我们是如此的理直气壮：“事情没有成功不是我的责任，都怪别人没有提醒到位，都怪外界条件不够完美，都怪事情突然出现意外，这些我又控制不了，只能认栽。”
可是，你有没有想过，你本可以提前检查一下桶，然后将洞堵住，或者在发现洞的存在后立刻将它修好，我们本来是可以成功的。
很多时候，我们是能控制得了的。我们可以提前检查做好万全准备，杜绝一切可能导致失败的因素；哪怕真的发生无法避免的意外变故，我们也可以及时采取行动弥补漏洞，从中吸取教训再次开始。
我们控制不了飞来横祸，控制不了他人的行为举止，也控制不了整个系统甚至时代的大趋势，但是，我们控制不了某些情况，不代表我们控制不了自己在这种环境中的行为心态。
我们以为自己控制不了，其实都由我们控制。只是我们的心还不够强大，一点问题就怨天尤人，一点挫折就缴械投降，我们不敢承认自己实际上是有主动权的，因为一旦主动权在自己手里，事情是成是败都要由自己负责了。
我们想找一个“替罪羊”，便用“全力以赴”掩盖自身的不足和软弱。
说到底，我们还是不够用心。想想多少次，面对一个颇具挑战性的工作任务，我们仅仅运用自己已经知道的知识和拥有的经验来处理，而不肯多花一些心思思考和学习？
想想多少次，面对一个自己解决不了的问题，我们仅仅是宣布“我尽力了，事情超出了我的能力范围”便提前撤退，而不肯寻求拥有解决这个问题能力的人的帮助？
想想多少次，面对一个别人遗留下来的烂摊子，我们仅仅是做一份总结报告然后下一个“无药可医”的结论，而不肯尝试着去补救或者将损失降到最低？
甚至，我们想赢得心仪之人的心，却不肯减肥美容……
看起来我们都全力以赴了啊，其实，我们根本没有做到自己能做到的一切。既然我们没有做到自己所能做的全部，自然没法做到最好，得到自己想得到的。
那些困难和挫折，我们根本就没有做好解决甚至面对它们的准备。这样的自己，怎么可能获得想要的生活，实现美好的理想，成就心中的目标呢？这样的自己，怎么可能真的为达成目标不顾一切，调动起最好的状态，做成想做的事儿呢？这样的自己，怎么可能有所长进，真正成长，直到有足够的力量可以应付一切危机和挑战呢？这样的自己，怎么能让人放心，让人信服，让人委以重任呢？
你这么弱，你自己知道吗？你愿意知道吗？
那些考试的失败，工作的失利，爱情的失意……会长久地伴随着我们，因为在心底深处，我们都知道，我们最该埋怨的是我们自己。
只要没有成功，事情就不算完。
所以，在面对一件事时，要学会放下自己的抵触，相信自己可以解决，并且勇于付出代价。同时，在这个为达成目标而努力的过程中，我们可以使用“问答法”帮助我们厘清自己应该采取的行动。
比如我们负责一个课题，在搜寻了所有的国内渠道和资料之后，它还缺乏充分的权威论据。怎么办呢？
问一问自己：“我去找国外的资料了吗？我寻求在国外的朋友的帮助了吗？没有国外朋友的话，我是否可以通过转介绍，让国内的朋友引荐？或者我尝试发过陌生邮件了吗？”
真正的全力以赴应该是“想尽所有办法，用尽所有可用资源，做尽所有要做之事”，任何事情都能找到最好的解决办法。
你也许会说：“马上就到截止日期了，时间来不及啊！”
问一问自己：“为什么时间不够？是我分心了？还是我一点班都不愿意加？”
我们不能只想要最好的结果，却一点不肯付出。亲爱的，不要再自欺欺人了！为什么你就是不承认别人成就背后的决心和努力？有条件要充分利用，没有条件就创造条件！
毕竟，只有全力以赴才能看起来毫不费力，只有万事俱备才能看起来易如反掌。
生活不曾取悦于我，所以我创造了自己的生活
每个人都曾遇到过这样一些人：
在班级里，他们既不像好学生那样名声在外，也不像差生那样占据老师的注意力；在职场上，他们既不像骨干那般受到重用，又不像混世者那般让老板嫌弃；甚至，他们既没有美得成为焦点，又没有丑到惊天动地。总之，他们不动声色，默默无闻，既不会成为典型，也不会被视为威胁，在人群里毫不起眼，“灰蒙蒙的”他们，如果不特别寻找，甚至会被轻易忽略。
