最近我一直都在说我忘记了一些记忆，是丢失了。我回忆怎么也回忆不到，好似没有发生。这三天我从全民k歌听我最开始唱的歌，发现那时唱歌不是很好啊，但我却一直感觉不变，听一听最近和过去比较但又是可以听出差距的。这件事情挺打击我的。
说到打击，还有一件事就是，这几天我都睡得很晚，是因为我还受到了一个打击就是关于学习上的，这件事情我不想详细说明了，再阐述阐述挺累的，就感觉到自己的不思进取了，但又没有劲头去改变自己，我也挺讨厌自己这点的，遇到音乐却很积极，很刻苦努力。不知道是不是我的选择有误，或者是某种暗示。又让我感觉在学习上和他们差得很远，又想振奋但事实没有。我也挺不想让自己后悔的，即使我知道我这样下去是会的。“我可是个男人，为什么打不起精神。”出自李志《黑色信封》，我虽不是个男人，但为什么也打不起精神。每当听这首歌都觉得挺讽刺自己的。
现在是2019年1月7日的凌晨两点钟了，我还没有睡意，突然不知道该说些什么，我发现这些天一安静下来就爱思考，思考很多东西，让自己也挺无奈的。晚上的时候听了一首歌《你是我心爱的姑娘》，汪峰的，很久都没听了，今天偶然又听到，内心挺大波澜的。之前汪峰的很多歌我还是没有深入地理解他的意思，虽然那时也很感动，可能这就是不同时期有不同体会。钟立风说“唯有重读才是阅读”，我认为听歌也是一样。
现在是1月11日晚上十一点半左右，还有半个多小时就到零点，就是我的生日了。
是的，我马上就15岁了。生日越过越没有感觉，15就15了，没什么波澜。就像11、12、13、14一样这么过来了。
但我不清楚麻木的原因是什么，我觉得这个年龄并不应该麻木，但就是没有感觉，倒有那么一点点失落和伤感。
我不想任何人送我什么礼物，虽然我一直强调生活要有仪式感，但我却不喜欢。就像我愿意把所有的美好留给别人一样，自己却不想享受，宁愿痛苦。
我特别想忘记很多很多事情，但又不愿意成为一个没有过去的人，但又在很多时候什么也想不起来，又好似一个没有过去的人。
我知道有很多事情让我纠结让我难过，甚至再也想不到怎么去改变，在那一刻我是无助的。甚至只有一个念头，就是烂掉吧，烂掉吧。
人生很短这我知道，我也明白。我也清楚凡事没有永恒的，我也懂得很多东西不是永远属于我。就算什么都知道又有什么用呢，生活还得继续，还得继续衰老。
今天晚上要做的事情还挺多，我还想趁零点之前洗个澡干净地迎接我的15岁，干净地迎接崭新的自己，干净地迎接衰老的身体。
因为，生活要有仪式感。
我一直都是个孤独的人，但内心情感的丰富远远大于我表达出来的情感。这就是一个我这样的人最可悲也最耐人寻味的一点吧。
我并不分裂，因为我见到了比我分裂的人，才真正体会什么是分裂。我还挺正常的。只是内心大于表面，有的东西不愿意说出来罢了。
好吧，生日快乐，我对自己草率地说。
