现代人习惯挑战极限，勇气如同一个肺活量超强的人，鼓着腮帮子一个劲儿吹气球，试图拿丹田气把胶皮吹爆了，不知道有没有人吹气球吹成肺气肿的，也许那层薄薄的胶皮就是底线，你绷不住劲儿，没准还能被自己吐出的气一口噎在那。
我多年前曾经接过一个电话，我就不明白很多明摆着的事怎么有些人就是想不明白呢？记得那位女士打来电话说老公对她不好，在外面还有女人，平时也不回家，他还打算跟她离婚。我想，这还有什么可到处商量的，离呗。可那女士说，我爱他，我不想离。我说，那就别离了。对方便问我：“你觉得他什么时候能回心转意？”我要能说准这个，我早在庙门口给人算卦去了。可她一边讲她的婚姻生活，一边问我那男的什么时候能跟她接着过日子，而且我要不给个具体时间她就不挂电话。一个多小时，就为这一个问题，真是够急人的。男女那点事儿有什么呀，要整就整那些心灵深处的东西。
我很佩服那些心理咨询师，他们像沙袋一样，从不伤人，却把你的力都吸走，把招也给拆了，人家布面儿还不漏。其实想想，感情的事很简单，只是我们内心却割舍不开，仿佛沾染着一层忧伤的纱，像江米纸，挂在故事里，撕扯不开，只能任其融化。所以，明智的过来人都不谈感情。
妖精和唐僧
闷头过日子的时候就觉得日子过得特别快，好像在用复印机复印文件，哗啦哗啦光线一闪一闪，几十份几百份一模一样的日子便过去了。等你满手心是汗突然想停下来歇歇的时候，却发现别人的复印机已经换成了扫描仪。让我有这种感觉的是许许，那天她来我家晃荡着车钥匙问：“你说为什么取经要花那么多时间？”我笑了笑答：“悟空势单，妖精众多，唐僧偏偏又好色。”许许明显对我的回答很满意，话里话外充满对妖精的崇拜。她认为妖精们才是女人的极致，她们有美貌、有身条、有心计，还有把子力气跟孙悟空较劲。
在我一门心思要做贤妻良母的时候，许许暗示我现在的女人已经不再流行贤惠型了，要想让那些越来越柔弱的男人们喜欢，就要像她那样有好脑子、好身材、好容貌、好身手等。我显然是不合格了，做10个仰卧起坐还弄得腰椎发炎。为了把我也培训成让男人有安全感的女人，许许拉着我去看她健身，说那才是我以后的塑造目标。她是那里的VIP会员，一上台阶服务生就点头哈腰的，许许脸上一副地主老财才有的表情，我看了一眼，很深入人心。
我们去的是一家装修精致的拳击训练馆。10分钟后，许许从更衣室的大镜子后面绕出来，手上戴着红色拳击手套，身上也换了短小贴身的运动服，长长的秀发扎成利落的马尾，打扮得像阿童木一样，我笑得前仰后合，这不是作秀嘛！突然，她在我面前将一只速度球打得飞快，惊得我两个眼珠子直在眼眶里左右打转。许许说现在女人的健身方式已经越来越男性化，她的同事有的在练跆拳道，有的在练击剑，还有一个参加了略带疯狂“自虐”倾向的俱乐部，那里曾赢得平均年龄28岁的近200个女青年的追捧。光听听玩法就够吓人的：“地狱双休日”（40公里穿越跋涉）、“魔鬼旅途”（负重急行40公里）、“炼狱车间”（72小时铁人极限行军）……俱乐部倡导一种极致的“苦行”，而这种苦似乎特对女人心思，她们比男人更坚强，更能在苦中作乐。
“一个扣眼就是一公斤。”许许指指自己的裤腰带，“我连续练了3个月，原来扣第3个扣眼，现在，你看，是第7个！”我知道许许来这里不光是为了减肥，你仔细看看心里就跟明镜儿似的，人家身上一块多余的赘肉都没有，小手腕子伸过来，你的大腿未必能拧得过。这里所有的美女都“杀气腾腾”，有的人眼珠子还是红的。我站在窗户下面手足无措，心里真为大部分男人担心，他们越来越爱泡在办公室，没事的时候就网恋或者玩游戏，浑身白白胖胖的哪还能找到什么肌肉啊，一个一个都跟西装鸡似的。难怪连唐僧都愿意跟妖精在一起，明摆着孙悟空越来越不行了。
20分钟后，许许又猫腰对着宽大的镜子苦练左直拳、右勾拳……很快汗如雨下，她就跟刚出壳的鸭子似的，顶着一脑袋湿毛。我很羞涩，一滴汗没出还跟在那些妖精后面洗了个热水澡。我听见有人说，最近又开了一家攀岩俱乐部，在近900平方米的巨大室内场地上竖起了抱石攀岩的陡峭“绝壁”，几乎每晚爆棚。我忽然觉得自己像是在特警队，哪像在一个休闲场所啊，看起来文弱的女孩全都身怀绝技，她们身边的男人一定特满足、特有安全感。以后肯定是美女们哪儿黑专把男友往哪儿带，如果遇上流氓，没等男人们靠在她们怀里喊“哦，我好怕”，美女们已经一脚大力金刚腿出去，几乎要了流氓的半条命。
