吧！”
21.【蜜月】一对情侣漫步在花前月下。
男：“还有什么能比这中秋的明月更美好呢？”
女：“那只有‘蜜月’了。”
22.【喜糖】一女子最近结婚，度完蜜月上班后，送给每个同事几包口香糖作喜糖，同事觉得很奇怪：“哪有人用口香糖做喜糖的？”
“有啥不可以，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜蜜蜜，久了就觉得味同嚼蜡了！”
23.【相对论】一群青年学生请爱因斯坦解释什么是相对论，爱因斯坦生动而幽默地打了个比方：“你和一个美丽的姑娘坐上两小时，你会感到好像坐了一分钟；但要是在炽热的火炉边，哪怕只坐上一分钟，你却感到好像是坐了两小时，这就是相对论。”
24.【还差一天】善妒好疑的少女担心男友变心，时常缠着他问：“你爱我有多深呢？”
男朋友被她问得烦透了，没好气地回答：“我365天都爱你。”
少女心里甜滋滋的。突然，她若有所思地瞪大眼睛问道：“闰年多出的一天你爱谁呢？……”
25.【吵架】一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
26.【防腐剂】甲女：“我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！”
乙女：“这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。”
27.【礼服】一小姐定做了一套结婚礼服，母亲嫌价钱太贵，说：“你这套礼服的价钱，足足是我当年穿的五倍。”
小姐说：“但我至少可以穿四次。”
28.【鸳鸯】在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗？”
姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢！”
29.【正有此意】一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人动作过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了！”
30.【那倒不必】女：“你真爱我吗？”
男：“真的。我恨不得把心掏出来让你看看！”
女：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出来就行了。”
31.【弄巧成拙】一个小伙子爱上了一位时髦的女郎，他向她热切地表示：“为了你，我愿意替你做任何事情。”
女郎圆睁着美丽的眼睛说：“真的吗？那么拜托你替我介绍一位比你更加英俊、更加聪明的男子。”
32.【基本票】甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下，不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”
33.【北极】甲对乙说：“我把她当作北极看待！”
“如何？”
“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”
34.【谈情】傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
35.【项饰刻字】在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”
年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用！”
36.【爱的程度】一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
37.【爱情排他性】男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
38.【记不清了】一个男子正在给女友打电话。
男：“亲爱的，昨天约好到我家来吃饭，你怎么没来呀？”
女：“对不起，亲爱的，我昨天实在想不起来约我的是谁了。”
39.【投缘还是头圆】腼腆的他终于鼓起勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩？”
女孩说：“投缘的。”再问还是一样。
男孩伤心地说：“头扁一点不行吗？”
40.【后顾之忧】一对年轻恋人默默地站在门前。过了一会，男孩怯生生地问道：“如果我现在吻你，你会喊你妈妈吗？”
女孩不解地问道：“什么？难道你还想吻她？”
41.【数学家谈恋爱】数学家同女朋友在公园散步。
女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
42.【越来越短】在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”
43.【巧妙周旋】在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。”
44.【巧妙报复】一位驻扎海外的士兵收到美国女友的绝交信，说她要结婚了，请士兵寄还她的照片。
士兵搜集许多女人照片，统统寄给见异思迁的女友，并附上一张便条：“请挑出你自己的照片，其余的寄回来。”
45.【最后一招】经理：“公司新进的王小姐既温柔又漂亮，你们打算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
46.【三字经】花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。
第二天，有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
47.【胜利者】甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里面了。”
48.【提亲】有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么向我爸爸提亲的呢？”
“我说：‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说？”
“你爸爸说：‘那么出殡的费用由我来负担好啦！’”
49.【恋爱短篇】文艺社征文比赛，要求是以最短的篇幅论述恋爱始末。结果小王得到了冠军。其文如下：
初恋：心中只有她。
热恋：妈妈叫我向东，情人叫我向西——向西。
失恋：情人结婚了，新郎不是我。
50.【看电影】茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电。人们在漆黑中等了十几分钟。”
“电影院里没有慌乱吗？”
“慌乱了——那是在来电的时候。”
51.【破碎的心】小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”
不料一阵冷风吹过，他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
52.【我愿意】导演：“王小姐！这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房里来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你。”
女主角：“这男子是不是很高大很漂亮的？”
导演：“当然！咦，你为什么问这个呢？”
女主角：“那么，他用不着绑住我了。”
