看着楚欣真诚的表情,我很感动的跟她说“我都懂,真的。”
楚欣没有任何表示的转过头,开始读书,把我当空气一样。
我的嘴角抽搐着。我去!煽情了半天就这样的结果?!很好,你赢了!我闷闷的转过身,瞪了她一眼。
考完试的后一天,老师上课的主题永远都是讲评试卷,这也是我最讨厌的时刻。我承认我心理承受能力总是特别的差,我愿意先被宣判死刑的看到分数,却受不了这样一刀一刀的任人宰割,每错一道题,心都是一紧,这种感觉实在痛苦。
我揉揉胸口,脸上的愁云却没有舒展开。挣扎着继续把老师的板书写在试卷上。
这样的一天,总是太过生动。每到课间我就习惯性的插上耳机,将音乐放到很大的声音。看着教室里的人群,或是张牙舞爪的得意表情,或是抱头的哀怨神态,我都是只看不听。这样他们就只能上演出无声的舞台剧,我听不到他们的炫耀,或者满口的抱怨,看着竟也觉得有几分好笑。就这样总算也挨到了放学。
不过两天,各科成绩就摆在了眼前,不算太糟糕,但也好不到哪去。名次还是在十几的位置徘徊着,往上一看,不出所料的还是那几个人惹眼的排在最前面。楚欣看到名单前十位置的名字,还是忍不住骂骂咧咧几句,我只是默默算着如果按照真实水平自己能处在的位置,多少有一点安慰,但是也告诉自己在这样一个得不到老师太多重视的平行班里,我仍然需要更加努力。
晚上回到家上网,看到一个句子很是喜欢“找一个温暖的人,过一辈子…”于是把这句话放到了自己空间的签名档上,用最温暖的颜色。看着这一句,自己开心的笑了。
当晚睡得很早。第二天起来时看到顾宁希凌晨两点给我的留言“我听到楼下在放《从开始到现在》,睡不着…”再去空间,看到了他两点半在空间更新的日志《从开始到现在》。
“曾经,
走走停停的,
总觉得自己在等着什么,
总算什么都没等到。
现在,
走个不停的,
总觉得自己应该去发现什么,
却看不到希望仿佛就在路的尽头。
我等待着、寻找着、迷茫着、错过着、遗憾着。
回头看着,
却已经想不起自己在等什么,
寻什么…
未来的时间一点点的吞噬着我还没有来得及回头去看的过去…
而过去,
终将埋葬在即将到来时间里…”
他的文字,总是看到我心头一紧……我心疼这个男人,却说不出缘由。可是他文字里隐隐出现的那个人,总不是我,我又真的不知道是谁,想来竟也觉得难过……
“妞儿,还不快洗脸刷牙。上学要迟到了”在厨房忙碌的老妈催促着。
关掉手机打开的网站,穿衣服洗脸刷牙,吃饭,骑车出门。
已经快三月中旬了。地上的积雪开始融化,每天一到中午,路面就湿漉漉的,可是早晚还是让人觉得冷得不行。我坚持要骑车上学。家到学校步行也就20分钟的路,坐公交总觉得太浪费。
一路上,不停的打着冷颤,手指也冻得通红,可是阳光照在身上,还是让人觉得无比欢乐。路边的树开始慢慢长出嫩绿的芽胞,梅花还没有全部褪去,鸟儿已经在枝头筑起新的家,晨练的人也渐渐多了起来。这样一座北方的小城,温度升的总是太慢。可是人们也都习惯了,脸上的微笑温暖但不热烈,我一直很享受这样的宁静感觉。
很多年后,在大城市的喧闹里,我总是无比怀念那座小城。没有车水马龙的街道,没有熙熙攘攘的人群。她总是以一个安详的姿态接纳任何时候疲惫归来的我。想来就觉得安心……
到了教室,大家都在认真的读书,虽然离早读上课的时间还有20分钟。三月中旬了,距离高考也就是两个多月的时间,大家多多少少的都开始紧张甚至恐慌了。虽说都是经历过高考的人,但是毕竟再也输不起也就变得更加谨慎。
如果没有陆远,也没有遇到顾宁希的话,我的生活也会理所当然的平淡很多,没有感情的费神可能会更加用功一些吧。可是我不后悔跟陆远走过的那半年。想到陆远,突然发现,自从那次QQ上的聊天之后也就再无联系了。我有些许的失落,但想想也觉得轻松了。
打断了自己的胡思乱想,也融入到他们读书的队伍里面,虽然我一直不喜欢卖力的读课文。皱皱眉,反正也就两个多月了。
我正读得欢乐,突然手机传来一条简讯“丫头,我上完一节课了,你已经在学校了吧?好好学习啊,加油!还有两个多月。哎,我就是跟你说声早安来着。”
冷冰的短信。我看了之后很开心的笑了。回复他“不然我考去南京找你吧?”
“啊?真的啊!那好啊!南京欢迎你!”
我没有再回复,只是更加认真的读起书来。
冷冰是我高中的同学,其实上高中的时候,我跟他并没有太多交流。虽然他本人的性格跟名字相差甚远。我高二作为插班生进到他所在的班级,或许是“外来者”我总觉得那个班级,我融入不进去,于是跟他也不熟络。也就是今年一月的某一天,冷冰突然在QQ上给我留言,一些无关紧要的话,我出于礼貌的回复了,当时的冷冰已经去了南京上大学,时差的缘故我们总是不能同时在线,互相留言成了习惯,也成为一种期待。后来关系就越来越好。他总是时不时跟我说些鼓励的话,让人觉得温暖。
PS:原型同学之前跟我说了很多遍“冷冰”这名字不好听,你就将就了吧。我觉得我也就能想到“顾宁希”这一个稍微好点的名字了。我主要要说的是,你如果要继续不理我,那下文再也没你故事了!!