我死在一个星光灿烂的晚上，可惜的是星星不愿意与我谈笑。或许它们是在皎月身边待久了，染上了皎月的高傲，它们又如何知道星辰怎与皓月争辉？又可悲又可笑。
比起清冷的月光，我更喜欢暖乎乎的阳光。
可叹我变成了鬼，不能走到阳光下。
我的死充满戏剧色彩，甚至带有夸张成分。是被一个富二代弄死了。其实我很想说日这个字，奈何这个字做动词着实不够文雅，做名词倒是充满希望与力量。
我家其实不算穷，但是我爸妈喜欢弟弟。资源都给弟弟了，我过成什么样都可以，好也罢，坏也罢，都无所谓。可是我不想让他们好过。
他们最重面子。
机会很快来临，X找到我，说要包养我，我想要的他都给。我觉得不可思议，原来真有这种人存在。做别人情妇的话够侮辱他们吧。
很难理解我自己，明明可以好好学习，努力成材，变成更好的人回去打他们的脸，却偏偏要选择伤害自己以达到报复他们的目的。生活哪有这么容易，打脸毕竟是少数，多数时候我们都被人打脸。可能在打我们脸的人心目中我们就是炮灰，说个更难听的词——跳梁小丑。
既然如此，我何不让自己活得肆意一点。
有朋友劝过我，我讥笑她，说每个人都有自己走的路，何必为了过客让自己烦恼。人生归根结底不过是八个字“关你屁事，关我屁事”。
有人生来肆意，也有人生来唯唯诺诺，每走一步、每说一句话都战战兢兢，如履薄冰。
条条大路通罗马，可有人就出生在罗马。
怪命运无常？怪出身不好？怪自己的父母没有努力？
想要抱怨的话，怎么也可以找到点抱怨。
我死的时候没有一个人为我求情，没有一个人为我苦恼。
生带不来什么，死带不走什么，倒不如云淡风轻一笑置之，安安心心做我的鬼。
人有人的活法，鬼有鬼的活法。
我跟在X身边，百无聊赖看着他游戏人间。突然有一天，我看到了我的父亲。
我的父亲头发白了很多很多，头顶上像是覆盖了一层厚厚的盐，咸得要命。所有味道过头都变成苦的，鬼没有眼泪，我尝到的不是我的眼泪，那么就是心里的味道。
我看着他质问X，囚禁X，殴打X，心里慢慢掀不起丝毫波澜。
后来，父亲打开了门，我正想看看X能不能活下去，突然被无形的丝线扯住，不知把我扯去何方。
待我再次有感觉时，无论是乐音还是噪音都传不进我的耳中，鲜亮的、灰暗的、冷的、暖的，所有色彩都被黑暗统治。
意识渐渐迷乱，心里边还是有点遗憾，X到底死没死。希望死了吧，我可不想与他相见。
父亲知道去染头发吗？算了，染发剂伤身体，他年纪大了，得好好保重，弟弟还在，总算有点希望，不是吗？
母亲的冻疮膏谁给她买，弟弟长大了，总是要学会关心他们。
拥有一世亲缘，临走前我竟有些不舍。
美好的回忆总是比痛苦的回忆多些，咀嚼这些回忆，总不是白来这世上一趟。
放在朋友那儿的多肉还好吗？颜色还碧绿吗？是否透亮如翡翠？
唉，断断续续想了好多好多，以后再也不能想了。
