给他人留余地，就是给自己攒人品
女人之间经常发生各种小矛盾，矛盾发生后，双方心里肯定都不痛快，因此很容易失态，口出恶言，把话说绝。双方又都很在乎面子，谁都不肯先妥协，因此痛快只能是一时的，而受伤害的是双方的感情和自己的人际关系。所以，即使对他人有不满，也要温和地表达出来，不带情绪地就事论事是解决不满的最好方法。
刘丽是个自尊心很强的女孩，但她却跟几位“没教养”的人成为了同事。这些人举止随便，嘻嘻哈哈，刘丽很看不惯他们的行为。
一次，外面正下着雨，一位女同事想出去办点事，拎起刘丽的伞就走。刘丽心想：“怎么不打声招呼就拿人家的东西用，太欺负人了！”
她勉强忍住怒气说：“你好像拿错了伞吧？”
女同事大大咧咧地回答：“我忘了带伞，只好借你的用一下。”
“你好像没跟我说‘借’字。”刘丽气愤地说。
“哎哟，还用得着说‘借’字吗？我的东西还不是大家想用就用！”
刘丽冷冷地说：“用我的东西就得说‘借’，我不同意，谁也不准拿！”
没想到，这件小事使刘丽的处境发生了很大的改变，那几位“没教养”的同事再也不愿意理她，不知情的领导经常提醒她注意搞好同事关系，根本不听她的解释。
刘丽常常愤愤不平地想：“我只不过是为了维护自己的权利，难道这也错了吗？”
俗话说得好：“忍一时风平浪静，退一步海阔天空。”与人发生矛盾，心里确实很窝火，但是当你想要恶言相向、以牙还牙时，有没有想过日后怎么与对方相处，毕竟大家是同事，抬头不见低头见，把关系搞僵了，受影响的只能是自己。
有的人会说：“发生矛盾，我就打算和他绝交了，把话说绝了又怎么样。”真是这样吗？要知道，暂时的不联系并不等于绝交，友好分手还会为日后可能出现的和好埋下伏笔。有时朋友间绝交并非是因为彼此感情彻底泯灭，而是因一时误会造成的。如果大家采取友好分手的方式，不把话说绝，那么，有朝一日误会解除了，友谊的种子还有可能重新开出绚丽的花朵。
17世纪初，丹麦天文学家第谷·布拉赫和德国的约翰尼斯·开普勒共同研究天文学，两个人因此建立了亲密的友谊。后来，由于开普勒误听妻子的挑唆，丢下研究课题，离开了第谷。然而第谷并没有因此而指责开普勒，还抱着诚恳的态度给开普勒写信进行解释。不久，开普勒终于明白是自己误会了第谷，十分惭愧，于是写信向第谷道歉，并回到已病重的第谷身边。两个人解除了误会，再度合作，终于出版了《鲁道夫星表》，他们的名字也得以载入科学史册。
第谷与开普勒之所以能恢复友谊并再度合作，与当时第谷的宽容和理性分不开。试想，如果当时第谷对开普勒这种不负责任的行为大加指责，那么就算后来开普勒知道自己误会了第谷，他们是否还能像之前那样密切合作？不把话说绝是一种交际美德，也是维护友谊必须坚守的原则。
很多女人不明白这个道理，一和别人发生矛盾便斤斤计较，谩骂指责，把话说得很绝。这样做痛快倒是痛快了，但她们没想到，在把别人骂得狗血淋头的同时，也暴露了自己人格上的缺陷。聪明的女人在与人发生矛盾后，即使心中有再大的怒气和委屈，也不会把事做绝、把话说绝。解决矛盾而不是发泄怒气，这是成熟女人该有的逻辑思维。
说错话了，别磨叽，道歉补救
“人非圣贤，孰能无过。”犯错对每个人来说很正常，只要知错能改就可以被原谅。但我们周围有一些女人，她们犯错之后，首先想到的不是赶紧道歉，而是如何文过饰非。因为道歉让她们觉得很没面子，觉得道歉是自己能力不够的表现。但事实恰好相反，道歉不是什么丢脸的事，而是真挚和诚恳的表现，是尊重他人也是尊重自己的表现。
真诚的道歉是道歉者发出的一种善意的信号。通常情况下，人们对于善意的信息都会做出友善的回应。这样，失言的人就很容易得到对方的谅解。
