也许，堀木这样说带有一半奉承的意味，但我对他的话也表示认同，而且为之而苦恼。举个例子，曾有个咖啡厅里的小姐给我写了一封稚嫩的情书；樱木町将军家有个年近二十岁的女孩，在我上学的时段，即使她没有任何需要处理的事情，她都会化好淡妆，从自己门前反复出入；我去吃牛肉的时候，分明只字未提，那女服务员却……此外，我常去买烟的那家店铺，那家人的女儿递给我的香烟里竟有情书；看歌舞伎的时候，坐在旁边的人……当我喝醉趴在市内的深夜电车沉沉睡去的时候，老家亲戚的女儿竟差人送来一封饱含深情的情书；还有一个我不认识的女孩，趁我不在家之际，悄悄在我家门口摆了一个亲手做的人偶……因我生性悲观不积极，所以最后每一件事都不了了之，没了下文。由此可见，我的身上有一种吸引女性的气息。这并非我炫耀，也不是胡编的玩笑话，而是铁铮铮的事实。堀木明确指出这件事的那瞬间，一种痛苦的屈辱折磨着我，也是从那时候起，我对嫖妓失去了兴趣。
有一天，在堀木虚荣贪恋新潮（到现在为止，我都觉得这是堀木可以找的最贴切的理由）的建议下，我们参加了一个“共产主义读书会”（似乎叫r.s，我印象不是特别深刻）的秘密活动。可能对堀木来说，这种聚会不过是他游历东京的体验之一。我被逼着和同志们认识，并无奈买下一本册子，听一个位居高位的丑陋男青年分析马克思主义经济学。对我而言，这种内容并不深奥。它说的也是事实，但人类是一种更复杂更可怕的动物。说是欲望，似乎不大贴切，说是虚荣，又并不全面，即使是把这两者结合在一起，形容的力度还是略显单薄，究竟是什么，我也说不清道不明。但我认为，除了经济，人类世界还有像怪谈一般的东西存在，我生性胆小，畏惧怪谈这类事物，对所谓的唯物论，我自然而言选择了相信，就像水必定流往低处那般自然。但我仍然畏惧人类，没有办法获得张大眼睛看碧绿叶子的那种从容和愉悦。但是，我仍旧继续一次不落地去参加r.s（印象中是这个称号）的聚会，每个同志都如面临大敌一般，神情肃穆，全神贯注，和几乎是“一加一等于几”那么简易的理论形成鲜明的对比，看起来实在是太逗了。我凭借往日搞怪的技能，用尽方法让聚会的气氛变得更加轻松，或许是因为我的努力，聚会氛围逐渐变得轻快，而我也变成了大家眼中不可缺少的人气王。这些人生性单纯，或许他们觉得我们是同类，认为我和他们一样，是如此纯真，是个搞怪的乐天一族。如果事实真是如此，那他们全被我的外表所蒙骗了。但我总会按时出现在聚会上，继续搞怪，让大家开心。
我喜欢这种方式，也喜欢这些人。但不能说一定是马克思主义拉近了我和他们的距离。
我享受参与“不合法”的事情。不妨说它们让我赏心悦目。世界上合法的事情反倒让人觉得畏惧（它给人一种深不可测的感觉），杂乱无章，在这样沉闷寒冷的房间里，我根本无法待下去，即使外面是非法的海洋，即使我游到耗尽最后一丝力气，淹没在深海里，我也宁愿痛快地跳跃进那深海里。
有种人是“见不得光的人”，说的是那些人生的输家、失败者，从小，我便觉得自己是个见不得光的人，所以当我遇上自己同类人的时候，我必定会打开心门。有时，甚至我都为自己的怜惜柔情感到震惊。
另一种说法是“犯罪意识”。即使这种意识这辈子都在折磨着我，但就像我的结发妻子一样，它是我的伴侣，和它共同孤寂地玩耍是我的一种生活常态。另外，还有句这样的话“脚上伤痕别诉之于众”，我的脚伤自出生便存在，它非但没有随着年龄增长而痊愈，反而越伤越深，直透筋骨。
