亲爱的莱安，我已经好久都没有叫过你的全名了。现在反而有点不习惯了，真的，还是叫你安比较亲切。
刚过去的四月，有着抽象艺术的气息，而我却略知一二过的勉强。没有钱的日子生活比空白还更加的没有意义。独自的连卫生纸都买不起，不是面子上的尴尬，而是自尊心上的落破。陷入困境的时候我不敢想念你，怕拖累你的美好。我不愿和你一起承担风雨，却会因为你快乐所以我快乐！
安，四月的记忆青黄不接，四月的等待中你没有来，四月的人情有些暖昧，有一个女子在四月里离开！我抱着你在科大的校园的草坪上谈心，依稀记起来的是熟悉的哪座城市，城市里的马路，马路对面的街道，街道入口处的巷子，你就站在哪里转身离去，带走了我的深情和张望。从此与你天隔一方。真的，四月黄昏笺进惆怅，我却染指悲伤…
我好想为你再写一首诗，却不能在恰当的时候找到友好的断章来表达我的憔弱，我守卫着时间也守护着你。你离开我又多了一个月，不想我却身葬在春天里哀伤。我在四月卸忒去我的伪装，在一个人的夜里，一个人的房间里一个人放肆地嚣张，放肆自己的哭和眼泪，除了你之外最想莱安！
安，栀子花开了，丁香花淡了，杜鹃花散了，络缨缤纷之后的一丕冷香…谁人花痴，不解语，我为卿狂！太喜欢做梦的原因是太想见到你，这与一见钟情是两家事，夜景多少次的黑，我的心事就有多少踌躇，这样的安静适合于俩人而我还是一个人，除去想你。我看着时间从四月跳到五月，顿时我的心头袭来一阵迷茫，如同心悸换了那样折磨人。我甚至感觉到你的未知…
五月我真的不知道该怎样的开始？也许会有着她的无情。是不是像你一样说不见就不见？真想你能订下五月的一天，说着谎言把我从白日梦里接走。你可以狠一点，轻松的离开，把我们全部的回忆都丢给我一个人来负担。你可以从来不管想不想念，可是我却无法悲欢。我不是失去了一个世界，这个世界也不会因为我多了一座坟墓。我只是缺少了一个你，我爱的，曾经也爱我的！四月很伤感，我却在伤感里放纵自己的欲念，想你也去爱别人。有着真诚和虚伪的双重身分。走，却不知道要去哪里？留，却不知道自己身在哪里？我很弱智，禅悟不出‘得不到’和‘已失去’的哲理。以前的自以为是现在想起才知道自己的渺小，在一些人眼中还比不了一滴尘埃。我只是一个平常人所以只求一份平凡的爱情，和你该有多好！
总是在午夜莫名其妙的醒来，然后又不肯再睡去，从不敢去看时间，希望的能忘记某年某月的某一天。知道要来的那个人不会来，可是还想自己在等。仿佛自己把自己做茧自缚。运气太好的话，可以听到雨声，夜色的黑暗就如同锁在杯子里的水那样透明。想起你的点点滴滴像分子一样慢慢地朝着一个终点聚拢，拚凑一个画面，我闭上眼睛观看，态度是朝圣者的认真：仿佛兮若轻云之蔽月；飘摇兮若流风之回雪！没有人能替代你的意义，可是也没有谁一如你这样狠心。我目睹着你的声音，还是老地方你却不来，我还在这里，在我们的年华里等待你，即使我们被隔离很多个夜晚。我能听到自己的心跳，是一种压抑了很久的表达。假借着涂鸦的文字来回表达，你看见或是不看见，在他的生命里凸凹，忐忑不安是我长久以来的心思…我承认我对你是一种溺爱，理由是你回馈我的漠不关心…
五月，我曾经躺在天鹅湖畔，仰慕着外婆家的方向，在水面上写着你的名字，那时我就想，到很远很远的地方去旅行，也为特地去看你。去年的五月外婆不在了，我还没有准备好要去旅行。当我把写好的情书没办法寄给你的时候，我放弃了，再也不想去远方看风景，因为真的没有人知道你在哪里？喜欢黑夜的孩子是不是都很忧伤？比如很想一个人的时候。我知道如果是从你的梦里醒来想再睡只有等到天亮说晚安了。我感觉到自己本身像似破了一个窟窿，无论用什么都弥补不了内心空缺出一个人的遗憾，如同是在沙漏中行走的影子，巡视不到他的出口。想爱的再也不只是空洞。我能感觉到你的好是来自他那里，我渴望却不可求…
按，爱情无非是这样，当你很爱她的时候，或许她正爱着他，当你爱到放弃她的时候或许她会爱上你。可是你却爱上了别人，即使别人只是一个替代，一种疗伤的安慰，可是你还是不想回头。宁愿错过之后一个人也许是两个人，又或许是更多人一起后悔！和别人相比较而言，我感觉到自己能幸福的是那么的少；想到自己，我更是感觉到不悻的是那么的多。我感觉到难过，所以才更加希望你过的好！只能希望…
当一个人在上厕所的时候都想着对方，那份感情也许超过了心灵相通。我能感触到的是你不在我身边，而我又不能未卜先知…我现在就坐在一个女子的身旁，看着她趴在桌子上午休，我说不出她睡姿的美好，由此想到你，是不是身边也有一个人守护？五月的天空我希望是风轻云淡，我看到彩虹的背后藏着莱安。我笑了，笑自己很伤感。在五月的开幕式上我就演绎着我的无奈，推延下去我该有多少次一个人的狂欢。木棉花的云朵折射着蓝眼睛，成色出断断续续的画片，清晰的有点透明，透明的有些模糊。我很想抓住，抹布上你擦拭酥油茶的手。
安，这些日子你一直在离开。我一直在等待。我知道，我只有这样坚持不懈的爱下去，才有被你爱上的可能。有很多个时候，我都在想象，如果我们是两个刚遇见的陌生人，然后是相识，相处，相互了解，再到相爱，最后在一起…而不是像现在，你先离开，我随你离开…别人说我太不现实了，总是在试图想要得不到的东西。还说我不够成熟，太过于天真，可笑到空想主义者。明知道是一个不了了之的结果，还拚命的抓住不放。活该我的伤心！
安，我现在只是感觉到累，就好比争论一个问题等不到想要的结果。我也明白‘已失去’和‘得不到’都不属于自己的，可是我还是这样的固执。我的心在你那里，所以我回归不了现实的生活上。爱过，就忘不了，我承认这样的宿命。总是很难说出喜欢和爱有着怎么样的亲密？
安，我做不了第一个爱你的人，但愿我之后不再有别人，我愿意付出以后所有人的爱给你。
安，我今天发工资了，两千多一点。对于生活来说，我只能算得上是下层阶级，真的，这也让我想到了，生活给予我们的有两种选择：一是继续忍受下去，常此以往；二是千方百计的改变现状。我选择了后者，就是这么简单。我在一个人吃饭，为生活的酸甜苦辣干杯。也为你不能到来表示我的歉意！想要的是烛光晚餐，只要我和你就好！趁着我还没醉就停笔吧！晚安！安，我的心－－－－
乔
5月3日酒吧