余敏被调派到分公司工作已经半年了，每次回到总公司，她都去问候以前很照顾她的陈科长。对陈科长经常不辞辛苦地到分公司给予指导的事，余敏总是反复地致谢。可是，不知怎么搞的，最近几次对方的反应却很冷淡。
当余敏纳闷地走出陈科长的办公室时，一位同事走过来告诉她：“陈科长已经升为副处长了呀！”因为不知道陈科长已经升职，余敏依然用以前的职务称呼，当然会使对方的心里觉得不舒服。余敏顿时恍然大悟，后悔自己没有事先确认对方的职位是否已经有所变化，所以失了言，但说错的话已经收不回来，怎么办？
余敏想了想，马上返回到陈处长的办公室，满怀歉意地说：“陈处，恭喜恭喜！我在分公司消息不灵通，错漏了您升职的好消息，真是对不起，还请您原谅！”
像余敏这样明白地讲出来，并把衷心的祝贺表达出来，自然也就化解了对方心中的不快。可见，犯了类似无心之过时，首先要保持镇定，所谓“亡羊补牢，为时未晚”，用你的诚心加上道歉的技巧，便可化干戈为玉帛。
一次小王在和同事聊天时，开玩笑地说上司“像个机器人”，不巧的是正好被上司听到了。小王知道，如果自己不跟上司解释的话，肯定会被上司误认为自己背后说他坏话。于是，小王给上司发了条信息，问他可不可以下班后聊一聊，上司同意了。
“经理，我用‘机器人’这个词绝无其他用意，”小王向上司解释道，“我觉得您对工作一丝不苟，但对我们有些疏远，因此，‘机器人’三个字只是描述我这种感情的一种表达方式。请您谅解，以后我一定注意自己的措词。”听了小王的解释，上司微笑着说：“我接受你的道歉，其实我也没把这事放心上，你这下放心了。”
小王的坦率道歉，不仅赢得了上司的谅解，并且也让上司在以后的工作中更加信任小王，将很多重要的任务都交给他处理。
有些人在对上司说了不敬的话后，往往会一味地自我谴责甚至自我羞辱，然后低声下气地去道歉。但许多情况下，仅靠一句“对不起”不会取得上司的谅解。道歉要坦率，更重要的是，要通过道歉把问题讲清楚，只有这样才能促成和上司的充分沟通，从而顺利解决自己言行失误所带来的感情危机。
出了问题首先承认自己的错误，这会给人一种有责任心、有担当的好印象。没人喜欢推卸责任的人，有时候你越是想证明错不在自己，越是会让人觉得你不靠谱，这样的人多半不会得到老板的重用。凡事先检讨自己，做自我批评，那么别人也就不好意思再多说你什么。这样做既避免了被人责骂的不愉快，也给自己树立了好形象，何乐而不为。
道歉是一种很细节的行为，因此很容易被人忽视，一带而过。然而，有了过失与错误，就应该及时道歉说“对不起”。真诚的道歉不仅可以获得对方的原谅，还说明一个人拿得起放得下，有魄力，这样的女人怎么能不迷人！
话题卡住了，就换话题，不要恋战
跟人聊天有时会遇到话题卡住的情况，这个时候，会说话的聪明女人就会赶紧转移话题，而不会不识趣地继续说下去。虽然你很希望把这个话题进行到底，问出一个结果，或是要告知对方某件事，但卡住了就是卡住了，别人的沉默和不悦已经接近临界点，你不想惹人家爆发就赶紧转移话题吧，暂且丢开就不会手忙脚乱，有机会再绕回来就可以了。
《康熙来了》有一期的嘉宾是著名女歌手孙燕姿。孙燕姿前段时间刚发行了个人最新的专辑，距离上一张专辑已经四年了，她来到《康熙来了》就是为了宣传新专辑。那个时候正值她的荷兰籍男友被曝光的时期，所以蔡康永和小S就一直想方设法地询问她男朋友的情况。
孙燕姿为了保护自己的隐私，一直处于比较抵制、不正面回答的状态。蔡康永见孙燕姿虽然面带笑容，但是表现出实在不愿意交谈这个话题的样子，于是就将话题转移到了孙燕姿想聊的话题——她的新专辑上。孙燕姿兴致勃勃地与主持人聊了很多关于新专辑的事，说到请张艾嘉帮忙演MV后，蔡康永见孙燕姿心情很好，聊性大发，就机智地说：“我们这样有聊够多专辑了吧，那可以来聊别的。”
