其实我一直都没有确定以后要干什么，即使我有梦想，我梦想当一名飞机设计师，当一名音乐家。可我知道这些职业要么“一世英名”要么“一世埋名”。我知道，我未来最大的可能就是从商，甚至子承父业，涉及他的生意。我能看得出他并不希望我干这些，但我也看得出，他身体不好以后肯定要有人接班。
虽然说我考虑这么多有点多余，也可能过几年或者不久之后他就要全身而退，大人们都想让我们有安稳一点的职业，但我觉得我以后应该不是这种人。
其实有很多事情也是不可预料的，人心变得也非常快，有可能过几年啊，我就想做点别的事情了，甚至是明天我就想做别的事情。
其实我一直都很迷惘，之前我不确定我是否适合用“迷惘”一词来形容自己。但现在我可以确定，我很迷惘。我一直都在为自己策划一些事情，但还是有很多都是会出其不意地来临。每个人都有老去的那一天，每个人都会化为灰烬，最终被淡忘。
我不确定的不只是这些，还有很多很多，关于爱，关于情。这些东西很抽象，但也不得不去面对，不得不去思考。人一生下来就是一张白纸，最后被各种颜色涂满。有时候我觉得自己有可能会得抑郁症之类的，因为直到现在都有可以让我抑郁的东西，我的性格原本不是这样的，我也把事情努力地往好的方向去掰，我克制自己不要成为那样的人。但我能清楚的感觉到我已经丧失了很多能力，及一些自信。我知道这些都源于什么，源于周围，源于家庭。我其实之前挺避讳谈关于我性格的问题，我知道其实我应该是个阳光的人，我也尽可能在别人面前摆出阳光的样子，但只有我能知道或者一些熟悉我的人能略微感觉到，我是挺懦弱挺自卑的。这可能是我性格的另一面，因为一些事情导致我不相信和看透了太多事情，爱情、真理、公平、未来，这些我都产生了怀疑。这些和李志和汪峰是没有什么关系的，只是源于生活，源于我的生活。
这几天他们还是决定高中让我留在国内，我之前一心想出去的理由就是，我可以走出我身边的这个环境，到外面锻炼自己，什么都靠自己，而不是被像这样的环境一直影响着，我知道我如果一直被影响，我的人生会成为什么样，不敢想。但不出国，那就说明我还要在这里，其实在外人看来很矫情啊什么的，但真的是这样，我的周围发生了很多除了我以外别人都不知道的事情，我的内心隐瞒了太多的事，虽然我之前想把一切找地方倾诉出来，我认为以这个方式就可以全盘托出，但我发现，它似乎只能存在于我的内心，这也是导致我自卑和懦弱的原因之一。可能我经历的事情我永远都不会给谁说，除非真的有一个人可以体会我的心情，让我倾诉后不会觉得难堪。我回去考虑，或者就让它们烂在我的心底，翻不得身。
我还是逃避了它，逃避了我内心的问题，其实我或许需要一个心理医生，但可能心理医生也疏导不开我的心里的东西，因为我是刻意在逃避，逃避，一个可怕的词语。
