针对孩子的顶嘴问题，我们设计了下面这几个简单步骤：
第一步：识别顶撞行为。最简单的测试方法就是：如果这种行为让你感觉受到了伤害，令你感到气恼，或是给你造成束手无策的感觉，那么这就是一种顶撞行为。
第二步：为这种行为选择正确的应对方法。你应该提前做好准备。在2号案例当中，关于仙迪的情况，比较好的应对措施应该是：妈妈不允许她去朋友家。这样，任何顶撞或粗鲁的行为都自然而然地意味着，孩子不愿意做她所希望或是已经计划好要去做的事情，比如去练习踢足球或是上舞蹈课。
第三步：采取行动。妈妈必须告诉仙迪，她不能去朋友家。她可以用一种平静的声音说，女儿的行为已经够得上是顶撞了。妈妈要花费时间、精力还要努力拿出耐心来处理她的问题。这种行为是不可接受的，她不允许仙迪去弗兰妮家了。对于这样的陈述，如果仙迪回以暴躁粗鲁的反应——毫无疑问她肯定会这么做的，那么妈妈就可以推进到第四步了。
第四步：从与顶嘴的孩子的纠缠中抽离出来，让自己脱身。仙迪的妈妈应该从最开始就无视女儿的这种恶行，继续跟自己的朋友聊下去。如果孩子的顶撞行为还在继续，妈妈可以跟来访的朋友道个歉，把大吵大闹表示抗议的孩子带回到她自己的房间，让她单独待着，这样一来，妈妈就可以把自己从仙迪气愤不已的反抗中抽离，清静一下，换换脑子。
听起来，这样一套四步法则可能实施起来挺简单，对于有些家长来说，确实如此。但是，对于过分放纵、溺爱孩子的家长来说，这样的做法就很有挑战性，需要他们痛下决心、多加实践、做好严格的自我管控才能做到。还有一点比较困难的就是，当代的家长总希望自己跟孩子能够像朋友、兄弟一样相处，而不是担任孩子的老师、领导和指路人。其实，孩子们有时候并不会把家长当朋友，跟家长像朋友般相处，那只是偶尔为之的事情，典型的年轻人会尝试各种不为家长所接受行为。但要让家长们明白这一点，谈何容易？
是的，如果你的孩子已经开始出现顶嘴行为，那么你可以把这本书当中的四步法则拿起来用了，绝对值得一试。如果能够透彻理解各种概念及方法，那么，在轻轻松松之间，很快就会看到有效的改变。下面我们将四步法则中的每一条逐步进行详细讲解。
第一步：识别顶撞行为
识别顶撞行为不仅仅意味着识别出这种问题的存在，这也意味着，你承认顶撞行为是一种你所不喜欢的沟通方式。这种沟通当中可能都用不上语言（翻白眼，唏嘘叹气），也可能是只说上寥寥数语（比如仙迪说的“嗯，对”或是最常见的“随便”），也可能是一段苛责谩骂，并且随着不断地抱怨，语气渐强，态度也愈发不悦。
第一步最困难的部分在于，你要接受对自己孩子沟通的评估。孩子的顶撞可能会让你勃然大怒，甚至把你刺激到一时哑口无言。接下来，孩子说他对你的顶撞只是无心之失，并不想伤害到你，这种糟糕的感觉让你感觉自己的愚蠢简直令人难以置信。“我没想怎么样啊，”孩子可能会突然一脸无辜地这么来上一句，“你实在是反应过度啦，妈妈。”这时候，家长们往往会心下满含歉疚，有些家长会把孩子揽入怀中，来上一个大大的拥抱，并为自己的反应过度表示道歉。然后还会跟孩子保证以后再也不会这样反应过度。
案例3
阿曼达小时候，父亲因为裁员丢了工作，母亲为了养家而打两份工，总不在她的身边。阿曼达下定决心，一点要尽可能多地抽时间陪伴自己的女儿。