许许说妖精需要修行，换句话，妖精也是有修养的，而且高于一般人。后来我才知道，许许那么加倍塑造自己是因为喜欢上了好朋友的男友。好男人在许许的眼里就是“唐僧肉”，香喷喷的，总勾着她心思。当然，要不是当初她的好朋友说了“唐僧”那么多好处让许许眼馋，也不至于大意失荆州。引狼入室后，原来扣第3个扣眼，现在扣第7个的许许用自己变幻的身形迷住了那个男人，她的朋友纵然本领再大也就是一凡人，况且“唐僧”和“妖精”里应外合，就算孙悟空来也没戏。许许说，现在的男人不再喜欢纤弱的女人，他们喜欢女人的个性里有阳刚，并且能在男人的运动里一争高下，他看得起你，就服了。这样想来，唐僧其实是很有心计的家伙，他巴不得在取经路上多遇点儿妖精。
同许许回来的我深受教育，晚上躺在床上举着电话跟好友赵文雯商量是不是也去参加拳击锻炼，她一点儿不吃惊地说：“就你？眼睛近视，手连拧袜子的劲儿都没有还去那儿糟蹋自己，你一拳打不着别人，别人倒能拿你当靶子练。你照照镜子，一点儿当妖精的基础都没有就别修炼了，还是当凡人吧。”这么一听我更心慌了，无限风光在险峰啊。
装能耐梗
有种人私底下抠门，但只要不花自己的钱特讲外面儿，张罗、忙乎，哪儿哪儿都是他，工会主席似的。谁要跟他说点什么事，人家话还没完，他就张嘴接上了：“怎么不找我啊？我给你办绝对漂亮。”你要真拿他的话当话，下次找他，他准推三阻四地躲。冯冬笋就这样，一张嘴哪儿都是熟人，跟“能耐梗”似的。他的单位好，养尊处优的地方，垄断行业效益不错，整个单位都有裙带关系，三姑介绍侄子，姐夫带着小姨子之类的，属于一代一代肉烂在锅里那种，肥水不往外流。
冯冬笋在单位养得越来越胖，肚子要没皮给拢着不定流哪儿去了。就这么个人吧，整天不照镜子还拿自己当个美男子，只要看见女的就伸着短粗胳膊去拥抱，他总说，多不熟的关系，这么一下也就熟了。冯冬笋公关全靠那俩肉磙子胳膊，女的也都挺好心眼的，全大义凛然挺胸抬头，尤其不熟的那些，站那跟受了惊吓似的，拥抱完了还瞪眼立在原地，像没给抱够似的。冯冬笋在三十多年里其实没受什么打击，没毕业家里就安排好了工作，因为收入好有房子，很多不明真相的女的主动往上扑，大有生命不息倒贴不止的架势，冯冬笋去哪儿都是女的掏钱，他觉得倍儿有派头。
前几天他突发奇想给我打电话，说要组织一次活动，大概是闲得实在腻味了，说食宿全包啥都不用管。我说还是花点钱吧这样心里踏实，因为跟他出去不往里搭钱就不错了。他坚持费用全免，但凭着我多年吃亏上当的经验，这里有诈。约好了在路上等，我早早就到了约定地，发了短信没反应，再打电话那边说已经出来了，一会儿到。归齐这“一会儿”等了四十分钟，我脑门子上青筋都蹦起来了，他也不停车，打车窗那挥了一下手，示意我跟着，我定睛一看，三辆车里都塞满了人，而且全神头鬼脸的，居然还有穿西装打领带的，跟要接新娘子似的。红灯的工夫，从前面车里下来俩男的，说太挤，冯冬笋让上我的车。人家都拉门进来了我还能给轰下去？我手里要有皮筋非把冯冬笋车玻璃打了不可，拿我当出租了。那俩人也不觉闷，又抽烟又大声说话，提的还都是国家领导。
我越来越头疼，给冯冬笋打了个电话说单位有事，我得回去，我死活不想给他捧场了。他在那边苦苦哀求，大胖身子在车里直扭。我心想，这一车一车的人他不定怎么忽悠来的呢。从国道进高速，那些车一点道德不讲，忽快忽慢跟逗闷子似的。好不容易出了高速，我一踅摸，好嘛，我跟的车一辆都没了，交费的工夫前面车都跑没影了。后面那俩男的跟怨妇一样抱怨啊，一会儿说你的车提速不行，你这样开费油，一会儿又说怎么不跟好了呢？我一拍方向盘说：“要不你开？”那俩人愣连驾驶证还没有呢。气得我肺都快炸了。赶紧打电话，冯冬笋还在那撑着，跟个领导似的让我过环岛左拐，去一个什么厂。我听见他声音就来火，挂电话接着开车。大约有一公里的样子，看见胖子挺个肚子站在一个厂子的门口向我招手，我把车停好，就差拽他脖领子了。他缩着脖子，我把拉到一个僻静地，小声说：“你别急，我安排完饭了，这不有几个投资的要考察企业吗？我也不认识他们，都是那所长带来的。”我这个气啊，你不认识叫这么多人干吗？他说：“我不想增加点人脉吗？没想到这帮人一听不花钱叫那么多人来。你消消气，我找团委的给咱安排旅游地方和住宿。”
