要在薄情世界里活下去，光靠深情根本不行。要靠十八般武艺真本事，刀枪剑戟斧钺勾叉。
爱是克制，不是放肆
爱是一种能力，给得出，也收得起。
爱里的温度，可以给予，也可以索取，
极端严寒极度酷暑皆长不出优良的爱情产物。
女友园园和先生已冷战了一周。起因是——
上周周末，园园费时半天，亲手为5岁女儿煲了砂锅鱼头汤。到午饭时间，鱼头刚上桌，饿狼般的老公就扑过来，喝了一勺汤，然后直接将靠近鱼鳃位置的唯一一块最为肥美鲜嫩的肉塞进了自己口中。最后还吧唧着嘴称赞：“不错不错，挺入味！”
园园气得差点一手掀翻了饭桌：“我忙活了整整一上午，一个鱼头上就那么一点好肉，你不知道留给孩子吗？”
“不就一块鱼肉吗，你至于吗？”
“你说至于吗？你眼里有没有别人，只顾你自己！”
“不就一个鱼头吗？爱吃就明天再买再炖就是了……”
“呵，说的真轻巧，你买过吗？你炖过吗？你为孩子做过几顿饭啊？”
“行行行，明天我炖，谁家还吃不起个鱼头啊！”
“你还有理了？就没见过你这么自私的！”
“我怎么自私了？我天天忙里忙外的，还不能吃个鱼头？”
……
要不是为了表示对姐妹感情的尊重，我都快忍不住笑出声了。这戏码，曾在我家上演过多少遍。
生活大多就是吃饭穿衣那点事，偏偏这点事，男人女人最不容易在同一频道上。当了妈的女人，别说一个鱼头了，为孩子恨不得舍身割肉，孩子喝汤她吃渣，孩子吃肉她嚼骨头。而男人不想这些，他只知道那一刻他饿了，恰又有美味当前，就像《猫和老鼠》里的汤姆一样，闻着香味就飘过来了，先塞嘴里满足了口腹之欲再说。
我明白园园生气，并不是因为老公吃了口鱼肉，那是自家男人，谁不想养得身体倍儿棒吃嘛嘛香呢。园园气的，是他没和自己一样把孩子放在首位，没和自己一样具备舍己为孩的精神。
而令园园先生愤怒又委屈的，是因为吃一口鱼肉就被扣上了“自私”的大帽子且被一棒打死，全盘否决了他作为家庭顶梁柱的付出和贡献。
相声大师刘宝瑞先生有段单口相声，说两口子睡觉争热炕：“老头要在炕里头睡，老婆偏不让。老头说这是我拣的柴，老婆说这是我烧的炕。”
过日子就像藤缠树，缠缠绵绵环环绕绕，哪里说得清道得明呢？
网上有张很有趣的图，主题是“其实你什么都不用担心”：
你觉得生活中有烦恼吗？
——你能解决这些烦恼吗？能！那你还担心啥！
——你能解决这些烦恼吗？不能！那你还担心啥！
我把这张图发给了园园，然后发了一条微信给她：
把这张图用在婚姻里，或许可以解读成“其实你什么都不用吵”：
你们还在为婚姻里的鸡毛蒜皮而大吵吗？
——要离婚吗？不要！那你还吵啥！
——要离婚吗？要！那你还吵啥！
婚姻的结局，说到底，无非是合则合，不合则散。
如果不想分开，那又何苦唇枪舌战、针锋相对，将彼此伤得体无完肤。
如果确定要分开，那又何必浪费时间逞口舌之快，赶紧算算财产分割，提前预约民政局就好了。
两分钟后，园园给我发回一长串大笑的表情。
每年8月初，基本都是青岛固定的桑拿天模式，终日潮湿闷热，让人烦躁异常。
一回到家，老公就迫不及待地开空调。冷风呼呼地吹，我这种寒凉体质的人，不一会儿就全身发紧，头痛乏力。
一时忍不住斥责他：“你把冷风开这么大，我都快冻死了！”
他惊讶地睁大眼：“你是什么做的？真奇怪，怎么会不热呢？”
我没理他，起身进了卧室，从衣橱里翻了件针织衫披上。再回到客厅，发现他已将空调关了，自己在那满头大汗地扇扇子。
我说：“你热就开吧，我穿件衣服好了。”
他答：“算了，我宁可热点，别把你冻感冒了。”
我重新开了空调，模式调成除湿，风速调至最小，温度设定在26℃。两人各自继续，我看我的书，他看他的美剧。
如果我们不肯各自妥协呢？大概就是和园园家类似的对话：
“你把空调开那么大干吗，不知道我怕冷吗？”
“你冷就不会多穿点啊！”
“你就是自私，只顾你自己！”
……
自然界里，温度是决定生存的重要因素。地球之所以孕育生命，除了空气和水以外，还因为地球常年平均17℃。因为有适宜的温度，于是有了山川河流、生灵万物，人类才得以进化、繁衍、生息。
影视剧里常有这样的桥段：男主或女主在冰天雪地里身体冰冷、生命垂危，另一方不惜解衣入怀，用身体为对方取暖，体温回升挽救生命的同时，也种下芳心暗许、爱火燃烧的种子。严寒里，两个人的寒冷加在一起就是微温。适宜的温度，让爱存活、生长，日渐茁壮。
科技让我们的生活越来越智能和人性化。电视会记住你喜爱的频道，可以随手打开电视看电影。网站会存下你的浏览记录，自动推荐你偏爱的风格，但没有任何一部空调，能实现爱里的恒温恒湿自动设定。
婚姻是一幢房子里住着两个鲜活的人，即使温度相同，体感也会不一。
此刻你大汗淋漓，TA仍冰肌玉骨。彼时你寒意四起，TA却温暖如春。
再相爱的人，也没有特异功能天生懂得对方，谁也不确定这一刻你是需要凉风送爽还是雪中送暖。
今年春天，参加朋友G为孩子举办的抓周礼家庭趴。偌大的花园布置得浪漫温馨、充满童趣，丰盛的自助、露天烧烤、手工甜品、精美实用的回礼，还有专门为孩子们提供的秋千和蹦床，为家庭合影而设的背景墙……G的精心和细心让大家啧啧赞叹。那一天客人络绎不绝，一直忙到傍晚，我和老公与G的先生在花园一隅聊着天，G终于完成一整天的迎来送往，朝我们走过来。
我打趣她：“累坏了吧？做东不容易啊！”
G大大咧咧地笑：“还好还好！”
G的先生说：“可不是！从策划、布置、邀请、安排，全是她自己弄的，辛苦了老婆！”
此时寒意渐起，我们都不约而同地穿起外套。我看到G的先生摸了摸G的手，然后紧握在自己手里暖着。
这画面让我瞬间感动：夫妻间的珍惜、疼爱和体恤，全都体现在一个在乎TA温度冷暖的寻常动作里。
舒适的温度，是人类最原始的需求，也是最直接的感受。
恋爱时，我们这一秒喜欢吃烫食，下一秒又想喝冰饮。非此即彼，非黑即白，非爱即恨，仿佛唯有那样的极端和激烈，才配得上我们的如火爱恋和热血青春。
在婚姻里经历了平淡如斯细水长流，才知道从来没有一种感情自带一劳永逸的智能恒温模式。你的炽热会令他焦灼，她的清冷会让你凛冽。在这个漫长过程里，岁月带走热恋时的缠绵竟夕、绮靡风月，滤掉赫赫炎炎的表白，铄石流金的誓言，最后只留我们彼此，锦衾角枕上的缠绵依偎，肌肤发丝间的辗转相亲，柴米油盐里的甜蜜和苦楚，饱食暖衣里的清冷和温存，让我们在交缠中感知，在试探里揣摩，一点点寻觅、调整、摸索出两人之间最相宜的温度。
最终，爱情被熬煮成一碗不凉不热、清香甜糯的粥，养颜也养胃，暖人亦暖心。
前几天后台收到一位妹子的留言：姐姐，总感觉你工作顺心，婚姻美满，婆媳关系融洽，你是怎么做到的？
我在心里默默地呵呵了一万遍。
婚姻里各种原因各种形式的争吵，我几乎都一一实践过。我走的弯路、撞的南墙，我有过的悲伤和绝望，甚至比别人更多。
