带不走的,留不下的
大多是重复,与无休止的重复
毕业之后堂而皇之地开始了新的生活,也开始了对末日的倒计时,曾多么希望那一刻真的会来临!然而,世界末日并未带走什么,平安夜、圣诞节依旧在一番热闹叫嚣中安然度过。随后在一个个电话中跨年,身旁却只有无聊的三国杀与几杯果汁。2012,终究还是过去了,带不走的留不下的,大多是重复与无休止的重复。
算起来,工作也有半个年头,换一个环境,却换不了心情。新奇,适应,随之归于平静。元旦过后,小伙伴们纷纷开始怀念着过去,展望着未来。小杰同学的一篇2012有点打动到我,一是他自身的一种乐观、成长、积淀、回忆,让我觉得只要经历了就是精彩的;二是因为我的2012也有那么几丝难以忘怀。
毕业的那些日子,剩下的记忆不多了,《分手前后》带来的欢乐,那场突如其来的大雨,那晚满目流星的宁静,《当离别》背后的感伤;看着一场场餐桌上的酩酊大醉,说着一句句再也不见的“珍重”;懦弱的我总是把自己藏在镜头背后,只是傻傻地按着快门,然后告诉自己,我会把你留在心底。嗯,错过了蛮多的合影,想想还挺对不起大学四年光阴的,尽管给自己留了一个不得不去回想的理由——遗憾。遗憾,最适合寂寞的人,因为它可以给你无数个如果,用一系列“如果可以重来”的排比句式来填补最深的夜。
譬如,我会去看你看过的风景,像你一样迷人;我会去走你走过的路,追逐着你的步伐;我会去望你望过的天空,如你一样深邃;我会去找你找过的梦,寻觅着你的身影。但,或许,那一步,离我太过遥远。因为,我不知道,什么样的爱才能不再惧怕,下一页注定的离别……一幕幕定格的画面,仿佛你就在那里,可惜梦醒曲散。留给我的,只剩下等待,漫长的等待。
最害怕等待,也最喜欢等待的感觉,即便你并不一定知道我在等你,正如连我自己都不知道我在等待些什么。或许,我欠你一句承诺,也欠自己一个转身。期许,若不再有期许,便不会再有失望;不再有梦,便不会再有感伤,已承受不起那许多曾有的经过。不如带着生活去旅行,多一点色彩也多一点平淡,多一点感动便多一点的幸福。
总是这样对自己说,一定要带着生活去旅行一次,不为多去一些地,多见一些人,多看一些景。而是想,在不知哪个际遇,突然重新认识了自己。颇感遗憾的是,总因各种莫名其妙的缘由,均未成行。只能安慰自己,以后还有时间,找机会再去不迟。
对于这趟没有目的地的旅行,走走停停之间,多了一份期待,便也多了一些叹息或感慨。走,总是不知所谓地往前走着,错过的花花草草显得不值一提;走,一如既往,向着梦里那伟大的彼岸,也不曾在意身旁的一溪一流。
穿梭于这座喧嚣的城市,渐渐地发现自己又何必走得这般匆忙,忘了生的价值,活的意义?停下脚步,让心静下来。停,不仅仅是累的时候歇歇脚,也不仅仅是迷茫的时候看看路。停,有走必有停,走为之行,停亦为之行,只是生活之行的两种状态罢了。换句话说:走为风景,停亦为风景。如四季,无尽的轮回,从没停下前进的脚步,却将雪停留在了冬季;如昼夜,随着日月循环,悄然随着时间流逝,也会将冷暖留给人间。
带着生活去旅行:漫步,累时停下来系好松散的鞋带;单骑,渴时停下来晃荡几下空空的水瓶;驱车,困时停下来闭目养养神;隆隆铁轨,呼呼机翼,风景无处不在,这就是生活的精彩。带着生活去旅行,或许此刻的我已在旅途,只是神往罢了。
也曾给自己定下过一个小小的目标,当卡里的余额达到六位数的时候,放下一切去旅行,哪怕只是一两个地方,只为洗涤一下心灵,唤醒那沉睡已久的梦想。嗯,听上去蛮不错的,至少我也有了目标。但生活,不会那么轻易放过任何一个懒散的人,如我。说来惭愧,就目前的收支预算,六位数不算多,但也是好几年之后的事情,故而没想那么多那么远,暂且偷得一阵安逸。可不曾想,又给自己一个假设,如果这个六位数一下子就达成了呢?畅想之余,第一个念头竟然不是说好的旅行……