知道他不靠谱，但还真没见过这么不靠谱的，什么都没联系好就带着这么多人跑这么远，怎么收场啊？我执意要走，并严厉暗示他，这次之后一定跟他掰了。已近中午，跟他们一群谁也不认识谁的去吃饭，席间别提多尴尬，冯冬笋还以为自己多幽默，对个女的说：“植物风一刮就繁殖开了，可人还得计划着来。”大家都跟着拿脸上的肉往外挤笑。一分钟后我就走了，胖子作着揖往外送，要是我衣服不是花钱买的真想撕一块扔他脸上表示恩断义绝，让他自己装“能耐梗”去。
电影院的功能
前几天赵文雯说很多年没进过电影院，想跟她男人重温一下当年大冬天谈恋爱的去处，她说那会儿一个电影能看四五遍，就为可以挨一块儿坐会儿。她家那位大肚子蝈蝈似的壮劳力很不知趣，说去电影院还不如在家看碟，让我跟她老婆去。要说也是，俩人都一个床上睡四年多了，还非去电影院趁黑摸摸手多没劲啊。赵文雯装了一堆橘子话梅之类的零食，跟要春游似的拽着我出发了。
电影还是小时候看得多，每周末的下午广场上就拉起一块白布，天快黑的时候很多人推着自行车或者拿着凳子往放露天电影的地方走，到得早的坐屏幕正面，腿脚慢的只能将就坐反面。大喇叭的声音倍儿高，要演个打仗的片子，那动静好像机枪把方圆百里都突突了。人也听话，屏幕上一打“肃静”，立刻都不说话了，只有小孩跑来跑去看自己的影子印在屏幕上新鲜。那时候到广场上来的，除了穿来穿去端一泡沫盒子卖冰棍的，都是正经看电影的。再后来我对电影院的印象就是泛着幽黄色光的“太平门”，那附近飘满厕所味儿。上学的时候因为同宿舍的女生在电影院被人骚扰过，她总说那儿流氓多，所以我们一般都是结伴而往，几乎没单独去看电影的时候。
当年录像厅遍布，小空间里乌烟瘴气，几乎每个电影院都有这项业务，意识超前点儿胆子大点儿的，把俩椅子中间的把手拆了，叫情侣座，后来椅子改沙发，再后来沙发成没成沙发床咱就不知道了，影院为人民服务的意识在逐渐改善。
看电影的成本在逐渐加大，早晨顶门看便宜，下班以后看，一张票得五六十块，而且去得越晚越贵。你说这不是成心吗？谁大早晨一起来就奔电影院，那又不发早点。所以，我认为去电影院的人八成得图点嘛，要不追求艺术享受，要不就是吃饱了撑的，还一种是想趁黑搞见不得人的小动作，要不老实在家买张盘看，或者从网上下载到电脑上看不一样吗？赵文雯一路都在打击我的坏思想，嫌我俗气。
我进了影厅就往前排坐，又被赵文雯拉出来，她说如今的影院都高级，往后坐好，前面能看得眼珠子掉下来。我听她的去后面高瞻远瞩，这一屁股坐下去还真醒目。一场也就十几个人，都跟鸳鸯似的一对儿一对儿待着。很快人家就关灯了，我们俩女的直勾勾瞅着前面，是一美国的枪战片，倍儿打。枪炮没突突一会儿，我的椅子也跟着震起来，这影院还真高级，晃悠得我还挺美。可没多久，人家都凯旋了，我这椅子还晃没完。一扭脖子，好么，我这排离老远的一对儿穿校服的“鸳鸯”活动得正带劲儿呢，女的都坐男的腿上去了。我顿时血脉偾张，气从胆边生，你说你摇晃我这排椅子干吗，那么多空座呢。正盘算是过去提醒一声还是假装没看见他们，赵文雯也把脖子扭过来了。那俩中学生模样的孩子入戏了，以为李安正给他们拍呢。
我认为俩女的不适合一起歪着脖子看A片，用脚踢了她一下：“你看嘛？”她说：“我看不清，你借我眼镜用用。”
我们忍了忍，虽然都是过来人，但最终定力不够，我们从晃悠的座椅里站起来。那对儿玩蹦蹦床的中学生看了我们一眼，嘻哈笑着，男鸳把女鸯推在旁边的椅子里，女鸯还不依不饶扑过去，跟条绳子似的，想粗壮地缠绕。从电影院出来，我们可透了一口气。有些年轻的脸从我们身边经过，他们互相推搡着，有的叼着烟，传来若有若无的嬉笑骂街。赵文雯说：“现在的孩子比成人都成人。”
