我当然不会再次朝她发火，只好往前走了一段距离，依旧靠着栏杆抽烟，想要平静一下，却不防各种烦心事涌上心头，将我原本就纷乱无比的思绪搅得更加纷乱。
等我烦闷中突然转过头时，却发现身边不知道什么时候又多了一个人，不是白合又是谁？
“诶，你烦不烦，老是跟着你不觉得累么。”
我忍不住道，白合却冷冷地看了我一眼道：“我犯法了么，法律可没有规定不许离一个心情不好的人太近。你觉得烦，就自觉滚远点，别冲我发脾气，我先前就说了，你不配跟任何人发脾气。”
又是这逻辑，我郁闷无比，几乎想要吐血，有些欲哭无泪，真不知道她是怎么了，难道也因为心中不开心，然后跟我找不痛快，可我也不是她的出气筒啊。
我随即想起之前在车上，看到她一个人望着窗外，似乎满怀心事，于是有些理解了，也许她也跟我一样，有着难以诉说的伤心吧，否则也不至于神经质地跟一个陌生人纠缠。
想到这里，我也不禁有些怜惜白合，同是天涯沦落人，相逢何必曾相识，更何况我们未来还是合伙人，抬头不见低头见的，能开导就开导一下吧，也不管自己本就是一个应该接受开导的人，反而一反常态，关心地问：“你是不是也有什么不开心的事，我愿意做你的倾听者，说出来就好了。”
白合看傻逼一样地看着我，半晌才“噗嗤”一声笑了起来，指着我笑道：“你不会是被这风吹成傻逼了吧，这风貌似也不大啊，我劝你还是赶紧回酒店去，这种地方不适合心灵脆弱的人呆。”
我泪眼望天半晌无语，这什么情况，我是好心人好吗，我是一个开导者，至少从道德上讲，我不应该被这么对待好吧，难不成真的被这初秋的风吹成了傻逼？
白合还在笑着，我却一脸严肃，绷着不让自己也笑出声来，真他妈是一出轻喜剧，生活就喜欢开这种玩笑。而看着白合的样子，渐渐地我觉得有些不对了，她的眼眶都满溢了泪水，根本不像是因为笑的欢畅而导致的，若不是灯光的反射，我根本发现不了。
看来我果然没猜错，就说我没那么容易被吹成傻逼，即使是现在已经在爱情面前被击的千疮百孔，我还是至少能保证自己在人前假装体面，也许在真正交心的人面前我会肆无忌惮地发泄，但其他人却永远也无法见到我伤到崩溃的样子。
我将手中的烟蒂扔了出去，又掏出一根为自己点燃，最近我的烟瘾也是越来越大，往往会接连抽好几根才过瘾。我把烟递给白合，不知道是因为视而不见还是根本就没想接，她完全无视我的动作，我被晾了一会儿，也不管什么男女授受不亲了，直接塞进了她嘴里。
白合恨恨地瞪了我一眼，我却点点头对她露出鼓励的微笑，于是她犹豫了一会儿，终于还是抽了起来，只是看起来有些生涩，或许是第一次抽烟，呛得撕心裂肺地咳嗽着。她却在这咳嗽中满足地闭上眼睛，可能是这种咳嗽能暂时转移或者缓解内心的疼痛吧。
我再次叼了一根烟，火光明灭，我一次又一次吐着烟圈，眼睛却紧紧闭上，让脑袋放空，放空，最后什么都不想，这是我最喜欢的状态，每次心累了，只要放空自己，就能暂时安宁。
我们就这样以一种奇怪的方式交流着，似乎在互相无声地诉说着记忆的伤痛，直到某一刻，面前响起急刹车，我们才猛然被惊醒。
映入眼帘的是四个8的牛逼车牌号，我几乎没做任何停顿，就想起了这车的主人，墨寒广告总裁，冰山女神，我的前女友，曾经伤害过我两次的莫寒。
我面无表情地忘了过去，透过车窗，我看到了莫寒冰冷的神情，她看了我一眼，目光却又转向我身边的白合，看我只扫了一眼，看白合却花了足足五秒钟的时间。
我不明白她这是什么反应，无动于衷地望着她，就像是看一个素不相识的陌生人。至少表面上，我做到了冷漠。其实内心却翻滚着，各种念头飞速运转着。
失神中，汽车的引擎响起，Z8呼啸着离去，仿佛一切都只是我想象出来的画面。
我望着远处消失的车的影子，怅然若失，感觉是那么的不真实，我犹豫了一会儿，问旁边的白合：“刚才是不是有一辆车停在这儿了？”问出问题的时候，连我自己都觉得有些荒唐，像是得了精神病。
