关了灯，没睡着，翻来覆去，睡不着，悲伤的闸门打开，人一点点被逼到崩溃边缘。
十点、十一点、十二点。
新一天。
一点、两点、三点。
沈星遥擦干眼泪，开了灯，坐在床头，打开电脑，一字字敲，响声回荡在悲伤中。
……
对，在这样的深夜里，我无法入睡，我努力地把所有的思绪排挤，但是都无效。每一次和别人深入地剖开心扉，我会更加地意识到自己突兀于人群中的明显。你根本不知道这个女孩到底有多么地认真地对你说，我只是遇到了你，唯一一个我愿意让走进来的人，你不懂我说的，你是真的人才，能够把我的心占据。越是到了这样的时候，我不知道爱情，我都不敢去说的词，我很明晰，可是那太遥远。
对，你说的话，或许无意，却是一语中的，只应天上有，当我在人群中，被大众所欣赏，我明白自己的可贵，走过来的人很多，可是我太冷，世俗中的眼光，我是一种目中无人的姿态，可是我知道这是伴随我人生始终要存在的东西。
我说的，影子王国里，曾经只有一个人，是我自己，我一直在对自己讲话。后来多了一个你，你只是不知道，我对你所说的每一句话含义所在。我多可爱，只有我自己知道，我一直对着那个总是处于各种悲愤中的小女孩说，你说你还可以怎么办？我到底有多坚强，我为什么如此深度地抗拒着这个世界对自己的亲近。她对他说的，很对，她说，走进她的世界，才发现她的心门是关着的。我对这个世界很爱，我那么纯粹地喜欢阳光，那么真实地对着每一个走过我生命的人用心微笑，可是最深处的我是那个一直在看着周遭一切的小女孩，她不想说很多，只是希望我们可以给别人很多温暖的能量，与物质亲密无关，只是那个停在脸上的笑容，那个害怕别人的伤心，我所追求的是一种矛盾。
我很坚强，这句话，你不知道说出来到底有多辛酸？你很坚强，你也不知道这话听着有多想哭？我一点都不喜欢大家对我坚强的评价，不喜欢被说你会是个女强人，可是我的确想不依赖，我到底会有怎样的人生景象，一直在揣测，只是等待。我眼中没有什么人，就好像每一个人都在我眼中一样，这不是矛盾。只是太多人不懂，当比你还要大的人，从心底叹服我的静，说悲根所致，说我参透时，我是怎样的心情？那天，和好朋友在大门口出发，骑车3人行，应该还是恍惚间，似乎又是你的背影，我的心里到底是无法放下。我一直以为，向我说了他们人生最悲伤事件的他们是不正常，原来是我自己，我没有把自己放在任何一个避风港，只是在独自对话中，我越来越明白自己。
今夜无意，这是我的尽然，神经太过细，我已经吃了药，我已经极度压制放肆的念头，依然无效，或许我已经放弃正常人的生活，到了无法听之任之的程度，起来敲字，一个个，无秩序，这是一种积蓄的力量，多少次的无眠。其实，我所要的人是那个比我坚强，看穿我所有脆弱的你，我多么渴望这个世界上的你，是我的你，那个人不是妈妈，我总是想，会有一个人明白我此刻的眼泪，不是亲人，不是大家说的朋友，我的心可以给你打开，我是如此脆弱的一个女孩，只是她从来都不说，在等你的出现。我一个人可以生活，可是或许我实在太懂事，太让人放心，到了妈都不会觉得我也是会累的孩子，有多少次我想听到妈电话里的怜惜，可是我是太过坚强了吧，这种坚强让自己心疼自己，我常常想一个人的心到底可以承受多少？我们每个人都是过着苦难的日子，这个世界无奈太多，我们每个人的心里会为不同所苦，可是我们会有同样的苦难程度，这是相通的，在我的世界里，就恰恰是一种不会为物质所苦而是太过敏感于情感，太过伤悲于人性的变节。我太期望一个世界是没有争吵，没有怒气的世界，可是你们说，那样的日子是不是不成为人生？我一直在坚持，我们可以一直好好说话，人性如果一直是和善的，那不就是多么好的世界，不是说人是一定要有喜怒哀乐，可不可以就一直在一种平静的日子里快乐，只是看天，就笑容在心上。我不是空谈，所以我更沉醉于独自的世界，不是避世，只是在这个大的世界里，我很安然。