我忽然想起与露天电影有关的青春、板凳和自行车之间是那么纯净透明。我们决定回家看CCTV-6去，不就是电影老点吗？早看晚看都一样，咱不受这刺激。
有便宜的牙吗
电视里都是牙膏的广告，无论男女一概傻子似的龇着牙乐。因为我们的目标也是——没有蛀牙，所以那些把自己描述得跟脚气药一样立竿见影的牙膏我都用，而且使最贵的品牌牙刷，然后用电动牙刷。可终于有一天，在雪花梨上留了个牙印儿后，排在我腮帮子最后面的牙开始疼，我对着镜子把嘴拽走了形也没看出个所以然，后来决定找那个当牙医的同学看看。
人家诊所的效率就是高，一进门寒暄的话没说两句就让我张嘴。“智齿。拔了吧，要不挤了别的牙，你整个脸都会变形。”他冷静地一边敲我满嘴的牙一边说，“像这几颗有蛀点的可以做个烤瓷。拔牙一颗50元，烤瓷的我们这儿有西班牙风格的和德国风格的，价格可以给你优惠。”听了他的话我的牙忽然就不疼了，心开始哆嗦。
我看了他递过来的报价单，无论是国产的还是进口的烤瓷牙都要好几百一颗，牙倒都比我现在使的漂亮得多，个个均能“一颗恒久远”。可花几万块钱把满嘴的牙都磨尖了再套个外国的烤瓷套儿，还能像以前那么豪爽地张嘴就起瓶子盖儿吗？吃稍微不烂的牛肉都觉得对不起这口来自德国或西班牙的牙。再说了，偶尔激动起来kiss一下，不光小“瓷器”碰得啪啪响，弄别人一嘴小牙套儿也够尴尬的，吐出来还好，不小心咽进去还要给胃来上一刀。在公共场合就餐也要小心，低头的瞬间本是满含柔情，咣当一下盘子里掉个牙套，捡起来套上也就罢了，要让服务生跟垃圾一起端走，500元一颗的损失可大了去了。这是我拿着报价单想到的，也许不全面，但已经排除了我去给自己还算整齐的牙整形的心思。
“我还是来那50块钱一颗的吧。”我特真诚地看着我的同学。
他点了点头：“反正你那几颗牙早晚也要做。你最近身体怎么样？”我心里挺温暖的，毕竟是自己的同学。
“挺好的，除了牙有点不舒服。”
“那今天就拔两颗吧，你下周来，咱们再拔另两颗。”他开始准备麻药。
“我就一个牙疼。”我开始冒冷汗。
“必须得拔，智齿能让你的口腔变形，为了你好。张嘴。”我觉得自己的嘴好像是给撬开的，麻药打在牙床上，很快嘴都木了，说话也不利索。我同学大概是怕我下次不来，疼的那面连动都没动，说了句牙根太靠近骨头需要照个片子再看怎么拔，就把就诊时间定在了下周。不疼的牙是连撬带挖弄出来的，嘴里被塞了团棉花，我用牙床子叼着，嗓子里都是血的味道。
终于花完了200多块钱，发了一个星期烧才能正常进食。又过了几天，一个很久没联系的同学请我吃饭，在必胜客门口她冲我笑，笑得我眼花缭乱。后来坐稳才看清楚，她在牙上拴了“钢丝”。她比我镇静得多：“我前些日子给牙整了形，拔了4颗牙，然后把所有牙都往回收收，为了变成美女呀。”她又笑了，可我觉得那样子挺凄惨的。“钢牙妹”告诉我洗牙是按颗算的，像我们这样比别人少4颗牙的还能省不少钱。
进餐的时间，我尽量回避她的嘴部，可她那里像个黑洞似的，每个牙上都绑着个小钢锭子，嘴唇与其摩擦必定不舒服，所以她嚼什么嘴的动作都很夸张，像个驴似的。当然，我没好意思这么跟她说。我特后悔点了超级至尊比萨，因为有一条绿辣子丝一直挂在“钢牙妹”的小钢锭子上，位置很蹊跷，她自己弄不下来，我也没那个手艺。她为人开朗，觉得这不算什么，照样在沙发上大笑并从不捂嘴。
我觉得我快崩溃了！
授之以渔
老师这职业好，冬暖夏凉的，光冲那两个假期就够让人羡慕。在阿绿眼里进学校教书是她的目标，甭管去什么学校，只要能过上假期生活就行，拿她的话说，就算搬家都不缺人手，满校园那么多壮劳力呢。后来阿绿还真如愿了，留校当老师。
