嘉春再次开始上学已经是八岁了。
姐姐嘉云也在家里教她认了些字，嘉春本也天资聪颖，上学依然是在春天。只在一年级坐了半学年，学问突然变得简单易懂，嘉春在期末考上得了全班第一。语文92，数学95.
除了一个因为照看残疾的弟弟直到15岁才入学的姑娘紧跟在她后面，她的学习成绩无人能及。
冬天，嘉春正式升上冰凌小学二年级。
这一年，班上有个留级生，嘉春开始她的初恋。
嘉春在一篇回忆文章里详细叙述了初恋的苦涩过程。现在摘录如下，用于对每个人一生一次的难忘体验做一个纪念：《我的初恋》《：》剧
韩剧里的初恋表演的很美，虽然不过是演戏，可是还是能够让定力不足的我开心的笑，伤心的哭。
难忘看了《初恋》以后长时间的不能释怀。几年前常常听人说起裴勇俊演的《冬季恋歌》还要凄美，无缘得以观看，一定是恋爱故事里的经典吧。
终于有机会下载到电脑上，一连三个晚上直到临晨三点，看完了，看到他们不是真的兄妹的时候，虽然觉得那时的情节很潦草很凌乱，还是高兴地笑了出来。
原来初恋可以这么美，这么难忘，而那时的我却以为自己很可耻。
是因为初恋来的太早了。不是十八岁的时候，而是十二岁的时候。
怎么认识那个男孩的我已经不记得，小时候的我很自卑很自卑，几乎不会跟人交往，所以也不知道别人眼中我是什么样子。
可是学习成绩很优秀，那是小学二年级的时候，大约我是九岁或者十岁，班上有一个男生，或许是自己太弱小的缘故，觉得他很高大，好像比我大好多。爱笑爱闹，对什么都满不在乎。哦，记起来了，他是留级生，反正每天一下课就听见他的声音最大。
我是不敢正眼看他。有一次他的数学居然考了第二名，所以老师让我和他一块儿装订试卷。
记得当时心怦怦直跳，而他似乎也因为能跟一个好学生平起平坐而很自豪，他笑的时候牙齿很白。
到了三年级，他是班长，我们仍然没有说过几句话。
我个子小，坐第一排，他坐最后排，我是乖学生，一般从不朝后看。
三年级的时候分来一位漂亮的年轻女教师，她是我的偶像，她的动作，她穿的衣服，都是我的梦想，从那个时候，我就暗下决心，将来要当一个像她那样的老师。
我暗暗计算着时间，算自己什么时候可以考中专，要到初中毕业了才能考呢，那么还有五年。
那个五年我是多么盼望能快快地过去啊。
但是偶尔我也会跟相熟的同学很调皮。
自习课上吵得要命，我跟同桌讲了粗话，是儿时听来的顺口溜，不知怎么我竟然讲了出来。
这个时候老师进来了，她进来就生气的问班长谁在吵。
我的脸涨得通红，紧张地屏住了呼吸，觉得肺都要炸开了。
那个男孩居然跟老师说了我，并且一口气把我说的顺口溜重复了一遍。
可想而知我当时的心情是怎么样，我只觉得羞耻，恶心，因为自己居然说了那么难听的话！
老师在我的手心里敲了两竹子，说我怎么是这个样子，因为我一直都很乖，很聪明。
我觉得我自己难受的快要死掉了，除了恨自己，在最尊敬的老师面前丢脸，让她失望。还有另一种觉得可耻的理由，因为那个时候我一定是已经偷偷地或者懵懵懂懂地在喜欢那个男孩了，所以是一种我无法形容的受伤的感觉。
后来到了四年级，没有进展吧。
小的时候，居然会把一个人迷迷糊糊断断续续地喜欢上几年，现在回想都让自己好惊讶。
反正大家放学走在路上会说谁和谁好，下课了怎样，说了什么话等等，这是大家最喜欢谈讲的话题，也常常把一个男孩和一个女孩拉在一起开玩笑。
四年级，没有多少有关的回忆留下来。恐怕他还是很放肆，课间最吵的是他，大声讲着话，打打闹闹，学习一团糟，一定是这样。
因为从这一级开始他又留级了，这样我到了五年级，而他留在四年级。
可能我曾经难过，但从来没有说出来。他有一张圆脸，黝黑的颜色，比较健康。
长大以后我见过他一次，发现他的声音没有变，还是小时候的嗓音，不太好听，可也不难听，比较特别，可能就是那特别的嗓音吸引着我在我童年的生活里他才无处不在。
因为八九岁的时候大家都应该是童音，只有他已经是洪厚的粗狂的男性嗓音，那的确很特别。
或者他的年龄真的比我大好多，声音老早就变了。
但是看不出成熟的迹象，从现在看回去，不过是男孩子格外地捣蛋罢了。
但也就是从五年级开始，我看了人生中第一本言情小说，不知是从哪儿来的，名字我还记得，叫《春雨绵绵》，看了觉得自己一定也要恋爱。
不知道是谁写的，好像专门是写给情窦初开的小孩子的，早读的时候压在语文课本下看。
然后我就像着了迷似的开始迷恋那个男孩。