53.【呸】有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说，“女人说‘不’，往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只说了‘呸’。”
54.【我改】丑男拿着99朵玫瑰献给漂亮的女同事。
男：“嫁给我吧！我爱你！”
女：“算了吧！我对你没感觉。”
男：“请告诉我哪一点不好，我改。”
女：“你到底喜欢我哪一点！我改。”
55.【无意插柳】两位朋友分别两年后邂逅。
甲：“你和那姑娘结婚了没有？”
乙：“我求你别提她了。”
甲：“为什么？”
乙：“我到外地工作，每星期给她写一封信，当我回来时，发现她和那个送信的邮递员结婚了。”
56.【爱情的差别】一个美国人同一个法国人在谈论爱情。
“在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。两人相爱以后，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……”
“我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
57.【反应迟钝】公园里的长凳上，依偎着一对恋人。
男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。
男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。
男火了：“咦，你聋了吗？”
女嚷道：“你死了吗？”
58.【受伤】一对恋人漫步在林荫道上。
女：“我们被丘比特的神箭射中了。”
男：“射中我没关系。但不能射中你。只要我在，决不能让你受伤！”
女：“我真的受伤了！”
59.【后悔莫及】班长打开未婚妻寄来的邮包，里面装的是瓜子仁和一封情书。
这时，一群战士围了上来，他忙把瓜子仁分给大家吃，自己躲一边看信去了，当他看到信的末尾是这样写的：“粒粒瓜子仁是我亲口所嗑，想我就吃上一粒，就当我吻你一次。亲爱的，味道如何？”
60.【介绍对象】母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意。母亲实在憋不住了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢？”
女儿红着脸说：“我要找一个有共同语言的人。”
母亲听了感到莫名其妙：“娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？”
61.【金婚】 “你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚5年。”
“可它对我来说就像整整50年！”
62.【一个字的笑话】一天傍晚在小河边，阿Q对他新交的女朋友说：“我可以讲一个字让你笑。”
女友说不信。阿Q这时走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：“爹。”结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。
阿Q回过头来对女友又喊了一句：“妈。”
63.【毕竟有限】男：“若我抱你，你会怎样？”
女：“反抗！”
男：“若我吻你，你会怎样？”
女：“反抗。”
男：“若我……”
女：“有完没完！女人的力气毕竟有限嘛！”
64.【事先安排】一位打扮得很入时的小伙子来到一家高级饭店。一进门，他便递给招待员一个先令。
招待员不解地用手掂着这个先令，讪笑着说：“怎么，你是要用这钱订一桌酒席吗？”
小伙子忙解释说：“不，不，等一会儿我陪一位姑娘来，请你大声对我们说：‘今日客满，请到别处’就行了，谢谢啦！”
65.【男朋友的礼物】 “明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
66.【难舍难分】有一对情侣，男的送女孩的回家时难舍难分，便在女方家门口接起吻来……
这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
67.【搞错对象】他俩是昨晚在舞会上相识的，第二天早晨首次约会。
他与她坐在河边的石凳上。过了一会儿，他向她多情地说：“亲爱的，我爱你！……我真心诚意地向你求婚。做我的妻子吧，敏敏！”
姑娘吃惊地尖叫一声：“我不是敏敏，我叫柳霞！……”
68.【各有所用】有个姑娘找鞋匠，请他帮自己把高跟鞋的鞋跟锯下来，鞋匠照办了。
过了一个星期，姑娘又来了。她问鞋匠：“上次请你锯下来的那个鞋跟还在吗？”
鞋匠奇怪地问：“你要那鞋跟干什么？”
姑娘说：“我想把它再钉到我的鞋上。这星期我换了个男朋友，他比上星期的那个高多了。”
69.【主意未定】甲：“喂，你在写什么？”
乙：“情书。”
甲：“写些什么？”
乙：“你听着，‘亲爱的，我的心上人，我俩是天生的一对。除了你，我谁也不爱’……”
甲：“写给谁呀？”
乙：“我还没有最后拿定主意。”
70.【浪漫与浪费】一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：“到底什么叫浪漫？”
女：“明知道她不爱你，还要送她100朵玫瑰。”
男：“那什么叫浪费？”
女：“明知道她爱你，你还要送她100朵玫瑰。”
71.【反对搭卖】女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？！”
72.【言行不一】未婚妻：“别人说你与我结婚，并非为了爱，是为了我的财产呢！”
未婚夫：“别人的闲话莫去听。”
未婚妻：“但是，为了你的面子，所以我把我的财产送给妹妹了。”
未婚夫拔脚欲走。
未婚妻：“你要到哪里去？”
未婚夫：“我到你妹妹那里。”
73.【正在数】一对恋人正在恋爱，他们第一次亲吻。
“你告诉我，除了我还有谁这样亲吻过你，亲爱的？”男的问道。
女的沉默了。
“你说呀，我不会见怪的。”男的不耐烦了。
女的笑了笑说：“我正在数呢。”
74.【终身难托】女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不到他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？”
75.【八枚戒指】 “我快要结婚了。”某人告诉他的朋友说。
“衷心祝贺你！”朋友说，“谁是幸福的新娘呢？”
“一个迷人的小章鱼。”
“唉呀！你怎么能跟长着八只脚的章鱼结婚呢？”
“不能吗？那么她要的八枚订婚戒指往哪儿戴呀！”
76.【怕羞的男人】一个怕羞的男人，始终没有勇气同他所爱的女人谈情说爱。尽管她非常喜欢他，常常制造机会，让他表示出他的爱，但他却始终无法利用她所制造的种种机会。
有一天晚上，他和她坐在公园的长椅上，他照例又是无话可说。她忍不住对他暗示道：“据说男人的一只手臂的长度，与女人的腰围相等，不知你信不信？”
“是真的吗？”他答道，“可惜我没有带一条绳子来量一量。”
77.【出于良心】一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别这样称呼她，她现在是你的妻子啦！”
78.【不需要灯光】某国青年男女们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
79.【没有机会】一个即将结婚的年轻女人，在最后一刻决定要试探她的心上人。
于是，她选了一个相当漂亮的女友，虽然她知道这是冒险，但她还是对她说：“今晚我会安排杰克带你出去——月光下海边散步，然后享受一顿龙虾晚餐。为了试探他的忠贞，我要你要求他一个吻。”
女友笑了笑，红着脸同意了。危险的计划进行了。
