听了这句话，忍了他一早上的我终于忍不住了，走到他房间，看见姥姥站在床头给他捡衣服，眼圈红红的，而路路正自己在衣柜里翻。“宋路路！”我叫他，“你给姥姥道歉！你说的是什么话！姥姥辛辛苦苦给你准备早饭、衣服，洗漱用具都给你摆好了，连声谢谢都没有，还在这里埋怨？你起晚了怪谁？姥姥住的是女儿家，还轮不到你来说住不住！”路路满脸不服气的样子，一边穿自己翻出来的衣服，一边嘟囔着说：“谁叫姥姥给我穿这件衣服的，丑死了！”看见我真生气了，姥姥赶紧过来劝我：“他一个孩子，说的是气话。我没事。”一边又对路路说：“快点吃饭，今天让爸爸送你，不堵车就迟到不了。”结果路路连答应一声也都没有，就出去让爸爸去送他。路路爸看见时间确实有些晚了，也没和孩子计较，给他拿了两片面包、一盒牛奶让他在车上吃，就出门了。
孩子出门上学去了，老人表面上看起来也平静了，但是我却无法平静下来。我不断审视自己的教育过程，自认为对孩子教育尽心尽力，但孩子怎么就成这样了？想了一天，晚上下班回来，家人都在，祖孙两人和什么事没发生一样，又在一起有说有笑的，路路更和没事人一样要求姥姥给他洗梨吃。
我不动声色换衣服，问路路：“宋路路，你给姥姥道歉了吗？”路路嗫嚅着回答：“没有。”然后我便不说话，也不理他。路路蹭过来喊我妈妈，我还是不想理他，我要让他自己认识到错误，并要为自己的行为承担后果。路路爸此时也说路路应该给姥姥道歉，路路见我们都说他，只好撇着嘴，委屈地走到厨房跟姥姥说了对不起，说完了还走到我面前，小声地说：“我和姥姥说了对不起了。”我稍微缓和一点儿气色，问他：“你知道错在哪了吗？”“我不该跟姥姥发脾气！”
“还有呢？”
“不该跟姥姥说‘以后别住我们家了’的话。”
看来他对问题认识得还比较清楚，但我却并不打算就这样结束。我对他说，鉴于他现在的表现，从明天早上起，他的衣服、书包……早上起来的一切事我们都不管了，他要自己管理，我还在他面前让路路爸把电话借给他当闹铃用。我说完后，看见他脸色有些慌乱，撇着嘴就要哭的样子，但最终没哭，硬着嘴巴说：“不管就不管。”说完就气呼呼地进自己房间，把房门关上了。
路路进房间后，路路爸和从厨房拎着铲子出来的姥姥就小声责问我，问我这是做什么。我只好给他们解释，路路这么大年纪的孩子应该有一些独立意识，不能总是这么依着、赖着，路路爸和姥姥只好答应我看看情况再说。如果第二天早上不行，可能还得回到以前。晚上，路路爸出面指导路路应该什么时候装书包，怎么准备衣服，并给他定了5个手机闹钟叫他明早起床。
当天晚上吃饭时，路路气呼呼地也不和我说话。第二天早上，我们三个大人都早早地醒来，竖起耳朵听路路房间的闹铃。结果闹铃响到第三次，才听见他房间有窸窸窣窣的声音。好在起来了，我们三个大人都松了一口气。不过，他虽然起来了，但是由于没有人提醒着，他做什么都是磨磨蹭蹭的，结果“自立”第一天就以迟到而告终。回家后，又把我埋怨了一顿，还说我不喜欢他了，他跟姥姥更亲了。
那段日子，我和路路总是像冷着面的两个人，他心里埋怨我，又故意和我争一口气，而我也不想让步，让他再退回去过那种“逍遥”日子。于是，我们冷战了快一个星期，而在这一个星期中，路路因为迟到被老师批评了5次，我和路路爸还被老师各批评了一次。正所谓有所怕就有所顾忌，路路在被老师点名批评一个星期后，终于在第二个星期能安排好自己的时间了。他能够很快地自己整理自己的事情，不再迟到后，反而不那么“记仇”了。那天他没迟到，晚上放学回家还跑到我面前炫耀了一番。当然，我也很高兴，并且快速地表扬了他。从那天起，我们的冷战才结束。
孩子在成长过程中，难免会有“过热”的举动，而大多数父母或祖父母都会以“孩子还小，不懂事，等长大了就好了”来安慰自己，殊不知这种“等待”就是对孩子行为的最大默认和放纵。不教育孩子，只等待他们“变”好是不可能的。小孩子又是聪明的，他们很懂得“恃宠而骄”，做错事或者过于依赖父母，而父母没有及时纠正，他们就会把这些当做理所当然，有时候甚至会“压”你一头，觉得“爸爸妈妈不会惩罚我的，姥姥或爷爷会保护我的”，于是他们做起错事来更有恃无恐。所以说，不管父母多么疼孩子、爱孩子，在适当的时候还是应该“冷”下来，让孩子知道，爸爸妈妈虽然疼你、爱你，但并不想娇宠你。
