手机里刚随机放到《天空之城》不自觉泪水竟然又含在眼眶，突然感觉这首歌和我那么贴切。“港岛妹妹，你献给我的西班牙馅饼，甜蜜的融化了我，天空之城在哭泣。港岛妹妹，我们曾拥有的甜蜜的爱情，疯狂的撕裂了我，天空之城在哭泣。”
不知道为什么，听到这勾起了我那么多回忆。
想念着，越来越远。
哥，我和你一样。我知道你有多难。
刚听我妈说，我哥遇到了情感问题。他前女友找他复合了，但他又认识了一个小姑娘，比他小5岁。这个小姑娘在厦门大学，他很佩服她是个非常自律的姑娘，特别爱学习，很上进。他说跟她聊天就特别有上进心也能激励他学习。
我是多么能体会到我哥内心的纠结和挣扎，甚至和他有一样的体会，因为似乎我也认识这样的一个比自己小比自己优秀又让自己崇敬和爱的姑娘。尽管认识的时间短，尽管客观上两个人就是不能在一起。
上天还真的挺捉弄人的，让一家的两个孩子都经历相同的感受。
如果我是我哥，我会跟随自己的内心，爱就是爱不爱就是不爱，不能只听或者依靠别人说你应该怎么做不应该怎么做。
放假以来，我和她有三天出来了。第一次是和她去琴行我给她写作业她上钢琴课，第二次还是和她去琴行，第三次也就是第二次的第二天，和她去上数学课。
让我细细讲来。
我记得刚一放假我还在为见不到她而忧虑，我记得憋了好几天终于隐藏着装作不经意间说有时间出来看电影，她说好。我就顺理成章地问她什么时候有时间，她说每天的下午。然后过了没两天吧，我问她有时间没，第二天出来吧，她说她今天刚出来过应该出不来了，她妈不让。然后我灰心地过了一天后她说她上钢琴课，我去接她然后我帮她写了英语作业。那天她我给她买的素颜霜和口红到了，她下课后我们在琴行一楼聊了很长时间，挺快乐的。
然后我问她下节钢琴课什么时候，她说可能到年后了。
结果又隔了没几天吧她说她又要上钢琴课了，隔了三天。第一次出来是1月27日，第二次是1月31日。那天的亮点也是在她下课之后的琴行一楼，一个教吉他的女老师从楼上下来，我认识她，之前节目排练什么的经常见她，也在新星剧场演出的时候和她有过交集，我想她看到我应该知道我是学吉他的，反正肯定对我有印象。然后我看见她从楼上下来，我就给她打招呼说老师好。她看见我愣了愣，说好。等我走的时候，又给她打招呼，她突然问我是辛老师学生还是陈老师学生，我说陈老师。我虽然想到她可能对我有印象但还是挺意外。第二天也就是第三次见她，因为她妈一天不在家，她让我送她去上数学课，然后中午一起吃饭。到数学班我也没地方去就冒充她同学，一起去听课。我找到了好久没有从数学方面找到的优越感，讲课的时候我回答出来几个问题后那个老师问我是几年级的，我说初一，她也就没再问什么。我和她一直笑。想一想我就觉得自己装逼，他们一上课就发了两张卷子，本来是先讲课，发的卷子最后做。而我，边听课边回答问题边帮她写卷子，而且写的特别快。他们老师提出一个问题就期待地看着我，真的是久违。
恍如隔世。哦不，恍如两年前。在上课的时候坐在那里看着白板，我无数次回想到我的初一的数学班。也是白板，也是装逼的我，也是期待的眼神。甚至有些错觉，我从那时一直没变一直坐在那里，可惊醒时我竟然已经初三。前几天我发了一个说说，写的是：“从小学到高中好像跨度很大的样子改变的是什么呢”。我当时发这个也是突发奇想，“从小学到高中”一说出来，听起来好像时间很长，但其实中间只是经历了一个初中，不过三年，那为什么说起总让人感觉跨度很大呢。
三年真的能改变什么吗？这也是我一直思考的问题。
