听说精神病是神经错乱，分裂症是灵魂缺失。那精神分裂症呢？这究竟是一种怎样的疾病。对不起，我泠善然是患有严重精神分裂症的作家。
淡淡的回忆又在耳边浮现……
忧伤的十八岁，我一个人住在长沙阴僻潮湿的小巷子，学画画，不知怎么，有一天，我突然被蛊惑了，我每天神智昏迷，似乎走过无数幻境，感应各种邪物侵扰，女鬼疯狂的叫声……
回到家里，正是高考前夕，妈妈不知为何，每天与我争吵，我一个人麻木失神深夜坐在别人家门口哭……
有一天晚上，我在家不知吃了什么，非常难吃恶心，第二天，我就一直坐在洗漱间吐，一直吐，一直吐，吐的满地，直到晚上黄昏，我听到了一个男人的声音，然后我跑了出去，想找个什么，感觉天地在翻转，天翻地覆……
我吐了一天，没有进食，连一丝力气也没有了，男人的声音在耳边疯狂，后来他一步步逼我脱衣服……
挣扎了很久，我终于无力抵抗，在那个地方脱了，然后父亲和弟弟来把我绑回去，深夜被送去了湘雅精神院……
疯狂的十八岁落幕，无法言说的痛，所有的，恐怖的，失落的，刺激的，悲伤的……
愿安好。
——摘至十八岁的日记。
今年我似乎又要死了。为什么我脑袋这么痛，小精灵说是我的叔叔和爷爷用脑控仪在使劲揪我的神经，让我变成一个精神病女孩。这一年多一直感觉灵魂极度不安定，时常酥麻如有出窍。或许自己是阴气太重，感知的灵事太多，特别是今年，异界人士出现的越来越多，身上附体的外来魂也越来越多。严重的是这两日，我没逢一闭眼，就有不知名的人念咒勾走我的魂，这样有过五次以上，昨晚还有一只狗咬住我的魂，我十分惊慌。每每魂魄被人驱走离体，感觉如同坠入深渊，无尽恐慌。我自知我受了很大伤害，可是却无从能找一人帮我。
我究竟欠了人家什么？鬼索命？之前要我结仙佛缘？十八岁那年，在长沙，那几只鬼疯狂成什么样子了！想想那年我啥都不懂，就要承受这种剧烈痛苦，疯了似得癫狂！今早什么莫名其妙的人把我招去，我念了一个上午的经，以为会好点，又让我失去神智，饭都不让我吃了，哎，元气大伤。
我真的要疯了，要折腾我到几时？连续几个晚上一直做噩梦，醒了又有人念咒语勾我魂，梦中讲英文的是什么巫师学院的十分可恶！我现在头好痛，好虚弱啊！我那次差点跳楼，你们这些鬼又为什么又要救我，玩我好玩吗？
我究竟是什么大恶人或是什么大罪人转世啊？年纪轻轻就尝尽了人间至苦，没有一天我能安详。什么罪报应这么大？饶是我此生如此天真无邪也不曾抱怨上苍不公。赐我天真，难道是上苍怜悯，让我在受罪的时候能够不那么痛苦？
好累啊，睡又睡不着，睡了怕做梦，怕被勾魂，念经也没有力气念了，坐着脑海又不安定，今早你把我药丢了，呵呵，是要看我这样吗？我还以为是念经念得好，不用吃药。
好难受，想到了医院。事不过三，可我住了四次院，第四次住院，我几乎一口气都不在了，在床上奄奄一息躺了几个月，米水不进，家里都不治了。整整四个月的药水掉着，妈妈说再病，就顺天而行算了。可我的梦想还没完成啊！我还想再活着，老死在床上……
想想我写的东西，尽皆天道，想来我是天上的人吧！想想十八岁那年，在我第一次感受到的僵尸界医院，那窗口，天上的母亲疯狂地骂我，然后我仰天嚎叫，很久很久……我便知自己是大罪人，幻想在天上受刑的时候都喊着我没错，那情景一次次出现，令我纠结。
我错了，如果我说我错了，你会原谅我吗？天上的妈妈。看来宁可让我语言错乱，也不肯原谅于我。你让我用精神分裂症的语言写，为何？二十多年来的打击，我还没有失去神智，所以注定无法原谅我吗？知道了，清醒比疯了更难受，可你们是让我疯还是让我清醒呢？我不会疯的，因为就算是十八岁那年一个人在长沙，走过无数幻境，被恶鬼日夜袭身的时候，我也不曾疯狂，依旧有坚定的信念。我依旧相信我的善会感动上天，相信自己会平安……
