孩子在成长的过程中，可能会做出一系列不尽如人意的举动，比如他突然学会了说脏话，会动手打人，会调皮捣蛋，会说谎，会告状，会虐待身边的动植物……乍一看，这些举动实在令人头疼，但是，我们是否解读过孩子这些行为背后的心理呢？他也许是因为害怕、慌张、好奇、自我保护等心理而做出了这些行为。只要我们能够体会孩子的内心世界，就能理解孩子，并帮他纠正这些不当行为。
26. 诅咒：发现语言的力量，妈妈要正确引导
通过对妈妈话语的模仿，孩子有时候会发现，有些话说出来能让人产生很强烈的情绪变化。比如，他会模仿妈妈对别的孩子说“小屁孩”，然后看着别的孩子大哭着跑开，他会觉得很得意；或者他看见别的孩子有好吃的而自己没有，他就会“恶狠狠”地说：“那个真难吃！”……总之，当孩子发现诅咒的力量时，他对它的使用就会是随心所欲的。
3岁半的儿子很调皮，妈妈之前总说他“屁儿子”。结果一段时间之后，妈妈发现，只要自己做的事情不顺儿子的意思，儿子就会噘了小嘴，大声地嚷一句：“屁妈妈！”
妈妈每每听到这里，都会一皱眉。儿子见状，不但没有收敛，反而说得更多，什么“臭妈妈”、“坏妈妈”之类的话，就会接连不断。而且，妈妈表现得越生气，他说得越起劲。
后来很长一段时间，儿子一直都如此。幼儿园的老师总是向妈妈告状，说儿子经常“诅咒”别的小朋友，妈妈一时间头疼不已。
在三到四岁这个阶段，孩子会发现他的某些语言会与其他的人产生“共鸣”。也就是说，他说出来的某些话，会引起他人的强烈反应，他人这样的表现，在孩子看来是新奇的，也是很有意思的。所以他就有可能会一直重复这种行为，尤其是“诅咒”类的话语。
4岁的晓童最近一段时间总是表现得很是“暴力”。有一天，他在小区玩耍，看见别的小朋友手里拿着新玩具，于是就过去问：“我能玩你的玩具吗？”但那个小朋友却不给他。晓童又说：“那我们一起玩可以吗？”那个小朋友显然对自己的玩具爱不释手，依然使劲摇着头。
这时候，晓童的脸色开始起了变化，从最初的喜悦、羡慕，慢慢变得阴沉，最后他一扭头，用很不屑的口气对那个小朋友说：“哼，我才不要你的破玩具呢！我妈妈也给我买新玩具了，你那个，我才不稀罕呢！”
那个小朋友一听立刻不高兴了，晓童却越说越起劲，一会儿就把那个小朋友说哭了……
诅咒的力量，多是孩子不经意间发现的。当他用这种听来似乎很伤人的话去说别人的时候，对方往往会有强烈的情绪波动，妈妈也许会生气，要是其他孩子也许会大哭。但很明显，孩子很“乐于”看到这样的结果，因为他已经察觉到了语言的力量，他也发现使用这样的语言，会引起更多人对他的关注，他甚至很有自豪的感觉。
这个时候，妈妈也不要过于紧张，不用将孩子的“诅咒”看成是洪水猛兽。孩子的这类语言也不过是好奇感而已，他是不会理解那些话语所代表的真正意义的，他只不过是在体会这种语言所带来的威力。所以，几个月之后，孩子诅咒一类的语言就会自动消失。
▲ 要尽量“漠视”孩子的“诅咒”
孩子总是运用诅咒，多是因为发现了诅咒所产生的威力。就如前面案例中的儿子，因为他的诅咒式的话语，会让别人有很强烈的反映，孩子会觉得自己很了不起。而这个时候，妈妈不用很着急，也不用很避讳孩子的话。
妈妈要学会漠视，正因为有人去回应孩子的“诅咒”，所以他才会越发地变本加厉。而一旦无人回应他，对他的此类语言不作任何反应。孩子如果看不到他语言产生的作用，从中寻不到乐趣，他自然也就不再说了。
▲ 寻找孩子“诅咒”语言的源头
