她对我说这话的时候是周五。也就意味着，这个恰好要搬家的周末，我还必须看稿子。虽然辛苦，我还是二话没说地应承下来。结果周二一大早把稿子发给了编辑。
有时候不是你做不到，而是你把自己的底线看得太低，就算趴在地上了，都没有碰触到底线。没有底线，没心没肺地活着，那当然可怕。庆幸的是自己还知道可怕，知道自己懒惰，知道再这样下去迟早要成为废人。
我们每个人都有理想，在实现的过程中也肯定充满艰难。现在不艰难，可能等待的是一生的艰难。很多事情真是这样，你现在努力去做了，以后就真的可以避免再去做这些事儿。
理想的生活破壳总是艰难的。当你确定自己的理想生活时，就准备好给自己一个漫长的痛苦时间吧。当你想要安逸的时候，比如想刷微博、玩游戏，你就好好告诫自己，那不过是懒惰给你的糖衣炮弹。
这个艰苦的过程和跑步是一样的。刚开始奔跑的时候，你会觉得艰难，会觉得浑身疼痛，可当你跑起来之后，你会发现运动挥洒的汗水，会让你找到成就感，找到继续向前的动力。在追求理想生活的时候，刚开始会很艰难，久了你也会找到快感。比如你是学生，你想做一个媒体人，每发表一篇文章就靠近这个梦想一点，每多一次发表的经历，你就越快乐一点，越距离梦想的生活更近一点。
要想让自己从懒惰的自责中走出来，做好坚定理想，准备吃苦之后，你要做的就是动起来。大道理太多，其实就是三个字：动起来。行动起来，一切都变得简单了，一切都变得轻易了。
打倒负面情绪，哪怕只是一点点，你都向正确的方向迈进了一大步。
有些事情，不必让所有人知道
星星之火究竟是燎原还是摇摇欲坠，很多时候就取决于我们如何看待自己的过去和未来。
有段时间特别流行日本杂物管理师山下英子的书《断舍离》。很多作家、大V都不吝推荐，到处都看得到这个概念在传播。
记得字幕网站射手网关闭的时候，主页的公告就是《断舍离》。现在“断舍离”这个概念被作者延伸，又出了很多本书，《心灵篇》《工作篇》《年龄篇》等等。这个概念有如此强大的生命力，自然也有它的道理。山下英子确实想通过一定的思路让我们理清我们的生活。
断：不买、不收取不需要的东西。
舍：处理掉堆放在家里没用的东西。
离：舍弃对物质的迷恋，让自己处于宽敞舒适、自由自在的空间。
从整理杂物开始，有时候我们也需要整理整理我们的情绪。
和朋友聊天的时候，你会渐渐发现一个问题。毕业之后，我们相处的时间少了，要么变得不爱说话不爱表达，要么渴望自己被别人理解，渴望找人倾诉。
有个很久没见的朋友，偶然聊起天，她总是在絮叨自己的工作。抱怨自己经常熬夜加班，花了很多时间做一项策划，只不过因为老板一句话，“明天开会要讨论”。她一个人独自耗在公司里，整理各种资料，考虑方案的方方面面。弄完之后都已经夜里10点多，晚饭还没有吃，一个人可怜兮兮地在罗森里买了不知道是哪天的关东煮，泡在汤汁里的部分都发白了，肉丸子露在外面的部分黑漆漆硬邦邦的。
还有一次她出外场活动，穿着贴身的裙装，走路不太方便，必须迈着很淑女的小碎步。可她还不得不扛着很多领导丢下的道具，汗水顺着脸颊直流。在偌大的会展中心，她打车都艰难，有说不出的无助。
她说她领导们都像是瞎眼了似的，没有人看到她的努力和付出。
她讲这些的时候，我感觉她眼睛里的不完全是恨意或者抱怨，还有一些其他说不清楚的东西。或许她只是想说说而已。我问她，既然那么辛苦，有没有想过离开啊。她叹气说，若不是待遇还可以，可能早都走了。
那一刻，我知道她从来没有想过要离开。
我想，在她公司里，肯定也有那么一两个要好的同事，她也常常会向他们抱怨，总觉得自己好像承受了很大的痛苦。自己承受的痛苦似乎比所有人都要多。
这种委屈、自恋、求关注的情况现在应该不在少数。因为曾经我也是那样的人。自己付出了那么多的努力，为什么老板就是看不到。这种情况，不只是在工作中，我想之于感情也是一样的，尤其是面临问题时的感情。
好像我们的辛苦，我们的努力，只有得到别人的回应，才有继续前行的动力。我们太乐于给别人分享自己经历的痛苦与艰难。我们很想要别人都知道我们是多么的努力多么的不容易。别人知道了，嗯，好像自己做的东西价值才真的得到了体现。
和这个朋友相似，或者说完全相反的还有另外一个朋友。
这个朋友从读书时代以来，就一直是偶像级别的人物。在学校的时候，就已经非常牛，获得了各种各样优秀的奖项，总是能够拿下各种校级的、国家级的奖学金。奖状拿到手软，奖金数到手软。
不管做什么，都感觉他像是打了鸡血似的。
可工作之后，他像是完全变了个人。
毕业那阵子，我们所有人都投入到找工作的硝烟之中去了。
我身边很多的朋友都找到工作了，我是属于比较后知后觉的人，很晚才找到一个网站的工作。那时候，那朋友还没有找到工作。我想，应该是他太优秀了吧，对自己的未来和人生应该有更高的要求。
后来听说他去了一家商贸公司，做起了普通的职员。
在那里，他过得并不是太开心，觉得自己大材小用了。