其实我们这群在70年代出生的人正好赶上体罚学生的教育方式，至今在我脑子里还留着阴影，对老师没什么好印象。当年我跟阿绿在一班，老师整天板着一张脸，那叫严厉，谁稍有走神儿，老师能把桌子拍得你一激灵，要赶上脾气暴的主儿，粉笔头或者板擦当时就飞过来了。我当年经常被老师叫起来一站一上午，放学做全班卫生，哪是来上学的，跟交钱来改造似的。阿绿更倒霉，身体本来就弱，接受改造的次数还多，有一次站的时间太长，犯了癫痫，躺在地上抽搐不止。那次把我们这位像母亲一样严厉的班主任吓坏了，以后改用口头教育，这招更可怕，弄得到现在我们这批人都挺没自尊心的，你爱说什么说什么去。老师也特损，看孩子成了二皮脸就找家长，没鼻子没脸地臭数落一顿，最后一句“回家管去吧”，回家还能有好？
有一次，也就是阿绿要当老师的前夜，我们喝了几口小酒，掉了几滴眼泪，感慨当年我们这些孩子居然没一个得精神分裂的，太万幸了。并一再叮嘱阿绿要将心比心，得跟同学们打成一片。好在阿绿的学生比她小不了几岁，也差不多到了能婚配的年龄，算成年人了。
几个月下来，阿绿人缘倍儿好，跟山大王似的，不戴墨镜身边都一群人跟着。我闲来无事的时候在她班里旁听了一节课，这女人讲外国文学。学生们跟鸳鸯似的，一对儿一对儿坐好了，门猛地一开，跟被踹了一脚似的，撞在墙上又自己弹回去。阿绿来了，一米五四的小身材弥漫出绿茶香水的大味道，她把塑料夹子往讲台上一放，并不着急，眼睛看着下面，跟几个前排同学打着招呼，就差走下来握手了。她手里居然还攥着一听可乐，说时迟那时快，啪地一声可乐开了，阿绿咕咚咕咚仰头喝着，特别气壮山河。我旁边的一只“鸳鸯”说，阿绿每次上课前都得喝一罐可乐再开口说话。有性格！这闺女也不怕呛着，又不是为打破吉尼斯纪录，中间愣不换气。当可乐喝完最后一口，她把罐子一掌拍瘪扔向墙角，太帅了，好几对“鸳鸯”鼓起了掌。
一个半小时的课，她用于普及正经知识的时间最多半小时，其他时间一直在给小青年们灌输道听途说歪门邪道的野史，那些“鸳鸯”听得真认真，连小动作都没有，就直着俩眼望前方。中午下课的时候，我们去食堂，阿绿跟超女似的，脚底下就差踩红地毯了。好几桌人从不同角度端着饭盆向我们围拢，然后几个大块头男生还拎了几瓶啤酒。阿绿根本不怵阵，对一个举着杯子的男生说：“你一杯我一杯，先干为敬。”这女人居然一气喝了三大杯，依然举止自若，继续顾盼神飞。男同学就有点为难，端杯踌躇。阿绿放话说：“喝不下去啊？换白的也行。”谁还敢不服啊，下午还有课呢。作为阿绿的同僚，我努力地当个好观众，该鼓掌就鼓掌，该玩命鼓掌就玩命鼓掌。一顿饭一节课就看出阿绿的人气儿来了，现在的学生就喜欢这么不着调的老师。
也奇怪了，她每节课其实也没教什么，但明显激发起了学生们学习的兴趣，回去一个一个全闷头自学，上课时再跟她讨论。阿绿倍儿美，她说，这叫授之以渔，培养了一个人的自学能力，她还省事。
与其坐以待毙不如主动出击
我都不知道怎么跟玫瑰熟起来的，大概因为她逢人便那么介绍自己，弄得大家只好对她眼角的鱼尾纹和一说话连脑门儿上都能拱起的褶子假装没感觉。后来我才知道，她34岁，保有一颗春心，却一直为找不到对象发愁。人不服老不行，但玫瑰不同，如果远远看去，她就像个女中学生，头上的长发总是用粉红色的绸子缎带或发卡束起来，喜欢穿衣服上有小熊标志的“依恋”。夏天她的领口永远低低的，脖子上的褶皱和痦子也算是个装饰。她后背的双肩背包上不是晃荡着一只小兔子就是吊着个卡通人，只是这些年走路的时候不太爱蹦蹦跳跳了。玫瑰经常换旅游鞋，所有的牌子都价格不菲。
我一直在心里羡慕玫瑰的勇气和那么大岁数还能青春逼人，所以在她让我帮着介绍男友的时候我几乎没琢磨就答应下来了。我的朋友都比她小，26岁的老K是第一个人选，尽管他黑着一张脸怪我介绍一个大姨给他，还是禁不住想看看女人是怎么保持年轻心态的。老K说在挑战自我，但他还是剃了剃胡子换了件干净衣服见面去了。
见面的结果我是后来才听说的，据说玫瑰让老K的第一眼就很热，因为手里举着《家庭》第三期的玫瑰简直就像个16岁的小女孩，在核实了老K《2002电脑报合订本》后把温热的小手就直接插在了老K的胳膊肘里，弄得大小伙子心志迷乱，早就忘了玫瑰的真实年龄。后来在一个酒吧坐定才稳住情绪观察我介绍给他的女友。当然，因为减肥过度皮肤上潜藏的褶子再暗的灯光也是掩盖不住的，老K说他没在意那些，但问起玫瑰平时喜欢什么。她说爱看日韩剧，还说自己是个爱哭的女孩子，经常一个人在黑夜里看星星，她希望某一天有人走进她的生活，她会把自己叠的千纸鹤与幸运星送给他。老K没听完玫瑰的自我介绍差点儿被嘴里的珍珠奶茶噎死。他跟我说：“我当时真想告诉她，我最大的心愿就是当时把自己钉死在十字架上。你那朋友年轻的时候受过刺激吧？真以为自己16岁呢！”
