从医学上讲，不会拒绝的人分为三类。第一类是单纯向他人示好型，这类人在别人请求时只会说“是”，这种叫“情感缺失型”；第二类是过度自信性型，这类人自以为是，往往自作聪明；第三类是被动攻击型，这种类型的人表现跟温欣一样，别人提出要求时，他内心虽然有一百个不愿意，但是表面仍旧会说“行”、“可以”、“是”。
（1）“情感缺失型”的人对情感有强烈的欲望，他们渴望得到别人的认可，即使自己的身体累垮了也在所不惜。他们担心如果拒绝别人的要求，别人就会厌恶自己，就会说“你太不够意思了”或“这么点小事都不答应”。
（2）“过度自信型”的人对待别人的要求有种舍我其谁、“我不去做谁去做”的心理，他们认为只有这样才能确认自己有价值地存在着。但是这种价值在其他人看来一文不值。另外，这类人没有设定自己的能力下限，事情总是会越集越多，直到他们无法承受为止。
（3）“被动攻击型”的人，其外在表现和内心需求完全相反。这类人具有极强的攻击性，但是他们从来不表现出来，只是往肚子里咽。
像温欣这样的女孩，就是属于“被动攻击型”的。事实上，连温欣自己都承认她对妈妈和弟弟都非常不满。因为爸爸早逝的缘故，弟弟年幼且淘气，于是妈妈便将注意力都放在了弟弟身上，而温欣为了不让妈妈操心，就总是压抑自己的情感，选择顺从。在与朋友的交往中，由于温欣这也行、那也行的无原则，使得朋友们都认为她是在敷衍，因此也慢慢地疏远了她。而在工作以后，温欣也总是习惯性地答应同事们说“我来帮你”，但是其内心深处却并不情愿，于是无形中就会导致她帮别人做事的进程放慢，或者做到一定程度就慢下来。结果非但没有帮上别人，反而有好几次都耽搁了别人的事情。因此，久而久之，她也就失去了别人的信赖。其实，像温欣这种行为，属于“被动攻击型”人的无意识的攻击策略。反复几次之后，拜托的人会受伤害，当然也许她本人并没有想要伤害别人的意思，但是却从客观上给别人带来了麻烦，于是也使得她自己被众人疏远。
聪明地拒绝他人
生活中常有这样的事，当有人求自己帮忙但却实在是办不到，此时若直言拒绝，一定会使对方难堪或伤害对方。那么该怎么办呢？这个时代的人们，精力是旺盛的，同时也是有限的。面对频繁的人际交往、复杂的社会关系以及一些可有可无的聚会、应酬，人们会感到难以招架。但是，很多年轻女人对于别人的请求，却往往难以拒绝。
既然不喜欢，为什么不拒绝呢？你也许会说，说起来容易做起来难，都是同事或是亲朋好友，怎么拒绝？你若拒绝，人家也会认为你不给面子。但是你是否想过，也许你的拒绝根本伤不了别人的面子，而你又落个轻松自在，同时也让被拒绝的人了解你的坦荡和真诚。
钱钟书先生有一句话，这句话一连有七个不字：“不必花些不明不白的钱，找些不三不四的人，说些不痛不痒的话。”是的，很多时候，很多情况都是可以说“不”的，一味地接受才往往会被别人认为你是不知轻重的“黄毛丫头”呢。
具体到如何拒绝上，首先要学会向自己挑战，向自己的面子挑战；其次，学会拒绝，就是拒绝这种面子，就是拒绝来自内心的自卑，懦弱和虚荣，让自己变得真实、自信、勇敢起来；再次，学会拒绝，就要敢于对自己不喜欢的人和事大胆说“不”。
不要因为害怕伤害对方的感情和面子而硬撑着答应所有的请求，一旦你不能像别人期望的和你承诺的那样把事情办好，甚至会耽误事情，反而会弄得自己和朋友都觉得不好意思。
然而，拒绝别人是要讲究艺术和技巧的。很多时候，如果你不懂拒绝，就会遇到诸多问题。为了防止此类事情的发生，就需要有对策。
首先，第一次拒绝时自己心里肯定会不舒服，可这是正常的反应，不用大惊小怪。第一次拒绝别人，可能会由于自己的方法笨拙而导致伤害到对方。但是只要你拿出勇气慢慢尝试，就会逐渐掌握一些拒绝的方法。
其次，对自己要有清醒的认识，知道自己属于哪种类型。如果你是“情感缺失型”，你就要明白，任何人都不能得到所有人的爱。如果强求去得到大家的爱，那最后只能被别人讨厌；如果你是“过度自信型”，就要清楚你的能力是有限的，有些事情不能随便答应别人；如果你是“被动攻击型”，就要在面对对方的愤怒和火气时，直接表达自我主张。这些做法对自身的要求非常高，你也许不能马上做到，但可以通过发短信或写邮件的方式表达自己的想法，明确加以拒绝。
