再度醒来的时候，外面的阳光已经变得刺眼，就算透过窗帘也无法掩盖的强烈。看时间似乎已经接近中午时分，阳子慢慢地坐起身。眼睛周围还有轻微的肿胀感，看来昨天的并非一场噩梦，然而她现在比任何时候都想要去相信那是一场噩梦。
头脑还有些许的昏沉，手臂的力量也没有回复完全。突然无法回忆，自己上一次进行睡眠这种行为，到底距离现在有多么的遥远。没想到最后竟然是用这种方法才能够躺下，真是莫名的讽刺。
当她脑中不再思考事件的时候，那些未来的光景就会浮现在眼前，使得她无法真正的陷入梦境。很久以前曾经劝说过自己不睡觉对于精神的影响是巨大的，随着时间的推移那些事物的渗入，又变得无所谓。现在，又是为什么会重新想起来呢？
挣扎着站起身，恍然地环顾着房间周围的事物，托着沉重的大脑，她也无法想起到底是怎么样的一回事。走入自己房间专属的卫生间中，打开水，盯着水流飞速地流下。
接过一捧水，毫不犹豫地将其泼在脸上。仍旧无法挥去脑中的混沌，重复着同样的行为，直到水甚至将长发浸湿了大半，她才能看清，在镜中的那个披头散发如同的自己。
眼圈周围都是红胀，眼白里布满了血丝，不知道自己到底哭了多久，也无法回忆起当时的痛苦，只有大脑的昏沉有所消去。是啊，我被拒绝了。
不知道为什么突然给了自己一巴掌。望着镜中脸颊发红的女性，眼睛酸了起来，却发现自己一滴泪水都无法挤出。哭干泪水，就是这样的感觉吗……脸色憔悴，嘴唇干皱，镜中之人看起来并非高天原的总领——天照大御神，而只是一个因为失恋而悲伤欲绝的女孩。
盯着水流，她伸手想要接住，却无法将其挽留，任凭其从指缝中溜走。手心没有传来的水流的质感，而是强烈的刺痛，她没有任何将其抽回的意思。是吗，那么痛苦，那么苦涩，就算是说出口，那样的感情也无法传达，他还是他，那个难以接近的青年，无以伦比的怪物。
而自己，却想要从其中走出，接近与他，感受那种冰蓝的光辉，那种混沌中的希望，看起来像是一种天方的夜谈。想要怨恨于青年，又发现自己内心深处，充斥着的更是对自身的怨恨。有了犹豫的感觉，胃中翻滚起来，直接吐在洗手池中。
恶心的感觉，厌恶的感觉，完全地指向了自身，指向了那样的自己。为什么，为什么自己会去依靠于那样的事物？忽然间的质问，又是坚定的回答，却在回答中，苦痛感扩散开来，就算胃中之物已经被清空，仍旧无法阻止的呕吐感。
因为那是将她从即将麻木的感情中拯救出来，让自己重新获取如此的感觉的事物啊。
不知道麻木的感觉何时扩散到了全身，掩藏与屏风面具背后，不让任何人看家她那麻木的神情，无法感觉到自己到底对于那些被看见的未来事物到底有什么样的感情，更加畏惧于自己面对被看到未来的人露出的表情，深怕他们了解到自身的痛苦的泉源。
若不是那样的光辉，恐怕用不了多久，她的全部感情，全部思想都会被那种事物吞噬，扭曲而疯狂，化身为真正的“天照”吧。
但是不知道为何，如此的回答被自己全然的否决。在她的内心深处，一定藏着什么样的答案，就连她自己都无法确信，却被那个青年看穿，深深地质问道自身的哑口无言，苦涩如同决堤般地翻涌着。
大脑的疼痛如同撕裂，蹒跚地后退了两步，全然不在意周围的环境，靠着墙壁抱着膝盖坐下。为什么，会有这样的痛苦，我为什么会这样的苦痛呢，难道我真的只是因为失去了，无法陪伴在那样的光辉的旁边的机会而痛苦吗？那为什么会对自己有厌恶感，为何自己的头会感到疼痛，为什么……我会哭呢……
感觉到湿润的感觉在衣物上扩散而出，不知道那到底是脸上的水珠，还是难以挤出的泪水。就算是我，也无法确认那其中所思想的，那其中所蕴含的，一种二十多年来第一次生出的感情。就是那样的事物搅动着大脑，搅动着神经，搅动着她的认知，也让她听到青年如此的话语的时刻，变得无法自已的痛苦。
抬起头，支撑着墙壁站起身。镜中的人好似电影中才会出现的恶鬼，面容憔悴，及地的长发散着，遮住大半的脸部。到底是为了什么，自己会变成这样？又是怎么回事，自己也有一直盯着镜中的一天？
这么多年以来，化妆梳洗全是机械性的行为，从未认真地看着镜中的自己的模样，现在看起来，又如同恶鬼那般，像是一种强大的讽刺。喉中有什么事物所哽，想笑却又发不出声音，在镜中看起来更加的诡异。
