随遇而安,顺势而为,归根结底是最好的选择。
——亨利·华兹华斯·朗费罗(Henry Wadsworth Longfellow)
作为人类,我们所面临的最大挑战,是真正地接受我们是有着复杂情感的人的事实。我们会愤怒、会羞耻、会内疚、会失望,同时,也因为炽热的爱和伟大的奉献精神而光彩熠熠。身为看护者,我们经常会面对自己内心复杂而又矛盾的情感,不知所措。正在发生的事情触发旧的情感,新的焦虑又时不时让我们想起过往。怎样处理这些情感?认识这些情感,接受这些情感。情感,是我们人性的证据。情绪来了,经历它,感受它,它终归会消逝。
复杂又让你觉得棘手的情感浮现时,不要轻易地下结论。相反,要充满好奇心,去探索它。
1. 花些时间,搞清楚自己的情感。是愤怒,害怕,羞耻,失望,还是需要别人的关心?
2. 审视情感。是强烈并持久的,还是温和而转瞬即逝的?你的身体和心灵都感受到了吗?身体哪里感觉到了?
3. 什么触发了这些情感?是别人的言语还是行为举止?还是因为自身的想法或担心?
4. 有没有唤醒旧的记忆?如果可能的话,能联想起哪些时刻你也有过类似的情感吗?
5. 思考一下如何处理这样的情感。你想达成什么目标?愿意和别人说说你的感受吗?如果愿意,你觉得哪种表达方式最有效?你是愿意独自承受还是很巧妙地表达出来?能写下来吗?或者画下来?跳舞?
多花些时间反思,我们才能够驾驭自己的情感,而不是成为情感的奴隶。之后,我们才能找到管理情感的最佳方式。如果我们能够耐心地洞察自己的情感,就能够找到灵活的、有创意的管理和表达感受的方式。
在经历了几个翻来覆去,思绪如潮涌般的不眠之夜后,霍华德决定和妻子好好谈一谈。
第二天晚上临睡前,霍华德和妻子谢莉坐了下来,他告诉妻子,有时候,他真希望父亲已经不在了,有这样的念头实在不应该,他觉得自己差劲极了。霍华德说他爱自己的父亲,然后低下头去,羞愧难当地掩面哭泣起来。
夫妻俩照顾老人已有几年的时间了,父亲的健康状况还在每况愈下。他患有阿尔茨海默病,全家人都跟着疲惫不堪——什么都得提前安排好,随时应付不断出现的新状况,还得考虑医疗费用。霍华德很担心这样下去,家里可能会入不敷出。
谢莉拥抱了霍华德。她也爱霍华德的父亲。她明白,说出这个难以启齿的真实想法对于丈夫而言有多难。她安慰霍华德,让他宽心,换个人面临相同的处境,可能也会有同样的念头。她承认自己有时候也会这么想。
聊完各自的心事之后,两个人都如释重负。霍华德得到了妻子的理解和支持,压力有所缓解,那天晚上,他终于睡了个好觉。
接受复杂的情感,体恤自己,而不是武断地妄下结论,毕竟作为人,我们都是有局限性的。
巴里手记
照顾母亲有时候我会觉得力不从心,做什么都做不好。
正打算帮母亲预约下次就诊时间,结果却发现因为我的拖拉,医生外出度假了。忘记去药店买药,母亲只能一整天都扛着,不吃降压药。我经常会对她失去耐心,伤害她的感情。
这些事情都让我非常难过。我开始严苛地自责:我是个不孝顺的儿子,不合格的看护者。母亲不该遭受这样的待遇。换作其他人,一定会做得更好,不会像我一样,老是发火。总之,我和母亲现在的状态都不太好。