与其说他们把生活过得一团死寂，不如说生活从未曾取悦于他们。不是他们愿意过这样的生活，是生活从未给予他们赢得哪怕一次胜利的权利，或者是稍尝果实的甜美就马上被剥夺。
花花和小文就是这样的人。高中三年，她们不是不想取得好成绩，她们熬夜看书勤奋复习却依然只能维持中等水平；她们不是不想惊艳四座，但受父母基因所限她们哪怕控制饮食依然肥胖不堪；她们不是不想发展自身兴趣和爱好，只是从未接触不得其法，等到有了意识却又受制于家庭贫困；更糟糕的是，她们没有表现出在某一方面的才华……我看着她们在人群的喧嚣里保持向上却力不从心，我甚至悄悄地想：她们一次次受挫，难道不辛苦吗？为什么老师不能劝劝她们“认命吧！你们不可能成为世人眼中那拨优秀的人的！”后来我才懂得，因为她们太过不起眼，连努力都显得无足轻重，老师根本就没有看到她们的努力和心情。
顺理成章地，高考之后她们只刚刚够去二本学校。那之后，便逐渐断了联系。
再见已经是六年后。
“喂，你好，我是谢姣姣。”接起手机上的陌生号码，莫名地，我有一种“我一定认识这个人”的预感。
“是我，花花。”是她。不同于高中时的唯唯诺诺，话筒里传来清亮温柔的回话，“姣姣，你还在广州吗？我现在在珠江新城，有时间聊聊？”
再见她时，我几乎不敢相认。这还是那个灰蒙蒙的人？精致的妆容，得体的举止，更加吸引人的是她散发出的自信和气场，让人根本无法忽略她的存在。
我确定她没有整容，因为她的五官依然没有太大的改善，依然不瘦，但是你就是无法把她同五年之前的那个女孩重合在一起。这几年，到底发生了什么，可以让一个人有如此翻天覆地的变化？
在闲谈中，我得知她现在是一个连锁健身房的老板，这次来广州是因为要谈市场开拓的事情。现在的她，不论是外表还是事业，都是我未曾想到过的。
“我也从来没有认为自己能取得现在的成绩。当年的自己那么不起眼，对未来的设想里我就是一个普普通通每个月2000块钱的上班族。”她坦然地笑道。
原来，在进入大学之后，她一度非常沮丧。觉得这个世界辜负了自己，变得消极敷衍，得过且过。每天宅在宿舍，逃课上网更是家常便饭。直到她无意中看到一句话：“生活从未取悦于我，所以我创造了属于自己的生活。”也许，在她的内心深处，一直无法真的放弃自己，她想：如果我无法按照世俗的要求取得成功，为什么不能做到最好的自己呢？
我们需要的不是外界的帮助，而是自救。因为外界的人和事早晚会离开我们。自救不应该开展在如何挽回上，应该发生在开始新生活上。
问一问，关于自己，我们都知道什么？我们要接受真实的自己，哪怕她看起来弱小、不同，不够完美。因为，无论如何，我们都是可以改变，可以改进的。
花花之后便报了一个健身班，开始了旷日持久的健身生涯。说实话，这并不容易，尤其刚开始的半个月，每天训练完毕，她几乎站不起来，腰酸背痛得整晚整晚无法入眠。但也是因为这样的坚持，她开始接触到更多有益且有效的改善自我的方式，她开始学习护理、学习健康的饮食、学习科学地运动、学习形体礼仪、学习挑选合适的器材装备、学习人体构造和生理知识……这样日积月累，一个月，两个月，一年，两年，三年……不知从什么时候起，有人叫她“美女”了，有人主动搭讪了，她的意见不再无足轻重，更重要的是，她变得自信开朗。因为她知道，无论如何，至少自己在健身领域是相对专业的，是可以为其他人提供帮助的，这么多年的积累，终于在某一个时刻转化为她可以为之骄傲的资本。
渐渐地，她在这个圈子里也成为了“名人”，成为了别人请教的对象。原来，抛开往昔那令她蒙羞却无法改变的学业、外貌，自己并非一无是处；原来，在既定的生活之外，还有那么多可能性等待她去发掘；原来，自己的那股子努力和执着本身没有错，或许只是用错了地方。“罗马不是一天建成的”，但是我们终究可以成就自己的王国。
之后，一个在健身时认识的朋友提出投资她开健身房，一直到现在，她依然在自己的生活里开疆辟土，收获荣誉、羡慕与赞美。
六年之后的今天，当初对花花不屑一顾的多数人已经被她远远地甩在了后面，甚至只看到前面尘土飞扬，连人影都找寻不见了。