还说什么呢，两个人当然是告吹了。玫瑰继续过着自己的非典型生活，但她似乎是越战越勇，比如给刚见一面的男人送一对小金鱼表示爱情。当小金鱼打动不了男人时，她便种薰衣草，薰衣草死了再送十字绣，反正电影里小女生的把戏她都能取之不尽。只是所有男人对她的表现都吓吓唧唧的，因为他们都知道玫瑰过了这个春天就35岁了。
玫瑰说她这一生想要的就是浪漫，很多人都告诫她要照这么下去，一准儿会让别人误解为脑子有毛病，因为34岁的女人怎么装扮皮肤也不会像煮熟的鸡蛋一样光溜。
听人劝吃饱饭，玫瑰说这回要造个窝“引郎入室”试试。于是在国贸附近的CBD国际商务区，玫瑰挥巨资买了一套每平方米一万二的高级住宅。她像个心怀鬼胎的妖精，整天在小区里牵着一条不值钱的狗转悠。这让我想起小时候每到爱鸟周，老师就带着我们用破木板钉成鸟窝挂在树枝上，可是那些类似举报箱的东西在树上挂了一两年连根鸟毛都看不见，老人说好鸟儿是不会吃“等食”的，住进那箱子才怪了，肯定是傻鸟儿。我可没敢把这事告诉玫瑰，我总觉得一个人能保持良好心态很必要。玫瑰的非典型生活正在改进，她说她要走自己的路，并且听别人的劝，这样稳当。可是今年夏天都快开始了，她的春天还迟迟没有来。现在跟“非典型”沾边的东西都难治，我们都觉得玫瑰与年龄极度不符的单纯状态大概中国人很难接受，后来的事不用我说谁都能猜得到，听人劝的玫瑰为了终身大事又去钓老外了。
折磨我吧
我不知道现在的人还习不习惯一本正经循规蹈矩地生活，抽冷子一个没注意，人们就都变得无厘头起来。单从女人身上的时尚便能瞧见些端倪。流行王子裤那会儿，女人腿上都紧绷绷的，无论是大象腿还是麻秆腿，它们的主人都会满脸幸福地说：“哎哟，穿惯了紧腿裤还真舒服。”后来萝卜裤又来了，无论腿长腿短的，都跟马术师似的，那时候满街都是大屁股。可这些都是时尚，所以我们的审美不自觉地就投降了，以为流行的就是最美。
当简单的裤子没什么可变化的时候，鞋又变了。还是女人，她们突然喜欢上了松糕鞋，看上去就累的厚鞋底儿让马路上那些摇曳的身姿似乎一夜之间就有了跑龙套的功底，她们可以嬉笑着边走边吃，让别人觉得她们就是流落民间的格格。从松糕鞋过渡到凉拖鞋没多长时间，大家就都踢了趿拉地在办公区跑来跑去，要放以前，穿这种鞋的连电影院都不让进，因为她们衣冠不整。
人们喜欢剑走偏锋，也就对时尚越发宽容，宽容到36号的脚非要穿双42号的鞋不可，那长长的鞋尖伸在外面也不怕别人踩着。上面是一笑就花枝乱颤的身体，下面是像尖刀一样的云履，我看她们拿块手绢或者几张扑克牌就能上台表演了，女人脚下夸张的风景不知道最终会演变成什么模样。
其实这么说别人的时候，低头看看自己一身的装扮，一样的搞怪，一点都不朴实。如果商品单调的时候我们无从选择，那么到了现在我们就真的已经习惯无厘头元素了。
我的眼睛经常惊异地盯着一些身体单薄得很寒酸的女孩打量，因为我的耳朵听见她们不停地在说“我又胖了，今天晚上不吃饭还要加做100个仰卧起坐”。在我的心里，减肥风暴简直就是一场身体暴力。那些密不透风还能把身体勒得紧紧的塑身衣抵挡着身体的肆意发育，减肥香皂、减肥茶、减肥腰带、减肥食品，只要能减肥的一定特受欢迎，由此可见，炒作一个概念是多么重要。
