我这几天其实一直都在感叹，不管是她们谁，在北京这座城市当一个上班族都挺难挺艰辛挺辛苦的。在这里生活的人们真的幸福吗？我不这样认为。
今天是中秋节，看看诺大的北京城，有多少人还在奔波，当然某种角度看，我来北京其实是一种偶然，或者说，我其实并不属于这里。
想想她们，她们又真的属于这里吗？一辈子都会在这吗？我们的共同点是绝大多数人都是外地人，也是现实之中的年轻人，她们身上当然有很多我羡慕、求而不得的东西，但这个都市，其实不是一个真正适合生活的都市。
在冷静以后我想我会非常感谢这段时光，在异乡每天有着不同的动力有着爱有着复杂的情绪，对于她们，我的那些情感终究会消逝，留给我的记忆只会是现实中的画面而不会再回想起任何感情。
我知道这是唯一的结局也是注定的结局，但我还是要经历这个过程，经历从心心念念到淡忘的过程，我的心会承受许多痛苦，甚至会持续几年，漫长而艰辛。
这学期我的班每天都有早上八点的课，我知道连我自己在内的人都有很多怨言，其实我内心也在感激，可以拥有算是规律的生活或者我也把这种情况视为兑换，兑换一些我所期待的“相同及相遇的时间”。
当然，一周上五天课，早上八点上课，已经比高中好了很多，但这些天也莫名地累，前几天甚至都没等关上手机倒头就睡了。可能是因为在这最不同的就是脑力的运动太多了，我克制住自己上课不睡，这是我的底线，我也这么告诉自己。
在前几天对她日思夜想的时候我一直在拉肚，我认为是情绪所致，导致生理上的状况出现。直到遇见她的那天开始我的肚子忽然的变得正常，直到现在又回到过去。
我目前在国际大厦的厕所里，我也发现自己其实一直都是一个害怕交流害怕社交的人，我并不是会跟任何一个老师套近乎打招呼聊天的人，但...我似乎因她们而改变。
在放学的时候碰到了雷老师，再一次确定了我对她的现实印象，她没有我想象中那么高大，就是李志口中的“娇小可爱”型，这是让我最意外的事情，昨天晚上整理看到在假期我拍的屏幕上雷老师的照片，还是特别感叹，想象和现实总会有一些差距。
我最伤心的时候写下了那篇我从微博贴过来的文章，那也是我认为这些天来文笔最好的时候，也就是说，创作往往是被感情影响的。
因为我现在的状态有些迷离和彷徨，写文章又比较碎片化，不太容易把语言和情感完美组织起来，基本处于想到哪说到哪。上课的时候我在想是什么导致了我这么多年来一直对一些老师产生感情呢，也许是因为我们的教育，古板的教育，导致让我一碰到有魅力有个性的老师就会让我产生异样的情感。
越回忆越痛苦，这句话太适合现在的我。现在是经济数学的课间，我在不断回忆这段时间的相遇以及巧合，我还是相信缘分和命中注定，我和她们肯定是有缘的，不然也不会在茫茫人海七十亿的人中相遇并且让我产生一些感情。从小到大，那么多年的痛苦的学习生活，都是靠这样的感情支撑过来的，没想到上了大学还会发生这样的事情，所以我说自己是一条可怜虫，我爱全世界，却没人感受得到。
明天又会“偶遇”她，不知道在接下来的时间还会发生什么能够让我为之一振的事情，在将来的很长一段时间，我的心跳都会因为她们而加速而波动，我喜欢她们，这种情感让我难以描述。
今天刚开始看她在朋友圈推荐的《Modern Love》，第一集就让我感触挺深的，我扮演的其实一直都是门卫的角色，平庸着在她的世界，而她却是我的偏爱。我会给她们所有人祝福，希望她们拥有甜美的爱情和幸福的生活，哪怕和我无关，哪怕我并不幸福，这是我对她们浪漫的方式。
我屈服于现实，我尝试着接受它给我安排的一切，那些假设都是假的，唯有现实，发生的事情才是实实在在的真。我对她们的感情是真的，对现实的抱怨是真的，对我自己无能的憎恨是真的。
现实一次又一次剥夺走我喜爱的，我所想的，它给我的一盆盆冷水让我更看得清它，看得清自己和命运，同时也让我冷静降低我对她们情感的温度。能见到雷老师的机会其实也不是很多，一周一次而已。所以我也换个角度安慰自己，一旦接触过多，很多美好的事物被磨灭，也是得不偿失。不如就把她当作一场梦，一个一直埋在心底的梦，我还可以一直幻想一直由自己决定事情的进展，留给我现实的记忆，只是日常的碰面打招呼和那个暑期的回忆。