家有中等生小提示
孩子成绩中等，做父母的更不能把注意力都放在成绩上，而是要让孩子更加全面地发展。尤其是小学生，性格、心理都处在一个觉醒期和定型期，父母更要注意这方面的培养。
孩子是一个人，在成长过程中，父母和孩子会有碰撞、矛盾，而以父母几十年的人生阅历，在纠正孩子错误的行为时，孩子很可能会“顽固”地坚持，这时父母最好表现出坚定的否定，甚至可以冷一冷孩子，让他们平静一下。
冷处理不能以伤害孩子心理为前提。即使是冷处理，也要让孩子知道，父母是爱他的，但是对于他的这种做法非常不赞同。
在冷处理时，一定要先和家中的大人们做好沟通，让大家平静地对待。否则妈妈冷处理，姥姥爱护，不仅得不到想要的结果，可能还会对孩子的心理造成影响。
给孩子一个英雄去崇拜
孩子在成长过程中最先是通过模仿来认识世界，并学习处理各种事情，而最早给孩子施加这种模仿影响力的人就是父母。所以生活中经常流传着“爸妈很能干，孩子很能干”“爸妈比较勤劳，孩子也很勤快”的经验之谈。如果想要让孩子成为优秀的人，那么父母有这种想法时，就要先让自己成为那样的人。在家庭教育中，这也是一种策略。
我从没想到过父母对孩子的影响会有这么深，当路路当着所有亲朋好友的面说“因为我爸爸也很能干”的时候，我看见路路爸的表情有些不自然，他应该也被孩子这样的话感动了。
那是路路上六年级的时候了，路路虽然还没有摆脱中等生的“帽子”，但是在学习或者各方面表现俨然与三、四年级时不同了，他变得很有自信，对待事情有自己的看法，自己的事情也懂得要自己做了。又是一年春节时，我和路路爸带着路路回老家，老父老母自然是嘘寒问暖，然后又问了一下各个孙子、外孙的学习情况。与堂兄、堂妹相比，尽管路路的成绩依然很“逊”，但是他表现出的精神头儿和各种品质却深受老父老母的喜欢。
春节大家都回来，家里难得这么热闹，准备丰盛的午饭必不可少，年轻一辈的我们也终于有了尽孝的机会，大家就让路路的爷爷奶奶休息，自己在厨房忙活，准备各种食物。大人们在忙，小家伙们也没有闲着。路路的爷爷养了一池塘鱼，大冬天的池塘都冻住了，为了让池塘的鱼不缺氧，路路爷爷每天都要在冻住的冰块上凿几个洞，给鱼透气。路路和他的小堂哥、小堂妹回来以后，这件事根本用不到爷爷插手了。他们回来的第一天，就都跟着路路爷爷去鱼塘，说是要帮爷爷凿冰，但是谁都能看出来，他们只是对冬天的鱼塘非常好奇。兄妹三个拿着棍子、锤子等工具，唱着歌跟着爷爷去了。
快到中午时，祖孙四个回来了，还没有进门就听几个小家伙大喊：“我们抓到鱼啦！”高兴、兴奋劲儿溢于言表。不一会儿，几个小家伙就拎着两三条一斤多重的鲢鱼跑进了厨房，一个个脸被冻得通红，却丝毫掩盖不了他们脸上的兴奋。路路拎着鱼跑到我面前，着急地炫耀：“妈，我抓了两条鲢鱼！还凿了一个冰窟窿！”房间里下棋的男人们听说抓鱼回来了，也都过来看，厨房顿时一片赞叹声。不一会儿，路路爷爷收拾好工具，也进房间了，冲着我们说：“路路还真不错，挺有方法，挺能干！”爷爷的话刚说完，路路马上接嘴说：“因为我爸爸也很能干呀！”说完还看看爸爸，大家看他这样，都忍不住半开玩笑地说：“哎呀，还挺会表扬人！”厨房里一片节日的热闹，我和路路爸都来不及体会这难得的表扬。
午饭后，大家要打扑克，我便借口让路路带我去看看鱼塘，几个小家伙听说我要去池塘，也争先恐后地说要去。于是，我这个孩子王就带着3个半大不大的孩子们向鱼塘走去。路上孩子们自然会将上午的丰功伟绩细述一遍，什么怎么凿冰了，路路和爷爷又是怎么抓到鱼的，他们做得有多么神奇啦，而路路呢，则主要向我讲述怎么抓鱼，要如何把钓线从冰窟窿里垂下去，又要怎么做才能钓到鱼。