当女儿开始对她述说她身上的种种不妥之处时，阿曼达很感动。“她们让我别张着嘴嚼东西。”她说道，“多乖的孩子！而且我一说些她们认为‘傻透了’的话的时候，她们会马上让我知道。”对于当时已经离婚恢复单身的阿曼达来说，那些似乎带着关爱的行为，最终一点一滴地累加起来，而每个女儿口中吐露出的字眼，也变成了杀伤力极强的恶语伤人。无论她做什么，都无法取悦到自己的女儿。女儿对阿曼达的主宰支配变本加厉地扩大，最后，朋友们都打算介入其中干涉。他们告诉阿曼达，她女儿在家的时候，去家里看望她都变成了一件十分别扭的事情。直到这时，阿曼达才意识到，一直以来，自己眼中孩子们的善意建议，其实是对她伤害至深的顶撞言语。
阿曼达的解决方法并非与孩子们正面交锋，而是鼓励她们去跟其他亲戚一起生活，因为她自己已经搞不定这对女儿了。这个法子对阿曼达十分管用，她也开始约会，日子变得开心起来。不过，时至今日，十年光阴已经飞逝，孩子们的生活还是飘忽不定，感情动荡，哪份工作或学业都没有实实在在地真正完成。
这个案例让我们看到，对孩子的顶撞行为，如果家长不愿采取正视的态度，那么他们就有可能一厢情愿地把孩子的恶语相向当成是本意善良的真心建议。
下面给出一些常见的事例，这类顶撞行为在初期往往会被人们所忽视。我们按照年龄段来逐一讲解。
3岁以下：（没错，顶嘴这事儿就是从这么小就开始了！）“爸爸妈妈，我不喜欢你”，还有“不！”
4岁到6岁：“我讨厌你！”“闭嘴！”“那是我的，不要碰！”以及“别管我。”“你瞧瞧，就跟多大事儿似的！”这句话也开始在某些家长中愈发流行。
6岁到8岁：“你笨死啦！”或“我才不要这么做！”
8岁到11岁：“哎，让我歇会儿！”“没劲透了！”再加上翻个白眼，不屑一顾地叹气。“其他小孩儿都这么做呢！”
12岁到14岁：“妈（或爸），音乐（或游戏或服饰或任何孩子们所关心的事物）这事儿你根本就不懂。”“你就得带我去商场（或是做孩子所要求的其他事情）。”“这玩意儿你觉得能吃啊？”
15岁到17岁：“爸，拜托你行行好啦。”“别烦我！”
17岁及以上：“我这儿压力大着呢（烦透了、颓着呢、快累死了、等等），别理我行吗？”
这些年龄段的划分可以很灵活。孩子越早熟，他们顶撞家长的本事可能就越高超。孩子话越少，其实越有可能她心里想的全都是“你傻死了”或是“你才管不了我呢。”
我们知道，如果选择“双方总是保持剑拔弩张的状态”，这样做的风险很大。很多研究孩子发育的专家都认为，两岁大的孩子也会顶嘴，这是他们成长过程中的一部分。我们认为，这个年龄的孩子已经具备学习能力，应该教给他们哪些语言是不应该说的。稍后我们会介绍更多与不同年龄段孩子相关的内容。
这些顶撞的内容并不重要——重要的是所使用的语气和态度。这些顶撞的话语，就如同在毒液中浸过的飞镖，一击即中，会令对方马上呆立当场。信息的接受方会感觉受到侮辱、心生愤怒，愧疚感又让他们失去方寸。这一切全都在一瞬间同时发生。家长们一时间乱了阵脚，要么手足无措不知何去何从，要么采用同样的方式对孩子发起反击。
很多遭遇顶撞的人，如果对方在出言顶撞之后对他们置之不理，哪怕只是暂时的，他们也会无比欣喜，表现出来的反应并不是愤怒，而是感激不尽，以后对这场遭遇绝口不提。而那些气愤不已，以牙还牙的人，会招致更多反扑性的顶撞，由此开始恶性循环，直到某一方精疲力竭或是起身离开，才算了结。
在某种程度上，明确识别出顶撞行为导致的感受，可以让我们对顶撞行为掌握正确的认知。不过，有时候，孩子们所说的话可能会令人不快或伤心，但也不能被归类为顶撞。
下面这个真实的案例让我们了解到：有些孩子的沟通方式不能被错误地归为顶撞