2020.9.23，早上为什么会不困呢，和昨天截然不同，有动力的早晨总是如此，我总说这种情感像一剂强心针。
上苍还是可怜我这条可怜虫，在和她门对门的教室上课，课前在门口站着没等到她，课间我从后门出来和她对视了三秒她就走到了教室的后面。等到下课之后，她的班已经放过学了，下楼的一路上我都在失落。走到楼下，我想，上苍这样安排一定是让我们在食堂相见，但谁又知道呢，就算到食堂，看见她也不过只可能是遥远相望。我踌躇着向食堂走去。
走到食堂楼梯口抬脚下台阶时，和她再次四目相对。那一瞬间，一根肾上腺素扎在我的身上。我和她招手，她说人巨多，放弃。我关心地问她去哪吃，她说楼上。
简短的对话，让我原本沉寂的心跳动，坐在食堂回想，对于刚才的那一瞬间的画面，我只记住了她的眼睛。
中午只有一小时的休息时间，周四往往是上天对我眷顾的日子，从小如此。今天上午最后一节和下午第一节都和她是对门...
就在刚才站在走廊窗边关上手机往前走抬头又和她撞见，一切都显得被安排得那么恰好，上一段的语言混乱，体现了我的心不在焉，无名的力量催促着我朝她的方向走去。她问今天怎么老碰见我，我把自己掩饰地很好，没有太多端倪，她问我买水在哪边，我很大方又得体地回答和她的对话。
我的室友说也要去买水，于是我跟随她的脚步，在她的后面拍了照片，是这么多天以来第一次拍到她清晰的照片。
很感谢命运对我这一天的安排，能够这么多次看见她，跟她有语言交流，哪怕我不坐在她的教室，Business老师说一切都是平衡的，现在的局面是她不教我了，但是却能有这样奇异的相见和未知的未来，我感到满足，这一天下来，我见了她5次，一共有十三次左右的问答，给我一次又一次的心理激励。在此同时我也感到愧疚，为这种情感。
在经济数学的辅导课上，心还是非常忐忑，不知道为何。我当然害怕以后再也没有这样的机会，再次喜欢到一个人去想流眼泪，那种感觉就像是情感在血液里流淌，随着心脏的一次次收缩迸发到全身各处甚至从眼睛夺眶而出。留给我心中最深刻的一秒就是眼神，不同场景的眼神，不同时间的眼神，她看我的眼神。她对我来说是陌生的，因为在喜欢她的同时一直都没有对她有具体的印象，不知道她有多高，不知道她的动作是怎样，不知道她有什么样的打扮和发型…
所以和她的每一次见面都能补充我对她空白的印象，或者让模糊的印象更清晰，从我进这所学校的大门那刻开始。我在跃跃欲试中不断探索和熟悉，我期待每一个周四，每一个今天，在期待中获得希望，在希望中不断期待，直到我不爱不去想。
其实和她的情感是最纯洁的，我所说的爱只不过就是一种我无法用其他词语定义的感情罢了，这种情感很纯净，我只是期望着相遇期望着交谈期待着熟悉…她是一个善良纯洁的女孩，至少我看到的一面是如此。
2021.9.24凌晨，我想再审视一下这份情感，它确实很纯真，纯真到我可以被一个眼神所打动，纯真到我们只能也只有见面打招呼说几句话，纯真到我不会有其他想法，不会像过去一样，只有惦念，只是悄然放在心中，除非真的有人能读到这，无论你是谁，麻烦请你帮我保守秘密，我只想把她，把这情感放在心中随我一起下葬或者随风飘扬。我所有的情感都由上天设定，在我忽明忽灭的预感中不断变现，介于这一天的情况，我的心情产生了复杂的变化，也许上天给我们的安排不是我失落的那样，而是一次又一次一次又一次的相遇和别离，让我不断拥有且不断失去，给我一种假象，给我一种假象的幸福和温暖，重逢和熟悉，在我割舍不开这样的生活方式后再将我撕裂。我想，这就是命运的安排上天的安排，虽然我能够说出这些，但我也依然会按照这条路线走下去，因为这就是命运带给我的，它掌握在我自己手里，但却只照亮这唯一的路。