不得其果的是,我们的生活需要有梦想去憧憬,有目标去达成,但当这些被数字化的东西一下子成为现实,你会怎么办?同我一样的不知所措,还是为自己的幸运和努力而欣慰?看来那句“得不到的永远是最好的”才是真理,得到了反而会失去最初的美好,生活是这样,爱情也是这样。可回过头来想,既然得到的并没有想象中那么完美,那我们还为何要去追逐它呢,不是在浪费生命吗?关键是还浪费感情!也许这个问题的答案往往会是:谁让这就是生活呢?透着几分自我安慰的无奈,与几分惶恐中的无解,只好沉默。
可是,生活还得继续,谁让这就是生活呢?不断地自欺欺人,不断地迷茫沉沦,有了梦想却没了实现的欲望,这又何尝不是一种凄凉,痛苦、绝望、悲伤、失落……想起去年年初,也就是春节过后刚返校的那段时间,大学里的最后一个学期,有些人看似清闲下的忙碌,另一些人看似忙碌下的清闲。而我,除了清闲还是清闲。当你决定要放下一些东西的时候,内心是无比矛盾的;当真正放下了,呵呵,又是那么轻而易举,整个人都轻了似的。注定清闲的我却过不了清闲的日子,总要找些事情让自己忙碌起来。
那有什么事情既不用劳其筋骨,又能安逸自在呢?自然是胡思乱想了。想得多了,便会有这样一种感觉,眼前的一幕幕似曾相识,仿佛已然发生过一样,脑海中不断浮现着那些场景和对白。暂且定性为一种幻觉吧,说暂且是因为它本身抑或是真实的。此处的幻觉可能分为两种,一是之前确有发生过类似的场面,再次遇到便以为时光倒流;还有一种是自己不断心里暗示,在幻觉中形成的一种意识状态,告诉自己这一幕已经发生过了,脆弱的神经根本禁不住一遍又一遍地强化。当现实生活中真走到这一步的时候,你又会惊讶地问自己,这次是真的,还是依旧在幻想?
更多的时候,我根本分不清楚哪是幻觉,哪是现实。寻寻觅觅,不过是在幻觉中寻找生活,那份活在幻觉中的生活。这样的幻觉于我,莫过于多年前的那场大雪,我拿着一份满怀期待的偶遇,却换来一场不知所云的尴尬,自欺欺人却心甘情愿。已记不起那是几年前的冬天,楼上楼下,一前一后,还有那句似是而非的玩笑……说记不起来,其实是不想在那个数字之后无限地加一,加一,再加一;或许,随着成长成熟,回忆会越来越淡,或许,积淀也会越来越沉,谁知道呢?但我很想知道,若干年后那会是一个怎样的结局。若干年后,又会出现多少个相同或相似的“若干年后”。
但这个故事的开头,像极了《最美的邂逅是重逢》,这个都不知该下第几次决心要提笔的小说。有人说是自传,我也这么认为,但更准确地说应该是幻想的自传。无数个镜头的设计和片段的编排,又何尝不是在幻觉中寻求安慰,不过有个冠冕堂皇的理由而已——骗骗自己。甚至会想,小说里的桥段若真的发生了我该如何应对?嗯,我一副少年老成,且非常淡定地说一句什么样的话,接着做一个什么样的动作,最后不忘给她留一个微笑,嘴角微微上翘的那种。可这个故事的结局,又会不会同《不曾尘封的记忆》一样呢?两个故事,两段情感,几近相同的情节发展,只是变换了时间,变换了地点,变换了一个人、一个名字而已。难道二者都不过是一场梦?我只是同时活在两本小说里的主人公,续写着前世今生的两段缘?当然,这两本小说,至今也只有可怜的两个书名而已。
终究要归于理性,归于现实,虚无缥缈的东西成不了生活,甚至比现实更残酷,残忍到一点点地将你的梦想化为幻想,然后一点点破灭,直至你幡然醒悟。中国有句古话说得很好,亡羊补牢,为时未晚。不过,像我这种掩耳盗铃之徒还是算了,免得把仅存的一点希望变为奢望。奢望的另一层意思是,不甘心却无法挽回的绝望,一点余地都没有。
此刻最怕提到的两个字,便是“放下”。不是我放不下,我尝试过,也努力过,可惜输得一败涂地,还无一例外。我是爱幻想了一点,喜欢沉浸在美好的幻觉之中,生活也没必要跟我开这么大的玩笑。如果是生活想给我特有的经历与考验,我接受;如果只是一种惩罚,我也接受,尽管不需要理由。因为逆来顺受也是一种生活方式,恰巧我属于这一类。太多、太过沉重,太少、少得可怜,那场雪,那场雨,两个故事,我究竟该如何选择?
走走停停之间,仿佛一个轮回,从一个故事的开头走向了结尾,又从另一个故事的开头重新来过,我不想再有一个同样的结局,我不想那场绵绵细雨,最终沦为那场冰封已久的雪。然而,同样是走走停停之间,我却又无法摆脱时间与距离的捉弄。