把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感，内心也才能真正洒脱坦然。
【世上哪有值得托付一生的男人啊】
参加亲戚的婚礼，新娘子很可爱，互换完戒指，娇俏地说：我这辈子就交给你啦，以后不许欺负我哦。新郎嘴也甜，马上接：放心吧，我会爱你一辈子。
亲人们都在下面笑，场面很美好。
坐在我身边的姐姐却轻轻摇头，叹道：我们也说过一模一样的话。
我知道姐姐正闹离婚，因为姐夫出轨，还出得挺扎实，对小三情比金坚，给人家买了房买了车，一心想离婚娶她。姐姐气不过，拖着不肯离。她是全职妈妈，一个人带着女儿咬牙切齿地过，姐夫现在基本不回家，也不给她们钱，姐姐眼看着要熬不下去了，心里特别绝望，特别恨。
“我把一生托付给他，他却这样对我，男人真是靠不住。”姐姐说。
男人靠不住。这几乎是所有婚姻失败的女人在痛彻心扉后的血泪总结。此言当然不够客观，但无数前车之鉴明晃晃地提醒着我们：靠男人，风险很大的。
所以，最好不要对任何男人说“我把一生托付给你”“我这辈子就交给你了”这样的话，更不能抱有这样的想法。哪怕你决定嫁给他，你心里认定了他，你决心要一辈子跟他在一起。
你的人生，必须永远是你的，不能托付给任何人。
婚姻本来就是两个人基于共同的感情和利益而达成的合作，虽是结成了一个共同体，但双方也是平等和独立的，要各自付出，各取所需。应该是你备柴米，我备油盐，我们过柴米油盐的日子。或者，你在前面打拼，我在后方补给，我们共同打造更理想的生活。分工可以不同，但权利义务必须对等，必须是各自撑起一片天，共同把握生活的方向。若依靠，也是彼此依靠，若需要，也是互相需要。绝不能是我把自己交给你，由你处置，或者我完全仰赖你、依附你，一旦你抽身而退，我便立刻陷入绝境。
这种盲目托付和过度依赖，既是对自己的不负责任，也是对对方的强行绑架。“我把自己交给你，你以后要对我好”，这难道不是一个霸王条款吗？这话在情深意浓时说出来可能很动人，但当境况转变，爱情消退，男人冷静下来，发现你不是一个合作伙伴，而是一个包袱、一个牵绊、一种对他的消耗，他一定会问：凭什么？
你不是刘禅，他也不是诸葛亮，凭什么让你爸把你完全托付给他呢？他又凭什么做这个接盘侠呢？
任何一个独立的成年人，都没有理由把自己托付给另一个人，而另一个人，也没有义务接管别人的全部人生。
很多女人，就是太把自己当女人了，心理天然弱势，不独立，不自强，习惯于依赖和攀附，理所当然地觉得，作为女人，自己就是要靠男人才能活得好，所以才有了“婚姻是女人的第二次投胎”的说法，这真是太糟糕太危险了——把一生的幸福和希望都寄托在所嫁的男人身上，就等于把自己的人生拱手相送，使自己完全处于被动局面。万一那个接手你的男人能力和品行都不济，那不是妥妥的悲剧了吗？而且事实上，人没有绝对的好与坏，男人对你好不好，很大程度上取决于你在他生命里的价值。你若是他的左膀右臂，他想必会爱你保护你珍惜你，而一旦你变成包袱累赘，他大概就会厌烦苦闷，想办法甩掉你。
所以，虽然女人的有些社会能力确实不如男人，但这绝不是你要靠男人活的借口，相反，应该为此而更加努力，不断提升自我，使自己有强大的生存能力，起码要能够满足自己的基本生活需求。你应该有自己的事业，自己的生活，自己的社交圈子。你和男人可以彼此依靠，但你们各自人生的重心，必须都在自己身上。如此，他才不会觉得自己被拖累，进而想摆脱你。退一步，即便他跑掉，你也能迅速调整姿态，重新活出一个好好的自己。
曾经有读者问我“什么样的男人值得托付一生”。我说，没有任何男人值得。
不是说男人都是坏蛋蠢货，而是，你的人生根本就不应该托付给任何人，品德再好、能力再强、再深爱你的男人也不行。因为没有男人会像善待自己那样善待你，他有他的想法，他的规划，他的喜怒哀乐，你们的利益并不完全一致，有些方面甚至相互冲突，你把人生给了他，未来的日子势必不会完全如你的意。
也有读者问过我：“跟男友发生了关系，现在他不想对我负责了，怎么办？”我觉得这个问题本身就有很大问题——发生关系是你情我愿的事，你没有为此受到伤害，为什么要以此为据要别人对你负责？而且，老弱病残才须要有人负责，有人照管，你一个正常的成年人，有谋生能力，有独立的人格，为什么要让另一个人负责你？抱有这种想法的人，以后结了婚，也很可能会自轻自贱，自甘下位，要么把男人抓得太紧，要么被对方吃得太死，想来幸福指数不会太高。