伊妮德是一位工作繁忙的母亲，经常几个礼拜跟自己6岁的儿子特罗伊都说不上两句话。有一次，在送特罗伊去上空手道课的路上，伊妮德边开车边听着自己的日语课录音带，特罗伊开口说道，“妈妈，我想，你觉得我很烦吧。”这话一下子戳痛了伊妮德的心，因为这让她意识到了自己是在怎样对待特罗伊。不过，这句语带伤感的表达，绝对不能被视作孩子的顶撞。因为孩子说这句话的出发点并非要对家长施以掌控，只是在表明孩子对自己母亲行为的一种看法。从那一刻开始，伊妮德做出了彻底的转变，每天都至少拿出一小时时间来专门跟特罗伊进行沟通交流。
有些孩子的沟通方式是不能被错误地归为顶撞的……我们应该认真倾听，然后加以审度，配合讨论，而不要把它当成顶撞的言语而置之不理。
下面整理出的这些话语，也是从孩子们口中说出的，尽管会令人感到不适，但并不属于顶撞的行为：
“妈妈，为什么你总是怒气冲冲的？”
“外公，请不要对妈妈大喊大叫。”
“爸爸，你去哪儿都不带着我和妈妈，我不开心了。”
“我真想我们家也有个更漂亮的房子，就跟比利家的房子一样。”
“我实在不想再穿后院大拍卖买回来的衣服了，甭管它们看起来有多新，因为我穿起来感觉浑身不自在。”
这些都是孩子们真诚的交流内容，他们并没有采用抱怨、挖苦的尖利语调，而是用陈述事实的语气来表达自己的想法，所以我们应该认真倾听，然后加以审度，配合讨论，而不要把这当成顶撞的言语而置之不理。
第二步：选择应对方法
要想终止顶撞行为，就要选定某种应对方法，事不宜迟，而且这种方法还必须得是符合逻辑的合理方法。要理解这一步骤，可以先假装你自己现在是13岁。你正在跟家人一起用餐，你开口问道，“这东西真是拿来吃的么？”家人告诉你，你这么说话，他们没法接受，然后你因此马上起身离席，饭后也不像以往一样跟家人一起去吃冰激凌了。在家庭聚会环境中，由于你拒绝用家长所希望的方式来进行沟通，那么触动家长所采用的两种应对方法其实都是符合逻辑的合理措施。你可能会先把吃饭这事儿放在一旁，跟家人沟通一番，同时跟他们一起做一些让他们开心的事情。你用自己肚子饿当成理由来寻求解脱，肯定是会被忽视不理的。
下面给出的是一个真实的案例，展示给我们的则是选定合理应对方法的情形，正确的措施简单易行，而且效果喜人。
案例4
晚上，8岁的苏珊正在一位朋友家里。这是她第一次和贝姬一起过夜，她的父母对贝姬不是很熟。苏珊的妈妈朱恩与贝姬的妈妈在同一家保险公司工作，都是公司的高层管理人员。
当晚大约9点，贝姬让苏珊给她家长打电话，让他们把录像机送过来，因为贝姬自己的机器不能用了。那时候，贝姬已经连续不断地跟她父母顶嘴顶了好几个小时，苏珊毫不犹豫地给自己的父母拨通了电话，让他们马上开车把录像机送到三四英里外的贝姬家里来。
“可是我们过一会儿也要用录像机啊。”苏珊的妈妈说道。
“我现在就要用录像机！”苏珊斩钉截铁地说道，满是蛮横的语气。“你们的电影可以留到明天再看。”然后，她又翻了翻眼睛，看了下贝姬，“哎呀，妈妈，这有什么大不了的吗？你无非就是站起来，开车，然后帮我送过来就好了呀！”
朱恩清楚地知道，这样的情形发展下去，最有可能出现的结果是什么。“我们这就过来，苏珊”，她爽快地答道，“你把衣服穿好，然后准备跟我们回家。”
“我才不要，”苏珊完全模仿着贝姬之前顶撞父母时的语气说道。
“你刚才对我说话的语气和方式特别不尊敬人。你这种行为让人无法接受。”
“我可不这么觉得啊，”苏珊尖声喊道，“我现在才不会回家，你爱说什么随你便，我不在乎。”
“你跟贝姬妈妈说一声，过会儿你就离开她家，”朱恩没理会苏珊的语气，跟着说道，“现在收拾东西，半小时后跟我回家。”