为什么会变成这样？我真的只是如同刚才所说的那样吗，我到底在想着什么，我到底想要什么，我到底想从他的身上获得什么？踉跄地走到洗漱台前，里面的呕吐物已经被源源不绝的水流所冲去，干净如新。如果自己的想法，自己的大脑，也能像是这样就好了，无法言喻的感情阻塞着她的思考，她的感知，她对于一切的认识，最后苦涩如同她的面容。
任凭谁看到这样的女性的憔悴，都会感到心疼的吧，她却再度举起手，再给自己一巴掌。声音响亮，以至于耳朵开始发出轻微的鸣声。什么都无法做到的自己，就像是以前那样，只是看着，早已泯失了改变其中，了解其中到底为何的感情。本以为自己有所走脱，却发现感情仍然是原地踏步于原来的事物，机械地承受着如此的事件，不去追究其中为何，不去思考如何将其改变。
又想起来青年的话语，未来的无可改变，他到底尝试了多少次，才能够毫不犹豫地说出那样的话语？就算是内心中也有如此的感觉，却想要将其逃避，在失去的时刻又感到了痛苦。
两边脸颊都因为她的动作而发红，然而在她的眼中那样的脸部还是那么的苍白。到底，我还是没有改变吗，还是说，我其实只是在逃避罢了，害怕与自身的真正所想？害怕于其他的想法，才会躲藏在背后？
无法回答，胃中不住地翻滚着。自己的行为，自己的思考到底是为何？为什么会感到如此的痛苦？我真的只是想要一直看着那样的光辉吗？冰蓝的流星随着闭上的眼睛再度亮起。
头发垂下，散在洗漱台中，任凭其中被水流所冲洗。她直接将头伸到水阀下，把水开到了最大。尽管水流的冲洗让她感觉不到一点的冰冷和水的质感，只有无穷的刺痛，但是她毫无缩回的打算，只是感受着那痛苦。对她来说，那也是唯一的机会，也是最好的方法，让她完成内心中的拷问。
你还是那样的惊恐，惊恐于事物，麻木于内心以至于无需感受任何的思想，未来的固定让你只需要按照具备照本宣科，多么完美的事物，你自己甚至已经开始依赖于它，甚至生出了如此的矛盾的感情。
厌恶与讽刺，无助的你甚至想要去把握某种看起来更加美丽的光辉，想要用其去掩盖自己内心的痛苦与丑恶。
不，不是这样的，我，我只是害怕……害怕我的感觉被他们察觉，害怕他们知道自己的未来是固定的……然而你做了什么？将其完全地掌握于手中，畏惧于他们知道你的能力所在，畏惧于他们以此来怨恨与你，畏惧于他们的离你而去。
我，没有那样的感觉……就连你对他也是如此，想要将其独占于此，执行着那样的剧本，全然不在乎于你到底对他怀抱着怎么样的感情！内心咆哮着，不知道为什么会分裂而出如此的声音，但是那毫无疑问是一种被压迫了许久的声音，不知道从什么时候就存在于心中，存在于脑海中等待着这样的时刻。
不对，绝对不是这样的，我对他，绝对不是什么按部就班，我从来不敢直视于他的未来，深怕其中出现于差错，让我变成今日的形态。但是仍旧是发生了，你的不坚定，你对于自身的思想的确认，自己所想的事物的不坚定，让他全然地看穿，也就是你的自作自受。
自作自受……她呢喃着这样的话语，尽管她无法发出声音，干皱的嘴唇还是机械地动着。你一直在掩盖你的想法，想要不去面对于此，深怕自己的深处被人看穿，然而对于他来说毫无意义，你的行为被看出，所以你被拒绝了，因为你连自己所想的事物都无法面对，谈何面对于其他人？
我的想法……明明，我已经被拒绝了，我已经没有机会了……但是我，我还是想要这么做，我，还是没有感觉到凌晨的行为的后悔，难道说，就算是给我一次重来的机会，我也会这么做，然后面临今日的状态吗……
那种感觉并非被固定的未来的必然感，是一种发自内心的必然感，就算不知道未来，就算什么都不明白，也会一遍又一遍地重复着，完全地心甘情愿。
忽然间想起青年说过的话语“死缠烂打了4年，就算是石头也会被捂烂的吧”，难道说，雨生也是这样的感情吗……
我不知道，我无法形容，我所看过的书籍，我能够理解的话语都无法形容为什么我会这么做，我会心甘情愿地无论重复多少次，我会收到那样的话回复后感到如此的痛苦，都不知道应该是如何来形容……
不，或许，或许，我其实早已说出了答案：
“月色，真美，呢……”
轻轻地开口。
