“呜哇，呜哇！”三个月的当当熊躺在床上，愤怒地哭泣着、尖叫着。因为我没有一直抱着他，让他独自躺在床上，他很愤怒，不光叫，还用力踢打着腿。两条粉嫩的小胖腿一次次重重地敲击着床铺，发出“咚咚咚”的响声。
当当熊的奶奶说：“让他哭哭，没关系的。小孩子不能惯着！”
“惯着？”我冲着当当熊的奶奶笑了。
我知道奶奶这么说，主要是担心我这个儿媳妇的身体。我也知道，奶奶是个头脑清醒冷静的老人，不打算溺爱她这个最小的孙子当当熊。可是，我心里却另有思考：一直在哭闹的当当熊内心是怎么想的呢？此刻，他一定是特别渴望妈妈的爱抚，特别渴望妈妈的拥抱。可是我却不肯抱他，他会不会觉得妈妈一点也不在乎他？他会不会觉得这个世界是那么的冷漠无情？因为他这么一个小小的需要，都无法从最亲的人那里得到满足。
或者，他会不会还有其他不为我们成年人所知道的不好的内心感受？
如果真的有更不好的内心感受，那就更糟糕了！
做妈妈的我，一点也不希望我的宝贝这么小就觉得自己是孤独无依的，我更不要让当当熊有其他不好的内心感受。我自己深有体会，如果打小就形成了某种阴暗心理的话，是会影响一辈子的！
当当熊越哭越厉害，他的小拳头攥得紧紧的，小脸涨得通红。看得出来，他的心情比刚才更糟糕！
我当即决定把当当熊抱起来。
“乖，亲爱的宝贝，妈妈在这里！你觉得寂寞了，是吗？你要妈妈抱你，对吗？”我让他的身体紧紧地贴在我的胸口，让他充分感受我对他的爱。
当当熊果然很快安静了下来，他依偎在我的怀里，瞪着明亮的眼睛，看着我！
我爱怜地亲了他一下，抚摸着他说：“小家伙，不要担心哟，妈妈好爱你的，妈妈最爱的人就是你啦！妈妈会尽力满足你的心灵需要，给你温暖和爱的！”
一旁的奶奶叹了一口气，说：“你这么宠他，将来你会很累的！”
“没关系，”我安慰奶奶，“累就累点吧，只要他能健康快乐地成长就行！反正现在就养一个孩子呢，能对付的！”
可以说，几乎是从当当熊出生不久开始，我总是尽自己的所能，尽力满足当当熊的心灵需要。他需要我抱，我就抱；他赖在我怀里想要我哄他入睡，我就陪在他身边，直到他进入梦乡；他希望我把故事再讲一遍，那我就声情并茂地再讲一遍，哪怕这个故事我已经讲了十八遍。
可以说，满足当当熊的心灵需要，是我这二十年来在家庭里从事的最重要的工作，也是我思虑最多的事情。时刻注意满足当当熊的心灵需要，让他经常欢笑，让他时刻感受到自己被尊重与被重视，让他内心安适自在——这可以算是当年的我的最大追求！
当当熊的爷爷奶奶非常乐意看到我如此宠爱他们的小孙子，但当当熊的爸爸却非常担心孩子会被我这个当妈的宠坏了。我观察过许多的家庭，他们大多和我们夫妻两个相似：如果父母中的一方比较宠爱孩子，另一方通常就会变得更加严厉一些；如果一方不走寻常路，思想比较前卫，另一方就会不停地泼冷水；一方天真乐观，另一方就会悲观戒备；等等。当当熊小时候——至少在当当熊参加小升初考试前，熊爸爸经常皱着眉头，一面用挑剔的目光打量着小当当熊，一面批评我溺爱孩子，会导致他变得任性和受不起挫折，无法刻苦学习，等等。可是事实上，当当熊却一直很乖很听话，他快乐、沉静，而且讲道理、易于沟通；他一直学习勤奋又坚韧不拔。从小到大，他从来没有过什么出格的举动，也没有经历过所谓的叛逆期，以至于他上大学之前，盘点自己的成长历程时，甚至哀叹自己没有许多孩子所拥有的那种可以回味的有趣记忆，因为他从来没有捣蛋、干坏事的经历，也没有遭遇过成长的伤痛。
为什么要满足孩子的心灵需要