聊天的时候，他总是会讲起当初他在学校里的时候，拿下某个大笔赞助，在学校里搞了一场多么盛大的晚会。那场晚会我现在还记得，跳街舞的那个节目是我认为最精彩的。那个赞助商还出席了那次晚会。
常常大家一起聚会，都会听到他回味当初的往事。
也能听到他偶尔的抱怨，觉得外面的社会很无奈，和校园时代很不同了。言辞里都是无奈的情绪。我想不只我觉得吧，他自己也觉得，应该发挥出更好的水平，有个更好的工作，做出更多的成绩。可总是事与愿违，怀才不遇。
再后来，这个朋友好像去了外地。最后他在做什么工作，我也并不知晓。长时间没有往来，我们便失去了联系。
那个工作辛苦，长期抱怨却又并不愿意真正离开那家公司的朋友，和这个曾经校园时代辉煌，终究在郁郁不得志中失去联系的朋友何其相似。他们就是我们两类人的缩影。
有的人平凡，努力，工作吃苦耐劳，却总是需要不断诉说自己的艰辛才仿佛能找到存在感，另外一些人则是把太多的心思都放在了过去，觉得自己应该好钢用在刀刃上，渐渐迷失了自己。
有时候过多地把自己的心思放在那些需要被别人关注的苦难上，或者过去骄人的成绩上，我们渐渐就失去了能够左右当下内心深处的目的地。没有目的地，也就失去了前行的动力，所有的心思都聚焦在如何让人看到我们的艰难困苦或辉煌成绩上，路就已经走偏了。
如此看来，山下英子的“断舍离”，在如今显得尤为必要。
断掉繁杂，舍掉不必要，离开那些应该被废弃的东西。
有些事情，不管是苦难也好，成绩也罢，过去终究是过去的，我们要把过去当作肥料或者垫脚石，为后面的每一步铺垫好向上的阶梯，而不是不断地回头，不断地遥望自己经历过的困苦与获得的成绩。
尼采说：“你遭受了痛苦，也不要向人诉说，以求同情，因为一个有独特性的人，连他的痛苦都是独特的、深刻的，不易被他人了解，别人的同情只会解除你的痛苦的个人性，使之降低为平庸的烦恼，同时也就使你的人格遭到贬值。”我想，我们做出的成绩也一样。在不断的复述中，渐渐失去了它应有的骄傲。不管是苦难还是成绩，都应该默默地成为心底助推的动力，而不是牵绊我们的魔咒。
舍掉那些渴望被关注的念头，回归平凡，静下心来找到起点和终点，我想也许我们的努力、我们的艰难、我们的成绩，自然会浮现出来，也更容易被人看到。因为努力的人，总会发光。
星星之火究竟是燎原还是在飘摇中摇摇欲坠，很多时候就取决于我们如何看待自己的过去和未来。
你的人生，不应该被别人指手画脚
自己的人生路自己首先得清楚，因为这个世界不乏那些指指点点的人。不管你是想做个拯救世界的奥特曼，还是做个默默挨打的小怪兽，你都得准备好迎接他人的口舌。
突然喜欢上了董桥的文章。
简单，不赘言，说一是一，却能让你联想到二三四，以及更多。
那日买了一套董桥的书。刚开始喜欢上一个作者，你会恨不得每天都去读他的书，了解他的生活与往事。
书到了之后，拆开，拿出一本《景泰蓝之夜》。蓝色的布面精装，反复抚摸特别舒服。闭上眼睛闻着书香，身心无不舒坦。这时候女朋友打电话来，叫我去接她。我便抄起这本封面鲜艳的书出门了。一路走，一路翻看。
董桥的文章短小，读起来不费劲。经过一条林荫道时，迎面走过来一对情侣。女孩经过我身旁时，发出了冷笑，说：“我也是醉了。”在她说这话的前一秒，我眼睛余光看到有人，便抬起头来，准备避让。刚好撞到了女孩的眼神和那句话。
顿时我站了那么几秒钟，一是避让，再是思考她那句话的意思。我知道她是在感叹我读书这事儿。而后我掏出手机发了条状态，书写了我的疑惑：
我看书，走在人迹罕至的路上，不为表演给谁看，不想装不想作，就只是看书，如此而已。这行为很奇葩么？还是书不适宜在外面读？还是现在的人都不爱看书，还是觉得看书到书痴的程度是傻？她那样说，我没有半点不开心。平时在轻轨地铁上也是抓住机会看书，此外已经很少有大块看书的时间了。
后来想想，我看我的书，去计较她的话干吗呢？
我的爱好，我的工作，我的生活，我的一切都是我的，你的议论，你的评价，你的冷嘲热讽，你的好心建议，都是你的。人生都是在“我的”和“你的”之间摇摆，被左右着前行。如若知道自己去哪里，方向坚定，那种来自“你的”的外在影响对人生产生的左右力就越小。
小时候，我们不懂事，或者说我们的经济命脉都掌握在老爸老妈手里。不管我们是否分好坏，是否对未来有认知，我们的人生都是父母约束下的人生。父母的出发点自然都是好的，可方式方法未必都对。
我爸是乡村医生，当时很多的亲戚都认为，我一定会读医科大学。医生这个职业好像在任何时代都是个很能挣钱的工作。在三姑六婆的眼里，只有读医科大学才是我的人生正道。然后都建议，我要继承老爸的衣钵。
当时我的两个姐姐都跟着我老爸开始学医了。后来大姐还去了卫校接受较为专业的医疗教育。这样一来，我的人生也没什么好纠结的了。他们都对我说，你看医生的收入多高多高，那谁谁家的儿子，现在就在医院，每个月收入多少万。
钱这玩意儿，说得我也动心。多少万啊，这可不是小数目。