“贝姬要跟你说话，”苏珊准备把电话拿给贝姬，而朱恩直接挂断了电话。不出半个小时，朱恩已经和自己的先生出现在了贝姬家门口。苏珊既没收拾行李，也没跟任何人说家长要过来把她接走。朱恩夫妇跟贝姬还有贝姬的父母说明了自己要把苏珊接走，也解释了其中的原委。两家的家长聊得很是轻松愉快，对一旁因为要被带回家而紧张不已的苏珊不做理睬。
据朱恩说，在后来的任何情形下，苏珊都再没有出现过这样的顶撞行为。必须跟随父母回家这样的应对方法相当的合情合理，因为这是由于她的顶撞行为直接造成的。
下面给出另外一个例子，是从某个教学场景当中选择正确应对方法的情形。
案例5
谢莉在夏令营工作，主要负责教学生们设计自己的电脑游戏。14岁的凯文是她教的20个孩子当中的一个，非常聪明，对于游戏和电脑全都非常在行，他提出的问题一针见血，简直让谢莉在班里教不下去课。凯文时常在课堂上大声说话，拒绝做老师布置的功课，还挑唆其他同学在功课上偷懒。“他最主要的抱怨是说我们没有足够数量的电脑供大家使用。对于这一点，我也觉得挺失望的，可我们现在没有预算再去额外购买电脑了。”谢莉解释道，“所以我教给大家前期制作、脚本撰写，以及其他可以用铅笔和纸就能完成的活动——纸笔我们还是准备得富富有余的。尽管条件有限，但其他孩子都调整得很好，直到凯文冒出来，跟大家说，这样一来我们这儿简直成了‘真正的学校’，而原本夏令营应该是乐趣多多的，他鼓动大家不再忍受。”对于凯文的行为，谢莉采取了容忍的态度，但也常常像个泼妇一般对他大吼大叫而告终。
在学习了四步法则之后，谢莉找了个机会在凯文身上加以尝试。这天大家刚刚从一家游戏生产公司实地参观归来，“凯文很喜欢这次参观活动，在现场表现得也特别好。可第二天，他在课堂上又恢复了惹人憎的糟糕样子。我跟大家说，游戏公司想要一份学生名单，而名单人选得是我觉得对于游戏测试很在行的学生。当然，凯文大喊着说我应该把他的名字报给游戏公司。”
谢莉突然意识到，对于凯文以及受他影响的其他学生来说，最合理的应对方法是什么。“不要这样，凯文，”谢莉说道，“你已经知道应该遵守纪律，但还是搞得全班不得安生，让我很是难办。我实在没法把你推荐给任何人。”而凯文的反应又是怎样呢？“他发出了歇斯底里的尖叫，”谢莉说道，“他简直不停歇地喊了整整5分钟时间，肺都要喊炸了。”
“然后他说我不能这样对待他。我没有答话。他又开始惊声尖叫，但大部分的小朋友都不再去理会他。跟着他说，‘你以为你是谁呀？你没权利这么对我。’”
对于这样的公然顶撞，谢莉则采取了另外一种手段作为回应——那一天剩下的时间里，她都没有再让凯文进教室。第二天，当凯文重新回到教室的时候，凯文问谢莉，如果他表现“特别好”的话，她能不能改变主意，把他推荐给游戏制作人。谢莉用全班都能听得到的声音大声回答，“不行，我不会改变主意的。”凯文叹了口气，开始和其他同学一起动手绘制插画，这可是开营以来头一遭。剩余的课堂时间里，他都表现得很乖。
“老实说，我认为，”谢莉满面惊奇表情地补充道，“这是凯文第一次不得不真正面对他自己所作所为带来的后果。他肯定大吃一惊，同样，其他孩子也是。”
谢莉选择的应对方法非常合情合理。对别人恶言相向，再想让人家好言好语帮自己做推荐，这根本不可能。谢莉很后悔自己没有在凯文第一次扰乱课堂的时候就用上四步法。“我应该当机立断马上就选择某种合理的方法来应对局面，”谢莉说，“下次我就知道了。”
第三步：采取行动
要想快速收获效果，对于顶撞行为必须要推导出能够即刻施行且合乎情理的应对方法。在选定了最为合理的应对方法之后，家长（或其他成年监护人）必须立即采取行动，不论出言顶撞的孩子怎么苦苦请求或是承诺保证，都不能再给他任何一次机会。