为什么我会如此重视满足当当熊的心灵需求，并要把它作为家庭教育的第一要素来讨论呢？
最深层的原因来自我自己童年的灰色记忆与感受。
我小时候生活在一个非常严厉的家庭里，在我的记忆中，爸爸妈妈最常对我说的话就是：“不可以！”想去外面玩一会儿？“不可以！女孩子不要整天在外面疯！”想再吃一个橘子？“不可以！吃起东西来一点也不懂节制！吃多了会上火，会生病，懂吗？”想把玩具摔一下，看能不能摔碎？“不可以！玩具是给你玩的，不是给你摔的！”好想把头发梳成隔壁邻居那样的小辫子？“不可以！女孩子不要整天想着打扮，会变坏！”
这些“不可以”，令童年的我总是觉得自己不被爸爸妈妈喜欢，因此，总是觉得自己很孤独，很可怜。这些情绪令我小时候总是眉头紧锁，性情忧郁，极度自卑。
正是因为有这样的童年体验，让我很小就梦想着逃离故土，远走他乡；也让我早在中学时代就开始追逐恋情，渴望寻找到爱我的人。事实上，还有一个更可怕更深远的影响是，它让我一直习惯于对别人怀有戒备，很难和他人建立起相互信任的关系。
我的体会是：一个心灵需要经常遭到父母拒绝的孩子，内心是非常痛苦的，其危害远远超出成年人的想象。因此，我不希望我的当当熊也经历这种痛苦，我更不希望因为我的愚钝、懒惰或者疏漏，导致他形成自卑、多疑的人格缺陷，或者导致他在需要专心学习的年龄，却不得不四处去寻找爱情。
因此，从当当熊还在嗷嗷待哺的时候，我便开始用心探寻他的精神世界，尽力满足他的心灵需要！
根据我对人性的体察、对儿童成长的观察，我觉得满足孩子的心灵需要，有以下关键性的作用：
（1）满足孩子的心灵需要，才能建设良好的亲子关系
心灵需要的被满足是人的共同需要，不管是大人还是孩子，只有当心灵的需要被满足的时候，他的心灵才会自然安宁，他才会有被爱和被重视的感觉，他才能在他所生活的环境里自然放松、有强烈的归属感。例如，领导喜欢我，安排我在我希望得到的岗位上，给我想要的机会，那我会觉得这个领导特别懂我，特别贴心，我跟着这个领导干，非常安心；我在这个单位干，非常舒心，有强烈的归属感。再比如，老公钟爱我，总是努力按我的口味做我爱吃的菜，买我喜欢的花送我；他知道我喜欢独处，所以当我一个人静静地待在书房里的时候，他尽量不让孩子来打扰我……我觉得在这个家里我很自在，很安心，自然一得空就会往家里赶。
移情到孩子身上，也是一样的：孩子难受了，想要抱，张嘴一哭，妈妈立刻理解了他的想法，马上伸出了温暖的双手。他觉得妈妈多么爱自己！孩子特别想学会打乒乓球，好让小伙伴不再笑话。爸爸非常理解孩子的想法和感受，花大量时间陪着练习，孩子认为爸爸多么理解自己！有这样的爸爸妈妈，还有什么想法不可以跟他们交流呢？
（2）满足孩子的心灵需要，才能让孩子拥有更健康的人格
孩子越小，这个作用越明显，尤其是在孩子六七岁之前。下面是我在心理学书上找到的佐证：
家长都希望把孩子养得健健康康的。可是我们也许不知道，跟身体的营养一样，孩子在年龄不同的阶段，需要不同的心理营养。这些营养对于一个孩子的心理成长来说是至关重要的，尤其在孩子七岁之前。如果爸爸妈妈在孩子七岁之前给足了他心理营养，他自然就会有生命力去学习，去成长。如果没有给够，孩子内心有缺失，那他就会一直处于寻找或者彷徨的状态，他的成长就会有这样那样的麻烦和状况。
那么，在孩子七岁之前，到底需要哪些不可或缺的心理营养呢？
在0～3个月时，孩子需要人生的第一个心理营养：无条件地接纳。刚刚出生的孩子非常脆弱，他不能自己寻找食物，他要等待爸爸妈妈喂他，需要他的父母帮助他，安慰他，照顾他。尽管他只会哭，一个字也不会说，可是他依然有心理需求，他的需要就是父母亲能够无条件地接纳他。
