我叫肖蒙，今年八岁。从我有记忆以来一直住在郁青县的一个外郊叫做松河畔的地方，可是在我所有的记忆里有一个最大的空白，那就是我没有见过自己的爸爸妈妈，确切的说我是和姥姥相依为命。
在姥姥的相框里有一两张发黄的照片，她时常对着枯黄的照片念叨：“孽缘呀，孽缘，不该啊，不该……”
我也老是看照片，我没有见过他们，他们两个人坐在一起，对着我笑，可是他们却什么也不说，可是为什么姥姥总是会看着看着就自己流眼泪，自言自语的对着他们讲话，他们说什么我听不懂的。
我曾经问过她，为什么我要和她住在一起？为什么我没有爸爸妈妈？别的小朋友都会说我，我不愿意，我愿意回自己的家。她就没了话语。她不说我，只是继续自己看着那张照片。
我不知道自己做错了什么事情，还是哪里不对，总之，姥姥对我很冷淡，我知道这种冷淡意味着她不喜欢我，我当时最大的梦想就是希望自己快点儿长大，什么事情都可以做，就再也不会被姥姥打屁股，因为我是大人了，可以过自己想要的生活，长大，生活，生活，长大。
那年夏天，天气很热很热，松河畔有许多的人在这大热天里患了重病，病后不到几个月就死了。那个时候死对于我来说就是个未知数，我整天还像个没事儿人似的不理会姥姥的嘱咐和叮咛到处疯玩儿。
姥姥生气的时候会用竹条打我的屁股，嘴上不停的谩骂，我那个时候最讨厌她，讨厌她对我的无情；也埋怨自己，怨自己为什么没有爸爸妈妈。我在想自己永远是那个不招人疼的孩子吧，要不怎么所有的人都不疼爱我？是我怎么了吗？还是这就是我这一辈子的生活和命运了吗？
后来姥姥积劳成疾，她病倒了，不能再像原来似的给我做饭，给我洗衣服，她终日的躺在床上，连喘气都好像变的很艰难，在我的印象中她从来都是个很勤劳的人，可是现在她连自己的衣服都不洗了，都是由大婶来做，甚至连饭都需要别人来喂。
我不喜欢大婶做的饭，她的里面没有姥姥的味道，她让我觉得陌生。
那段时间，我再也不出去疯了，我陪在她身边，自己力所能及的照顾着她，虽然我知道她总是表现的不喜欢我，可是我知道冷漠中也有相依为命的爱，就像每次盛好的饭底都会藏有荷包蛋或者几块瘦肉，又像偶尔枕边放好的衣服里会有几块糖果，她是我的的亲人，即使不说出来，可是心里又怎会不爱我？
可是命运的时轮碾碎了这一切。
当她就那么衰弱的躺在床上，什么都需要人照顾的时候，我就忽然变的好乖巧，我甚至都很少在外面疯了，总是会在家里给大婶当帮手，哪怕是打打水，倒倒米，我只是也想为姥姥做。因为我也怕，怕自己出去一会儿以后她就不要我，把我自己丢在这里，我要让她看到我，让她不会离开我。
我开始出去做什么都和她讲，我让她知道我在哪里，我现在要让她觉得我不会走远的，我愿意和她在一起。希望她能够战胜病魔，重新过我们原来的生活。
是谁讲过，任何人的生活都是一本书，其中都有你没有接触到的生活的本质，因为他们只是属于这一个人，我们的生活中正是因为有这些书的存在所以才能够色彩斑斓，每个人都有自己的特色，每本书都有它其中的味道。那姥姥的书，是不是就是一本旧黄历？翻阅起来的时候总是有以前的辛酸。
以后可能会被抹去，可是永远都会有一种记忆，那个记忆就叫做亲人。
在姥姥生病之前，她曾悄悄的带我去了一个叫做仙家的老房子里，让一位老伯伯给我算命，他有着白白的胡子，小但是有神的眼睛，他帮我看了看，然后神情严肃的对姥姥说：“我从来没有见过一个小丫头能有这么硬的命，唉，硬亦坚，坚亦刚啊。命硬啊……”
姥姥听完并没有多么大的改变，只是嘴里又念叨着：“孽缘啊，孽缘啊……”我一直听着姥姥的这句话长大，我不问，她也不讲。她是一个有很多事情的老人，村里的老人们都是这么讲的，可是她从来不给我讲故事，也没有讲过我最最想听的，关于爸爸妈妈的事情，她是不想告诉我的吧。可是我想了解他们在哪里，知不知道我？想不想我？
一直到临死的时候，她第一次那么爱抚的拉着我，她对我说：“蒙蒙，你爸爸会……会来接你的，以后，以后要，要听他的话……”然后她就那样走了，她走的时候没有闭上眼睛，村里的老人说，姥姥心里有太多的牵挂和不舍，所以她很难瞑目，即使她的人走了，可是她的心离不开这儿。
可是我想要的不是心，我想要的是她还是每天和我在一张饭桌上吃饭，告诉我吃要有个吃相，坐要有个坐相，永远把我第二天要穿的衣服放在枕头边，让我穿的干干净净的，和我在一个床上睡觉，拍着我，哼哼那些很老很老的歌，她的哼哼让我很快就睡着。这就是有她在身边的生活。
直到下葬的那一天，我才真切的觉得姥姥是永远的离开了我，原来她不是像我似的要睡个懒觉，她是去了另一个世界，是我现在不能跨越的世界。
我开始哭，哭着要她起来，告诉她有她在这里才像个家，我以前说不愿意和你住在一起是假的，我愿意，我真的愿意，我以后不再玩儿到很晚才回家，让你把饭菜热了一遍又一遍，不再不听你的话让你生气问你那些伤心的问题，不再耍酷爬张叔家的枣树让你担心，不再不听你的话随便就下水……
姥姥，姥姥，你起来吧，姥姥，你起来吧……