在苏珊在朋友家对自己父母出言顶撞的案例里，她的顶撞行为迅即引发了父母的应对方法——作为女儿，她被家长拎回了家。这样做起来其实挺难，但她的家长已经为这一步做好了自身准备。
谢莉老师承认，即刻做出迅速反应非常不容易。“我已经习惯了用‘再有一次这种情况，我就……’这样的法子来吓唬他们，而且也一直相信，孩子们是能够说到做到的。从现在起，我必须得让自己当机立断，第一时间采取行动，解决问题。”
谢莉还补充道，要避免说“如果/要是”这样的字眼，更是难上加难。“我们总是自然而然地就对凯文说，‘如果明天你还这么跟我顶嘴，我就不会把你当成游戏参赛选手报上去。’或者是说，‘你要是今天表现很乖的话，那我就会推荐你去参赛。’我从来没有意识到，我们这些老师其实对恐吓威胁手段以及‘如果/要是’这样的字眼有多么依赖。”但是，“如果/要是”这样的字眼是一种讨价还价的条件性词语，而跟小孩子讨价还价其实是在徒劳地做无用功，主要原因有三：
1．给了他选择权。在出言顶撞大人时，不应该再给小孩子权利让他们继续展示这样的不当行为。顶撞是不可接受的行为，应该到此为止。
2．讨价还价的措辞会让小孩子掌握主动，赋予他们更多能量，来跟大人谈条件。对于出现顶撞的局面，掌握主动的不应该是小孩子，而应该是大人。
3．讨价还价的做法会为出言顶撞的孩子争取来更多宝贵时间。如果大人说，“你要是再用那种语调跟我说话，这个周末你哪儿都别想去，”那么其实你是在给孩子创造条件，让她把顶撞的局面拖得更长（因为她知道，到了周末的时候，她还是有机会跟你纠缠，讨价还价），同时令相应的后果又再延续好几天时间。对于家长们来说，“如果/要是”这样的句式意味着，最后通牒会再晚几天才会下达，而那时候，估计家长孩子双方都已经把当初顶撞情形的前因后果忘得差不多了。原来所有那些不爽的感觉全部都会被家长重新翻出来，所以对家长来说，引发结果其实是具备必要的动力的。
当机立断地第一时间针对顶撞行为选定应对措施，则是一种有效得多的解决方法，下面这个历史案例可以给我们做个参考。
案例6
谢莉在给一个班教授初级电影制作课程，此时的她，能够做到完成前3个步骤。“孩子们必须要集结成组，每一组都得提出一个两分钟影片的方案计划，而且方案还要有开篇、正文及结尾。有一组的3个女孩找到我，说她们组里的另一个女孩琼根本就不听她们的想法。她们说，琼固执己见，用非常粗鲁的顶撞言语，要求其他组员必须要采用她的点子。”
“当我跟琼交流时，她抱怨其他3位组员”差劲极了’，因为她们对她的想法充耳不闻！我告诉琼，其他组员并不喜欢她的表达方式。而琼则回答说，这些人不让她依着自己的心思来，那么挨这些难听的话骂，纯粹是自作自受。”当时，我眼睛都没眨一下，马上就拿定了主意，直接选择了最合乎情理的方法来处理这种状况。我告诉琼，她可以自己一人单独行动。其他3人可以另外组个小组继续，不用跟她捆绑在一起。
“嗯，琼当时就气得不行——她绝对是满心希望我能要求其他3个女孩来服从她的领导。当她看到我心意已决，不会再做改变时，她说我应该再给她次机会，让她试着跟其他组员相处一下。而当琼从骂骂咧咧转为哭哭啼啼，这其实才是最困难的局面。我怎么能这么残忍呢？难道我不知道她天生存在着学习障碍么？但我也深知，我应该坚持下去，不能就此放弃。我告诉琼，她可以‘雇佣’（要求）其他同学来帮助，大家可以当演员、做道具、扛机器，而且可以自己决定是否要跟她一起工作。如果大家愿意跟着她工作，那么她就是领导。不过，她是她们这一组里面唯一的组员。琼既当制片人，又身兼导演之职，同时还是编剧，还亲自上阵出演，忙得个不亦乐乎。找‘雇员’对她来说完全不在话下，因为其他很多同学不仅仅只希望在本小组里面出一份力，更渴望获得更多的制作体验。他们发现，作为‘雇员’，他们得按照琼的指令来做。而琼则发现，自己必须用宽厚和善且公平公正的态度来对待大家，否则人就都跑光了。如此一来，她就学会了如何以适当的方式来对待他人，从而赢得他人的合作。未来某一天，或许她就能成为手握大权的好莱坞知名制片人了呢。”