孩子会用不雅脏话去诅咒别人，那么这些话绝对不会是他自己创造出来的，所以一定会有一个模仿的源头。孩子也许是跟父母、电视节目，甚至是其他小朋友学到的这些脏话。
因此，妈妈可以尽量阻隔这些脏话的来源，依此减少孩子模仿的机会。妈妈首先自己就要不说不文明用语，而对于他人，妈妈也要提醒他们不要在孩子面前说不雅的用词。至于一些不适合孩子看的电视节目，妈妈也可以用陪孩子玩游戏等方式来引开他的注意力。
▲ 试着用良好的语言去回应孩子
其实面对孩子的诅咒语言，妈妈要有一个良好的心态，不要与孩子太过计较。而且，除了用漠视的态度对待以外，也可以尝试用良好的语言去回应。比如，孩子不顺心的时候，会说“臭妈妈”，妈妈就可以回他一句：“不是臭妈妈，是香妈妈。就像你一样香。”孩子这时候就会转移他的注意力，他的模仿能力也许又会带他去重复新的、好的语句。
▲ 及时对孩子的美好语言给予表扬
当孩子能够正确使用一些美好词汇或语句的时候，妈妈一定要及时给予表扬。妈妈的赞扬，会让他有成就感，会让他更乐意使用好的语言，以获得更多的赞赏。由此，他也会增加学习优秀语言的兴趣，妈妈就可以利用他的兴趣来对他进行引导，加强他的语言学习。
27. 攻击：正确看待他的行为，妈妈要“冷处理”
周日，妈妈带鑫鑫去玩滑梯。鑫鑫很高兴，玩得很愉快，玩着玩着，鑫鑫就把双腿分别放在滑梯的两边往下滑，妈妈看到后，赶快对鑫鑫说：“不要这样滑滑梯，很危险的。”
鑫鑫却说：“那个姐姐也是这样滑的。”
妈妈说：“那个姐姐比你大，比你灵活，她能这样滑，你不能。”妈妈一边说着，一边把鑫鑫往旁边拽。可是，鑫鑫却伸出手来打了妈妈两下，以此表示不让妈妈拽。妈妈顿时很生气，沉下脸也打了鑫鑫几下。鑫鑫撇了撇嘴，“哇哇”地大哭起来，无奈之下，妈妈只好抱起哭泣的鑫鑫离开了游乐场。
通常，孩子用攻击性的行为对待家人和伙伴的时候，他在心理上肯定有不满和愤怒情绪，因为不知道该如何表达，所以采用了动手打人的方式。此时，如果我们像鑫鑫的妈妈一样，对孩子进行“还击”的话，虽然我们从气势上制服了他，但他的内心还是会不服气，并且心理上产生了压抑感。下次，他在愤怒和生气时，依然会用同样的方式表达情绪。
另外，有的孩子在两三岁时，会进入“动作敏感期”，其中一种表现就是常常做出咬人、打人等带有攻击性的动作。但是，孩子的内心并没有什么负面情绪，只是用“咬”的方式去探究周围的环境，用“打”的动作去与同龄人交流。对此，我们更不能鲁莽地去处理，如果处理不好，会给孩子造成严重的心理阴影。
所以，面对善于攻击的孩子，我们首先要了解他的内心感受和攻击他人的原因，而不是简单地用打骂的方式去阻止。当然，我们还是要针对具体问题具体对待，这样孩子才不会受到伤害。
▲ 用暂时的冷漠让孩子意识到自己的错误
一次，甜甜问妈妈要糖吃，妈妈拒绝了。妈妈正要给甜甜讲道理，甜甜伸出手就打妈妈。妈妈没有立刻呵斥甜甜，而是冷漠地看了甜甜一眼，起身走了。
之后的几个小时之内，妈妈都没有主动和甜甜讲话。甜甜意识到妈妈生气了，便走过去叫：“妈妈，妈妈。”妈妈看时机来了，这才把不能打人的道理讲给甜甜听。从此，甜甜再也没有动手打过妈妈。
13岁之前的孩子在犯错之后，需要我们的正确引导，立刻更正不一定能起到最佳效果。而冷处理会让孩子有自我反省和思考的余地，等孩子意识到错误之后再给他讲道理，更易于他对道理的理解和记忆。所以，“冷处理”是一种不错的教育方式。
▲ 说出孩子的内心感受