熟悉蔡康永的观众都知道，转移话题调动对方谈兴，再把话题绕回来，是蔡康永访问中非常喜欢使用的招数，而且往往都能重新打开对方的话匣子，让对方兴奋之余走进他的圈套中，本来不愿意说的话题也侃侃而谈了。
话题卡住的情况，多是因为我们的话题触犯了别人的某个禁区，或是激起了对方的不悦情绪。要转移话题调动对方谈兴，就要了解一下对方的心理和情感，以免转移到一个同样会激发对方不悦之情的话题上。情感是人的内心世界的一部分，一般是捉摸不定，较难把握的。但是，在有些场合，人内心的东西又常会通过各种方式外露出来。如果我们善于观察听者的一举一动，并能据此加以分析和推测，那么我们基本上就可以掌握听者的心理和情感，然后再顺着对方的心理适时地调整话题的方向，就能让谈话逐渐热络起来了。
某位中学老师悉心钻研中国古典文学，出版了一本近20万字的关于诗歌的书籍——《中国诗歌发展史》。该校的文学社小记者来到这位老师家采访，想让老师介绍一下写书经验。但那位老师面带难色，认为只是一个专题学习，谈不上什么经验。
小记者抬头望着墙上的一幅书法作品说：“老师，这隶书是您写的吧？”
老师回答：“是的！”
小记者又问道：“那么请您谈谈隶书的特点，好吗？”
这正是老师感兴趣和愿意谈的话题。师生之间的感情逐渐变得融洽起来。
这时，小记者不失时机地说：“老师，您对隶书很有研究，我们以后还要请您多加指导。不过，我们现在十分想听听您是怎样写成《中国诗歌发展史》一书的。”此刻，老师深感盛情难却，只好加以介绍了。
由此可见，当某个话题引不起对方的兴趣时，要有针对性地、有选择地挑选新的话题，以激起对方的谈兴。例如，同运动员谈心理与竞技的关系，同外交人员谈公共关系学，对方肯定会一拍即合，谈兴大发。在运用这种技巧时，说话者首先要了解听者的心理和情感。我们也只有在了解听者的心理和情感的基础上，才能知道某个场合该讲什么，不该讲什么，哪些话题能够打动听众，能使听众产生共鸣。
有些事通过直言争取对方的应允已经失败，或在自己争取之前对方就已经明确表示不肯允诺，在这种情况下，不要绝望，应该采取转移话题、隐藏委屈的办法。“隐藏”就是掩盖自己的真实目的，以虚掩实，让对方无从察觉。表面上自己好像没有什么企图，或者让对方感到某种企图并非始于自己，而是另外一个人。这样，对方可能就不再有戒备和顾虑，处在这种无戒备、无顾虑的状态中事情自然就好办多了。“委屈”就是不直接出面或不直奔目的，而是绕开对方不应允的事情，通过另外一个临时拟定的虚假目的做幌子，让对方接受下来。当对方进入自己设定的圈套之后，自己的真实目的也就达到了。隐藏委屈的最大特点就是，含而不露或露而不显，在具体运用时有些小窍门需要认真领悟。
值得注意的是，转换话题以后，说话者还要注意在适当的时机及时将话题引入自己要表述的正题。因为换话题只是给谈正题打下一个基础，而非交谈的真正目的。所以，当双方对所换话题谈兴正浓，感情沟通到一定程度时，说话者就要适可而止，将话题转入正题，这样就能更好地继续说完你想说的话题。
人本来就有自己的防备心，每个人要防备的方面又各不相同。在聊天的时候，有些话题，你以为没什么，对方可能就很敏感。特别是和女性朋友聊天，女人天生防备心强，再加上后天教育，恨不得人人自戴无形盔甲。所以，当你发现这个话题卡住了，不必抓住不放，尤其是像年龄、薪资这些隐私问题，你越是刨根问底，对方就会越不快。会说话的女人遇到话题卡住了，就会识趣地赶紧换一个话题，让气氛缓和回来，这样聊天才能继续下去。