阿曼达的两个女儿顶嘴成性，她遵从第一步的做法，先明确肯定两个孩子的行为属于对她的顶撞。但是，她所采取的应对措施——把两个孩子送到别人那里去住——可算不上什么合理的做法，而且实际上，这其实是一种家长身份的失职，更是一种投降认输的表现。因此，这样的做法完全起不到什么作用。
女儿们一回到家见到阿曼达，尽管一开始还是母女开心、其乐融融，但很快，局面就会急转直下，女儿们开始顶嘴，继而升级到恶言相向，大呼小叫，最后阿曼达又把她们扫地出门，再见面又是好多天后，周而复始，往复循环。最讽刺的是，有一次吵嘴吵得不可开交的时候，一个女儿说，她们绝不敢像跟自己妈妈说话这样的方式对跟她们同住的亲戚说话。她们对亲戚绝对是毕恭毕敬的！
在面对顶撞行为需要选定应对方法并且采取实际行动的时候，有几点很重要的地方需要牢记：
●只表述你自己的想法或感受，不要去评判孩子的话语或行为是对是错。例如，你可以面不改色，用一种就事论事的平静语气说，“我觉得这样的说话方式挺失礼的，让我感觉不太痛快，所以我不打算带你去苏西家了。”而不要说，“你这个说话拐弯抹角的小破孩儿，你今天哪儿都别想去了！”即使孩子出言不逊，家长在说话时也应该让自己的语气尽量有礼貌，而不是那种满怀恨意的报复语气。比如，你可以说，“我觉得这样说话会令人很不高兴的。”而不要说“你怎么又用这种差劲儿到家的态度跟我说话！”
●不使用报复性的词语，语气恭敬，即使孩子不是这样对你的。例如，可以这样说：“我觉得那个字眼令人不愉快。”而不是说：“你再也不要对我说脏话了。”
●后果只说一次：“你那样称呼我，我感觉很不舒服，很伤心。今晚上我都不想给你买那双新鞋了。”不要对你的决定做出解释或说明。尽管孩子们可能会想尽办法把你说服，但其实他们自己是能够分得清哪些合理、哪些不合理的。
●让你所采取的应对方法与孩子的无理举止挂钩。例如，直接跟孩子说明，一旦他们出现顶撞的行为，他们马上就会面对自身行为所引发的后果，家长会对他们采取行动：“因为我让你把自己的玩具收起来，但你却管我叫傻瓜，那我就把玩具都收走，你先别玩儿了。”不要动手打孩子或是说，“你个死丫头，你嘴里最好别再冒出这个词儿。”
●如果孩子开口求你再给一次机会——比如他们会说“你要是今天晚上给我买了那双新鞋，那明天我就能穿着它去吉米的聚会了，我保证，我绝对绝对不会再这么说话了！”——家长们可千万别让步啊。要想掌控局面，唯一的做法就是谨遵四步法则。没错，有时候，照章办事会让家长孩子双方都感觉挺难的，但作为家长，这是你需要承担的一部分责任。
●把你的感受作为一种后果。可以说“我感到很受伤。”“我感到愤怒。”“我感到无助。”把这些作为你强加后果的理由。你有权利不想为那些对你不好的人做好事。只是就事论事，而非进行报复。如果以一种“我会报仇的！”的语气来说，那上面这些例子都带有报复性。
回应顶撞话语，该说什么，不该说什么
面对顶撞话语，家长们可绝不要做出下面这样的回应：
●“你说什么？”孩子们几乎都会回答，“什么也没说啊。”然后你就会跟着说，“我听见你说了。”孩子们则会继续否认，坚称自己什么也没说。接下来就是大人小孩纠缠个不停，逐渐孩子就会占据上风。