我唯一多做的一点，就是在问题发生后尽快平复、反思、沟通，找到根源，寻求解决方案。在每一次战后的废墟里学习、探索，共同改进、完善。这些思索和行动，让我在婚姻里的状态一天比一天好，而我的爱人，也一样能感受到。
生活淬炼，婚姻磨砺，带给我最大的成长就是情绪和心态的稳定。我不再像少女时期那样时而沸腾，时而成冰，游移飘忽，捉摸不定。平淡相守的岁月深处，若没有耐心，就像炖不到火候的汤，根本品咂不出生活本真的滋味，也炮制不出最冷暖相宜的温度。
以前我总说爱是“如人饮水，冷暖自知”。现在我知道，爱里的冷暖，不但要“自知”，还要“自制”。
对外人我们习惯内冷外热，明明心里有距离，仍然笑容可掬、春风送暖，说着言不由衷的热络话语。
对爱人我们却常常内热外冷，明明心中一团爱火，却为一点琐事就冷语伤人六月寒。
爱是一种能力，给得出，也收得起。爱里的温度，可以给予，也可以索取，极端严寒极度酷暑皆长不出优良的爱情产物。
只有真正被爱锤炼过后的人才懂得这种人工智能模式：用心体察，彼此迁就，愿意修正、调整、适应，直到相互习惯相互拥有，在生活里一路奔袭成为彼此的骨中之骨、肉中之肉。TA热就给点儿凉，TA冷就给点儿暖，在这付出与得到之间，相互依伴，安然过了千帆。
男人要的是尊重，女人要的只是宠
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，
而是我们不懂对方真正要什么。
我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。
初心尽失，情爱耗散，沦为最熟悉的陌生人。
世间太多怨偶，一生吵闹不休。时常忍不住想，这样的人生，是否也是因种种无法言说的原因而互相催化，彼此促成？
周末带孩子去植物园。一对老年夫妻推着童车里的小孙女在湖边喂鱼。玩了半晌之后，奶奶说要走，小孙女没玩够，爷爷便护起犊子：“接着玩，啥时候玩够啥时候走。”
奶奶气上心头唠叨起来，大意是，孩子妈妈叮嘱过，中午必须回家去，下午孩子还要上早教课。爷爷不听那套，怂恿小孙女继续喂鱼，夹杂几句对奶奶的咒骂。
几番争执，奶奶火了：“你想干什么，还要不要脸？”然后从童车中强行抱出孙女，起身要走。
爷爷也不甘示弱，挥起老拳向奶奶脑门就是一拳。
奶奶恼羞成怒，眼眶含泪：“我今天就跟你拼了！”上前厮打起来。
围观群众赶紧劝阻拉架，好不容易，老两口抱着吓哭的小孙女，推推搡搡骂骂咧咧地走了。
这一幕，让我心生悲凉。
年轻时吵闹的夫妻，耗尽太多气力，年老时多半吵不动了，反倒相安无事地过起日子。
而一把年纪仍动辄老拳相向的人，年轻也必定不曾有过多少和谐甜蜜。
曾有一位事业有成的男性友人向我抱怨，太太永远不懂他要什么。
我笑：“别这么说，恋爱时一定是懂得的。只是现在，你‘认为’她不懂了。你又懂得她多少呢？”
所有的怨偶，都是从感觉对方不懂自己开始的吧。
女人总是猜：男人到底想什么？
男人总是问：女人到底要什么？
其实，男人要的是尊重，女人要的只是宠。
很惭愧，这个道理，不是我自己悟出来的，是我的BOSS告诉我的。
尚在谈恋爱的时候，我在公司任办公室行政兼总经理秘书。跟在领导身边，学到的理念、观点、职场规则、为人处世，都让我受益匪浅。那段时间，我提升的不仅仅是职位和薪水，还有眼界和格局。
我开始浮躁，无法与男友保持同步。
我觉得他思想太幼稚，即使当着外人的面，总是不留情面地指出他的错误。
我认为他做事不成熟，常常在电话里对他恶声恶气颐指气使。
直到一个周末，我在办公室值班，BOSS到办公室，与我闲聊起来。
他笑着问我：“小李，我知道你读书不少，你知道‘当面教子，背后教妻’的故事吗？”
我摇头。
他说：“这是我们这辈人的父母教育我们的话。孩子犯了错，要当即指出来，让他警醒、记住，下次不会再犯。而夫妻一方犯错时，另一方要等到事后沟通，在人前，要考虑对方的自尊。我听见你几次和男朋友打电话，语气很差，很不耐烦，你这样是不对的。”
我尚年轻气盛，不肯轻易认错：“我本来也不想那样，但他办事总是不动脑子，一点都不让人省心。”
BOSS说：“但你当众对他这个态度，想过会是什么样的后果吗？”
我颇有些轻狂：“大不了就分手。”
BOSS笑：“你们这些年轻人啊，只看问题表面。第一，你伤了他的面子，这对男人是至关重要的东西。第二，你在人前对他呼来喝去，完全不尊重他。你不尊重他，别人就更不尊重他。第三，别人轻视他的同时，也是轻视你，对你来说，是双重损失。一个女人驾驭男人的本事不是大呼小叫，而在以柔克刚。”
我愕然。这些，我真的从未想过。
他继续说：“你没结婚还不懂，任何时候，男人要的都是尊重。等回到家关上门，哪怕你罚他跪搓衣板，是你们两人之间的事，但人前，你必须给他面子。”
我有些醍醐灌顶。想起恋爱这几年，我总是给他立规矩：第一，我永远是对的。第二，如果不对，就参照第一条。
虽是玩笑，但大多时候，我的确只是站在我的立场上，一味地向他邀宠，却没给他足够的尊重。
尊重和宠爱，是一种巧妙平衡。
女人只要宠爱，却不给予男人尊重，这关系最终一定会失衡。
而同样，一味只要尊重，却不曾给女人宠爱的男人，也一定难得圆满。
历来后宫女人，最怕的结局就是失宠。那是生不如死的深渊。而现代女性，虽不再仰赖男人为生，但一个身在围城的女子，仍有如花容颜，一定离不开宠爱灌溉。
前几年认识了一个朋友，自己开一家小公司，生意几起几落。好的时候，赚了钱就携妻将雏跑去欧洲玩两个月深度游。2008年经济危机几乎破产，负债累累。后来又逢股市大涨，一夜之间一本万利。今年经济低迷，再次节衣缩食。
尽管事业几番波折，但夫妻关系却始终甜蜜如初，四十多的中年人一起出门，太太要么挽着他胳膊，要么与他十指紧扣。
有人问他秘诀，他笑：“其实女人很好哄。我说的好哄，不是骗，而是宠。任何时候，你只要宠她，就永远不会错。”
寥寥几句，简直是无价箴言。
自古士为知己者死，当一个女人真正被宠爱满足，她会无惧天塌地陷，甘愿赴汤蹈火。
若将她长年置身于冷落与忽视，她便只有两条路——要么从此枯萎凋敝，零落成泥，要么移花接木，改天换日。
道理总是明白容易，践行太难。跌跌撞撞多年以后，我才真正懂得，男女的天然差异，导致了不同的需求排序——男人也需要爱，但他们更将自尊放在首位。女人也需要尊重，但她更加需要的是百分百感受到爱。
我似乎懂得了那些怨偶。明白了他们缘何一边相爱相杀，一边抵死纠缠。
得不到尊重的男人，会不满。
得不到宠爱的女人，会不甘。
男人抱怨女人不懂得，女人怨恨男人不够爱。他们不断用冷落、讥讽、互相伤害、彼此打击来进行反向验证。
于是，男人有多薄幸，女人就有多绝情。男人有多玩世不恭，女人就有多势利虚荣。婚姻成了红尘男女终其一生的正面战场，也成了柴米怨偶无休无止的制造厂商。
婚姻里最艰难的时刻，不是你风华不再、我容颜老去，而是我们不懂对方真正要什么。