批评不公开，效果会更好
法国文学家伏尔泰曾说过：“自尊心是一个膨胀的气球，戳上一针就会引发大风暴。”我们避免社交风暴的最佳策略之一，就是帮别人保住面子。每给别人一次面子，就可能增加一个朋友；每驳别人一次面子，就可能创造一个敌人。
每个人都难免有犯错的时候，都有可能在一些公开的场合犯一些愚蠢的低级错误。面对这种情况应该怎么办？是当场指出别人的错误，还是先忍下，在私底下指出来？作为讨人喜欢的说话方式，私下指出应该是上策。
在别人犯的错误比较严重时，我们应该以私下谈心的方式委婉指出，急风暴雨不如和风细雨，当场训斥不如私下平心静气地指出问题、解决问题。只有拥有了一颗宽容的心，别人才能感受到你的真诚，在你指出他们错误的时候才能心悦诚服地接受。
指出错误多是发生在角色地位并不平等的人之间，比如上司对下属，老师对学生。这些情况下可以公开指出别人的错误吗？当然不应该，即使在这种情况下，也应该维护对方的面子。
刘兰老师班上有个女生很优秀，有一段时间她看到别人比自己成绩好，心里就有些不平衡，跟同学说话总是冷嘲热讽，甚至对老师也缺乏礼貌。刘老师通过网上聊天工具和她聊天，直言不讳地指出了她的错误心态，并且鼓励她继续努力，迎头赶上。这个女生很感激，情绪理顺了，心态也端正了。
对于其他有这样那样缺点的学生，刘老师也尽量采取类似方法。一位学生说：“刘老师照顾我们的面子，我们也会尽力改正。”一位教育专家这样评价刘老师：“刘老师这样做是讲策略，育人工程最复杂，关键要用心！”
有一次，刘老师经过教室，听到一位同学用很粗鲁的话顶撞老师，她装着没听见，事后私下把那位同学请到办公室，告诉他老师已经听到了他说的那句话，但不想当着全班同学来批评，这是为了尊重他。那位学生很诚恳地承认了自己的错误，并向当事老师道了歉，后来，这个学生变得很有礼貌。
刘老师可谓深谙批评之道，要想让对方接受你的批评，前提是不伤及对方的面子，最好的办法就是私底下指出来。女人没必要像炸药似的一点就着，看到别人犯一点错就横加指责，这种做法不仅会伤了对方的自尊心，还会给他人留下脾气暴躁的印象。会说话办事的女人都懂得在私下里和对方沟通，平和地指出对方的错误，并帮助他们找到恰当的改正方法。除此之外，她们还会肯定对方已经做得很好的部分，以免让他们丧失信心。
其实，很多人犯错都是无心之过，可在私下为其指出来，或以含蓄说明、暗示的方式使其意识到自己的错误。这样既能维护他人的面子，又能达到帮其改正缺点的目的。
当你因为某人的错误想对他发火批评时，可以先反问自己：“处理这件事最合乎人性的方法是什么？”那么，你会发现，向对方发火只是发泄了你的怒气，伤了对方的自尊，伤了你们之间的和气，但对于事情的解决没有任何帮助。所以，当别人因为一时疏忽把事情弄糟时，选择在私底下指出其错误，既是对别人的尊重，也会赢得别人对你的尊重。
虽然生气的时候谁都很难控制自己的情绪，但也正是在这样的情况下最能体现一个人素质的高低。想做别人口中的“好脾气女人”，不是只靠说两句贴心的话就可以。有些女人一有不愉快就破口大骂，而不管场合、地点、当事人的特殊情况。如果你在怒火中烧的时候还能理智地分析现场情况，还能照顾到对方的面子，把问题带到私下解决，或者用其他不伤人自尊的方法解决，那么所有人都能看到你的宽容、你的大气。
总之，批评他人时，如果语气委婉，被批评者就会容易接受。因为对方会认为，你的委婉给足了自己面子，感激之余，自然会积极地改正缺点。反之，如果批评者语气生硬，对方就会认为你伤了他的自尊，这样不仅达不到批评的目的，还可能让对方心生反感，使得彼此的相处变得很尴尬。