●“我听见你说什么了。”孩子们通常都会是嘟嘟囔囔，顾左右而言他地回复，“我随便说说啊！”或者是“什么？我说啥了？”最后还是他们掌握局面。
面对顶撞话语，家长应该像下面这样给予回复：
●“你这么说话/这么做让我觉得特别伤心/特别累（或者是说出你的感觉）。所以，我不打算……了。“你明确指出孩子的所作所为，说明他们行为所造成的后果，然后，掌握局面的就是你了。
●“在我们家/在我面前，不允许这么说话。所以，我准备……”沟通的准则由你来设定。
●“我不允许你用那种语气（那种讥讽的态度、那种哼哼唧唧不停抱怨的方式）说话，”或是“我不允许你用这种手势瞎比划/乱翻白眼。”这样你就把自己的位置摆清楚了。
（在第五章，也就是记录册一章当中，我们还会介绍更多关于选定应对方法并采取相应行动的内容）。
第四步：从对抗中抽身
之前我们已经看到了很多个案例，从一开始就施展前三个步骤的话，那么通常跟随而来的就是一场抗争。只有阿曼达通过让女儿们离开家的方式，才能避免抗争局面的出现。所以，她也就错过了第四步——从孩子们怒不可遏的情绪当中抽离出来。第四步其实至关重要，因为我们需要让孩子们看到，无论他们怎么闹，爸爸妈妈已经处理完这起纷争，稳稳当当地做应该做的事。通常，孩子们都会很快就怒气冲天，一通乱发脾气。而最终，他们会放弃言语顶撞这种行为上的表达，正是这种行为导致了让她出离愤怒的后果。
还有一种方式来考虑第四步：从纷争中抽身出来的家长，其实表露出来的是：对于你这种抗议行为，我根本就不感冒。于是，孩子也就会明白，这样做并不会让他拿到什么好结果或是吸引来家长的注意力，再做出什么报复性的行为，只会让他感到更加失落，更得不到他所渴望的那种归属感。
在案例2当中，妈妈本来可以把仙迪带回她的房间，从而让自己从那种局面当中脱身。如果孩子已经不小了，家长拖不动也抱不动，那么我们建议家长自己离开房间，去找点儿别的事情做。这样做的关键在于，不要去跟孩子争吵什么，也不要抱着让双方一起讨论一下的幻想，更不要妄图想阻止孩子对自己的苦苦哀求以及抗议行为。
更多助你抽身的方法
无论什么时候，只要出门玩儿，就随身带本书。要是遇上实在没法子，只能把顶嘴的孩子从博物馆或戏院里带出来，在外面等候家人完成游览的空当，你也不至于无事可做。你可以跟孩子坐在车里等候，你自己先读会儿书，而不在这段时间里跟孩子争论个不停，甚至火星撞地球似的吵上一大架。如果说孩子在旁边让你无法安心读书，你可以带些要处理的文件、待回复的邮件，甚至是写篇日记。
在你选定了合理的应对方法并采取行动之后，你要让自己从中抽身出来。
当你需要让自己从此类孩子顶撞行为的局面当中抽身出来时，你所选择的带孩子的人应该是成熟可靠的大人，他们并不一定特别招你的孩子喜欢，但一定得能够按照既定计划行事，让人感觉靠得住。这时候可不能找那些十几岁的少年人，你的孩子可能会觉得跟他们相处乐子很多，比跟你在一起开心多了呢！
此时的关键之处在于，在你选定了合理的应对方法并采取行动之后，你要让自己从中抽身出来，不要让孩子从你的身体语言、声音语调或面部表情上看出你对他们的任何回应。很快，孩子就会缴械投降，因为他们的所作所为再也不能吸引到你，引发你的负面情绪——难过、愤怒、无助或是被激怒——而这种负面情绪正是他们希望激起的，孩子们希望由此让自己感觉被重视，哪怕这种重视是来自于他人的厌恶之情。
在第二部分当中，我们会更详细地介绍如何施展我们的四步法则。