天资一定是有的，我更承认是自己的生活所遇太深厚，然后我一直是个默默想心事的女孩。我也就明白了为什么同样所遇一切的妹妹不是同样的我？我怎么会不深知自己天资过人。冥冥中，我所相信的自己总是让自己更确信这点，我是很聪明，都可以超越了这个词语，是智慧，就像我一直坚信：自己如果可以是别人的认真勤奋于应试教育，我可以上最顶尖大学，我一直觉得如果我要是那样的心境我可以上北大，可是我就是我，我挣扎，自私，清醒，纯粹。我明明很是明白我的家庭、我的背后，以我天赋，如果走那一条路，是多么让妈可以在她，在你们的世界里，给你们以最大的满足，给妈一个骄傲。这就是那个夜里，在操场上，夜色里，哭泣的女孩的潜藏心理，我自私。
但是，我的心里装下了所有出现在我生命中的人，只是我，或许我只是不知道你们其实也是这样。一种本能的所谓亲密，我也想，可是我明白我的心里有墙壁，哪怕对我，一直在深沉为之思考幸福的妈、妹、弟弟。我知道我们是最亲的血缘，我心里为他们思虑常常，但那是建构在我们是一家人的意识观念中。我所等的你，我在想会不会有个你，我会难过了，就直接扑进你的怀抱，不是假装没事，我和你是一个人，我在等你。
你不知道这个女孩到底是怎样的坚强？怎样的脆弱？这个世界都不知道，我只是太过敏感细腻脆弱的自己，小的时候，我始终在想，为什么老天安排如此的一个家庭给我？到现在我依然没有睡意，我是这样地清醒，有的时候我真的害怕这样持续下去会出怎样的结果，不睡觉，没有可以睡的着的觉。这个世界都觉得我好，人们，是怎样的人，都在相信欣赏我，很多人，我或许过度自恋，可是事实是生活中确如我所言。
埋头，我读书，因为可以完全找到自己，知道自己是怎样一种纯然的人，才可以让大家喜欢，我是善良，不染尘。我只是看到太多，想得太深，生活如何让我不深思，如果你是我，你遇到我的背景所一切。
……
这个屋子沉寂在要把人折腾死的气氛中，闹铃声响起，叽叽喳喳，其实沈星遥之前已经醒了，看看手机，睁开眼还没有到７点的预设闹铃点，瞠着眼睛明了自己的一片绝望。
夜里睡觉持续到三四点以后，整个人废了的感觉，终究还是在六点多就又到了醒来。在床上捱到闹铃惊叫，继续躺着发呆，１０分钟过后，最快的速度下地，洗脸，走人。咬着牙告诉自己，也就一个半月，就剩半个月了，坚持！生活粗糙到下地，穿好衣服，水龙头下洗个脸，刷牙，关门，推车，流畅到连１０分也用不掉。“姑娘，又去家教了啊？”保卫科的一个叔叔笑着问即将出发的沈星遥。
“恩，叔叔，我要快点赶过去，”沈星遥友善回答。
“苦钱不容易呀，这么早就出门，”他又笑起来，沈星遥不喜欢的一种笑。
“还好，家教这个也不是力气活，就给小孩子教教，也不太累，”沈星遥笑着说。
“你这样的姑娘不多了啊，自己苦钱，爸妈不给吗？”他继续还在问。
“不是，是我自己不要，还好，都是自己能做到的嘛。”沈星遥笑。
戴好遮阳帽，迎着朝阳骑车，晨曦总是美的，它好像可以又带给人希望。沈星遥的心里有些酸，听到他那样说，虽然自己刚刚一直是笑着，什么都无所谓的心态。
要到拐弯，“我有没有锁门？”－她想起了这一点。
锁了，我不可能没有锁。那也说不定。还是回去看看，安心。锁了，我确定。还是回去看看。时间有些来不及了。万一没有锁怎么办？
以最快的速度骑回来，锁子自然是好好地锁着，沈星遥已经喜欢一遍遍地重复这类强迫症倾向。