孩子在成长的过程中，由于自我意识逐渐增强，内心的想法也随之增多，但是，语言的局限又无法将想法传递出去，当他发现自己无法表达，或者对方不能理解他所表达的心情时，他的本能反应就是通过肢体语言来表达情感。
此时，如果我们能说出他的感受，他从心理上就会觉得如释重负，也就不用借用肢体语言去表达了。所以，我们看到孩子打人了，我们马上要问他：“你是不是生气了？”“你是不是觉得很伤心？”等等。这样，孩子觉得妈妈理解他了，他也就会停止攻击性的行为。
▲ 教孩子用文明的方式表达愤怒
然然和小武一起玩耍，小武把刚搭好的积木给然然看，没想到然然一下子把积木推倒了，还哈哈大笑起来。然然的举动惹怒了小武，小武一拳把然然打倒在地，然然坐在地上大哭起来。
妈妈上前对小武说：“妈妈知道你很生气，如果有人无故弄坏我的东西，我也会生气，但是，我们不能打人，可以让然然重新帮我们搭建一个，也可以要求然然道歉，但不能动手打人。”后来，在妈妈的引导下，然然和小武互相道了歉，两人又高兴地玩起来。
愤怒是一种正常的情绪，但是表达这种情绪的方式有很多种，而用拳头攻击对方是最不理智的选择。那么，我们就要引导孩子用文明的方式表达情感。
▲ 帮孩子顺利度过敏感期
如果孩子是进入了以打人、咬人、扔东西为行为代表的敏感期，我们就要谨慎对待。比如，孩子在一段时间内出现了爱咬东西的现象，那我们就给孩子一个无毒无害干净的橡皮圈，或者各种软硬不同的食物以供孩子去咬；如果孩子总是莫名其妙地打一下妈妈，妈妈就要引导孩子把“打”，转化为“拍”、“摸”等行为。等孩子过了这个时期，自然就不会打人或咬人了。
28. 淘气：先“体察民情”，再想解决之道
著名女作家冰心说：“淘气的男孩是好的，淘气的女孩是巧的。”也有很多人认为淘气是孩子智慧的象征，更有俗语说：“淘气的孩子有出息。”然而，无论孩子的智商有多高，一旦调皮淘气起来，着实会让妈妈头疼。
妈妈希望女儿乖巧懂事，于是起名“乖乖”。但是，“乖乖”一点儿都不乖，
她在家不是把抽屉里的东西翻得到处都是，就是把花盆里的花剪成她喜欢的形状，还称自己为“修花工”。虽然妈妈给她说过多次，不要乱修剪花，但是，她都没有听进去。
在学校，乖乖常常搞恶作剧，不是在同学的凳子上涂抹胶水，就是把同学的东西偷偷藏起来……老师和妈妈的劝说似乎对乖乖都不起作用，她依然我行我素。
乖乖是“淘气鬼”的典型代表，和乖乖比肩的孩子大有人在。一般说来，淘气的孩子都爱玩爱闹，主意多，精力旺盛，喜欢搞恶作剧，因此也常常闯祸、挨骂、受罚。而且，孩子的淘气往往会点燃我们内心的怒火，用强烈粗暴的方式指责他是我们常常采取的方法，尽管如此，他也很难收敛。
而孩子为什么这样淘气呢？根据心理学家分析，原因大致有以下几种：
第一，因好奇心而引发的“淘气”。13岁之前的孩子对周围的事情充满好奇心，当他很想探其究竟时，表现在行为上就是这里摸摸，那里掏掏。在这个过程中，如果打碎一个杯子，或摔坏一件物品，妈妈就很容易给孩子贴上“调皮捣蛋”的标签。
第二，想引起他人的注意而故意淘气。有些孩子的表现欲很强，从心理上，他希望外界时时都能注意到自己，更希望得他人的表扬。但是在这种希望落空的情况下，孩子的心态发生了变化，于是就做出种种淘气行为以吸引他人的眼球。
第三，因精力过剩导致的“淘气”。孩子随着年龄的增长，各方面能力不断提高，我们所能提供的活动环境和条件尚且不能满足他的心理和行为需要，于是，他把剩余的精力就用在了调皮捣蛋上。