第二天，这个热恋中的女子去见那位女友，焦急地问：“你要求他了吗？”
“没有。”
“没有？为什么不呢？”
“我没有机会，他先要求我了。”
80.【选驸马】国王要选驸马，方法是被选者参加一次比赛，胜者可娶到他的女儿并可获得一笔可观的财富。
比赛那天，所有应召的未婚男子被带到一个放满鳄鱼的水池旁。
国王先让人把一头狮子放到水池中，不一会儿，狮子被鳄鱼吃得只剩下几块骨头。
国王此时高声说道：“我会把女儿嫁给第一个游过去的人！”
话音未落，只听“啪”的一声，一个青年跳入水池，以飞快的速度游到了对岸！
当他爬上来后，国王非常高兴地走过去，恭贺他说：“好样的，你真勇敢！”
“不！”青年气急败坏地说：“但我现在要知道的是，刚才是哪个混蛋把我推下去的！”
81.【再看一会儿】一个小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。
“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”小伙子说。
小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会儿，她又走回来，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”
82.【生命中的女子】在我英雄年少时，有一个女生她愿意为我失去生命……
她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
当我去外地求学时，有一个女生，她说愿意等我到下辈子……
她温柔婉约地说：“你想成为我男朋友，等下辈子吧。”
在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉……
她眼眶泛红地说：“你再不还我钱，我就与你同归于尽。”
唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……
83.【现代爱情诗经】失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
84.【情人节短信】之一：玫瑰只有一朵，给我。感情只有一次，别躲。如果你还爱我，吻我。
之二：嫁给我吧，我会用石油给你冲厕所，用人头马XO给你洗泡泡浴，用波音777接你上下班，用赵薇给你作丫环。
之三：情深深，雨朦朦，你是我肚里一条虫，思的想的你都懂，忽悠尽在不言中！
85.【情书】我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
86.【以此为戒】某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。
某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“20有余。”再问：“身高如何？”答：“不足1.70米。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。
待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近30，但说20有余，何错之有？吾身高1.51米，当然不足1.70米。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”
某男遂晕而倒地。
87.【爱情个性短信】之一：如果你的心死了，我会在生命里爱你；如果生命消失了，我会在轮回里爱你；如果世界消失了，我会在天堂里爱你！
之二：你来自兽人村，我来自说话岛，牵着你毛茸茸的小手，轻轻地咬上一小口，啊……是天堂让我们相爱，是天堂让我们直立行走！
之三：本人年方20，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！上知天文地理，下知鸡毛蒜皮，每外出行走，常引美女回头，帅哥跳楼。
之四：礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头，然后……踢你下去！
之五：你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
88.【经典爱情对白】第一段：
男：“我可以向你问路吗？”
女：“到那里？”
男：“到你心里！”
第二段：
男：“你的腿一定很累吧！”
女：“为什么？”
男：“因为你在我脑海中跑了一整天！”
第三段：
男看着她衬衫的标签。
女：“你在做什么？”
男：“想知道你是不是天堂制造的！”
第四段：
男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”
第五段：
男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作！”
第六段：
男：“小姐可以借我五元吗？”
女：“你要做什么？”
男：“我要打电话给我妈，说我今天看到了一个绝世大美女！”
第七段：
男：“今天的雨真大！”
女：“是啊。”
男：“那是因为老天因对着你流口水。”
第八段：
男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人！”
女：“为什么不是第一啊？……”（装可爱貌）
男：“有了你……我就是最幸福的人！”（浅浅的微笑）
89.【恋爱手机短信搞笑】之一：你帅，你帅，你天下最帅，头顶一颗白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是衰神二代。
之二：公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡，傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
之三：单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物！
之四：起床时想到你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能离开你，我亲爱的——马桶！
之五：宝贝宝贝我爱你，就像老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
之六：如果你是一只鱼儿，那我就是鱼钩我要钓你；如果你是一座小山，那我就是山边的小河我要绕你；如果你是一块馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
之七：五百年前你是我们家的长工，那天我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！
之八：笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
之九：你是风儿我是傻，你是哈密我是瓜，你是牙膏我是刷，你不爱我我自杀，我有一首无名诗，走遍天下无人知，只有笨蛋和我知，笨蛋正在看此诗。
90.【求爱】上帝为了打动情人的芳心说：“嫁给我吧！那样我们的后代都是神的子女。”
91.【信奉佛教】邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日皈依。
过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。
“那可以准备结婚了。”父母说。
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信得太深，当和尚去了！”