很少有男人会对女人说“我为你付出这么多，你要对我负责”或者“我把下半辈子托付给你了，你一定要好好对我”，因为他们知道自己的人生必须自己掌控，他们也有自己掌控的能力。所以也很少有男人抱怨“女人靠不住”，因为他们根本不会靠在女人身上。也所以，现实里的婚姻中，男人通常拥有事实上的主动权——能过最好，不能过就散，散了他们通常也不会陷入绝境。
如果女人也能有同样的心态，世上就不会有这么多怨妇了。
这个社会已经大体实现了男女平等，每一个正常的女人，都可以通过努力活出自我，掌控自己的人生。既然自己可以掌控，为什么还要交给别人？如果谁再向你灌输旧社会思想——“在家从父，出嫁从夫”“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”“女子无才便是德”……你就可以开口骂人了。
我们嫁给一个男人，是决定在未来的几十年里，跟他协力合作，打拼出更好的人生，不分主次，没有从属。而不是把自己的未来全权交托给他，他水涨你船高，他栽跟头你也一起掉沟里，他情深义重你没事儿偷着乐，他胡作非为你都不知道找谁哭去。
所谓“给你我的全部，你是我今生唯一的赌注”这是歌里唱着玩儿的，是谈恋爱时说着玩儿的，不可当真。否则，今天你有多勇敢，日后就可能有多怨恨，今天抱着多大的期望，日后就可能陷入多深的绝望。
婚姻是一生一次的托付，但你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。把自己的人生紧紧抓在自己手里，才可能活得有尊严有保障有安全感，内心也才能真正洒脱坦然。
【别信“结婚要趁早”这种鬼话】
那个女人很美，二十八岁，已经结婚七年，有两个女儿。
她来找我，第一句话就说：真后悔那么早结婚啊。
她老公是她的初恋，富二代，当年他们郎财女貌，人人都说般配，那时她也太小，头脑一热说嫁就嫁了。但是婚后，她很快发现生活根本不是之前想象的样子，老公不懂感情，自私狂妄，整天在外花天酒地，在家的时间少得可怜，也不怎么跟她交流，就算聊天也常常是说不到三句就吵起来，她抱怨他不体贴，他骂她神经病，再多说就动手砸东西。本以为有了孩子会好些，没想到生了大女儿后，他更不着家，常常夜不归宿，家里什么事都不管，唯一给她的，就是钱。她每次给他打电话，他第一反应都是“卡上又没钱了？”现在小女儿也两岁了，他们基本各过各的，形同陌路，她几乎每天都是在孤独压抑中度过。有一次她的高中同学聚会，一个女生带着男朋友去了，两人亲亲热热谈笑风生，她看着那一对，羡慕得不行。都是同龄人，她和那个女生却已完全活在两个世界，人家还在那么美好的恋爱状态，而她外表虽然还光鲜，心早已是个历尽沧桑的老妈子。
她想离婚，问我意见。
我其实一贯不主张轻易离婚，尤其是有孩子的家庭，但这次我支持了这位年轻妈妈。只有钱的婚姻，实在没什么留存的必要。离婚自然会面临很多现实问题，可谁让当初选错了呢？
不久前，还有一位男士找我。他结婚三年，老婆也是二十一岁就嫁了他，他也是她的初恋。“打结婚那天起，日子就没消停过。”他说，她不做家务，不会处理婆媳关系，花钱完全没节制。而这些都是小问题，最让他难受的是她对他的控制：每天都要翻他手机，不许他跟任何女人聊微信，所有她觉得可疑的女人必须拉黑，晚上七点前必须到家，如有饭局，要提前一天说明都什么人参加，不许喝酒，不许K歌……
“是不是你做过什么出格的事，让她不放心你？”我问。
他苦笑：刚结婚时，有次同事聚餐，餐后他顺路送一个女同事回家，对方到家后，出于礼貌给他发了条信息，说“今晚谢谢你”。结果老婆看到了，闹了一整晚，逼他说出跟那个女人的关系。其实他们一点都不熟，话都没说过几句。他一再解释，但老婆就是不信，连着一星期，天天下了班就去他单位楼下等，非要见见那女同事，当面问她。人自然是没见着，但这事儿就成了个把柄，成了他不忠的证明。
他说，老婆其实优点也不少，善良、活泼、有趣，但就是不能容忍一点点感情杂质，每次发现他跟别的女人有一点正常交往，都要大哭大闹，寻死觅活，仿佛他做了多伤天害理的事。
“以前觉得她很单纯，现在才知道，太单纯了真的很可怕，根本没法讲道理”，他说，现在天天揪着心过日子，完全没有个人空间，没有自由，没有自我，特别累。
他本来已有离婚打算，可还没等下定决心，她忽然怀孕了。让她打掉孩子，他不忍心。但想到要跟这个“单纯的泼妇”几十年过下去，他又特别崩溃绝望。
怎么办呢，他纠结。
确实很难办。