同样是在0～3个月时，他需要人生的第二个心理营养：“我”最重要。孩子需要意识到，在你（抚养他的人）的生命中，“我”是最重要的。即使你很忙，即使你的身体很不好，可是“我”很饿，“我”不舒服，“我”生病，你都能马上放下所有的一切先来满足我，那么“我”就会知道，在你的生命中，“我”是最重要的。
如果在3个月内孩子没能获得上述两个心理营养，那他会在日后的成长过程中不断寻找另一个人来替代。他会渴望从这个人身上得到无条件的接纳，希望成为这个人生命里最重要的人。到了小学，他会去找小学的老师；到了中学，他会去找爱人，会很早谈恋爱。等到结了婚，他也会一直询问，到底在你生命中我排第几？我是不是你生命中最重要的人？如果我很任性如果我很糟糕，你还会爱我吗？他会一直不断地去寻找这个答案，这会导致他在人际交往中碰到很多问题，也会影响到他的学业和工作，成为他一生的困扰。
从第4个月开始，孩子需要另一个心理营养：安全感。安全感是什么？是指孩子能时常感受到他和爸爸妈妈的关系、他所依赖的亲子关系是可靠的。因为从第4个月开始，孩子进入另外一个阶段：想要和妈妈分离，成为一个独立的人。这是孩子从4个月一直到3岁一直会做的事情。安全感好的孩子，没有亲子关系上的焦虑，他和父母的分离就会自然顺畅，他的独立性也会发育得很好。
到了4～5岁，孩子需要的心理营养是：肯定，赞美，认同。如果爸爸妈妈经常认真地对孩子说：“孩子我很喜欢你，我非常高兴你是我的孩子。你真棒！”这句话孩子会记得一生，开心一辈子，自信一辈子。
6～7岁的孩子，需要的心理营养是：学习，认知，模范。这个时期，要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决：当我碰到问题时，我怎么办？如果我心情不好，我怎么办？我与别人的意见不同，我怎么办？我遇到了其他的麻烦事，我如何处理？六七岁的孩子特别需要学习，而这份学习来源于一个模范。
以上所阐释的是学龄前孩子的心灵需要。而对一个孩子来说，不管他多大，只要他在父母身边生活着，他就渴望获得：父母的爱护和关怀、在家里有地位、被接受和被尊重、被父母赞赏。
如能经常获得上述四种心灵需要，孩子的成长会顺利，心态积极，学业优良，也不会有太多的叛逆心理与行为。可是，如果孩子不能从父母那里获得上述的心灵需要，他们就会出现这样那样的问题：有的孩子会自暴自弃，自卑；有的孩子会故意做出一些出格的事情以获得父母更多的关注和关怀；等等。
（3）满足孩子的心灵需要，才能让孩子成为一个主动学习的人
一个孩子为什么会主动去克服众多的学习困难，成为一个热爱学习、成绩优秀的人呢？在我看来，最主要的原因是他内心有强大的成功欲望。渴求成功是人的天性，是可贵的原始本能，是成长的激情，也是人一生最重要的心灵需要。
从当当熊身上，我体会到，只要尊重和满足了孩子追求成功的强烈欲望（心灵需要），就根本不用担心孩子不会成为有用之人，不用担心孩子没有坚强的意志品质，不用担心孩子不能克服成长道路上的种种困难。
当当熊满五周岁后的那年秋天，熊爸爸出差，买回来一盒宝高积木。积木块全是小小的，小如五岁当当熊的小指甲盖。整套积木，大概有五百多块这么小的积木块吧。看到那么小的积木，做事一贯怕繁复的我，顿感头大，私底下频频责怪熊爸爸为何买难度这么大的积木。
