我想要的生活
这一年，我生活在大理，开着一家小小的青年旅舍，取名叫“活着”。这是一个听上去很有能量的词，是要经历一些事情，才会理解它的深刻含义。
大理是一座闲适的城市，很多人来这里是为了散心，看看苍山洱海的旖旎风光，在秀丽的山水中忘却烦恼，卸下负担。我愿意长待这里，是因为喜欢这里的随意、自由、散漫。偶尔我会去下关市区看一场电影，去二手市场淘点东西，其余大部分时间则在古城。
有时，我会学着做饭，或者和朋友去人民路摆摊，晚上席地坐在洱海门附近喝酒听歌。有时，也会和一群陌生人在客栈的楼顶上聊天说笑，看着苍山静静睡去。当然，大多数陌生人都是我的房客。闲暇时，我会骑单车去洱海边吹风，或是骑十几公里只是为了买一瓶玫瑰花糖带回家。
在客栈里，遇见一些人，告别一些人。因为不停地告别，心变得冷漠、坚硬，可也时常因为别人给予的一点帮助感激涕零。
哭，无论是感动的哭还是内心极大失落的哭，在这些年变得频繁起来，它和我的年纪无关。
持续几年，我都有一个习惯，每年我都会花一个月左右的时间出去旅行。旅行是我生活的一部分，它带给我的不只是视觉的享受，还有内心的顿悟。之后的几年，我还会去更多的地方，我要去寻找那个在路上等着我的人，把他带到我身边来。但是，在去之前，我必须把自己经营好。
经营好自己，并不代表要有一份体面的工作，穿着光鲜亮丽，出入华丽的地方，而是让自己的内心丰盈起来，阅读、旅行、工作，找到自己的价值。
大学毕业之后，我的生活，因为我的反抗和不安于现状，开始和旧时同学有所区别。我辞退了父母安排的工作，只身去了广州，兜兜转转之后又在大理经营起了客栈。如今，我很少收到他们的信息，也不会主动联系他们，渐渐地断了联系。夜深人静时，我会进到他们的QQ空间里了解他们的生活现状，但我无法分享他们因勤奋工作升职加薪后身上绽放的成功，也无法分享他们成家立业、添丁生子后脸上泛出的喜悦。我只是在某个角落里安静地过着属于我的生活。
前不久和一个网友聊天。她说：“颠簸，流离，忧伤，幸福，喜悦……你用不同的方式感受着。你比别人更加懂得珍惜生活、感恩生活，因为你经常面对着与不同的人的分离。你知道吗？我每天上班下班，去和亲戚朋友介绍的人相亲，我已经接受了命运的安排。”
现在的她，仍旧在相亲的路上摸索，却始终遇不到那个适合牵手的男人。生活乏味，偶尔能够调剂的，就是去听一场陈奕迅的演唱会。
陈奕迅在歌里唱着：“我们活在选择的年代，选择电视该看哪一台，选择一个人值不值得爱，选择离不开选择生小孩，我们很努力活得精彩，好让看起来活得精彩。”
是啊，我们每天都会面临不同的选择，衣食住行，总是在不断权衡，它们构成了生活。可是，有多少人能够真正地选择自己的人生。
我想我做到了，我选择了我喜欢的生活方式，然而也造成了另一方面情感的缺失。自由并不是绝对的。你所看到的，也并不是我生活的全部。
大理夏天的夜晚，凉风习习，让人感觉舒适。客栈里灯光摇曳，我找来椅子躺在上面，听着陌生的人和我诉说他们的故事。
一个房客很认真地拿出他女友的照片对我说：“我给你看看她的照片，你在大理每天遇到那么多人，如果有一天遇到她，告诉她我在找她。”
我笑着说：“一定。”我知道这其实也是安慰他，哪有那么巧合的事。
还有一个女房客跟我说，她要去找他的男朋友，即使他远在天涯海角，她也无远弗届。
……
突然间，我觉得我该记录下一些东西，生活在世间，每个人都有一些经历，都有一段或几段故事，它们构成了成长的砝码。虽然有些人再不联系，有些事时过境迁，可我还是想要记录下我所遇到的或听到的故事。
旅途中，我经常遇到这样一些人。他们沉默、哀伤、愉悦、平静、叹息、欢笑。我揣测他们的内心，却无法得知真相。我的确也遇到过一些背着包独自旅行的人。他们的背被背包压得有点弯，皮肤被阳光晒得黝黑，脸上顽皮地冒出几个细小的斑点，眼神却异常明亮。
他们带着故事开始旅行，或是因为旅行有了故事。我和他们相识相知在某个时间点，我得知了那些故事。于是，我尝试把那些故事记录下来。
我一直觉得我的脑子容量很小，装不下太多东西。把那些事情写出来，让它具体化，让它成型，这也是把复杂事件从大脑转移出来的一个过程。
我也因此获得轻松，我的脑子可以不用一直惦记着那些事情，而且我可以把一些新的事情放进去。如此反复。
我所写的每一个故事，都是我看到听到或亲自经历的。你无须质疑它的真实性。《圣经》里说，日光之下并无新鲜事。每天都有那么多故事发生，你看到的、你听到的，你看不到的、你听不到的，它只不过是我们生活的一部分。很多故事正在发生着，只是你未曾得知，我爱着故事里那些任性勇敢的女孩。
我始终觉得，在这个光怪陆离的世界，勇敢面对自己的内心，去爱，去生活，这是我们对自己最好的交代。