第四，借用“淘气”发泄情绪。有的孩子喜欢用有意识的淘气来发泄自己的不满情绪。
对于13岁之前的孩子而言，淘气的原因不外乎以上四种。而当孩子淘气的时候，我们不能用粗暴的方式去应对，也不能听之任之放任不管，而是应该探究原因，“体察民情”，再想解决之道。
▲ 理解孩子的行为
王珂很淘气，最喜欢搞破坏，总是把家里的小件器械拆得七零八落，安装不回去时，物品就报废了。为此，妈妈把贵重的手表和小电器都锁在柜子里，但这依然没有挡住王珂的拆卸欲望。
后来，妈妈干脆请来当工程师的好友，来指点王珂如何正确拆装物品，王珂高兴不已。从此，他再也不随心所欲地拆卸东西，而是渐渐学着按机械的原理进行拆卸安装。有时，他还能帮妈妈修理小物品。
当孩子因好奇心的驱使而淘气，并弄坏东西时，他从心理上需要的是妈妈的理解和原谅。如果妈妈大发雷霆的话，他下次可能不会再“淘气”了，但是也不敢再对自己所好奇的事物进行探索研究了。
此时，我们应该给孩子提供他兴趣领域的相关知识，同时要给他讲道理，让他在保证自己安全和不损坏他人利益的情况下去“淘气”，这样，既能满足他的好奇心，又能使他获得新知识。
▲别让淘气的孩子感到“与众不同”
孩子淘气时，我们不要总是说：“这孩子太顽皮了，连老师都拿他没办法”、“他的淘气在学校都出名了”等等，如果我们总是把这样的话挂在嘴边，孩子就会觉得自己与其他同学不一样，一旦意识到自己的“与众不同”，他就会产生或自卑或傲慢的心理。无论是哪种心理，对孩子的健康成长都是无益的，
因此，我们应该把淘气视为孩子的天性，而不是看成缺点或者是机灵的象征。这样，我就不会对此大惊小怪，孩子也不会觉得自己与众不同。
▲别给孩子太大的心理压力
调皮的孩子爱闯祸，对此，我们可能会吓唬他说：“如果你要是再搞恶作剧，我就把你扔出去。”除了吓唬，有时，我们忍不住也会用严厉的方式惩罚他。但是，我们的这种行为往往会给孩子造成过大的心理压力。
所以，当孩子所作所为让我们又好气又好笑的时候，如果麻烦不是太大，我们不妨少点“好气”，多点“好笑”。我们的反应会增加轻松气氛，这也有助于孩子放松身心。之后，我们再理智地给孩子意见，他也容易接受，并学会逐渐克服缺点。
29. 嫉妒：教孩子要看到别人的长处，并向其学习
有人说：“嫉妒是一种原始情感，是人类心理中动物本能性的表现，具有一定普遍性。”的确，很多孩子会有意无意地拿自己与他人比较，一旦发现自己在能力方面不如对方，或者所拥有的东西不如对方时，就很容易产生不安、烦恼、痛苦、怨恨等消极情绪，这就是嫉妒心理在作祟。
比如，孩子希望妈妈只爱自己一个人，但是，当妈妈与其他孩子表示亲昵时，他就会嫉妒对方，进而不让妈妈与其有亲昵的举动；又如，孩子一直是班级的第一名，但是当这个位置被其他同学取代时，他会不自觉地产生嫉妒心理，也会把对方当成“眼中钉”；再如，当同学拥有高档玩具或漂亮衣服时，孩子也会因自己的玩具和衣服不如人而羡慕和嫉妒同学……所以，孩子在成长的过程中，出于某些因素而产生嫉妒心理是很正常的，我们既不能认为这是孩子道德败坏的表现，也不能过于忽视任其发展。毕竟，嫉妒是一种消极情绪，是不健康的心理表现。
另外，当孩子嫉妒别人时，内心是很痛苦的，整个心灵被“记恨”包裹。在嫉妒心理的驱使下，孩子不会把注意力放在自己该如何提高上，而是把注意力转移到如何妨碍对方进步上，这样就难免做出损人不利己的事情，结果只能被集体嘲笑和孤立。