最后，必须牢记一点就是，像你遭到拒绝时一样，对方遭到拒绝后也会因为误认为你无视他而感到难过或愤怒。因此，在拒绝别人时，不管是自身尴尬还是不太方便，不论是通过手机短信还是QQ留言或是通过邮件，都要向对方明确表达出你的歉意，这样才能妥善处理拒绝时遇到的各种问题。
学会拒绝，勿求尽如人意
美国的肯尼·布兰查德、威廉·奥肯和豪尔·伯罗斯在他们的合著《一分钟经理碰上猴子》一书中提出了“猴子”这个概念，它已成为“他人的当然责任”的代名词。
书中通过一个典型事例来解说这个定义：
“在走廊里，我遇见了一位下属，他说：‘老板，我是否可以和您谈一下？因为我遇到了一个问题。’
我是老板，因此，我必须去了解下属的问题，于是我停下脚步听他讲他所遇到的问题的来龙去脉。我向来热心于替人解决问题，因此，我听得很认真。当他讲完后，我举起手来看了一下手表，结果发现，原以为短短的五分钟时间，居然是半个小时。走廊里的讨论耽误了我到达目的地的时间。我必须介入此事，但我所获得的资讯并不足以做出任何决策。
于是我说：‘这个问题很重要！不过目前我没有足够的时间与你讨论，让我先考虑一下吧！回头再找你谈。’说完，我俩又做各自的事去了。”
对于这个现象，书中解释道：
“在我们两个人在走廊遇见之前，‘猴子’是在我下属的背上的。就在我们谈话时，由于彼此的互相考虑，此时，‘猴子’的两只脚已经分别搭在我和我的下属两个人的背上。而当我表示‘先考虑后再找他’时，‘猴子’的脚便从我下属的背上转移到我的背上了。而这时，我的下属则减轻了三十磅的负担，他很轻松地走开了。”
……
当我允许我下属背上的那只‘猴子’跳到我背上的时候，我就等于是自告奋勇地去做了这样两件事：
（1）我把问题的责任从我下属的手上移过来。
（2）我答应我的下属要向他提出进度报告。而一旦我的解决方法不能令他满意，他便会强迫我去做这件原本该他做的事情。
步入职场的女人经常会遇到这样的情况，自己的工作已经够忙了，可是不时地总有猴子来骚扰你，给你造成了很多不必要的麻烦，分散你的工作精力。所以，当猴子来骚扰你的时候，你要管好它，同时在必要的时候学会拒绝，要敢于把爬上身的猴子摔下去。这一点对于初入职场的女人，显得尤为重要。身在职场，并不是你一直保持低调、谦恭、唯唯诺诺就可以赢得别人的欢迎。与同事相处就如同跳舞，需要有进有退，这样舞蹈才能跳得好。
世上没有万能的人，即使是一个有着超强能力的人，也不可能把每一件事都做得让所有人满意。所谓八面玲珑的人，不过是能够顾及大多数人的意见罢了。办公室是个极其敏感的地方，与上司之间的关系、与同事之间的关系都要保持得恰到好处。对工作上的事情的确应该尽职尽责，但是，却不能因为过于强调把所有的工作做好而任人驱使。自己职责内的工作当然要做好，职责外的也当然可以做，适时地接受他人给你附加的工作也不是不可以，关键是你要根据自己的情况而定，如果你没有胜任的能力，或者没有可以完成的时间，那就应该拒绝了。你的拒绝或许会让对方有些不快，但是这也比你接受后完不成要好得多。只要本着个人的原则，坦诚共事，就不失为明智之举。相反，若把自己引入一个人际网的旋涡之中，非但你的业绩不会有所提高，就连能否保住饭碗都可能成为问题。所以，还是将自己的大部分精力投入到本职工作中，做出些成绩，这才是在职场上立足的前提。
3.现代通讯工具导致社交障碍
在人际交往中，语言的沟通交流非常关键，眼神的沟通交流也不容忽视。如果大家因为现代通讯工具的日新月异而使得语言和眼神交流日益退化，那就得不偿失了。
短信成瘾是寂寞惹的祸吗
一个人如果到无法与别人进行眼神对视，那么，很快就会被精神科医生和心理咨询师所察觉。但是如果真的牵涉到精神科医生和心理咨询师的地步，那么这个人的境况就要很糟糕了。每个人都不希望走到这一步。
刘蜜在与人说话时，总是一直保持低头看着地板的姿势，其间偶尔抬起头瞟别人一眼，然后又马上低下，仍旧看着地板，整个人心不在焉，焦躁不安。