白合悲哀地看了我一眼，道：“你废了，我看还是赶紧找个医院找个精神病科瞧瞧吧。”那种眼神，完全就是看一个精神病患者。
我苦笑一声，却莫名地有些高兴，可能是因为莫寒的突然出现，更因为她看白合的眼神分明是掩藏在冷漠之下的嫉妒，至少这证明了她并不是已经完全忘了我，就像表面上的不在乎。
我也不知道这是应该欢喜还是应该悲伤，不免有些患得患失，一会儿想起莫寒在我怀中娇羞的模样，一会儿却又想起她冰冷的羞辱，整个人仿佛得了精神分裂症，有两个看不见的小人在脑海中持着相反意见不停争斗，大脑也开始胀痛。
“你怎么不说话了，听我的没错，赶紧拦辆车去看病才最要紧，不过我可不打算陪你去了，我怕去医院那种地方。”
白合半开玩笑地说道，不知为什么，我总觉得她脸上似乎写满了落寞，而说完这句玩笑话，先前怎么赶都赶不走的她，竟然二话不说转身就走了，没有一丝留恋。
我望着她离开的背影，不禁有些好笑，谁有病，你才有病吧，想到这儿，不由得孩子气似的大声叫道：“你才有病吧，不过我跟你不一样，你要去看病，我一定陪你去，因为哥是好心人。”
白合头也不回，仿佛没听到我的声音，我挑衅的行为，也没收到任何喜悦，反而加剧了我的挫败感，于是在风中站了一会儿，朝酒店而去。
来到酒店，我又开了个房间，用自己仅剩不多的钱支付了房费，因为我实在没勇气大晚上的继续在外面流浪，因为初秋的天气，已经开始变冷，恐怕流浪一夜就能让我变成重感冒，我可不想在资金紧张的时候又把钱浪费在医药费上。
拧着行李上楼的时候，我在心里发誓，无论如何明天要找一个能稳定居住的地方，至于钱，暂时只能找方阳资助一点了。
拖着疲惫的脚步来到房间，我连上网，在58同城上搜索靠近公司的租住房，选了几个留言，然后决定明天再一一打电话询问一下。
这个夜晚我没有失眠，因为我根本就没睡，我翻来覆去睡了一会儿，实在睡不着，只好起床，随便找了几个看过许多遍的港产动作片，打发这无聊透顶的时光，我甚至有心情跟着剧情笑出声来。
犹豫酒店房间的隔音效果不行，我几次肆无忌惮的笑声惊动了隔壁的客人，对方使劲砸着墙壁，我于是消停了下来，也没有心情看电影了，在房内徘徊着是不是要过去跟对方讨个公道，谁他妈让他之前在那边弄出那么大动静的。
最后我还是没有过去，不是怕他，只是觉得没必要，我不明白自己什么时候变的这么沉不住气了，或许这就是被生活揍过的结果，此时此刻，我就是一个体无完肤的失败者，除了接受操蛋的生活，什么也做不了。
于是后半夜我就沉浸在对自己的否定之中，当然，我偶尔也会回忆起在大学时代我风光的过去，那时我是社团干部，真算是意气风发，也可能正是因为我乐观的生活态度，让我们系的系花夏怡喜欢上了我。
后来生活的重担让我失去了这种乐观和灵动，我被压得喘不过气，像个垂垂老矣接受命运审判的老人，用风烛残年面对现实的狂风暴雨，直到最后在岁月的侵蚀中凋零。而对我一再失望的夏怡，也终于在我丢掉工作的时候，失望到达顶点，然后选择离我而去。
我孤独地回忆着过去，哪怕是美好，也会染上一层绚丽的悲壮，仿佛我生来便是为了完成这种悲壮而自我牺牲的命，或者说，我的诞生，便意味着必须朝着生命的方向飞蛾扑火。
此时，我突然想给朋友打电话，听听他们的声音，因为我真的害怕被生活抛弃，于是掏出手机，想要给韩驰打电话，可马上想到韩驰已经有了女朋友，这大半夜的似乎不太合适，又打算打给方阳，可雪梨的神情却浮现在脑海，于是只得再次作罢。
最后翻了半天通讯录，我竟然没找到一个适合打电话的人，一种深深的孤独袭上心头，我绝望地沉默，却在某一刻想到了白合，她不是喜欢嘲讽我么，那我就给她打个骚扰电话。