我记起了一幅画，似乎是我得病的时候奶奶画的，我那时虽然神智不清，但我清楚地记得，那是画的一个饿鬼。佛学中，畜生、地狱三恶道中的饿鬼道。现在想想，让我得病一世糊涂不明事理，是为了来生让我坠饿鬼道吗？从天人到罪人病人，再投生恶处，这就是给我规划好的人生？我自然不愿意。我大名为展文，是让我把心中的委屈都愤写出来吗？圣界缘，快140万字了。从几岁就开始幻想，20多年了，现在才明白，原来那么多年编织的人物竟然是天帝、极帝、上苍还有月神。呵呵，一切水落石出，我竟然有些癫狂。梦想之作啊，你陪伴我整个青春，我为你付出无悔！可是你救救我啊！让我平安啊！
这些话虽然于昨天所写，但是却一言道尽我的痛处，我遂于今晚整理，好让自己沉浸在回忆里，好好回顾一遍往事。即使是多么深的痛楚，我也没有感觉了，我的心依旧鲜红如血，没有被污染。只是如今，我如此憔悴，竟然不知道自己为何会灵魂巨伤，大脑冻结。这一秒我还在欺骗我自己，或许我的魂没事，只是外来魂太心悸了，干扰了我的神识。
我知道自己的心性天真单纯至极，有时候想问题也没有太过于极端，一直在往好的方面想。即使处在高中那个地狱，我都每天安慰自己要自己心静平和；即使坐在教室里，身体僵硬不能动，眼睛疼痛的不敢望人，脑袋一遍遍阵痛，我还是静静的……
是啊，为什么不去看医生？即使对父母说了这些，他们带我去看了，也没有被医生吓人的话所吓倒，因为我如此坚强，我有自己的信念，有正常的意识，那些什么恐怖的话，都随风而散，恐怖的药，父母都没让我吃。可是我却煎熬了一天又一天。我从来都不要忘记那些日子，它让我更加明白幸福的含义，如今想起来，我的心不会疼了，可我真希望自己永远摆脱那些厄运。
我担心今年又是我厄运的开始，我的灵魂一阵阵酥麻，几次三番出窍，感应到的鬼怪越来越多，身体内的小灵性总是抢我嘴巴说话，虽然都是好意的灵体，都叫我宝宝，都为我分担，可是我毕竟是我，他们占据我的身体，让我感知他们的心情，我觉得心中悸动，这不是我真正想得到的。虽然以前，我以拥有它们为乐，可是我看到本质，觉得我自己应该是一个独立的个体，我死后，我的魂也应该是一个独立的个体，不受其他灵性干扰。
世界上很多事情都事与愿违，我想拥有独立的灵魂，想拥有平静的生活，健康的身体，可是这些似乎离得比较遥远。我还在万丈红尘中，拖着苦难的身体，为生存而奔波。太懒惰的自己只想躺着休息，闲情逸致地生活，看看书，写写字。
最近虽没少看书，可究竟身体非常不好，我是得想个办法驱走我身体内的外来魂，或是一切随缘？可悲的是，我竟然舍不得他们，我把它们当做自己的孩子一样，它们饿了，我煮东西给它们吃，我甚至对它们嘘寒问暖。当它们亲切地叫我宝宝，说自己稚嫩的语言时，我竟然会认真地听。我知道它们是妖或者兽，从须弥山时空隧道而来，只能依靠别人的肉身来吃饭。相聚是缘，我尽量放宽心，去帮助它们。我想慢慢的，它们便会回去自己的世界，而我也会解脱，不是去医院，而是随缘而渡……
好担心自己没注意便熬不过去，可是我会加倍地相信自己，就如同写圣界缘一样，苦难过后，便是晴天。我还要说些什么呢？我知道把心里的事都说出了，心里空了，这也是一种解脱。现在我究竟是怎样的感觉呢？感觉脑袋有点重，身体内腻腻的感觉，我知道诸多不适是因为它们的存在。
想到了那一年，我身体内的女鬼，因为她在我身体内，我疯了似得撒泼生气，甚至还砸东西。她主宰了我，却不适应这个社会，我的性格变得喜怒无常，我终于病倒了，进了院。
现在我身体内的小灵性长大了，心悸越来越强了，我时常感到它们的不安定，我有什么解决之道吗？请人抓了它们？怎么办啊？我的能量有限，我该怎么救自己？真正心静下来想想，的确不知如何是好，过一天是一天，得过且过吧！
友人赠语：你相信这个世界，这个世界就会相信你。你害怕这个世界，这个世界也会害怕你。你相信你就是你，那么你就是你。做最本心的自己，如果你不相信自己，那么你就是别人，爱自己胜过爱“别人”，你会生活的更好。所有的复杂都不是复杂，一条直线就是一条直线，不会因为其他想法而变成曲线。