这痛苦夜夜折磨着我，让我宛如置身于千变万化的地狱（这说法有点奇怪），但这伤和我日益贴近，甚至比我的血肉还要亲密，那伤口传出来的痛楚，似乎是它传达给我的情感，是它对我的喃喃细语。对我而言，我和地下活动的合作氛围越来越融洽，我便越感到舒畅无比，和这活动的目的相比，我更喜欢这活动的氛围。堀木倒像是浮光掠影，他在把我介绍给大家外，便再也没现身过，对此，他对我说了一句糟糕的玩笑话“钻研生产面的同时，马克思主义者也需要每夜学习消费层面”，他不想参加聚会，却总想拉着我去研究消费层面。现在想来，马克思主义者还真是包罗万象。和堀木一般，以虚荣标新立异的人；像我一样，贪恋当中的非法氛围而深陷其中的人。如果那些真正的马克思主义者发现了我们真实的面目，一定会猛烈的谴责我和堀木，并把我们驱逐于大门之外。但我们并没有被他们发现，尤其是我，置身于这非法的环境中，竟比处理合法的事务还要得心应手，所以他们觉得我大有作为，并将一些机密的事件交由我处理。实际上，我对他们的委托照单全收，而且完成得较为出色，我神色淡定，怡然自得，从来没有招来“狗”（同志们口中的警察）的追查与盘问。他们眼里的危险任务，我完成得相当优秀。按照我当时的心情，我愿为了他们的事业四处奔走，即使让我的余生在监狱里度过，我也义无反顾。和惧怕人类、日夜遭受痛苦的折磨相比，牢狱生活或许来得还更自在些。
父亲和我同住一屋檐下，但我们常常几天都不碰一次面，在我看来，父亲非常骇人，还难以接近，我渴望一个人搬到外面去生活，但最终还是开不了口，但我从管家的口中得知了一个意外的消息：父亲想出售这套别墅。
父亲的议员职位将要期满，他不再有意参选的原因一定颇为复杂，甚至还在老家建了一栋养老房子，对东京没有丝毫留恋的意味，可能他觉得特地把佣人和别墅留给我这个高中生是一种浪费（就像无法捉摸人类的心思一样，我也无法摸清父亲的心思）。没过多久，这栋别墅便售卖出去了，我也搬到了本乡森林町一家破旧昏暗的叫“仙游馆”的公寓，我的财政收入也随即收紧。
以前父亲每个月都会给我一笔零花钱，虽然几天就会花完，但烟、酒、起司、水果等都可以从家里拿，附近的商店也会为我记账，书、文具、衣服等日常用品都可以轻易得来，即使是堀木吃的荞麦面或炸虾盖饭，我都可以在父亲常光顾的餐馆，吃完后不用结账便悄然离开。
但此刻，所有的开销都要靠那每月固定的汇款支撑，我感到茫然失措。父亲寄过来的钱往往只需两三天便可花个精光，我惊慌不已，便接连发电报、写长信，向父亲、姐姐、哥哥们伸手要钱（信里的内容都是惹人笑的讨钱虚构借口，我觉得想要得到别人的帮助，必须要先赢得对方的笑声），堀木还教会我上当铺，虽然如此，我的生活依然过得紧巴巴的。
我始终都没有办法在这间没有亲人的公寓里一个人生活。我忍受不了一个人待在冷清的公寓里，总觉得会忽然跳出一个人，偷袭我给我重重一击，于是我走向大街，忙于地下活动，或和堀木四处喝便宜的花酒，我的学业全部都半途而废。我进入高中的第十一个月，我和一位年纪比我大几岁的女人约定一起殉情，她还是个有夫之妇，从那以后，我的生活过得越来越差。
我无故旷课，学习也不用心，但我懂得考试答题的门路，所以每次取得的成绩都不赖，也借此成功瞒住了我的家人们。但最终，学校还是把我的情况告诉了家乡的父亲，很快，我收到了大哥一封言辞激烈的批评信。但我最痛苦的事情是手头没钱，还有我再也无法以游戏的态度来应对地下组织交由我的任务，因为任务越来越激烈繁重。我选择逃避，那感觉非常不好受，让我想一死了之。
那时候，有三个女人对我特别殷勤。其中一个是我住的地方的老板的女儿。每当我忙完地下活动，累得瘫倒在床，甚至连饭都不想吃的时候，她总拿着笔和纸对我说：“对不起，我的弟妹们太吵闹，我没有办法在楼下写信。”然后便趴在我的桌上写起长信。
本来，我应该装糊涂，什么都不问，继续睡我的觉才对，但她似乎渴望我说点什么，所以我的服务精神再次油然而生。事实上，我那时候只想沉默睡觉，但我还是拖着疲倦的躯体打起精神，抽着烟说：“我曾经听过这样一个故事，有个男人烧洗澡水的燃料都是女人给他写的情书。”
“哎，讨厌，那一定是你吧。”
“当然不是了，我只是拿来热牛奶而已。”
“真是好运，你就热吧。”
我一刻都不想看到她留在这里，难道她就不能离开吗？用写信来掩饰，我早就看穿了她的手段，她一定是在乱涂乱画。
“给我看看？”
虽然我这样说，但我一点都不感兴趣，她却说“哎呀，不要，不要呢！”她笑起来花枝乱颤的，让我直倒胃口。于是我便找了个理由把她支开。