聪明女人从不说替上司做决定的话
女人必须知道，无论你帮老板管了多少事，操了多少心，也无论你的老板多糊涂，他毕竟还是你的老板，大事小情还得由他来做主。出了错，他承担；有面子，也该由他来卖。上司永远是上司，工作上的事情只要是涉及老板的面子问题，即使再小、再不重要的事，也要由他定夺。自作主张，这是跟上司相处的大忌。
有个杂志社给一位作家做了一期专访，等杂志出版之后，这位作家收到了一本样书。但他想多要几本送给朋友，便打电话给这家杂志社主编。
主编不在，杂志社里一个年轻女孩接了电话。“麻烦你转告一下主编，我想多要几本这期的杂志。”“这个啊，没问题！您直接派人过来拿就成。”女孩爽快地说道。
那位作家正打算驱车去拿杂志，却接到了主编的电话：“对不起！刚才我不在，杂志收到了吧？我刚才派人给您多送了几本过去。”停了一下，主编又说：“可是，对不起，我想知道是哪位同事说您可以立刻过来拿的。”
作家很奇怪，于是问道：“有问题吗？”“当然没问题，您要十本都可以，我只是想知道，是谁自作主张。”
事情的结果可想而知，那位自作主张的女孩自然免不了受到主编的一番责备，她在主编心目中的印象也肯定会大打折扣。
既然是别人点名找你的上司，作为下属就该转告，而不是替他做主。虽然只是一句话而已，但本来可以由上司做的人情，却被女孩无意挥霍了。想想看，像这位女孩的行为，上司能不为此反感吗？老板就是老板，下属就是下属，不要自以为是，聪明的下属要懂得什么话该说，什么话不该说。
不自作主张，这是你在处理公司事务时必须要做到的。要想在这方面做得更好，你还需要做到遇事时多和上司商量，多让上司给你做主。
你有没有常常向上司请教关于自己在工作中遇到的疑问？如果没有，那么从今天起，你就应该改变方针，尽量详细地咨询。下属向上司请教，并不可耻，而且是理所当然的。有心的上司都希望他的下属来询问。下属来询问，既表示他的眼里有上司，尊重上司，尊重上司的决定，也表明他工作态度认真负责，不会敷衍了事，上司也才能够放心。
如果员工假装什么都懂，一切事都不想问，上司就会觉得“这个人恐怕不是真懂”而感到担心，也会对你是否会在重大问题上自作主张而产生担忧。在工作上，面对重大问题的决策时，你不妨问问上司，“关于某件事，某个地方我不能擅自下结论，请您定夺一下”，或者“这件事依我看这样做比较好，不知您认为应该如何”等。
其实，客观来说，下属自作主张带来的后果往往都不会太严重，也并非全都是消极的方面。可以想象，哪有员工笨到不知轻重的地步，敢擅自替上司做出关乎单位整体利益的主张呢？除非他真的是个没有自知之明的人。然而，这种自作主张所带来的对职场上的等级及人际关系常态的冲击，往往是十分明显的。
上司反感下属的自作主张，其实不在于下属的擅自决定给工作带来的损失——通常说来，这种损失是微小的。上司心中真正在意的是下属越权行事的行为，以及这种做事风格所反映出的下属心中对上司的态度。
在职场上，女人必须时刻牢记一条：上司永远是决策者和命令的下达者，无论我们有多大的把握、如何相信自己的判断力，无论你代替上司决定的事情有多细微，都不能忽略“上司同意”这一关键步骤。
因此，会说话的聪明女人绝不会说替上司做决定的话，否则，当上司意识到本应由自己拍板的事情，却被属下越俎代庖，他所产生的心理上的排斥感和厌恶感，以及对于下属不懂规矩的气恼，足以毁掉你平时小心经营、积极努力所换来的赏识。所谓“一招不慎，满盘皆输”，莫过于此。
“傻白甜”也不能这么开玩笑，不然再白再甜也没用