我对你极尽苛责，你对我极尽冷漠。初心尽失，情爱耗散，沦为最熟悉的陌生人。
每个女人，都有一颗公主心。
这颗心里，是她的皓齿蛾眉颜如玉，玲珑剔透，琉璃易碎。
每个男人，都有一个英雄梦。
这个梦里，是他的力拔山兮气盖世，金戈铁马，挥斥方遒。
允许女人自恋，允许男人自大。这都是一种自我的照见。
对男人的尊重，不是唯命是从诚惶诚恐，也不是卑躬屈节小心侍奉，而是维护他脆弱的自尊，善待他不愿示人的怯弱，接纳他截然不同的意见、做法和习惯。
对女人的宠爱，不是无底线无原则地纵容，也不是让她任性刷卡疯狂Shopping，而是懂得她远嫁异地的孤独，体谅她初为人母的艰辛，包容她柴米琐碎的烦乱，理解她日复一日锅碗灶台前的无奈。
什么时候，女人对男人学会了不戳穿，男人对女人学会了不冷脸，他们就真正建立起了成熟的相处模式。
一个被尊重的男人，会精神饱满，神采奕奕。
一个被宠爱的女人，会容光焕发，温润如玉。
当女人给得出尊重，便当得起更多宠爱。
当男人给得出宠爱，便赢得回更多尊重。
这简单道理，愿你我，都能懂。
爱就像身材，一旦放纵就不再
没有天生的绝佳身材，一如没有天生的完美关系。
人生的大智慧就是不恃宠而骄，也不因爱放纵。
网上新闻说，曾经“离了高跟鞋会死”的贝嫂维多利亚，宣布暂别恨天高。原因很简单，由于长年穿恨天高，脚趾关节已变形，不得不接受手术。
我一直觉得维多利亚的衣品超赞。高冷大气黑白灰，利落马尾，酷黑墨镜，一张脸棱角分明。高跟鞋对于只有163CM的维多利亚，的确是增强气场的利器。
但身体是真实的，你为身体所做的每一个选择，都由每一寸皮肤，每一个关节，每一个毛孔为你买单。
虽然维多利亚换上平跟鞋依然潮范儿十足，但我想，对于我这种不穿高跟鞋的傻大个儿，是无法体会那种难以割舍的遗憾的。
客观地说，我属于天生的瘦人。虽然这话有点拉仇恨，但事实确实如此。我们全家都没有肥胖基因。我从小就是豆芽菜的身材顶个大脑袋。两条腿细得离谱，还因此得过一个外号叫“仙鹤”。过于瘦弱，一度让我十分苦恼。
但是在我成为真正意义上的少女后，我体会到了瘦的好处，走到哪儿都被人羡慕。我从不节食从不忌口，更不理会那些卡路里和热量的换算公式。买衣服，除了童装，从来没有我穿不进去的码数，唯有裤子不够长。
倚仗先天的基因，加上工作后经济条件渐好，我本就无肉不欢，愈发无所顾忌地胡吃海塞，烧烤、火锅、汉堡、猪蹄、鸡腿、各种油炸食品……我经常几天不碰蔬菜，放任自己上顿接下顿地大块朵颐，曾创下一顿啃光12个鸡翅的纪录，吃完就抹抹嘴躺沙发上看电视，心里总有一个骄傲的声音在支持我：吃吧，反正你又不怕胖。
我自作自受的恶果，在三年之后显现出来。老天没有让我变成胖子，却让我满脸爆痘。恰是那年，我定了婚期。痘痘此消彼长，愈演愈烈。我急得像热锅上的蚂蚁，四处求医，越着急越有压力，陷入恶性循环。最后我顶着满脸的痘痘做了新娘。
生完宝宝之后痘痘不再汹涌，我依旧好了伤疤忘了疼，虽然不再疯狂吃肉，但也不做任何运动。体重维持在50KG出头，又让我沾沾自喜地过了几年。
直到我的第一本书出版之后，一帮发小在老家为我设宴庆祝。那晚我们都喝高了，抱肩搂腰醉眼迷离不停拍照。当第二天看到照片后，我被重重地打击到了，感觉受到了前所未有的伤害——照片里，我的紧身裙包裹的小腹明显凸起，臀部也有下垂的迹象，在另一张搂着闺蜜的合影中，我的臂膀肌肉松垮，已有蝴蝶袖的前奏。
这就是我拿“吃不胖”当侥幸，纵容自己好吃懒做的后果。我终于意识到，这世上有很多看似接近的词，但实际上完全不是一回事。比如：爱和喜欢，比如：瘦和身材。
我一直足够瘦，但身材却在悄然走形。
我从朋友圈里翻出W姐的照片来励志。W姐是我工作上认识的一位姐姐，比我年长六岁，孩子已上中学，她人淡如菊，纤巧灵动，体态宛若少女。
我一直知道，她有着惊人的自律和坚持。常年吃素，油腻食品几乎不沾。每晚夜读圣经，修心静神。多年坚持跳肚皮舞，还加入专业肚皮舞俱乐部，定时训练，经常参加各种演出。照片中的W姐，高领修身针织衫，黑红格子半裙，皮肤细腻，身材紧致，看上去远比我年轻。
而W姐的婚姻，也一直是我心中的经典范本。W姐与先生是初恋，结婚多年恩爱如初，先生是重点高校的科研精英，生活中心细如发，宠她如小女生。一百七十平的家，完全按W姐喜欢的田园风来布置，厨房设备全部按照德国标配，只因她爱做西餐和比萨。
其实早在几年前，我还在一地鸡毛的婚姻里焦头烂额的时候，就向W姐讨教过秘诀。我俩坐在咖啡厅的落地窗边，她搅着咖啡，恬淡地笑着对我说：“我真的没有秘诀，如果非要说有，那就是，我从不纵容自己消耗他的爱。”
在我被身材松垮打击得垂头丧气的这个夜里，突然想起了她这句话。
无论身材、爱情、婚姻，其实道理都是一样的啊。
先天的幸运，其实是把双刃剑。它给你优于别人的仰仗，同时也赋予你意志上的懒散。
多少个夜里，我一边对着维密天使的美好肉体垂涎，一边抱着猪蹄狂啃，自动屏蔽她们夜以继日魔鬼训练的现实。天生的瘦人基因，让我疏于对自己的克制和管理。而那些没有先天优势的人，却靠勤谨和控制，换得一身健康和紧致。
没有天生的绝佳身材，一如没有天生的完美关系。W姐懂得的，根本不是所谓的御夫术，而是人生的大智慧——欲念上的节制，婚姻里的留白。不恃宠而骄，也不因爱放纵。
自古君子自矜，方能四两拨千斤。
而我在走入婚姻之初，就犯了这个错误。我像仰仗贪吃不胖的基因一样，仰仗我们的感情基础为所欲为，我认定他爱我就要无条件地包容我，无休止地宠爱我，无理由地忍让我。我忘了，他也只是一个和我一样对婚姻毫无经验也并不成熟的人，一个会烦、会累、会失去耐心的普通人。
恋爱可以是沸腾，是燃烧，是为你害一场快要送命的相思病。而婚姻更像一场合作，理智、清醒，遵循规则，克制欲念，给予宽容、敬意和珍惜，不做无谓的消磨和损耗，才能细水长流生生不息。
生活中习惯放任的人，婚姻里也往往是缺乏分寸感和自制力的人。要么患得患失，要么暴躁焦虑，不停折腾，不断考验，一味索取爱和安全感，把对方逼到死角，最终面目全非、身心俱疲。
在W姐的影响下，我后来也开始读佛经，读圣经，在漫长而笨拙的悟道中，我开始明白，所有信仰，最终都是让人学会“克己”。
人一生，能吃下的食物，能给出和获取的爱，都有总数。
多少幸运、多少宠爱、多少深情，都经不起为所欲为、肆无忌惮的损耗。
最终，我们才是自己一生的面试官，能看穿你每一个强要遮掩的手势，洞悉你每一个试图隐藏的谎言，无所遁形。所有放任的成本，都得如数上交。
要塑身，无非就是那句被重复了千万次的“管住嘴，迈开腿”。
要修心，也不过就是自律，自持，自我约束，自我警醒。
成长，就是不仅知道自己想要什么，还知道想要的该如何得到，得到的该如何保有。
我愿意努力、坚持，也愿意俭省、节制。因为我想要很美的身材，也想要很多的爱。