“抱歉，你可以帮我一个忙吗？帮我去药店买包卡尔莫钦回来，我实在太累了，浑身发热，也睡不着，钱……”
“别提钱。”
她兴奋地出发了。要女人帮你做事，你绝对不可以冷落她们，而且我很明白，她们非常享受为男人奔走忙碌的过程。
第二个女人是一个高等学校的师范生，也是我的同志。我不得不和她每天打照面，由于地下活动的原因。会议结束的时候，她都会娇滴滴地跟在我后面，并且喜欢送我东西。
“你可以把我当成亲姐姐一般。”
她装腔作势的语气让我很反感，我努力挤出一丝笑容应付道：“我也是这样认为的。”
我明白，激怒她的后果非常严重，我必须得敷衍她。由于这个原因，我必须虚伪对待这位丑陋的讨人嫌的女人，每次她买东西送给我（她买的东西我实在是不敢恭维，一般都是转头就送给烤鸡肉串的老板），我总会装着喜出望外的样子，虚伪地逗她乐。
我必须每天都和房东的女儿和这名同志见面，所以并不能像对待之前的女人一样，随便蒙混过去，加上我心里略感愧疚，便更加极力讨好她们，让自己变得更加疲惫不堪。
同一个时期，我也接受着另一位女生的殷勤，她是银座一家大型咖啡馆的服务员。我只和她见过一次，但我对她的恩施感到惶恐不安，差点就窒息过去。那时候的我，已经不需要堀木带路，我可以厚脸皮地自己搭电车、看戏，或是穿上和服进咖啡酒馆。我已经可以自然地和人类说着客套话，虽然我依旧对人类充满畏惧之心，对人类的行径感到苦闷、疑惑不解。但是，如果依据本性，我根本无法和别人交谈，如果没有带上苦闷失败的苦笑。现在，即使我想不到更好的问候方式，但我也可以应付自如，这方法难道是进行地下活动的时候学会的？还是由于酒？女人？可能也有穷困的关系，才能练就这本领。在任何地方，我都会感到惊慌不已，但一旦置身于大型咖啡酒馆里，和众多醉汉、男女服务员打交道，我的心灵也会暂时回归宁静。我身上只有十块钱，只身一人走进那家咖啡酒馆，微笑对女服务员说：“我只有十块钱，只能喝这么多。”
“这您不用顾虑。”
她的语调有关西腔。很神奇的，我那惶恐不安的心就因为她这句话宁静下来。并不是因为钱的关系，而是我觉得，在她的身边，我可以无所畏惧。
我尽情地喝酒。她让我心安，所以我并没有带上搞怪那个伪装的脸孔，在她面前，我显露出那个阴郁的自我，一声不吭地闷头喝酒。
“这些菜合你胃口吗？”
女子放了各式各样的菜在我面前。
“你只对喝酒感兴趣，对吧？来，我陪你喝几杯。”
那个秋夜非常寒冷。我依据恒子（应该是这个名字，但我不能确认。我是个连殉情的人的名字都能不记得的人。）的叮嘱，到银座小巷子里的一家寿司摊档，边吃边等她（虽然我不记得她的名字，但不知道为什么，我对那难吃的寿司却印象深刻。老板是光头的，就像锦蛇，他装着技艺娴熟的样子，摆来摆去地捏着寿司，到现在我还记得一清二楚。之后的日子，很多次坐电车，我都碰到很多似曾相识的脸孔，左思右想，原来这些脸孔和当时的寿司老板极为相似，忍不住感到无奈。直到现在，我都无法准确地想起那位女子的容颜，但我对这位寿司老板的脸却记忆犹新，甚至可以把他的脸准确地画下来，可见，当时的寿司是有多难吃，让我觉得冰冷又痛楚。）但是，即使有人带我进美味的寿司店，我也不见得会有多喜欢。对我而言，寿司太大了。我常在心里提出疑问，为什么寿司不能捏成拇指般大小？
她租住在本所东京的一个地名。一个木匠家的二楼。在她的住处里，我完全暴露忧伤的自我，哀伤地托腮喝茶，就像牙痛一样。这样的我，更是让她怜惜。她身上透露出来的感觉，就像寒风从身边吹过，落叶随风飘荡，一个超然脱世的女人。
我和她一起躺在床上，她滔滔不绝地把自己的身世告诉我，我从中得知，她年纪比我大两岁，家在广岛。她告诉我，她已经结婚，本来夫妻两个人都在广岛的理发店工作。去年春天，他们一起闯荡东京，但她的丈夫并不安于现状，利用欺诈的手段获利，也因此被关入监狱。她经常会往监狱给他送东西，但她说，明天之后她不会再去看望他了。不知道为什么，我天性就不喜欢听女人的身世故事，不知是否她的表达技巧有问题，还是没有抓住主要内容，总之，我常常听不进去。
如此的惆怅！