男人补肾与女人瘦身，这是新时期的时尚准则。早就听说过吸脂术，据说一些勇于雕刻身体的兄弟姐妹躺在手术台上，让大夫在自己的身体上钻个孔，再用机器往外抽脂肪，这个时候在我的大脑里经常出现胜利油田。后来一个在医院工作的朋友说，有很多中年男人现在热衷减肥，他们减肥的办法很邪乎，是通过把身体的血液抽出来过滤以达到减肥目的，在我眼里这就跟科幻片一样不可思议。后来听说市场上又出了种漏油的减肥药，在吃饭时一小时一粒，它会将饭里的油提炼出来再自动排泄出去，让你不用为脂肪堆积而烦恼。但这药也有缺点，突然喷涌而出的油经常会把内裤弄脏，所以瘦身男女们不得不贴身垫上了卫生巾，这还不算完，走路也要提着点气，不然稍一使劲放出来的不是气，滋出油来。一个人忽然变成一只到处漏油的油壶，这件事蹊跷得有些可笑。可即便是这样，我们年轻的身体还在恶劣的环境里依然忘我地长肉，脂肪也在逆境中囤压。
我不知道所有道听途说来的减肥方法有多少可信度，我能确定的是身边的人都在和自己的身体抗争。
我们拼死拼活为了谁减肥呢？居心叵测的服装公司，他们眼里只有纤瘦的女人，那些漂亮的时装好像只有瘦骨嶙峋的女人才有资格享用。我也经常会在某件衣服面前咬牙跺脚痛下决心“回去减肥”！因为实在忍受不了镜子中的自己让那件美丽的衣服走了形。那些大画报上的女人也挺讨厌的，说什么这个年代大家都在追求骨感，女人的虚荣与盲从又让我们在为衣服减肥之后还要为舆论减肥。
我认识的一个男士，天天早晨在肚子上捂块塑料布跑步，说是可以局部减肥，他的一个女同事为了减肥一边吃减肥药，一边节食，一边跟健美骑士拼命，一边还要保证每天游两场泳，最后的结果是真瘦了16公斤，代价是月经失调和脸上皱纹明显增多。
现代人站在镜子前的目光越来越挑剔，对自己也怎么看怎么不顺眼。记得上学的时候，每天我的上铺一大早就会跪在床上攥着拳头大声说：“我要瘦！我要瘦！一减减掉10斤肉！”像一种仪式，她说这样能给自己信心和心理暗示。其实和她住了3年也没见她减肥有什么成效，还是失恋让她瘦了下来，而且体重至今没有反弹。所以我的经验就是精神上的摧残是瘦身法宝。请大家准备好，跟着我一起说：“折磨我吧，反正闲着也是闲着！”
干等着傍大款不是事儿
都说“毕业等于失业”，是因为在人才济济的大城市很多毕业生一直高不成低不就，一些女生更无心找工作，往婚介所跑得比人才市场还勤快，征婚简历发得比求职简历多。婚姻成为不少女生的另一条“退路”，有一定的经济基础和稳定收入成为她们择偶的首要条件，她们的格言是“找一份好工作不如嫁个好老公”。
我记得以前也有类似的情况出现。那个女生不找普通人，仗着自己年轻且长得不错只找中产阶级，在网上到处发传单。老外眼睛多刁啊，跟咱审美压根儿两码事。没几天，一个中产阶级就回帖子了：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的“财”“貌”交易：甲方提供述人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增，而你不可能一年比一年漂亮。因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值！你现在25岁，在未来的五年里，你仍可以保持窈窕的身段，俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，十年以后你的价值堪忧。用华尔街术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于“交易仓位”，一旦价值下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对一件会加速贬值的物资，明智的选择是租赁，而不是购入。因此我只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万元的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大！
可见不工作，只当伸手拿钱的家庭主妇是多么的不容易。以前总在日韩的电视剧里看到全职主妇，家里的户主出门或者回来都得点头哈腰的，该递公文包就得递公文包，该鞠躬就得鞠躬，一点儿不能含糊，户主前脚走，甩下的女眷便可以会会朋友逛逛商场或者做瑜珈以及进行美容美发等纯享受活动，做饭不用操心，家里有保姆呢。这样的日子是叫人羡慕的，尤其在竞争如此激烈的社会环境下，想想，如果真能从大学校门里出来就嫁个有钱人，倒是比挤得满身臭汗举着简历到处找工作省心多了。可找到这样一个人也不容易，就算找到了，日子未必比上班松心。