用男人大脑思考，用女人身段生活
男人，无一不是承欲而来。
女人，大多难逃情执深重。
晚上约两个姐妹唱歌，打电话给小C，电话那头传来她铿锵的声音：“刚跟他吵了一架，正好不做饭了，我马上到！”
半小时后，她踩着恨天高来势汹汹。三个女人捧着麦克风，边唱边吹瓶。
“啊哈，去吧，有什么了不起，什么都依你，却看轻我自己，虽然我爱你，不许你再孩子气，寂寞的鸭子，也可以不要你……”
小C唱完一曲苏慧伦的《鸭子》，掏出手机失落地看了一眼，又放回包里。
我说你干吗呢，难道还有帅哥约？
她愤愤不平：“这个死东西，竟然还不给我道歉！”
那一整晚，小C全是霸气御姐曲风，恨不能将男人碾成渣。
但我还是看见她每隔十分钟就看手机，然后再恨恨地骂：“看你挨到什么时候，老娘就不信了！”
微醺后，我忍不住搂过她的肩：“亲爱的，你觉得你受制于男人吗？”
“啥？”小C把啤酒瓶重重地放在桌上，“开玩笑，我怎么会受制于他？我想去哪就去哪，他才管不着，我告诉你啊，他都不知道我今晚跟谁在一起……”
其实，她没懂我的话。
若你足够洒脱，便不会一整晚等他的道歉电话，更不会如此愤愤不平而心猿意马。
你的人看似逍遥，情绪却被他牵制，心分明困在原地。
醉眼蒙眬里，我看着她扬起倔强的脸，就像看到了曾经的自己。
2012年年底，我在某星级酒店的多功能厅，参加人力资源协会的年终峰会。这届峰会规模超前，业内大咖云集，整个下午的分享全是满满的干货。而从后半场开始，我却低头忙另一件事——在微信上跟老公吵架。
其实原本是一件家庭琐事，一来二去被我们吵得上升到了原则问题、立场问题、格局问题。我指责他自私冷漠，从不体谅。他抱怨我心胸狭隘，小题大做。若非公众场合，我几次都想摔了手机。
嘉宾分享结束后，主办方安排六点开始晚宴。我无心参加，憋着一口气要回家跟他当面对峙。
这时协会秘书长找到我：“小李你得留下，晚上好多HR总监都在，正好认识一下。”
我突然意识到：我回家能干吗呢？父母和孩子都在，吵不能吵，闹不能闹，无非就是关上门指责几句，然后又是一场冷战的开始。我为什么不留下来？
那晚，我与同仁觥筹交错，相谈甚欢，还结识了我仰慕已久的几位业界大咖。
同样的一晚，我选择那一面，就是回家冷战徒劳无益。而我选择这一面，却可以受益匪浅收获满满。
我的醒悟，就是从那一刻开始的。
我曾经以为，我的钱包足够让我想发泄就去买买买，足够让我来一场说走就走的旅行，便是不乱于心不困于情。可是，快不快乐，终究骗不了人。
我无数次挑起冷战，却和小C一样，细数着第几天，暗暗等待他的道歉。
我无数个夜里甩下冷脸背过身去，而当他鼾声四起，我却仍在愤懑难安。
我不断地拿别人的错误惩罚自己，带着满心怨怼，最后伤痕累累。
在一场场困顿里，女人除了怨怒一无所获，男人却毫发无伤怡然自得。
对一个女人最可怕的，不是被岁月带走如花容颜，而是生出怨毒，长成一张貌似铿锵实则锐利的脸。
生闷气是对女人百害而无一利的东西。在不自知的受制中，女人眉头紧锁，皱纹丛生，痘痘起伏，斑点立现。
后来的日子，每当我怒火将起之时，我就对自己说，世事已如此艰难，不要再为难自己。
然后几口深呼吸，看一本书，写几行字，或者看场电影，买件衣裙，参加一个聚会，出席一场宴会。
泰戈尔说，如果你因错过太阳而哭泣，那你也将错过群星。
再也没有谁，可以让我不爱惜自己。
想起很多年前看过的一部剧里的情节：
女人与丈夫争吵后离家出走，到女友家中借宿，信誓旦旦：这次我一定要给他点颜色看看，他来跪着求我我也不会回去！
两天之后，她未接到丈夫分毫消息，便开始惶惶不安：
他为什么不找我？
我就不信他一点都不担心我！
他不会出什么事了吧？
会不会他打过电话，我手机信号不好，没有接到？
……
最终，她在女友鄙视的眼光里，自己收拾行李滚回了家。
我确信，她以后的日子还是一样的，不会有任何变化。
多少女人佯装成刀枪不入的女汉子，实际内心是个六神无主的软妹子。
多少女人标榜独立强大，其实不过是虚弱的色厉内荏。
多少女人有手能动有脚会跑，却依然是被捆绑了内心的人。
扎西拉姆·多多写过：“有人刻薄地嘲讽你，你马上尖酸地回敬他。有人毫无理由地看不起你，你马上轻蔑地鄙视他。有人在你面前大肆炫耀，你马上加倍证明你更厉害。有人对你冷漠忽视，你马上对他冷淡疏远。看，你讨厌的那些人，轻易就把你变成你自己最讨厌的那种样子。”
婚姻里，我们不是也在犯同样的错误吗？
他对你好，你马上滴水之恩涌泉相报，当牛做马在所不惜；他对你不好，你立即恨意满满怒气冲天，恨不得将他千刀万剐挫骨扬灰。他与你温存，你觉得婚姻是世间最美丽的天堂最幸福的港湾；他对你冷漠，你又将婚姻视作剥削损耗女人一生的暗黑地狱。在这样来来回回的拉扯里，你渐渐变得面目全非，再也不是你自己。
你的感情有多依附于人，你的心就有多受制于人。
男人之所以比女人活得轻松，过得快乐，因为他们具备了许多女人不具备的特性。
他们比女人忘性大。
他不记得你今天穿的什么裙子，不记得你几时换的发型，自然也不记得，你们上一次争吵是为了什么。他们保留了孩童遗忘的本能。天大的事，睡一觉，就是新生。
他们比女人天地宽。
他们有更多的乐趣来源，打牌喝酒，运动健身，读财经看新闻，吹牛皮侃大山，实在没事可干他们宁可呼呼大睡，也不会让自己闲着生闷气。
他们比女人更务实，更活在当下。
他们清楚地知道自己要什么，然后去做去追去得到。当他们发现无法获得，便会掉转船头更换目标。他们不猜测不幻想，不矫情不迷茫。他们从不把喜怒哀乐建筑在情爱之上。
他们内心足够强大，所以行为足够潇洒。
且莫论文韬武略纵横捭阖，单单这几点，女人就该向男人学习。
单身死党发来消息，说她刚买了韩语教材，准备开始学习。
已婚闺蜜给我推荐某APP，她报了在线外教课程，每晚将孩子哄睡，准时上课。
在薄情世界里深情地活着，这是一个诗意愿景。
但凡经了世事的女人都懂，要在薄情世界里活下去，光靠深情根本不行。要靠十八般武艺真本事，刀枪剑戟斧钺钩叉，你总得会点什么。
培养一项兴趣，专注于一项学习。它能让你跳出困局，平心静气，精进自己。
有技能傍身，就有勇敢的底气。
有兴趣做伴，就是快乐的源泉。
大和小，只不过是相对的概念。当你的世界足够大，爱情，男人，婚姻，就只是你生活的一个组成部分。当你的世界狭窄闭塞，把婚姻作为生活的全部，男人的爱，便是你赖以活命的氧气，一旦缺失，就像上了岸的鱼，举步维艰。
你站得高看得远，自然不会一叶障目不见泰山。
你低到尘埃没了自己，便只能在没有质量的情爱里委身求全。
精神独立，是比经济独立更重要的东西。
不以物喜，不以己悲，这是你我凡人难以达到的境界。
不依附，不隶属，不将悲喜寄托于男人身上，却是女人可以去修的道行。
一个女人的强大，并不意味着目空一切无视他人。