母亲感觉到了我内心的挣扎,她跟我说过许多次:“对不起,让你承受这么多,我拖累你了。”母亲的话让我更加惭愧,不过,在某种程度上也给了我一些安慰。母亲知道我处境的艰难:预约医生就诊,买菜做饭,购买各种用品。她知道我没法事事都能照顾周全,也从来没有指责过我。
母亲的理解,让我重新接受自己。首先我是一个不完美的儿子,其次才是她的看护者,而我的不完美,是无法改变的事实。自责并不能让我变得更完美,我必须接受真实的自己:哪些是能力范围之内的,哪些是做不到的,失败也没什么大不了的。儿子已经竭尽全力,对于母亲来说,这就够了。原谅我,包容我,母亲会一直这么做的。
对待照顾的人,我们体贴入微,善解人意,对自己也应该如此。
母亲过世之后,诺拉希望可以和哥哥汤姆更亲近些。
诺拉和哥哥汤姆都已离家各自生活六年了,虽然关系还不错,但也没有特别地亲昵。兄妹俩谈论的话题主要是围绕父亲,他现在一个人住,正需要儿女的帮助和支持。他俩经常一起抱怨父亲不去看医生,饮食和生活习惯也不太健康,并且打趣父亲的脾气就像倔驴一样固执。父亲是兄妹之间的情感纽带。
但是他们很少提到母亲,因为只要一说到母亲,诺拉就会情绪失控,放声大哭。这时候,汤姆就会很恼火,进而变得不耐烦,接着就会把电话挂断。汤姆是诺拉唯一的同胞手足,得不到哥哥的回应,诺拉沮丧极了。她认为汤姆是在逃避内心深处的情感。于是,兄妹俩渐行渐远。
父亲过世之后,情况变了。汤姆一直压抑着内心的情感,因为那时他已经是三个孩子的父亲了。但他还是会控制不住自己陷入失去父亲的悲痛中无法自拔。诺拉找到机会再次与哥哥沟通,这一次,汤姆表现出了极大的耐心和包容性,即便诺拉出现情绪失控,他也不会对她不耐烦了。尽管没有陪着诺拉一起掉眼泪,但至少不再逃避自己的情感了,也正因为情感上有了共鸣,两人慢慢靠近,而这正是妹妹诺拉所渴望的。
与爱的人分担痛苦,会让彼此的关系更加亲近,也能让大家携手共渡难关。
这一辈子特鲁迪都在取悦母亲露易丝,但是吹毛求疵的母亲似乎从未满意过。
还是小姑娘的时候,特鲁迪就小心翼翼,努力做到尽善尽美,巴望着能讨母亲欢心。现在露易丝岁数大了,再加上关节痛,走路变得一瘸一拐,因而需要女儿的照顾。但特鲁迪发现,自己仍旧像以前一样,一切都听从母亲的指挥。母亲夸一句,她就兴奋不已;母亲生气或不说话的时候——也可能她是疼得不想说话——特鲁迪都感觉母亲像是在呵斥她。
就这样陪护了几个月,特鲁迪觉得无论身体上,还是情感上都非常疲惫。辛苦和劳累只是一个方面,更多的是几十年如一日地取悦母亲,耗费了她太多心力。想到这些,特鲁迪有点愧疚,她觉得自己没有成为妈妈期待的“好女儿”。愧疚过后,随之而来的是苦闷和抑郁,这就好比情感的恶性循环,让她无处可逃。
在丈夫的催促下,特鲁迪决定去心理医生那里寻求帮助。通过治疗,她幡然醒悟:母亲如此挑剔,没有人可以让她百分之百满意,因为她个性就这样。顿悟过后,特鲁迪身心都得到了解脱。现在,她能更好地照料母亲,因为她爱母亲,不愿意看她受苦,至于母亲作何反应,那是她无法左右的事情。
特鲁迪继续全心全意地照顾母亲。只不过,现在母亲的言行举止不会再影响到她的心情,她也不会再迫不及待地去证明自己了。
有些看护者,因为得不到家庭的认可,就会特别用心地照料亲人,试图赢得爱和赞许。我们应该以自己所付出的心力为标准,合理地评价自身,而不要一心想着得到别人的肯定。