我问路路：“这都是谁教你的？”路路回答：“爷爷教我的。”“那爷爷夸你能干的时候，你怎么想起爸爸了呢？”
“遗传嘛！”路路笑着回答我，然后他又接着说，“爸爸就是很能干嘛。”
“你怎么知道爸爸能干的？”
“我就是知道啊。上次爸爸公司的那个钻井的问题还不是爸爸解决的？还有，家里修马桶、水龙头，洗空调，不都是爸爸自己干嘛！”原来我们一直以为家里油瓶倒了都不会扶的路路，看不见父母的辛苦，谁知他都知道，而且不仅知道，还都记在了心上。
以前我们一直讨论不能对孩子说“我替你做”“别动，我来”，但是父母们好像都忽略了一个问题，那就是在做这些事之前，首先是孩子看到父母所做的。虽然父母并没有说“瞧我怎么做”，但在生活中实际上已经构成了孩子“瞧，爸爸妈妈怎么做”的思维。当孩子看到了爸爸妈妈怎么做之后，内在的好奇心会鼓励他们去尝试，这时候父母才要考虑哪些行为是鼓励孩子，而哪些行为是阻碍孩子的。
我和路路爸并没有刻意为路路树立“能干”的榜样，只是我们这代人成长在贫苦的家庭，日日夜夜看着父辈们努力想让家人过好一点的身影上，学会了勤劳、努力、克服困难的品质。而如今，路路也在我们的身上看到了这点。这种家庭环境潜移默化的力量是巨大的。因此，当你想让孩子成长为某种样子时，自己最好先变成那种样子。
当然，有的时候可能因为时机或者其他一些原因，使得父母自己的梦想没有办法实现，那么就尽量让孩子在自己的身上看到优秀的品质。父母的身上天生会有一些优秀的品质，可能很勤劳，也可能很勇敢，这些天生的优秀品质，要尽量让孩子意识到。父母的一些好的习惯，如果想要让孩子学习，不妨也使用这个手段，在生活中有意无意地让孩子注意到这点，通过潜移默化的方式教育孩子。
家有中等生小提示
3～6岁时，孩子在对父母的崇拜中成长。但随着年纪的增长，孩子的自我意识越来越明确，他们对父母的崇拜越来越淡，当孩子进入青春期后，自我意识中表现自己、表达自己的思想觉醒，他们开始反叛。因此，对于父母来说，如果想要让孩子学习到想让他学的，那么在他们13岁前，通过告诉他们怎么做等方式进行教育，能取得很好的教育效果。13岁后，“说教”则容易引起孩子的反感，父母可以通过“身教”来影响孩子。在这里需要提醒父母的是，尽管在孩子不同的年龄需要不同的教育策略，但并不是只有一种策略。父母需要根据孩子成长的特点，在各种策略中选择一种策略作为主导，比如13岁后，父母对孩子要“少说多做”，取得的效果可能会更好。
教孩子别滥用自由
教育书籍和教育专家都提醒父母们要给孩子自由。当孩子刚上幼儿园时，每天大哭，回家后撒泼、耍赖是分离焦虑症，父母要容忍、宽慰，结果越容忍、宽慰，情况越严重。当孩子上小学了，不爱写作业，每天就爱在野外跑，可能孩子对野外更感兴趣，父母不加限制，结果孩子变成了一个野孩子，再也没有办法收心。是否要一味地给予孩子自由？可能只有孩子的父母才知道。
路路小的时候，我看过很多家教方面的书，几乎每本书都会谈及孩子的自由问题，而每本书无一例外地会告诉我，一定要给孩子自由，充分享受自由的孩子会自己成长，而充分享受自由的孩子也会更独立。对于这样的观点，当时的我深信不疑，对小时候的路路一再纵容。
路路3岁时去幼儿园，刚开始几天去幼儿园时哭哭闹闹，家人和老师都认为是幼儿分离焦虑症，一致让路路释放、宣泄情感，所以就让他哭，我们一直本着容忍、宽慰的态度，结果情况不仅没好转，三天后还急转直下。回家后乱发脾气，动辄说人“讨厌”，不如意还会大声哭闹，甚至打人，那时我和路路姥姥准备将“关爱”教育一路执行下去，让路路自由释放心里的不满，结果情况越来越糟。10天后，路路爸实在忍不了了，拉着他进了小房间，关门、关窗，然后一一列数了路路最近的劣迹，并做好了路路哭到喘不过气的准备。我和姥姥埋怨他的做法，说要好好地教育他。最后路路爸列数“罪状”不到5分钟，路路就承认错误，说以后再也不赖了。他爸爸也没再折磨人，好言好语放出，此后上幼儿园大有收敛。