我愿意坦言，爱情是生命中至关重要的美好部分。我也敢于承认，我需要男人的疼爱赞美和娇宠。
只是，我看到了更大的世界，拥有了源于不同方向和层面的快乐，便再不会因哪个人而痛不欲生，亦不会因一段情而迷乱沉沦。
那日读到一句：男人，无一不是承欲而来。女人，大多难逃情执深重。
但我仍然觉得做女人很爽，即使要承受经期之苦、分娩之痛，但这个世界，依然因我们而多姿多彩。
所以我们要学着，用男人的大脑去思考，用女人的身段去生活。
有些深情，无关风月
有些人注定陪你走一生，有些人只能伴你走一程。
有些人能与你同白首，有些人只和你共青春。
男女之间常有许多貌似温情实则绝情的话。比如，女人对男人说：“等我瘦了再见你。”男人对女人说：“等我有钱再娶你。”其实大多数，都是借等待之名，给对方一个最委婉的诀别。
有妹子问我：“那他说分手后还能做朋友呢，是不是也算世纪谎言？”
亲爱的姑娘，所谓“做朋友”，不是相互妥协退让，亦不是彼此隐忍求全。
时间倒退四百多年，风月无边的秦淮河畔有位姑娘叫马湘兰。她算不得倾国倾城，但高情逸韵，吐辞流盼，为秦淮八艳之一。那年月的风流雅士文人骚客，谁若不识马湘兰，大概就等于现在追剧的人不知道甄嬛、90后不认识鹿晗。
马湘兰的蓝颜是才子王稚登。他曾于她危难困顿之际出手相救，佳人感激，心生爱慕，愿以身相许。奈何美人有情，才子无意，只以朋友兄妹相称。
那就只能做朋友了。她将他视为知己，静默隐忍，只不时赠他香袋、汗巾、兰花图，且送他夫人古镜、香茶、紫铜锁。
他们一别十六年，高山流水，鸿雁传书。她看透了买笑寻欢的达官显贵，也拒绝过真心求婚的乌江少年，在年过半百即将迟暮之时，她再也不忍痴心空付，买楼船、载婵娟，顺流而下赴吴中之地，为王稚登贺七十大寿。
她一生的华年，只为那一日为他盛放，歌舞达旦，香溢锦帆。
然而他对她的情意，终不过是知己之礼。即便她拼将一生休，尽君今日欢，他感动赞叹后，聊发一句调侃：“卿鸡皮三少如夏姬，惜余不能为申公巫臣耳。”
他竟于言语间，将她比作春秋时的放荡女子夏姬。
她沉默半生的心事，无声暗涌的情意，以及苦苦坚持不肯老去的容颜，终于碎了一地。
她回到秦淮河畔一病不起。她对他的爱，是这一生赖以存活的泉水，停止涌动，生命也只得干涸。她自知大限将至，燃灯礼佛，更衣端坐，瞑然故去。
多情总被无情恼。因为对你有爱，便无法承受这只言戏谑，片语轻薄。那光风霁月，终成断肠。
因为有爱，便有渴求，有期盼，有患得患失，有惴惴难安，有心绪起伏感慨万千，注定，超出朋友间的安全界限。
只有不爱，才可以大方坦然做朋友。
刘晓庆曾与姜文有过一段情。在她入狱后，姜文为她四处奔走，直至被保释出狱，姜文第一个邀她吃饭，刘晓庆回忆：“我走进门，姜文站起来，暖暖的灯光下，我们深深拥抱。”刘晓庆的新书发布会上，前夫陈国军手捧鲜花上台祝贺，他们毫无避讳地调侃陈年旧事，陈国军真诚祝福：“这个女人值得一个男人终生去爱。”
巩俐张艺谋分手十年后再度携手合作《满城尽带黄金甲》和《归来》，在电影发布会上，张艺谋说：“今天，我终于找到了合适的故事，这是为她准备了十年的电影。”
他们和她们，依然是彼此最优质的搭档，最深情的故交，最默契的老友。情深意厚，无关风月。
王菲和李亚鹏，离婚后仍亲如一家共同为李嫣庆生。小S与黄子佼，决裂14年后在《康熙来了》同台破冰，二人一抱泯恩仇。
做朋友，最终是情感和境界上的平等。在爱情的道口互相送别，在友情的路上重新启程。
徐静蕾说：“我和我所有前任都是好朋友。”
那是平等的姿态和自由的灵魂，没有谁抛弃谁，没有谁辜负谁，我们为彼此自由和解脱而做了共同决定，没有谴责，不论是非。
因为相爱过，所以更懂得。爱过后的宽容与慈悲，让我们成为朋友，甚至亲人。
有些人注定陪你走一生，有些人只能伴你走一程。有些人能与你同白首，有些人只和你共青春。
爱有不知所起一往而深，也有覆水难收无可回首。我们曾手牵手站立于岁月，也懂得放手告别在渡口。
一段恋情，一场相逢。到最后，岁月终究不会让爱过的心被恨意填满。
妹子仍追问：“那我到底要不要和他做朋友？”
若你仍在痛心疾首，悲伤难抑，往事幕幕钻心，伤口迟迟未愈，那就无法做朋友。
若你尚且余情未了，贪恋微温，期盼爱再回头，渴求重修旧好，那也无法做朋友。
若你依旧心有不甘，怨气难平，醋海翻波，恨意满怀，那更无法做朋友。
恨源自爱，是爱的劣质变种。怨源自不甘，是爱的绝望沉沦。
分手后仍然可以做朋友，是彼此都忘记所有阴霾和不快，宽恕所有伤害和辜负，原谅所有错误和残忍之后，彼此退让，大方得体，风清月明，开始一段友谊。
爱到尽头，结束并不意味着失败。爱最终都会让人成长。
我迷恋十一郎的词和张宇的歌，最爱的是那首《永远的恋人》：
这些话只说一次我真心让你走
那双更温柔的手将来你要好好地握
既然走他的路不要再等谁回头
我的祝福就这么多
从今后若还能相逢请安静从身边走过
你只要低头别叫住我
给我个背影就够
我忍着痛和你挥手不答应你任何要求
因为对你有爱就不能成为朋友
……
当我们尝过冷暖交织顺逆更替，终于明白相爱是命中的一场修行。当我们懂得爱过的每一程，终将如古董般陈列于我们的生命。原来，爱过后还能不能做朋友，根本不必刻意，更无须苛求。
若有一天，我们就此诀别永不再见，不必矫情叹息，记忆已封存为绝版，历经时光漫漫，成为另一种天长地久。
若有一天，我们以朋友身份相称，以故交角色相见，绝非惺惺作态，更非旧情流连，而是爱让我们慈悲，让我们愿意成为这世上，比别人更希望对方顺遂安好的人。
那是我们对自己、对彼此的大爱和悯恤，不与共过的往事交战，不与曾经的感情死磕。
原来所有的爱都不曾被浪费。它让我们丰满，强大，宽厚，圆熟，再也不纠结于小儿女的恩怨痴缠，回望来路，只见天地更宽，生命里所有的繁华与零落，皆甘愿承担。
终于，我们被爱滋养，被爱点化。
终于，我们看到爱者的温存、柔情、磊落、光明。
落雪无声，九死不悔。
爱情是用来沦陷的，婚姻是用来解决的
姑娘，别再对我说，拔掉刺会死，磨去棱角会疼。
它能让你多痛苦，就能让你多强大。
我们是每月流血七天都死不了的物种，还怕吗？
跟朋友聊天，聊到二胎问题，她坦言：“我不要二胎最根本的原因就是我老公。他那德行，若再生一个，我肯定会离婚。”
我把这话转述给身边好友，竟然得到大批认同。
一闺蜜直接放话：“不换人，坚决不再生！”
毫无疑问，这都是被深深伤过心的人。二人世界时的那点温存，到三口之家的日子里碎得跟饺子馅似的。
上周回总部出差三天，被一位要好的同事埋怨：“你现在回来真少，每次来去匆匆，都没时间约你吃饭，前几年多好，一回来就住十天半月的。”
若不是她提起，我都快淡忘了我四年前的状态：频繁出差、聚少离多、来去匆匆、马不停蹄。