我其实觉得，他老婆未必是性格极端，很可能只是太年轻，对感情认知太浅，不懂男人，更不会经营婚姻，把本来可以很好的日子，过得一团糟。如果能给点时间，让她长大成熟，她的观念和处事方式可能会有转变，到时候状况会好起来。
但这只是我作为局外人的推测，陷在婚内的那个男人，未必肯冒这个险，也未必有耐心去等待。何况，很可能在她想明白之前，他对她的爱和好感已经消磨殆尽，那么就算勉强熬下去，日子也是苦的。
常听人说“结婚要趁早”，我实在不能赞同。
一个女人，在心智尚未成熟，对男人、婚姻，甚至自己都没有足够的认知时，就匆匆忙忙结了婚，结果多半是糟糕的。
你看他又帅又能干，才华横溢，口吐莲花，却看不出他还有自私虚伪、霸道暴躁的另一面。
你看他恋爱时对你体贴入微言听计从，以为他会一辈子对你这样好，却不知道真的朝夕相处后，他总会回到平淡的常态，可能一星期都对你不闻不问，懒得说一句话。
你以为男人都会像言情小说或者偶像剧里那样，为爱生为爱死，一生只爱一个人，面对多少挫折都痴情不变。怎么能想象他会为了婆婆的一句话就跟你吵架冷战，为了你买了件昂贵大衣就勃然大怒？怎么能接受他对办公室的性感女同事心旌荡漾蠢蠢欲动？
你以为结了婚，对方就完全属于你，是你的私人物品，任你摆布管制，不懂得他永远都是独立的人，有他的隐私、忌讳，需要很大的私人空间。
甚至，你以为自己会为了那个深爱的男人无条件付出，做他的贤妻，为他打理好一切，却没想到每天琐碎的买菜做饭、洗衣拖地，自己根本应付不来……
婚姻不是过家家，一旦迈进，必然面临许多复杂的现实问题。如果你根本就还是个孩子，要做好一个新家庭的主人该有多难。
人在年轻时，总有很多不切实际的幻想。这些幻想会随着心智成长、阅历增加而渐渐消散，化为对客观世界更准确的认知。也只有在大体看清了世界、了解了自我之后，人的判断、选择、行为方式，才能基本靠谱，不会出太大差错。
一个太年轻就结婚的姑娘，就像一个小学毕业就开始工作的孩子，或者一个不了解交通规则、驾驶技术又很差的人冲动地开车上了路，一路的磕碰和危险可想而知。
婚姻是人生的一个重大选择，选错的代价，通常都很大。所以最好不要在自己眼睛还不够亮的时候做决定。你尚且是非颠倒、幼稚盲目，就算深思熟虑，也未必客观。
中国社会对女人的年轻，有一种几乎变态的偏好，以至于很多姑娘，二十四五岁就觉得自己老了，觉得进入了衰退期，开始担心在婚姻市场上贬值，到三十岁不嫁人，就不得不接受剩女的标签，陷入恐慌。而男人又普遍有一种“喜欢单纯姑娘”的劣根，所以中国的姑娘们三观都超正：轻易不肯恋爱，一恋爱就必须奔着结婚去。如果觉得某人不适合结婚，多半不肯与之交往，免得浪费青春，以及破坏自己的纯洁性。
“所有不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓”，这话我们常当笑话讲，但很多中国女人骨子里，其实是认可这个观念的。
一个女人可不可以为了恋爱而恋爱呢？我觉得可以。不是为了耍流氓，而是要体验、学习、成长。
当然，前提是不能滥情。
人是通过练习弹钢琴而学会弹钢琴的，也是通过练习谈恋爱而学会谈恋爱的，确切地说，“与男人交往时的分寸与技巧”，是习得性能力，仅凭想象和他人教导难以掌握，一定要自己真正谈几次恋爱，才能知道爱情是什么东西，男人有什么特性，怎么做才能与之和谐相处，彼此满意。
有过一些恋爱经验的女人，往往眼睛更亮，更清楚手边人是不是合适的结婚对象，不至于嫁了之后才发现极度不和谐。而在爱情里游荡几回之后，女人也便知道了爱情和男人都不会有想象中那种百分百的高纯度，期待值更低，自然也便更宽容，不至于为了对方一个暧昧短信就要死要活。
这个社会流行着许多“遇到什么什么样的人就嫁了吧”这样的语录，年轻姑娘也常被告诫不能太挑剔，不要太拖拉。我们过多地恐惧结婚太晚的弊端，却对过早盲目结婚带来的恶果视而不见。初恋就结婚，刚满二十岁就结婚，听起来固然美好，但其后隐藏的风险，常常不为人知。
“结婚要趁早”这种理论，实在经不起推敲。一个人要有多好的运气，多强的眼力，才能一进苹果园就摘到最大又最适合自己口味的那个苹果？就算摘到了，也未必抱得动，保护得好。
当然，所谓的早晚，是以心智而非年龄为准的。具体二十三岁还是三十岁结婚算合适，要看一个人心智的成熟度。
太晚会错过，会丧失热情。太早则极容易选错，就算选对也很可能驾驭不了。
在刚好懂了，又还不太世故的时候结婚，是最理想。