可没想到的是，当当熊似乎挺喜欢这套积木，没事就拿出来摆弄。我发现连着两三天的傍晚，他放学回家后立刻趴在自己的小床前，摆弄那套宝高积木，不吃不喝，专心致志，甚至独自念念有词。我和熊爸爸很是不解，好奇地问他：
“你不看动画片吗？”
“今天不看了，我没空呀！”
“你不吃东西吗？我买了你爱吃的零食啊！”
“留着，以后吃，现在没空！”
“你怎么了？不舒服……”
“没，挺好！妈妈不要吵我，我在忙！”
当当熊闷头玩着积木，拒绝我们“关心”他。好吧，既然你不喜欢我们打扰你，那我们就让你独自玩。
到第五天傍晚的时候，偷偷关注着当当熊的我，终于看出了门道：当当熊想用那套宝高积木拼出一辆坦克车。坦克车已经有模有样了，可不知道当当熊为什么依然忙个不停。他依然一副不想让我们“关心”他的表情，我只好拉住熊爸爸，一起压抑住好奇的心。
转眼又两天过去了，第七天的傍晚，放学后的当当熊在床前忙活了一阵，突然，他长叹一声，把一辆完美无瑕、细节生动的坦克车举到我面前，快乐地说：“你看懂了吧，我这些天就是为了忙这个！快快快，把你给我买的好吃的零食统统拿出来，我现在要吃了！”
你看，当当熊为了把一辆坦克车搭得尽善尽美，一连坚持了七天。是多么强大的成功欲望使得一个五岁的小男孩坚持七天不看心爱的动画片，不吃钟爱的零食，而且其间还要克服多少次推倒重来、挫折失败所带来的焦虑与烦躁！一个五岁的孩子，对待一个小小的积木游戏尚且能如此，等他长大了，更加懂事了，为了他的前途和理想，他自然更会坚忍不拔地去追求，去奋斗！
我后来常常想，如果我们当时粗暴地阻挠当当熊拼搭积木坦克车，拉他去看动画片，拉他去洗手洗脸吃零食，或者强行抱他起来亲一亲、摸一摸，他会怎么样？依他的性格，他一定会生气，愤怒。然后呢？也许做妈妈的我会抹不开面子，或者出于其他教育孩子的考虑，为了他的无端发火而结结实实地“修理”他一通，结果呢？孩子不得不满腹委屈、无奈地妥协，放弃搭好坦克的渴望。
如果当当熊经常遭到如此粗暴的阻挠呢？如果他不得不在爸爸妈妈的淫威下一次次放弃自己追求成功的尝试呢？他会不会变得懒散，厌烦，易怒，干什么都不专心，干什么都打不起精神？
我想一定会的！
我在许多孩子的身上都看到了上述表现：懒散，缺乏进取心，干什么都不专心，一遇到困难就烦躁，对什么都无所谓，等等。对这些孩子的父母做深度观察，我的确看到了和我的推测一致的现象：这些父母往往个性刚愎，自以为是，喜欢粗暴地干预、打断孩子，希望孩子按自己的要求行事。有些父母嘴巴上鼓励孩子述说、解释，可是内心却抵触，不愿意把孩子的话听进心里，也不愿意蹲下身来理解孩子。
在此，我想和大家分享一段话。它来自被誉为现代管理圣经的《第五项修炼》：
流行的管理体系很摧残人。人与生俱来的，是激情和固有的内在动机、自尊、尊严、好奇心和学习的快乐。而摧毁这些的外力从幼儿学步时就陆续出现了，如万圣节最佳服饰奖、学校的分数、金色五角星等等，类似的东西一直持续到大学。
我有幸在当当熊的幼年读到这段文字，所以我一直暗自要求自己：身为当当熊最信任最可依靠的人，我要努力管好自己的言行，努力细心地理解孩子，在教养孩子的过程中，努力去满足孩子的激情、固有的内在动机、自尊、尊严、好奇心和学习的快乐，尽量不让自己变成摧毁他的人！
现在，我很欣慰，我成功地做到了！
如何满足孩子的心灵需要
（1）被动地满足
大多数时候，我只是被动地去满足当当熊的心灵需要。这是因为我特别希望孩子能自然地成长，不受父母的过多干预，不受父母的过多“牵引”。一方面，我坚信孩子有自己的成长规律，只要我们做父母的不去压抑孩子成长的激情和天性，美好的天性一定会让孩子成长得好好的。另一方面，我也相信当当熊遇到麻烦、有心灵需要的时候，会第一时间找我这个愿意充分尊重他的心灵需要的妈妈。