那时我任公司HR经理，的确有很多工作需要回到总部处理。但我很清楚，这只是一个外因。真正的内因在我自身。我渴望出差，渴望逃离婚姻，逃离一地鸡毛的生活。这是一种逃避，也是我不愿面对的懦弱。当一个人身受桎梏，出差就是放松，就是度假，而回到青岛的家里更像短暂落脚。
隔阂种种，矛盾重重，纠缠往复，身心俱疲。这就是我四年前的真实状态。我和这个枕边人，八年恋爱，历经异地艰辛和物质清贫，上刀山下火海都不能分开，最后千辛万苦地走到一起，终于把房子车子孩子问题都解决之后，却在婚姻的南墙上撞得头破血流。
我们带着两个截然不同的原生家庭的烙印走到一起，恋爱和婚姻，一个是上天一个是落地。恋爱时的矛盾，是可以绕着走的石头，绊两句嘴，斗几口气，过两天便云淡风轻。直到全家因为共同养育一个孩子而生活到一起，才发现这些矛盾是一堵墙，庞大而具体，绕不过去也翻越不了。我有我当妈的原则，他有他当爹的立场，我们谁也不肯相让，最终两败俱伤。
他的不懂得，让我所有辛苦变得毫无意义。他的不体谅，让我一切付出都成为莫大讽刺。
工作的忙碌，成了我的寄托，也成全了我的逃离。
每个月我都要出差去外地。那里有我的旧同事，相处融洽，沟通默契。那里有我的老闺蜜，莫逆之交，情同手足。
我白天工作，晚上赴约，灯红酒绿，夜夜笙歌。这一切像上瘾的大麻，让我幻想重返二十多岁的单身时光，没有婚姻的磨合，没有相处的龃龉，没有漫长的煎熬，没有现实的挫败。我在这幻觉里，得到暂时的喘息。
多少次曲终人散，梦残酒醒，闺蜜陪我夜半长谈，听我抱怨相爱容易相处难，听我咒骂日子琐碎婚姻艰难生活扯淡。
直到某天，她突然问我：“爱玲你知道吗，如果只听你说这些，我也想劝你离婚算了。但是，你不笨不傻还挺聪明，你能在那么大的公司被提拔重用，你能搞定那么多难搞的人，你能处理那么复杂的人际关系，你能带团队能管人，为什么到了婚姻里，不外乎就是你和他、孩子、双方父母，这么几个人的问题，怎么就解决不了呢？你想过为什么吗？”
她的话，给了我一记闷棍。
我困顿太久，已经不识婚姻真面目。倒是闺蜜这个局外人，一语中的一针见血地直戳我的痛处。
我在职场里严谨不怠，却在婚姻中沦为怨妇。我每天思考打造高绩效团队，建设人才梯队，制定组织战略，塑造企业文化，却在最需要经营的家庭里逃避、懈怠、麻木不仁。
我鸡血满满不肯服输的状态，为什么到了婚姻里就像撒了气的球？我一度引以为傲的情商，为什么一触碰两个人的感情就归了零？
婚姻磨合，才是人生给予我的最重要的考验。新生家庭，才是我人生最重要的团队。我不能不战而败。
我要像对待工作一样去对待婚姻生活，像打造团队一样去重塑家庭，像解决业务难题一样去解决一个个恼人的疙瘩。
我只有搞定自己，才能搞定一切。
我重新思索工作和家庭的关系。不是选择和取舍，而是学习和借鉴。
从九型人格到MBTI，从性格色彩到DISC，从SWOT到5W2H，从KPI到平衡计分卡，我从未如此投入、如此用心地把我所学的HR理论方法都梳理了个遍。
我用了漫长的时间，去分析我俩各自的原生家庭、各自的性格缺陷、优势劣势，我回忆了我们之间发生过的所有激烈争吵，选出典型案例，剖析潜在问题。我上网查阅两性关系的理论和文章，研读心理专家的阐述和解读。
当我做完这些，一个清晰的事实逐渐展现在我眼前——我能做HR，能带团队，能解决工作难题，源自我对职场一如既往的客观中肯和理性。而婚姻里我却带了太多个人情绪。总是无处安放，总在寻求发泄。因为养育孩子的辛苦、因为家庭事业的兼顾，让我陷在满满的付出感里无法自拔。我一开口便是指责，一不顺心就歇斯底里。我对全家高高在上颐指气使，却毫无快乐可言。
我更加清楚我接下来要做的，是一个家庭团队的重塑，是一次幸福指数的考核，是一场持续的改进。
我必须从改变自己开始。
能沟通的，先放下情绪，好好沟通。
难以达成一致的，就求同存异，立好规矩。
我制定了一系列改进计划，能解决的问题交给方案，不能解决的问题交给时间。
回到青岛之后，我参加了一个心理课程。老师告诉我一个至关重要、令我受益至今的词：高品质时间。
每个婚姻只是一个容器，它只决定了形态，而质量，却掌控在自己手里。我曾为婚姻付出了大量时间，而这些时间毫无质量可言，它们被我用来争吵、怄气、冷战，让彼此心力交瘁、负重难行。
某天夜里我和老公专门去谈这个问题。我第一次平心静气听男人心声：“每次看你不高兴我也想哄哄你，但你太难哄了，怎么做都不行，永远一副冷冰冰的样子，那我就索性不哄了。”
“你需要我做什么，你就直接跟我说，不要让我猜，我是真的猜不着，猜错了你又生气。”
“我不是不愿意听你的意见，但你非要强制命令，我就反感，就越来越不想听。”
“你动不动就冷战，总是不说话，我觉得很没意思，只好自己看电视玩游戏。”
……
这一次次长谈，就是感情里一场场革命，让我们拨云见日，走出困局，重获新生。
这么多年，我一直引以为傲的，是从不把生活情绪带到工作中。而这一次，我需要的，是把工作状态带到婚姻里：客观、冷静、平和、理性。
这个过程走得艰难。从意识到行为，从情绪到心态，从态度到方法，都是前所未有的挑战。直到磨合完成之后，我才发现，这个过程需要理论指导也需要方法技巧，需要目标明确也需要职责分工，需要各自独立也需要团队互补。原来，这和应对一项任务、完成一个项目、拿下一个客户，并没有本质区别。
每每有人问我婚姻之道，我总会回想那一段，仍惭愧于无法提供太多技术和方法的干货。每对夫妻、每个家庭，都有特定的相处模式。每段感情、每段婚姻，都有其特有的属性。所谓磨合，不是谁制服谁，而是不断沟通、调整、妥协、适应，最终契合，同频共振。
去年我曾辞退一个小伙子。原本试用期表现不错，后来却越发萎靡不振心不在焉。HR部门两次谈话后全无起色。我到会议室里与他做最后的离职面谈。
他说了实话：“李姐，前段时间女朋友跟我分手了，我这段时间心情很差很烦，什么心思也没有。我想离职后先找个地方静一段时间……”
工作上我无法继续留用他，但情感上，我能够理解他。
方寸大乱，才是青春里的爱情。而失恋，就是让一颗年轻的心变成失去土地的流民，会颠沛流离，会苦不堪言。
只有我们这些被打磨后的中年人才有拿捏分寸的老道和熟稔。
胡紫薇的书里说：爱情不是用来沦陷的，而是用来处置的。
但我还是觉得，爱情就是用来沦陷的。它让人意乱情迷醉生梦死，也让人如坠深渊暗无天日。你无须处置，你无能为力。
而婚姻，才是一个庞大且复杂的体系。确切地说，婚姻是一系列问题的合集：男人的问题、孩子的问题、婆婆的问题、家务的问题、经济的问题、相处的问题。大到三观，小到三餐。
女人要把这些问题一一解决，才能自我圆满。你自我圆满了，和外界的一切就都圆满了。
即使最后仍有破碎和缺憾，但你终将收获成长。
有个做招聘的朋友说，他特别喜欢录用已婚已育的30+女人，很多人对这个群体带有偏见，觉得她们世故油滑不敬业、婆婆妈妈事儿太多，其实不然。她们经历了婚姻种种摸爬滚打，懂得世事艰难，便会铠甲加身。她们才是铿锵玫瑰无坚不摧。