中午，我们去吃了火锅。吃火锅的时候我给她夹菜，先开始一给她夹，她还给我夹，后来我就很日常般地给她夹菜，就是边聊边很熟练地夹菜那种，其实我这个动作就很平常我挺爱给一起出去吃饭的人夹菜的，我也没有太在意，她突然说感觉我想她的妈妈，让她感觉到了母爱，然后她小声地说她妈还没有这样给她夹菜了。
我听了挺难受的，我觉得那天她看我的眼神就不一样了，眼睛里的是什么，我也说不清楚了。
昨天，准确的说是2月2日那天晚上上英语课的时候英语老师再讲完形填空，她在描述画面，关于一个女孩坐在钢琴前弹钢琴的画面。我当然又想到了她，突然就想日思夜想想为她写的歌里可以提及钢琴。然后就变成我的一个题材，回到家就写了旋律和部分歌词，然后第二天也就是2月3日花了近4个小时把歌写完又用库乐队录好又编了贝斯和鼓，为了迎合这个钢琴的题材，我在前奏用了钢琴，太单调又配上鼓和电吉他。说实话，当我弄好的时候，点开始键放出来的瞬间，满满的成就和自豪感，突然觉得自己有多么伟大。
歌词：
我看见一个漂亮的女孩坐在钢琴前
她用洁白的双手弹响了每一个黑键
我知道我应该拼命努力的追上她
我日夜难眠全都为了她
我看见她不停地对我笑
那笑容就像太阳一样
她的快乐阳光温暖着我
我的眼神和她的身影不能分开
我的爱全部都给了她
我的心早已都属于她
她坐在钢琴前弹出了动人的旋律
这声音把我带到美好的想象里
我个人觉得歌词不应该成为一首歌所谓的灵魂，因为我认为歌词和一把吉他一架钢琴是没什么区别的，不应该说它是歌的灵魂。
我写歌词的时候也很注重灵感和自由。
我今天把它发给她听了，只不过把人声关了。让她听的只是伴奏版的，我对她说编曲多么不容易又多么简单。她说让我把唱的也给她发过去，我拿要保留神秘感当借口搪塞了过去。
这首歌我个人来说挺喜欢的，因为只有我一个人知道创作它耗费的精力。
然后我压抑了那么久终于出来个像样的作品也是对我情感的交代。
对了，刚刚有说道关于我初一的数学班，在那认识了一群有意思的朋友，那时关系挺好的，老师都说我们这样挺难得的。后来因为老师得了病我们就再没上课，好长时间都没联系了，我也没再去过那个地方。这样的关系又让我想到了我的英语班，在那我也认识了一群很好的朋友。我们关系特别好，想一想我们都是一起走过来的，从小学五六年级认识到现在，互帮互助地。英语班认识的朋友都挺好的，我是从一年级都在那上，一路过来认识挺多人的，想一想回忆一下挺感慨的，当初一起进到英语班的人只剩下我了。而这期间又让我遇到多少值得怀念的事，和值得怀念的人。
最近我特别坚定的事就是高中要考国际部，可能只是我一时的自私，因为我真的自私，我知道我肯定考不上实验部，但考不上就要去金龙，去了金龙我就可能见不到她。一想到这，我就坚定地想去国际部。所以我也认为是老天看我一直为高中犹豫然后给我注入新的情感，让我做出选择。然后它这次又让我在期末考试中看到了我可以轻松考上国际部的希望，因为我这次考460分，中考的时候国际部录取线也不过470分，这次期末还不算体育和实验呢，所以它让我看到我可以轻松考上国际部的希望。又派来一个让我坚定去国际部的人，这不就把我往国际部的路上推吗。
但我又害怕等我三年后出了国会怎么办，我总是想三年后应该我的情感万一转移了呢。我总是这样安慰并麻木自己。或许也是上天让我这样麻木自己。
总之我现在挺坚定去国际部的，对去国际部的路很期待，我也知道可能到了国际部之后会有更多问题暴露出来，或者可能折磨我的事情更多了。不想那么多了，先给自己一个美好的梦吧。