我们在两个村，放学以后我急忙地赶回家，站在自家门口，然后看对面山路上他们村学生的队伍，在队伍里找出他来，他在路队的最后面，而且声音我都能听的见，我一直看着他到村口然后队伍散开了，我再看着他穿过村庄直到消失在某个门口不见，才怅然地走进家去。
这是我的秘密，但也许由于我太傻了，或者是什么透露了我的讯息，反正好多人都知道了。
他也知道了，我没有想到，他会写信给我。
他让我们村的同班男孩在放学的路上给我，那个家伙特意把我从队伍里叫出来，然后给我一份信，大方地说是那个男孩给我的，他还叫着男孩的名字，印象里我好像从不敢在人前叫他的名字。
我紧张地不敢接信，那段路不长，可我头昏脑胀地简直不知是怎么走回去的，我一点也没有高兴，只觉得害怕，怕大家知道了耻笑我，会把我当成是一个下流的人。
信写得很长而且很乱，我不敢进门，站在门外偷看，可是心烦意乱根本就没看清上面写的是什么，连他是怎么称呼我的都没看清。
只记得末尾有一句说到他要走了什么的。我赶忙撕掉了，撕得纷纷碎碎，怕会被人捡起读出端倪。
从那以后，每到门前，我连抬头看对面山村路上他们路队的勇气都没有了。
可是心每天都怦怦的乱跳，心里还是想着他，想到一个小女孩难以应对的程度。
五年级快要毕业了，已经到了夏天，天气很热，中午饭吃过我早早地来到学校，同学们已经在互相赠送卡片，我们那时候把那种卡片叫什么来着，叫明信片。
他曾经拿了很多的明信片卖给同学，目的是为了赚钱，可见到底还是他老道。有一张满山红叶的非常漂亮，我也许真心随意的赞美了两句，但是他说那张他是不会卖的，他要送给一个人，我听了很嫉妒，也很着急。不知他要送给谁。
后来就是我早早来到教室的中午，我坐在教室里，突然从窗前走过一个人，然后啪地一声，一个东西落在了窗子下面的桌子上，我抬头看时他已经走过。桌子上躺着那张红叶的明信片，背面写着赠言，不外是当时流行的句子，但分明是送给我的。
让我脸红心跳的是正面的句子，写着“我为我心爱的人儿燃烧到了这般模样！”
当时看了，觉得这就是刻骨铭心海誓山盟的爱了。
尤其觉得这句诗写的让人心醉神迷，怎么和那满山火红的叶子那般景色那么的般配，当时还以为是有人专门为了这样美丽的景色题的诗呢。
以后才发现那是郭沫若咏煤炭的诗句，他看着熊熊燃烧的火焰生出了那般感叹，表达对祖国的热爱，跟红叶根本就不沾边，跟初恋也不沾边。
不过那个男孩真的不读书了。
在众目睽睽之下，我连望望他背影的机会都没有，那张写着那样大胆热烈诗句的明信片我也是藏来藏去，整天地提心吊胆，怕被人发现，揣在怀里觉得就像是一颗定时炸弹。
比我大的女孩子发现了，一时间大家看我的眼睛都很异样，认为我是一个不守规矩的放肆的人，虽然我还没有真的了解痛苦这一个词，可那时候我真的过的很痛苦。
没有朋友，老师也因为我看小说对我失望到极点，大家因为这件事都看不起我，临近毕业的时光对我来说真的很难熬。
随着暑假来临，一切自然而然的结束了。我好像也彻底悔悟了。
一个暑假我都在沉默的愧悔的心情里度过，想起曾经自己的所作所为，我后悔的连连失眠，觉得自己不再纯洁，是一个肮脏的人。
我赶集看到那个男孩，心头就像被人捅了一刀一样的痛，不是因为爱，而是因为羞耻。
此后很长一段时间听人说起他的名字，我的心都会颤抖，也不是因为爱，还是因为觉得当时的自己可耻。
初恋就这样慢慢过去了，是多么可怕的苦涩的初恋啊！我的心里仿佛发生了一场地震似的，少女的心被击打得破破碎碎，让我一时之间很难重塑自己，也让我在以后读书的时候连一场像样的恋爱都没谈过。
说起来很懂，是我们班女生中的恋爱专家，帮她们答疑解惑，说的头头是道，连自己都会感动。
可是光说不练，骄傲摆错了位置，后来真正爱上一个人了，还是很没有眼光，很不会保护自己，很受伤。
今晚想起初恋，也想到了自己的初恋，才发现那并不是一件可耻的事。
可是在这方面我实在始终是一个傻瓜，在爱的过程中成长的很慢，后来主动爱上的人都不怎么样，因为我只看表面现象。
有一个潇洒，爱上了他，后来发现是一个花花公子，白白浪费了我一腔浪漫情怀。
后来一个也很潇洒，好听的男性嗓音，桀骜不驯的态度，爱上了他，发现不过是纸老虎，徒有其表，没有一点男人最可贵的责任心。
大概是上天最终垂怜于我，觉得若是把选择权交在我的手上，我在人海茫茫里找来找去，始终会找错人，才送来了我现在的爱人吧。感谢上帝。
这一次的初恋对她的影响非同小可。以后喜欢一个人就只是暗恋，坚决不敢公开去表白了。