每当孩子有心灵需要，向我申告、请求我帮助的时候，我一定会立刻放下自己的活儿，尽最大的努力满足他。
当当熊六岁那年，迷上了四驱车。一天，我抽空陪他去买了一辆，然后便让他独自摆弄。因为是第一次拼装四驱车，当当熊总是失败，最终，他生气地扔下赛车，扑进我的怀里，大哭起来。我知道，他需要我安慰他、帮助他了。我立刻放下手头赶写的稿子，把当当熊揽在怀里，轻轻拍着他的背，抚摸着他的脑袋，让他先哭泣一会儿，把内心的负面情绪宣泄掉。等到他哭声减弱，我说：“我知道的，老是弄不好真的会好生气！妈妈遇到写不好故事的时候，也会很生气的。我以前也因为写不出故事而哭过呢！”
当当熊收住哭声，问：“那你后来怎么又写出来了呢？你不是经常收到稿费吗？”
“那是因为我咬牙坚持写啊，反复写，反复改，最终成功了！”
“可我就不行了！四驱车已经被我弄坏了，装不成了！”当当熊又想哭了。
我大笑起来：“这是个小问题嘛。我们可以再去买一辆四驱车，多拼装几次，你肯定能拼装好的！”
“那什么时候去买呢？我现在就想再试啊！”当当熊的脸上写满了急切和焦虑。
我明白，当当熊现在最大的愿望，就是尽快掌握拼装赛车的技术。虽然四驱车只是个玩具，但对于此刻的当当熊来说却是天大的事！在我看来呢，也是大事，是关于他的心智、人格成长的大事件！所以我立刻关了电脑，对他说：“走，我们现在就去买！我们来个一鼓作气，征服四驱车！”
在日夜相伴当当熊成长的十七年（当当熊十七岁离开故乡去北京大学求学）中，我没有花多少力气去刻意关注他、教导他。大多数时候，我总是等着当当熊遇到麻烦来找我。尤其是在当当熊上小学后，我总是跟当当熊说：“妈妈不想天天检查你的作业，追问你在学校里学了什么，看什么课外书，玩什么电脑游戏，遇到什么麻烦等等。你自己好好玩，好好学，快快乐乐地成长。但你不管遇到什么问题，你都可以来找妈妈，妈妈保证会立刻放下手上的工作来帮你！”
我很乐意在教养孩子的过程中处于被动的状态。我不是教育者，我只是个亲密的伙伴；我不是孩子的老师，却是孩子的坚实靠山。我认为，我这样定位自己的角色，自己省心，孩子也不闹心！
（2）主动地满足
在漫长的十七年岁月里，我也曾有过那么几回，主动去满足当当熊的心灵需要。什么时候要主动去满足孩子的心灵需要呢？答案是：在孩子因为年幼、缺乏经验而不能正确认识自己的心灵需要的时候。
当当熊读完小学五年级时，受同学的影响，决定跳级去读初一。参加了南昌大学附属中学的小升初考试，他以第二名的成绩跳级进入该校初中部学习。可是开学不到一个月，我便发现当当熊的精神面貌不对了：灰头土脸、心神不定，放学后也不再小鸟似的叽叽喳喳了，还常常皱着眉头、沉默寡言。尤其古怪的是，他看我的眼神也有点闪烁。这可是从来没有过的！直觉告诉我，当当熊的学校生活出了问题。
“出什么事情了？妈妈觉得你遇到了麻烦呢！”我开门见山地问。
“也没什么啦！”读初中的儿子，已经不想在妈妈面前表露出自己的无能和尴尬了。可外向的天性和与妈妈的亲密情感，又让他管不住自己的矜持。“我上学上得好烦！老师整天就是叫我们做作业，这个作业，那个作业，我一点玩的时间都没有！我都快憋死了！”
“作业不会做吗？不可能啊，你学习能力那么强！”
“做是没问题嘛，可是得要很多很多时间啊！真没想到念初中是这样的，整天写作业，别的什么也干不了！”
