月明星稀，万家灯火。
今天是2018年2月1日，那么后天，就可以查询考研成绩了，我的心里其实很动荡的，情绪起伏涨涨落落的。我不知道该干什么？当我离结果越来越近时，我的心越焦躁不安？因为这些年，我没一次成功过，就像每年都参加的英语四级一样。每次考过之后，经过焦急的等待，等来的却都是一样的结果：没有过。而每当离那个结果越来越近时，伴随着不安，恐慌，挣扎，我心里会慌张，难过，害怕。种种不知名，不知源头的情绪也都席卷而来了。此时的我就像是忍耐到了极限的人，濒临爆发，却没有可以的宣泄口。此时的我感到了头昏脑胀，心神不宁。我甚至有时觉得自己就像是个乌龟，每当外面一旦遇到什么危险，我就会本能的缩回龟壳，回避起来。只以为不听、不理、不管，就什么都没有发生过，而那个糟糕的结果也就不会来到我的面前。我很讨厌这样的自己，每次遇事都是这样。我迫切的想要改变这样自己，真的，我不想再这样了，每次面对这样无所作为，无能为力的自己，我都会痛。这样的我，没有退路，也找不到出路，进退维谷。
今天，我原本想往下续写小说的，但是突然没有了灵感，我不知道是不是灵感枯竭了，我想写的是一个身负灭门之仇的少年，他一心为父母复仇，辗转流离，一路成长，最终成为一代大侠的故事。这正如我此时的心情和心境。我需要成长，但并没有多少时间可以给我。正如我心中那个一心为父母报仇雪恨的少年，他苦心孤诣，只为寻一个真相和公正，但是他却没有足够的时间成长，因为他的报仇心切，因为他的武功低微，因为他的一无所有，更因为他的毫无线索。
云幕低垂，冬风瑟瑟。
2018年2月3日，今天，我等候许久的成绩出来了，不知是应该高兴，还是应该难过。成绩出来了，不用再纠结了，但同时对于这个结果，我也得有勇气面对。我不一定是考的最惨的人，但我确是在这个过程中，稀里糊涂的人。从开始决定考研，我就纠结，到底要不要考这个专业，我一直徘徊不定，踌躇不已。起初，我只是想争一口气，我不想就这样，平平凡凡，庸庸碌碌的，我想闯出自己的一片天，我想有个自己的梦想，并为之努力，奋斗，拼搏。我经常听人说，“工作没有贵贱”，但是事实上还是很少有人愿意去扫大街的，因为大家都想：过的体面，过的光鲜。我们是人，而人又大多数都属群居性动物。我们生活在人群中，所以很少会有人去特立独行，甚至完全不在意别人的看法而存在的。只坚守自己的本心而活的人，活得潇洒，活的快活，活的肆意，活的张扬。但少了那种束缚，也就像是断了线的风筝，多的是自由，少的是安定。没有了条条框框，没有了规则条款，没有了约束制衡……
到底要什么？要怎样？有种说不清的迷惑？有种道不出的不解？
那么现在来说下，我的初试成绩如何呢？揭秘一下，我的初试成绩是政治57分，英语39分，数学46分，专业课12分。想笑吗？想哭吗？哭笑不得吗？政治，考前听了押题班，大题压的很准；英语，平常练习的不错，但考试不知道为什么没能读懂，没做明白；数学，后面一个月，没做过题，不想做了，感觉过不去了；专业课，从考研开始到结束，只有在进考场的时候，看了一眼。我说这些，不是为了推脱，因为我写这些，只是为自己而写的。我只是把我的心情和感受记录下来，说实话，就是换种方式倾诉一下自己的想法。我考前那段时间，真的很乱很乱，我的心是那种慌慌的感觉，我知道自己可能考不上，因为不会的实在太多了，但是我的所有时间却都没有用来学习，而是用在了消弭和颓废时光上了。后悔吗？我说实话，心里肯定是不舒服的，但是路毕竟是自己走的，满脚是泡，也得走完，对吧。
我最害怕的不是自己没考上，而是怕面对大家的询问和关切，也怕对不住自己的老师，我害怕他们任何人脸上流露出的些微鄙视和讽刺，说实在的，我只是太懦弱。后来的后来，我发现自己太高看自己了，别人兴许转身就已忘了我是谁了，根本就没有人像我想的那样在乎我，我其实只要时刻做好自己就行了。
不为别人而活，只为自己。既然我的喜怒伤悲，只有我自己在乎，那么我就要让我永永远远都是笑着，都是快乐着。从今天起，再难，再苦，我都要笑，为自己而笑，为自己而勇敢的走下去。
在不远的未来，不要把自己的希望和期待寄托在别人的身上，因为你终究会失望和流泪，因为不是每一次，都有人为你做到这些。也不要试图在别人那里寻求慰籍和宽恕，因为不是每一次都会得到安抚和谅解。我们每个人都有自己的路走。因缘际会，有些人呢？是平行线，注定一生都不会相遇相识；有些人呢？是相交线，一生都在交错缠绕。地球不是绕着你转，而你也不是世界的中心。你要学会的是孤独的行走，是别无挂念的前行，而不是徘徊留恋和念念不忘。所以说呀，我们这个世道上，走在前面的自古往往都是永远坚决向前走的，而不是回头看太多次的人。