我是觉得当全职主妇挺叫人羡慕的，当你没黑没白跟男人一样为升职发愁，人家已经全面回归到女性角色里，阔太太似的主攻修身养性这块儿。当然，天上不随便掉馅饼，哪能一锅都让你一个人赶上。如果真像电视剧里演的那样，相公拿你就当个宝，跟上辈子欠你似的，除了烧香磕头全为你倾心付出，只需你生几个孩子，人家回家能跟你打个照面他就特别满足了，这样的婚姻是充满幸福感的，但怎么都觉得像编的，谁这么缺心眼啊，尤其男的。
很多女人退出江湖是因为家庭，有时候甚至是为了相公一句话：“挣钱的事你就别管了，有我呢，你就照顾家吧。”一句深情的话，让女人义无反顾回了家。这样的状态同时填充了两个人的虚荣心。工作是先不用管了，可工资卡也没了，接下来大把的日子你多少要看相公的眼色行事，捎带脚连婆婆公公小姑子都得恭维着，谁叫你整天在家闲待着呢，伺候男人就成了你的主要职责。钱是人家挣的，虽然都算夫妻财产，你可没买大件儿拿大主意的权利，都得人家说了算，家庭地位反正看着比保姆高级点儿。虽然咱这不是日韩，但旧社会不就是这样吗？
我认识的一个特年轻的家庭主妇说，每天早晨送完孩子只能开着车在马路上闲逛打发时间。有时候在家能擦两遍玻璃，以前的同事早就不联系了，过去的同学这个时间也都在上班，大把的时间只能放在网上，聊聊QQ，炒炒股。时间越长心里越诚惶诚恐，因为跟社会严重脱节，相公回来说的很多事情她搭不上话，从来没有争执，因为她都不知道怎么反驳，仿佛也没了思想，男人就是天，他说什么就是什么。
放眼那些高档社区，上班的点儿经常有衣着光鲜的女人出来遛狗，或者在会馆里一坐一上午聊点跟不上形势的，各自男人这几天捎回来的社会上的信息，或者说说谁家里的谁又遇到了什么事。这些人像圈养的鸟，你打开笼子门让她们往外飞都没用，因为她们眼里根本看不见门，倍儿自觉就在里面待着，大概已经习惯了这样的小圈子。
全职主妇在家待得时间长了，会感到苦闷、烦恼，这些都是丧失自我的信号，甚至都不愿意主动与社会沟通，也就更谈不上自信了，再入职场的可能性越来越小。对职业主妇们来讲，保持社会交往、保持了解社会信息的渠道畅通是非常重要的，你除了知道流行、时尚的资讯，还得知道社会进步各方面的信息。总之一句话，要保住和丈夫沟通的资本，同时要学会体味生活的趣味。既然选择了在家，这也是个职业，虽然你的上司人很少，但伺候好了一点都不容易。你得把自己的个性包裹起来，投其所好，人家喜欢吃辣的，你就得学做川菜；要爱吃西餐还麻烦了，你得找个外国厨子当师傅；人家玩网游，你就不能只会扫雷；人家喜欢国际政治，你不能不知道此时此刻外国发生什么事了；人家说东你最好别说西；在家也不能养胖了，该美的时候得美，因为随时随地你都得是能拿得出手的……这么想来，还不如上班呢，最多经历点办公室政治小规模性骚扰什么的，欺负大了咱可以辞职再找下家。可是全职主妇不行，明明是明媒正娶受法律保护，但你完全怀揣被包二奶的心态，时刻想着别把饭碗给砸了。得做相公生活中的保姆、工作上的秘书、休闲时的玩伴、倾诉时的心理咨询师、全家老小的全能型动感超人。操这种心还真远不如上班呢，用同样的心智，没准都混上CEO了。
每个人都有审美疲劳的时候，人家日韩的主妇也不是在家闲待着，学着各种伺候男人的看家本领。咱虽然不用学什么茶道、保健按摩之类的，但没有看家本领也是不行的。在家待着的女眷最怕相公被狐狸精缠住，因为那是她依偎的大树。有个朋友在大树跟狐狸精跑了之后悲伤地说：“现在才了解一个全职主妇的悲惨，和社会完全脱节也就算了，可怕的是，完全没有独立能力。没有工作，没有朋友，没有社会关系。直到面临离婚的那一刻，才发现，除了孩子一无所有，而孩子在没有经济条件的情况下也不会判给母亲。同床的丈夫一夜之间成了路边的陌生人，他冷笑着看你如何收场，看你离开他如何生活下去，他是强者，而我，欲哭无泪。”这是一步最惨的棋。