咽了一口唾沫，他又飞快地说：“我现在有点厌学了！我尽力想克服厌学情绪，可是好像克服不了。老妈，你要有心理准备哟！”
啊！这个孩子看我的目光闪烁不定，原因在此！
结合当当熊过往的生活习惯和兴趣，我知道问题的症结在哪里。
“你不是厌学，你是需要休息一下！”我把握十足地说。
“啊？你确定？”当当熊惊愕地看着我。
“当然！你看你，上小学的这五年，每天都有大块的时间玩，玩游戏，摆弄电脑，看课外书籍，搞搞小制作等等。现在呢，整天写作业，别的什么也干不了，所以你就很不习惯，觉得受不了！”
当当熊默默地想了想，然后点了点头。“嗯，你分析得对，妈妈。我的确是不习惯这样的生活！可是老师说，上了初中就是要整天写作业的！而我又受不了这样的学习，所以我觉得我会一直厌学下去！”
“才不会呢，有妈妈呢！”这个时候，做妈妈的自然要扮演全能英雄的角色，中止孩子的焦虑和不安，并给他鼓励。我说：“你会慢慢适应忙碌的生活的，而且我相信你慢慢会找到窍门，分配你的写作业的时间，这样的话，你每天回来还是有一两个小时时间玩一玩，乐一乐。不过现在，我要让你先休息一下，放空你内心的烦躁！”
“放空？”当当熊对这个词还不是很了解。
“就是先休息一下，把内心的厌学情绪释放掉啊！”我淘气地笑着，出了一个主意，“只要你同意，我可以帮你请病假，就说你感冒了，需要休息一两天，这样你可以把作业放一边，在家好好玩玩！”
“啊？”当当熊瞪大了眼睛看着我，“妈妈你教我撒谎？”
“怎么是撒谎呢？你的确感冒了！”我诚恳地说，“你厌学了，就是对学习、对学校生活感冒了！感冒了就要休息！”
“这样啊！”当当熊愣愣地看着我，终于，他笑了起来，“只要老师不责怪我，不认为我是在撒谎，我当然乐意！”
“那好，我现在就来打电话！妈妈亲自给老师打电话，老师一定会相信的！”
那一次，连着周末双休，当当熊在家整整玩了三天。玩电脑游戏，在储藏间做了一通木匠活，又好好地睡了几觉，到星期天的晚上，他又恢复了快乐、安稳的神态，对我说：“我休息够了，我明天要去上学了！”
这次厌学危机，是当当熊求学期间遇到的最大一次危机。幸好我及时发现了孩子的心理需要，并巧妙地满足了它，使得当当熊平稳地度过了这次危机。从此，当当熊的学习毫无障碍，以至于我得要求他每个学期只能拿一次考试成绩年级第一，其他的考试，保持在第三、四名的位置就可以了。
在这次危机中，其实当当熊并不是很清楚地知道自己究竟想要什么，自己究竟因为缺失什么而烦恼。实际上，他不是厌学，而是需要像过去一样，拥有自己的时间。他喜欢主动地把握、规划自己的时间，而不喜欢自己的时间完全被老师填塞。后者会让他觉得失去了自我，所以他觉得很厌烦。而我的建议，让他重新回归了他喜欢的生活状态。虽然是暂时的，但足以疗伤。
多年以后，回顾当当熊的这次学业危机，我庆幸自己及时发现了危机，并采取了主动满足孩子的心灵需要的策略。如若不然，也许当当熊也会像其他许多孩子一样，小学成绩优异，中学以后渐渐厌学，最终变成一个问题少年。
各种会伤害孩子心灵的行为
当当熊六岁前，我经常陪孩子在小区的院子里玩，认识了许多可爱的小宝宝和他们的爸爸妈妈、爷爷奶奶。此后，因为写作和自己的研究兴趣，我也特别喜欢关注那些学龄前孩子以及父母长辈对待他们的方式。
以下是我观察到的会伤害儿童心灵的行为。
案例1
