我感觉我要失去一切了,我感觉说了太多,做了太多,错了太多。伪善者我在当,发疯者我在当,助威者我在当,造谣者我在当。我是对是错,我为何要忍不住发出声音,我为何要做一些我明明知道结果的事情,我为何不敢于吐露真相,吐露那些我自以为的真相,我在做着令人厌恶的事情,我在成为一个不该存在的人。
咄咄逼人者,我可以成为,我的面具开始碎裂·,我的不堪和丑陋宣泄出来,我的那令我自己都胆寒都忍受不住的那一面想露出头。而把放他出来的是我自己。我自以为是的,自大的,炫耀一般的,把一个怪物放出来,然后后悔了。我后悔了,我的伪装,我爱的那个样子的我没有了,另一个我硬生生的插了进来,把一种纯色染上其他的五彩斑斓,混合,变得污秽,发出恶臭。那个不是我吗?那个是我,我本不愿意展现出来的。是我太做作,我对这个世界的热爱会被这些污秽掩盖。
我爱这个世界,我曾经放学路上盯了一路的云彩,我喜欢走过灌木丛的时候抚摸她的绿叶,我会突然站住就是为了感受风从指尖流过。我有那么多想去的城市,但是我没有任何想要遇见的人。我有那么多的景色没去看,我对早霞和晚霞充满感慨和赞美,我对花开和花落充满对生命轮回的崇敬。
我的不正常,我的偏激,我的愤怒,我的不甘,还有一个搞笑的中二,他们不该这样出来的。他们本该好好的躺在心底,他们本该一点一点的带着理智、带着圆滑的嘲讽、带着潇洒的不屑,让那些应该感到羞愧的人意识到自己的错误,而不是给那些正常的人——看啊,我和你们不一样啊,看啊,想阻止我吗,可惜你又做不到呢。其实,你明明大部分时间都是正正常常的,理智的不是吗?你出错的,是把这些罪恶,把这些丑陋,把这些不该出现的,别人无法理解的,会给别人带来麻烦东西放出来的那部分,求求你管好自己那部分吧,求求你不要这么幼稚。明明你可以一切都好,偏偏要这个样子给谁看呢?
明天太阳重新升起的时候,你还是那个开开心心笑着,没心没肺花着家里钱却又尽量节省,没事追个沙雕番的女孩子。
我要走更远的路,看更好的风景,成为更好的人,过上更好的生活。这个才应该是做主体的你,而不是那个,你很清楚的,消极的厌世的怪物。我爱你,我爱我自己。我一直陪着你。