看看身边和我们一样的过来人，哪一个不是“终于敢放胆，嬉皮笑脸，面对人生的难”。
有时我会想，是否真的是女人要求太多，每天看脸看秤看余额，想要很多很多的爱，也想要很多很多的钱。
原因不过是，我们不想委屈灵魂，也不愿为难肉身。
你要的多，承担的就多，便没有什么可委屈的。
所以姑娘，别再对我说，拔掉刺会死，磨去棱角会疼。它能让你多痛苦，就能让你多强大。我们是每月流血七天都死不了的物种，还怕吗？
你愿做奔月的嫦娥，还是下凡的仙女？
有些路看上去容易，实际上却很难。
有些路看起来艰难，其实会越走越宽。
生活的姿态万千，只愿你选的那一种，最踏实，最心安。
十二年前的我，还是个又穷又臭美的黄毛丫头。每月拿着千把块的工资，还得省吃俭用地挤出银子对付脸上的痘痘。
在同学的介绍下，我找到了章姐的美容院。
章姐是同学的表姐，来自周边农村，中专学了美容美发，靠自己攒下的辛苦钱，租下小区里的一个车库，连住宿加开店，自己做起小老板。
章姐天生白嫩，眉眼细细弯弯，虽不惊艳，却很耐看。尤其是保养得宜的好皮肤，虽然大我五岁，却像豆蔻少女一样鲜嫩得能掐出水来。我第一眼见她就万分羡慕。
美容院店面有限，摆放了两张美容床，再往里用一道粉色帘子和美容区分隔开来，里面就是章姐的全部家当：简易的床、小巧的梳妆台、整箱堆砌的各种美容工具和护肤品。
一个祛痘疗程下来，我就和章姐混熟了。每次去之前给她打电话，她就买好煎饼果子等着我，我下了班跑过去，连吃饭加护肤玩到半夜。
章姐有个男朋友小其，比她小两岁，也来自本地农村，长得斯文白净，在附近的韩资电子厂做技术工人，踏实本分的样子。我和章姐边做美容边胡谄八侃地聊天，他总是坐在旁边笑眯眯地听着，有时低头看书，很少说话。
同为穷人家的孩子，我能理解“早当家”的责任。年少离家，无所依傍，以青春之名来到热闹的城市，别人眼里的普通生活，我们却必须为此付出更多的努力和辛苦。
有时看着章姐和她的小男友凑合着打发一顿饭，就着白开水吃包子，我隐隐心疼又颇为羡慕：有情饮水饱，还有什么比相爱更重要？
后来，去章姐那里总会遇上一个中年大姐。她高个子大嗓门，纹着重重的眼线，厚厚的粉底下盖着黄褐斑。有她在，就没人能插上话，全听她叨叨自家那本经：二婚嫁了个在中国工作的韩国人，定期跟老公回韩国小住，韩国如何干净富裕，工资高福利好，她韩语一窍不通，韩国人略懂中文，两人能做基本沟通，等韩国人派驻期满，她就可以跟去韩国定居了……
那几年山东半岛招商引资力度很大，吸引了很多韩国企业来华投资建厂，总部会派驻几名主管来负责。拿韩国工资在山东半岛的海滨小城消费，的确是件很爽气的事，不少中国姑娘被他们的阔绰大方和彬彬有礼吸引，义无反顾谈起跨国恋。这大姐就是其中之一。
章姐起初只是笑眯眯地听着，有一搭没一搭地附和。后来几次我再去的时候，就听那大姐张罗起给章姐介绍韩国男朋友的事。
“这个小伙，我看还是早点分了吧，他在工厂挣两千块钱，猴年马月才能买上房子？”
“不会韩语有什么关系？我也不会，他会说点就行了，比划比划都能明白。”
“到时你就把这破店关了，直接去韩国了。”
“韩国女人结了婚都不用上班，就在家照顾照顾孩子，你还用像现在起早贪黑的这么累？”
……
章姐的男朋友很少再出现在美容院里。
几个月后我忍不住问：“最近怎么总不见小其？”
章姐淡淡地答：“分了。”
我心中一紧。
因为工作关系，我对韩国文化有所了解。那时还没有汤唯、戚薇这些大牌明星的跨国恋。在当年嫁入韩国的3万多名外籍新娘中，中国新娘占66%，我不敢妄断她们的幸福指数，我只是担忧，像章姐这样个性坚硬的姑娘，没有语言条件，没有感情基础，该如何融入那样的环境。
章姐真的嫁了一个韩国人。这个人，是小其工厂的韩方代表。而牵线人，是中年大姐的韩国老公。
我想起小时候，老家东邻的两个姐姐都在韩资服装厂做翻译。先后嫁到韩国，生活过得很不错，还把一辈子没出村子、靠养奶牛为生的父母也接去了韩国，邻居们至今谈论起来都是啧啧赞叹，山沟里飞出了金凤凰。我真心希望章姐能和她们一样幸运。
最后一次见面是我即将离开那个城市的前两天。去同学家中告别，竟然遇见了回国探亲的章姐。
她已是两个孩子的妈妈，还是眉眼细细，只是瘦了很多。皮肤仍白皙细腻，只是不复水嫩。我问她过得好不好，她淡淡地笑：“还行吧，就是听不懂他们说什么，成天叽里呱啦的。”
那次见面后，章姐不久就回了韩国，回到她听不懂话的家庭里，每天的工作就是照顾全家的饮食起居。
每每想起她，我努力不想从她的脸上看到辛酸和苦涩，但还是在她闪烁的眼神里看到了隐忍和落寞。后来同学告诉我，章姐曾两次要离婚，但因为孩子抚养权的问题，一再搁浅。
我在青岛所住的小区虽然很旧，地段却极佳。近两年租房需求旺盛。一户邻居把原来买下的车库重新翻修，外面加了保温层和铁皮，通了水电暖气，改造出小小的厨房和卫生间，又用铁栅栏圈出一个小院，很轻松地就以每月1500元的价格租了出去。
车库总共约20平米，租户是四口之家，一对中年夫妻带着两个孩子。女儿叫跳跳，已上小学二年级。儿子叫闹闹，不满三岁。夫妻二人都是外地来青岛打工的。闹闹妈在企业食堂里做饭，闹闹爸是家电维修工。闹闹妈性格开朗热情，时间久了，小区的妈妈们经常凑到她家小院里聊天，有时会把自家孩子穿小的衣服鞋子送给她。闹闹爸朴实本分，傍晚下班回来，放下摩托车就把孩子抱起来高高举过头顶，闹闹在半空中兴奋得手舞足蹈。
夫妻二人勤劳又能干。小院里总是晒着孩子们大大小小的衣服，洗得雪白而薄透的床单，角落里堆着回收来的旧家电。闹闹爸心灵手巧，把旧家电拆拆装装换换零件，家里就陆续有了好用的空调电视洗衣机。小区里的有钱人家常把坏了部件的玩具直接丢弃，闹闹爸捡回来敲敲打打重新组装，闹闹就有了各种小手枪、滑板车、自行车、益智玩具。
跳跳乖巧懂事，放学回来边看弟弟边写作业，跟小区里的孩子相处得融洽又开心，落落大方，彬彬有礼，丝毫没有清贫人家的自卑和怯弱。
我总是对努力的人充满敬意。
这城市除了灯红酒绿纸醉金迷，仆仆风尘下隐没着太多像闹闹爸妈这样的普通夫妻。他们靠辛苦劳作挣得微薄收入，但照样能把日子过得热火朝天。无房无车，一样生儿育女安家乐业。物质拮据，却也有恩爱相守的美满天伦。不曾养尊处优，但也暖衣饱食知足常乐。没有宏图大志，却是扎扎实实脚踏实地。
有清苦里的俭省，有劳作后的疲累，在尘世烟火里相伴，在租来的房子里安营扎寨，缝补浆洗，将孩子一天天拉扯成人，把小日子过得越来越丰富饱满。
我常常在月朗星稀的晚上路过闹闹家，听跳跳和闹闹在屋内追逐嬉闹，一家人其乐融融。
突然明白，所谓贫贱夫妻百事哀，也许与钱并无太多关联。精神和意志上的贫贱，更能让人丧失斗志，失去希望。