与之相反，六年后的小文则跟当年花花所设想的一样，在一家公司做普通职员，人生既无惊喜也无长进，依然是丢在人群里找不出来的灰蒙蒙的样子，看起来跟高中时没有任何差别。她曾经为生活努力过，但是并未得到想要的结果，于是她放弃了，生活依然充满无奈。她从未想过，如果这条路走不通，是不是说明生活为自己准备的路在别处；她也从未想过，我们活着不是为了万事如意，而是为了在自己能够把握的范围内创造出自己的世界，并打上自己的标签。
年少的时候，大部分人都不知道未来的路该如何走，或者究竟怎样活着才是“不会后悔的”“正确”的一生；有的人按部就班走失在了生活的浪潮中，有的人从轰轰烈烈归于平淡，还有的人，却在某个时刻顿悟，找到一个突破口，并深耕下去，将生活过得越来越丰盛，将狭窄的人生越走越宽。
我们身边从不缺少被生活漠视、甚至迫害的人，面对相同的境遇，有人一事无成，有人却一鸣惊人。就像奥普拉·温弗瑞说过的：“你可以拥有一切，只是你不可能马上拥有一切。”贫困、荒唐、混乱、私生女、强奸、问题少女、14岁怀孕……这些词汇是奥普拉少女时期的标签。只是，当她决定看看自己的生命里究竟还能发生什么样的事时，她开始成就属于自己的辉煌。后来，她被评为当今世界上最具影响力的妇女之一。也许生活不会善待每一个人，但是我们可以善待我们自己。与其奢望过好别人嘴里的生活，不如把生活过成自己的。
我们总要有一点勇气，探索未知的勇气，与其跟生活死磕，不如握手言和，各自安好。如果生活不曾取悦于你，你就去创造自己的生活。
【第三章 一生如此短暂，找到活着的意义至关重要】
人的一生如此短暂，找到活着的意义至关重要
2011年的圣诞节清晨，正在做着美梦的我被突然响起的手机铃声吵醒，迷迷糊糊中摸索着将它挂断，谁知下一秒铃声又不知疲倦地响起来，我拿到眼前一看，是爸爸的来电，估摸着没什么大事，可能怕我前一晚狂欢今天上班迟到吧，便再次不耐烦的挂断。谁知铃声第三次响起，这么锲而不舍我只能不情不愿地接了。
“喂，有事？”态度完全称不上好。
“你定最早的航班回家一趟。”
“怎么了？”
“你妈妈生病了，特别想你。”
我心里一惊：“什么病？”
“高血压，已经稳定了。但你还是回来一趟吧。”
说实话，我真的信以为真了，以为妈妈病的并不严重。可是我又有些许怀疑，爸爸会为这点事就让我回家？我隐隐有不好的预感。
回到家之后，迎接我的却是晴天霹雳：妈妈病得非常非常严重，那是一段旁人无法感同身受的绝望日子。
人生太无常，天灾人祸，往往超过人类可以把控的范围。我们没有办法提前预知一个人会在何时、以何种方式离开我们，也没有办法提前准备，更加糟糕的是，除非真的发生在自己身上，我们对死亡和生命的理解总是过于狭隘而不够重视。虽然我们知道它会发生在任何人身上，但从内心来讲，我们并不相信它会真的发生在自己身上。
在医院陪床时，我见证过一个又一个生命的逝去，前一刻还同你谈笑风生，下一刻就不知魂归何方，那是对一个大家庭判了死刑。但是在当时的场合下，它就好像是再正常不过的事，明明白白的告诉你：这才是生活的常态，活着只是一种侥幸。
多么残酷，又多么真实。
这件事带来的冲击太过强劲，很长一段时间我都充满了不安。因为我差点就失去自己的至爱，而几乎没有了生活的动力；同时我充满感恩，因为她还好好陪在我们身边，给了彼此一次继续的机会。
只是它还是留下了后遗症，我必须随时随刻在爸爸妈妈的身边才能缓解一点内心的不安，哪怕不得不回到工作岗位，每天早中晚的电话也必不可少，我必须确保他们还好好的。我终于懂得了小时候爸爸妈妈因为我比平时晚归就万分担心的心情了。
我不知道事情是怎样一步步走到今天。一切都在不可避免的发生着，曾经认为很遥远的事，今天却来到了眼前。
好像过了20岁，日子一下子就快起来。我们一天天长大，长辈却一天天衰老；我们越来越强壮，长辈却越来越虚弱。看起来就像是我们偷了他们的年华和精力。可是，我们总想着等有能力了再好好供奉他们，却根本无法确定自己是否赶得及。
我不止一次地在想，当妈妈正在忍受痛苦，爸爸独自承担灾难的时候，我在做什么呢？我在和朋友们聚会，我在没心没肺地大笑，我甚至还在不耐烦。心里满是内疚和后怕。
