1,早上洗脸,突然发现镜子里的我,心一个格登。岁月匆匆,人匆匆,从末细端详自己的尊容。这会儿瞧着自己丑陋样,那像是当年从军过京师仪仗?人既然老态龙肿了,那后面的日子就不会多。你怕死吗?我问自己。答:不怕。又问自己:那以后的日子里你想干些什么呢?
是呀,干些什么呢?我想了半天,还真的什么也干不了了,去老远的地儿旅游?我得带孙子能走得开?再说我有那多的钱吗!这剩下的事儿也就是个“吃”字了。是,惟有每月的工资是用不完的。我想还是不用再节约了,没有多少日子等着我去节约,我也就是一个等死的人了,能做得到的就是:想吃什么就说出来,也好叫老婆或者孩子他们去给我买。也许有人要问,说什么说出来,你自己就不会去买?是啊,自己不会去买!可工资钱不在我这儿。
2,瞎想
我小的时候,总是吃不饱饭,就以为父母没有什么用;大一点的时候,家里虽然很穷却依然让我上学读书。后来,父亲死了,母亲抚养我和两个弟弟,仍旧要我读完中学。又后来,我参军了,再后来进城工作,也就年年月月往家里寄钱,长兄为父,不可间断。后来,大弟结婚了。“我可以在城里谈恋爱了吗?”我问母亲。“能不能少寄一点钱回来?”母亲说:“你就看着办吧,小弟还要人抚养呢。”寄钱,看着办,我就一直寄到母亲七十九岁那年去了另一个世界看不见我寄钱时,我才不寄钱了。
再说爱情,我没怎么主动去谈过一次恋爱,因为我好穷又是一个乡下出来的人,心里有些自卑,也就被动地接受如今的老婆那时的女朋友来追我,好多人说她是一朵鲜花插在我这个牛粪巴上。
于是她是我的天与地,任何一句话我都未曾怀疑她对不对,她是为我好。结婚以后,有了宝宝,宝宝妈和宝宝成为我生活的重心,我的一切努力就是为了这个重心转圈圈。不过,日子久了,也犯“七年之痒”也闹过婚外情,但最终并没防碍我以妻儿为重心继而斩草除根了这一段所谓的爱情。
……说了爱情说亲情,亲情是什么,抛开血缘关系就不好界定了,母亲去了另一个世界以后,我的生活似乎越来越好,可我对亲情的把握与认定却越来越糟糕。母亲走了,从前多少年为亲情寄钱回家,塞满脑子的亲情似乎也跟着她走了。
亲情,这种感觉,消失了,我曾一度想找回来,可无论我怎么努力,就是找不回来。最近一段时间我好孤单,不知道为什么有这种感觉,也不想知道,我想一切都有它自己的轨道,努力想弄清楚,如果真清楚了,只会使我更孤独。不如接受上天的安排,孤单就孤单,一个人悄悄地走,回到他该去的地方也好。
2013,12,11