刘蜜的情况让人担忧。因为她始终低着头，她的沉默让别人感觉她不是来聊天的，而是像在某个月台等一辆很久才能到来的车。她只管全神贯注地摆弄着她的手机。
“我不知道我是怎么了，不管是在家还是在公司，只要一有空，我就会不由自主地开始疯狂地发短信。我知道这样做很耽搁事情，但是我却难以自制，如果不发信息我就会感到焦躁不安。”说着，她将手机放进了包里，但没过几分钟，她的手就开始在包里摸来摸去。
“我内心深处时常感到空虚和不安，特别是一个人闲着的时候，这种空虚和不安的感觉会更加的强烈。理性一再告诉我，不会有任何事情发生，一切都在有序地进行，但是我就是不能忍受，也无法接受。”
刘蜜无助地问我：“我这是怎么了，难道是得了恐惧症？”说到这里她停顿了一下，而后接着说道：“在工作时，或者同家人在一起时，我感觉自己都很正常，然而一到我自己的住处，我一个人在我的房子里时，焦虑便不由分说地袭来，我甚至感到恐慌。”
她有男友，且男友对她也很好，只是如果她给他频繁地发短信时，他也会嫌烦。
当被问到通常都给朋友发些什么短信时，她来了精神，说：“其实也没什么了，都是日常生活中鸡毛蒜皮的小事！比如天热的时候提醒朋友记得带遮阳伞，生病的时候告诉他们什么药能治好他们的病，如何服药，饭前服药还是饭后服药，服几粒药等，都要一一告诉他们。”
听到这里，你也许能明白了，其实刘蜜在她的朋友们那里就像一个保姆，甚至比保姆更周到、细腻。但是，就像妈妈对你无微不至的关怀会让你偶尔感到厌烦一样，她对朋友的无微不至也会让朋友感觉到厌烦。也许一次两次会让他们感动，但次数多了就会让他们感到厌烦了，他们甚至会认为是负担，因为对于她的好意，他们不能拒绝，同时还要随时回应她的关心，这样一来，他们便没有了自己的空间和时间，原本井然有序的生活也被打乱。
在很多年轻人的生活中，发短信已经不再是她生活交友的一种方式，而成了她生活下去的目的。这样说可能有些人认为难以置信，但事实就是这样。就像原本为了一时的快乐而吸毒，可一旦上瘾之后，就变成为了吸毒而生活下去。不少人都处于这种本末倒置的境况中。
对此，生物学上的解释是，这种瘾是由大脑快乐系统的缺陷造成的。也就是通常所说的，当人的感官在受到不断良性刺激的时候，边缘系统控制快乐的神经中枢就会分泌出一些类似于烈性毒品的物质，如多巴胺、脑啡呔等，这些物质能够抑制阵痛、诱发快乐。因此，那些不能时常获得快乐的人，其控制快乐的神经中枢相对较弱，不能经常性地分泌足够多的诱发快乐的物质，但是他们又渴望获得快乐，因此就不断希望能够制造快乐的刺激。那些总是忍不住发短信的人们，就是希望通过发短信来获得他们想要的快乐。也正是因为如此，他们才会整天沉迷在发短信之中。
从社会心理学的角度分析，这种病症普遍发生于很多人身上。现代社会的人追求独立的观念很强烈，因此随着成长，交友范围也会逐渐拓宽，建立起来的人际关系网络也会越来越复杂。随着人际关系的复杂化，个体越来越难以获得安定感。因为获得情绪的安定感需要相当多的共处时间，而为了维持众多的关系，人们必须将时间分割开来，这样就必然减少了共处时间。为了维持情绪上的稳定感和消除不安定感，人们就需要确信自己不是独自一人在生活。对于忍不住发短信的人而言，发短信就可以让他们确认他们不是孤单的，而是与朋友在一起的。
从精神分析学的方面来看，这种病症跟分离焦虑有着千丝万缕的联系。从来到世界上的那一刻算起，孩子就经历了和妈妈的分离；为了成为完全独立的成熟个体，又必须经历多次分离。但是如果由于错误的养育方式或经验，使分离过程遭遇困难的话，那么就需要一直有人在身旁守护。对于这类人而言，不断发短信就是帮助他们获得被守护感觉的强有力的纽带。
也可以说，这样的病症属于“沟通中毒”。患有沟通中毒的人，手机要一直处于开机状态，MSN和QQ也要一直处于在线状态。如果是手机电池没电了或者网络中断了，会使他们感觉忽然失去了自我，变得不知所措、寸步难行。无论公司如何警告他们不许在工作时间聊私人电话、发私人短信或者上网闲聊，都无济于事。