两岁的丫丫在奶奶的陪伴下，来到小区的小广场上散步。奶奶遇到了熟人，忙着和熟人聊晨练跳舞的事儿。丫丫起初依着奶奶的腿，好奇地张望着。后来，她发现了几个大点的孩子在推着一辆小电动汽车玩。丫丫好奇地走了过去，想参与推电动车的游戏，可是大孩子们似乎不希望她参加，推了她一下，并很快把汽车推走了。受了委屈的丫丫撅着嘴巴，泪眼汪汪地跑向奶奶，抱着奶奶的腿哀求着：“奶奶抱！奶奶抱！”
“不抱，乖，自己好好玩！”聊得正起劲的奶奶轻轻推了一下丫丫，回头继续聊着。
丫丫起初还不死心，又扑上来抱住奶奶的腿，摇着晃着。可是，奶奶依然不理睬她。性格随和的丫丫只好放开了奶奶的腿，把一根手指头塞进嘴巴里，无聊地东张西望起来。
丫丫求奶奶抱，在我看来，可能是下列两种原因中的一种。第一，被大孩子拒绝了，心里觉得难受，渴望奶奶安慰。第二，她独自去参与大孩子的游戏，是自我独立的一次尝试，可不幸的是被大孩子拒绝了，这让她产生了焦虑情绪，所以她回到奶奶身边，渴望确认和奶奶的关系是安全的。不论丫丫出于哪种原因渴求奶奶的拥抱，被拒绝后内心都是会受到伤害的。
案例2
我们小区住着一位博士夫人，三十岁的时候生下一个儿子。儿子七八个月大的时候，妈妈便迫不及待地开始了对儿子的教育。每天早晨，博士夫人便抱着她的爱子到小区的花园里散步。一边散步，勤勉的博士夫人一边喋喋不休地教小宝贝说话。
“宝贝，你看，这是花！花！花！花！这是叶子！叶子，叶子！叶子！啊，宝贝，快看，那里有个小狗！看小狗，狗，狗狗！狗狗跑了！”
小家伙起初顺着妈妈的手指头看这里，看那里，后来，他被小狗深深吸引了，双眼直直地盯着。后来小狗跑了，小家伙依然东张西望地寻找着。这下，博士夫人不乐意了，她发现了一盏路灯，她急着要儿子来学习新“知识”。
“宝贝，快看，那里有盏灯！宝贝，你快看啊，灯！灯！这是明亮亮的灯！哎呀，你东看西看看什么呢？看灯啊！看灯！”
可是，小家伙对消失的狗狗依然念念不忘，依旧四处寻找狗狗。博士夫人不开心了，强行把孩子的脑袋扭过来，让孩子看她所期望孩子看的那盏灯。
结果，小家伙嚎啕大哭起来。
不要以为孩子小，只有几个月大，就没有自己的兴趣和爱好，就可以像个机器人一样，你按哪个按钮，它就动哪个胳膊。孩子的安全感，一部分来自父母的细心呵护，另一部分来自爸爸妈妈对自己的理解和尊重。博士夫人虽然极爱自己的孩子，渴望他智慧早开，可是却犯了许多父母的通病，忘记了小孩子也是需要尊重和理解的！这个孩子现在已经上小学，他妈妈经常向我抱怨：孩子不听她的话，学习的时候难以集中注意力。
瞧，这就是伤害！
案例3
七岁的哲拉已经上小学二年级了。一天，他期期艾艾地试探妈妈：“我可以用你的电脑打一会儿游戏吗？”
“打游戏？”妈妈立刻像触了电似的，跳了起来，“你想打电脑游戏？你小小年纪就迷上了电脑游戏？”
“没有啦，老妈！”哲拉继续哀求着，“我们班的男同学都在玩这个游戏，下了课全是聊这个游戏的，我没玩过，一句也插不上！”
“插不上就不要说！正好啊，课间休息的时候，你就去外面跑跑跳跳，晒晒太阳！这样下节课就能专注精神学习！课间忙着聊游戏，上课的时候还不满脑子游戏？那怎么能专心听讲呢？”
哲拉愣愣地看着妈妈，妈妈一脸的坚决。哲拉知道妈妈是不可能同意的，他叹了口气，心想：“我得想其他办法了！”
哲拉为什么想要玩电脑游戏呢？他内心的真正需要是喜欢玩游戏，还是别的？答案是：他需要和同学们有话可说，不被孤立。这个年龄的孩子，特别在乎同伴对自己的看法，特别渴望被他的“族群”接纳。可是一心只关注孩子学习的妈妈对此并不了解，也没有认真倾听孩子的心声，决绝地拒绝了孩子的要求。孩子会怎么办呢？很快，我就听说哲拉会偷偷去网吧玩游戏了。