开玩笑的人动机大多是好的，逗大家一乐，能够很好地活跃现场的气氛，特别是尴尬时刻，恰当的幽默更像一阵清风，能吹散凝滞不动的空气。玩笑开得好不仅可以增进人际关系和谐，还能使你整个人充满魅力。但如果把握不好分寸，就会造成一些不良的后果。
小马先天秃头，从小到大没少为此被人取笑。一天，大家在一起聊天，得知小马的发明专利被批准了，心直口快的小莉脱口说道：“你小子，真有你的！真是热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛。”一句话逗得其他人哄堂大笑，但本来就挺在意自己秃头这件事的小马听后脸上一阵红一阵白的。
小莉原本只是出于好心想夸赞小马脑袋灵光，但因为一时口快刚好戳到了小马的痛处，好心没送出去，反而弄巧成拙，招致了对方的怨恨。
玩笑开得不好，对方心理就会不舒服。有些女生自认跟闺蜜情深似海，所以开起玩笑来无所顾忌，想开什么玩笑就开什么玩笑。但是，一旦玩笑开过了头，如果朋友愿意包容，那是你的福气；如果朋友为此疏远了你，那你只能怪自己口无遮拦，不懂得为朋友考虑。
跟上司开玩笑更得注意分寸。有些人喜欢玩黑色幽默，事实上，没有几个人是真正喜欢黑色玩笑的，因为这里面包含了太多的不尊敬和戏弄成分。跟上司开黑色玩笑，一不留神玩笑就会变成对上司的冒犯。
高蝶非常聪明活泼，言辞犀利，还有丰富的幽默细胞。无论上学还是工作，她都是身边人的“开心果”。尽管如此，她在一家公司已经工作三年了，仍然只是一名行政助理。到底是什么原因使她在工作上没有晋升，她自己也说不好。
有一天，高蝶向学心理学专业的表哥提到了这个问题，表哥问她：“你平时有没有在言辞上对上司不敬？”
高蝶一愣，心想她平时除了爱开玩笑，没有其他的毛病了，难道是她向上司开玩笑造成的？于是，高蝶想起了前几天的几个玩笑。
那天，上司穿了一身新衣服去上班，灰西装、灰衬衫、灰裤子、灰领带。同事都没有说话，只有高蝶大声喊着：“哎呀，穿新衣服了？”上司听了咧嘴一笑，她接着做个鬼脸，捂着嘴笑着说：“哈哈，像只灰耗子哦！”
还有周五的时候，有个客户来公司签合同。当上司签完字以后，对方连连称赞上司的字写得好，说：“您的签名可真气派！”高蝶正好走进办公室，听到称赞声后，一阵坏笑：“能不气派吗？我们头儿可暗地里练了三个月呢！”当时她注意到上司和客户的表情都很尴尬，不过她也没有多想。
现在仔细一想，好像问题就是出在这里。
开玩笑没有分寸的人大多是热衷于挑刺的人，这类人往往被视为“刻薄”，而刻薄的女人通常没什么人缘。拿黑色玩笑来说，其实，黑色玩笑体现着一个人的人性弱点：面对一个人或一件事时会不自觉地挑刺。这是一种思维习惯。同样一句黑色玩笑话，也许你觉得没有什么，然而你的上司可能就会觉得问题很严重。所以，平时不管跟谁开玩笑，我们都要有意识地多提醒自己注意分寸，话出口前要先想一想是否合适。正所谓“说者无心，听者有意”。
女人跟男人开玩笑时，如果玩笑开得恰当会让对方觉得你俏皮可爱，但是，如果玩笑开得不当触犯了对方的隐私，或者驳了对方的面子，对方就会觉得你傻、没脑子。而女人跟女人开玩笑就更得小心了，开好了姐妹情深，开不好可能就会导致“友谊的小船说翻就翻”。
人际交往中，开个得体的玩笑可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松融洽的氛围，因而诙谐幽默的人常能受到人们的喜爱。但是，玩笑开得不好，则会适得其反，容易让彼此尴尬，影响感情。因此，会说话的女人在开玩笑时都懂得适可而止，掌握好分寸，做到得体含蓄，点到为止。