我喜欢闹闹爸妈，他们对贫瘠的土地仍怀有最恳切的热望，在清贫里仍对生活有热气腾腾的向往。日子有热热乎乎的温度，永远向生活寻找苦中的最甜。
我想起了远嫁的章姐，如果她最后和小其在一起，有人能抿嘴笑着听她唠唠叨叨嘻嘻哈哈，会不会，好过她独自在海之彼岸，听一群异乡人说着她听不懂的话。
那晚翻出李商隐的诗：
云母屏风烛影深，长河渐落晓星沉。
嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心。
突然觉得，闹闹妈就像下了凡的仙女，寒窖虽破能避风雨，夫妻恩爱苦也甜。
而章姐却像偷吃了仙丹的嫦娥，在衣食无忧的国度，广寒宫里空寂寞。
我从来不仇富，也不愿轻视那些能让生活过得更好的选择。只是，有些路看上去容易，实际上却很难。有些路看起来艰难，其实会越走越宽。
生活的姿态万千，只愿你选的那一种，最踏实，最心安。
不去苟且，就没有暧昧
没有谁的婚姻天生是铜墙铁壁，
也没有任何一段感情可以刀枪不入百毒不侵。
朋友聚会见到大林，我们问他：“不是你堂哥结婚吗，你怎么没回去？”
大林恨恨地从牙缝里挤出一句：“不去！”
原来，大林堂哥已年近不惑，上有老下有小，自己在一家单位干个小主管，堂嫂是当地中学的优秀老师，结婚十年勤俭持家，一家三口的小日子过得踏实、富足又稳定。
不知是饱暖思淫欲还是难耐十年之痒，一年前堂哥跟酒吧一个坐台小姐勾搭上。坐台女明摆着是拿他当洗白的冤大头，几番缠绵后就让他把夫妻多年的共同积蓄偷取出来，给自己买了辆进口车。堂哥被迷魂汤灌得云山雾罩，爱得电光石火一发不可收，非要将坐台女娶回家，不惜与所有亲属决裂，将高龄父母气得两度心脏病发作。堂嫂悲愤交加万念俱灰，愤然签字离婚。一个月后，他在众叛亲离中领取了新结婚证。
提起这档子事，大林忍不住骂：“见过嫖的，你们谁见过嫖完还娶回家当老婆的？”
我们集体缄默。
这让我想起了十年前女友阿丽的遭遇。那时阿丽新婚不到一年，老公就以加班和健身为名早出晚归。直到半年多后，阿丽才得知他与健身房女老板如胶似漆打得火热，阿丽哭得梨花带雨，男人却一脸无辜：“没办法，她太有魅力，是男人都抗拒不了诱惑。”
摊牌后，男人更加肆无忌惮地夜不归宿，并催促阿丽离婚，心急如焚地想与女老板鸳鸯成双。
阿丽被迫成为失婚妇女。男人拿着离婚证飞奔向健身房，迫不及待地要给情人一个交代，才发现女老板已婚已育，只因老公长年在南方做生意，深闺寂寞难耐，所以跟他玩玩，压根没打算来真的。他像只癞皮狗一样赖了女老板多时，招之即来挥之即去，最后发现，女老板的炮友不只他一个。
这年头出轨早不是什么新鲜事，讽刺的是，无论大林堂哥，还是阿丽老公，都不属于油头粉面招蜂引蝶的浪荡公子，倒是那类最符合传统标配的踏实本分、适合过日子的“好人”。
恰是这种人，在感情里最容易成为无原则、无底线的“滥好人”。他们貌似温良恭俭让，其实是没有基本的是非观，他们所表现出的“好”，其实是没有正确的判断力。他们不错则已一错惊人，自导自演的狗血剧情能PK掉最有想象力的编剧。因为身边人对他不设防，所以杀伤力更强。
你以为他只是笨、傻、憨，其实那是他情商智商里致命的缺陷，是人性中无法修复的BUG。
不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。这话适用于烽火狼烟的商战，适用于龙争虎斗的职场，更适用于暗礁遍布的婚姻。
家庭是社会最基本的组成单位，婚姻就是两个人的团队，夫妻同心其利断金，抵御外来的妖风邪气、疾风骤雨，首先是两个队友之间的同心合意。
所谓“猪一样的队友”，就是婚姻团队里的“滥好人”和“东郭先生”。他们貌似温情，实则愚蠢、蒙昧、自私、冷血。他们的爱容易泛滥，些许刺激就欲令智昏，理智堤坝轻易决堤。他们墙头草随风倒，又认死理钻牛角，无知妄作，懦弱贪婪，拿小聪明当大智慧，为一己私欲不惜与任何人反目。
不明就里的女人总是将婚姻的变数归结于对手的强大——小三年轻、姑娘貌美、秘书殷勤、红颜腹黑、世道太乱、狐狸精太贱……
殊不知，若你婚姻团队里有这个昏聩的队友，那个所谓的对手，无论是女神还是泼妇，白富美还是骚浪贱，青春美少女还是迟暮黄脸婆，根本不重要。他是非不明、好赖不分的昏庸，他与生俱来的愚昧冷血的本性，早已注定了这场萧墙之患。
没有谁的婚姻天生是铜墙铁壁，也没有任何一段感情可以刀枪不入百毒不侵。在看了太多感情明灭人事离合之后，我越发相信，真正瓦解婚姻的，不是外敌的强悍，而是内部的溃散。
成熟的人，从来不是像苦行僧一样泯灭七情六欲，而是七情六欲当前仍能自重和自持。理性的人，不是没有心意动摇、心旌荡漾的时刻，而是更明白放纵的代价，更知道克制，更懂得适可而止，清醒面对现实。
影帝梁家辉唯一的绯闻，是拍《新龙门客栈》时被记者拍到与张曼玉独处。那时的张曼玉美得像开片青瓷。照片刊出后，梁家辉冷静面对，坦然告知张曼玉：“不想让太太误会，以后少来往吧。”而女神亦是深明大义：“如果我们的友情让你受到困扰，那我答应你，以后不再单独见面。”
他们信守承诺，这段感情发于情止于礼。从此狗仔队只能拍到梁家辉牵着太太江嘉华的手。有人嘲讽身形臃肿的江嘉华是大妈，他回应：“我觉得我太太越来越美。”
茂盛的青春，美艳的面孔，娇嫩的躯体，新鲜的爱意，澎湃的激情，这是所有正常人都有的渴望。而一个真正有责任有担当的人，是立场坚定、是非分明，关键时刻拎得清，冲动之下能三思后行，现实面前能用理智战胜感性。
你不去苟且，就没有暧昧。你不想堕落，就不会沉沦。
婚姻里那些无原则无立场无担当的“滥好人”，多喝一杯酒，听人一句话，都成为他们纵容自己的理由。
什么一时冲动，什么受人蛊惑，什么酒后乱性，什么鬼使神差。
成年人的世界，哪有那么多控制不住的冲动？只在于你想不想控制。哪来那么多鬼使神差？你根本没重要到鬼神亲自来差使你。
他们习惯将自己的放纵归咎于外因，好许自己一个“常在河边走，难保不湿鞋”的冠冕堂皇。他们抱怨自己身处大染缸，其实他早预备好了跳进去跟着一起脏。
若是当初瞎了眼，已经选了猪一样的另一半怎么办？
狼行脊岭上，狐走半山腰，终归要各走各的道。
你若有足够的骨气和实力，就一拍两散分道扬镳，你重整山河重建团队，哪怕孤军奋战，一样可以开始新生活。若你没有足够的能力做选择，只能继续忍受原有的团队和原来的队友，以及接踵而来的伤痛和屈辱。
不要让自己也变成猪，跟他一起堕落麻木，就像你走路不幸踩到狗屎，你最多把鞋扔了，总不能把脚也剁了。
不要试图对他进行改造和再教育。你无法叫醒一个装睡的人，无法温暖一只冷血的动物，同样，也无法提高一只猪的智商。
也不要指望他哪天幡然悔悟、洗心革面。醍醐灌顶这事儿，对有些人是鸡同鸭讲、对牛弹琴。人性里的残缺，永远补不成正常的圆。
更不要指望他岁数大了会迷途知返。自古只有老马识途，从未听说老猪认路。
