当孩子有了照顾别人的行为，尽管他们的做法是稚嫩的，甚至可能是可笑的，但家长也要多加赞赏，并且为他们提供充分的空间，让他们去发挥。如果克丽的爸妈因为担心孩子，迫不及待地伸出援手，或者干脆不让她做这些看上去并没有意义的家务，那么对孩子关心别人的意愿无疑是一种损害。他们的鼓励和“放手”，让孩子有了爱别人的动力，也让孩子证明了自己有照顾他人的能力。
除了被爱，孩子也需要付出爱。满足孩子“爱人”的需要，让他们关爱自己，让他们感到快乐，哪怕只是一点点的帮助，也会给他们带来助人的快乐和自信。让孩子爱你，其实是对孩子天真行为的一种鼓励。而且，孩子得到了表现的机会，会觉得这是父母对他们的信任，他们将更有信心减少对父母的依赖，独立尝试更多“正确的事”。这样不仅有利于培养孩子的爱心，也会令孩子更为自信与自立。
专家指点：
·英国著名学者培根说过：“知识本身并不重要，重要的是我们在学习知识的过程中锻炼了思维，积累了智慧，培养了能力”，这才是学习的真正目的。
·孩子们希望得到父母的肯定，这能促成积极向上的乐观态度。
·父母们应该留一个机会给孩子，用快乐的心去感受孩子给你的爱。
·当人们心情很好的时候，很多都能发挥超常能力。当孩子在激励中心情很好时，这种能力就会加倍地创造奇迹。
2、建设孩子自由思考的空间
孩子思考的习惯应该从小开始建立。三到十四岁是思维发展最迅速的时期，思考的方式方法都是在这个时期打下基础的。
肯定与否定
“肯定”和“否定”的好处就是建立孩子的是非观。只有当孩子明白了什么是对，什么是错之后，他在碰到同样的问题时，才知道怎么去选择。
给予孩子肯定，能让他更加积极的寻求更好的表现；给予孩子否定，则是让他尽早明白，这样做是不行的。即使孩子可能不明白其中的道理，但也会尽量按照父母肯定的那样去选择，从而得到自己的认识和判断。
被人肯定，是每个人的心理需求。当孩子的良好的行为得到肯定时，他会产生一种积极的动力，并不断重复这一行为，最终成为一种习惯，这种习惯就会铸就孩子良好的品格和行为规范。
5岁的Kay很自我，对什么都漫不经心，更不愿意花费时间为别人做事。除了父母，几乎没有小朋友愿意和她一起玩。
一天，一只流浪的小狗出现在她家的篱笆前，圆圆的褐色眼睛盯着小女孩，仿佛在请求得到帮助。看上去，这真是一个可怜的小东西，不仅脏，而且有条腿还是跛的。
Kay的心被触动了，忍不住对爸爸说：“我想收留它，你瞧，它多可怜！”
妈妈不愿意被一只来路不明的小狗打扰，微微皱起了眉头。
“唔，宝贝，这非常好，不过你确信自己真的能帮助它吗？”爸爸一直为女儿的不愿承担责任暗自着急，这简直就是一个好机会。
“当然，我可以试着做做！”
“那你现在就是它的新主人了，你该怎么做呢？”
“我想，应该给它洗个澡，或是吃点东西什么的，它似乎没有精神，应该是饿了。你觉得呢？”
“我想，为了安全起见，小狗应该先去宠物医院做个检查，然后打一针预防针。而且，如果是你决定收留了它，那你必须照顾它未来的生活，你确信自己能办到吗？”
“哦，我能办到！”
就这样，Kay收留了这条小狗。
自从有了这条小狗，Kay就像被施了魔法似的。每天都会很主动的跑去照顾它，与它一起游戏。而且，Kay在照料自己的好朋友的同时，既体会到了给予的快乐，也懂得了很多家务的知识，包括父母是如何为自己付出劳动，家人是怎么关心自己健康成长的。
慢慢的，Kay开始改掉原来的那些坏毛病，朋友也越来越多了，大家都说，现在的Kay看上去既可爱又善良，实在是很不错。
Kay是幸运的，正是因为她仅现的一点点爱心的基础，得到了爸爸及时地肯定与积极的支持，才会让Kay在养育小狗的过程中，逐渐改善自己身上的恶习，向健康积极的生活变化，我们也才有幸看到一个可爱活泼的小女孩。
对小孩子来说，适时的肯定必不可少，尤其是得到父母的认可后，会更加努力。如果父母不重视肯定对孩子发挥的积极作用，那么他有可能就会感到失望，而不愿意继续努力。
当然，父母也不要随便、频繁的肯定你的孩子，因为太随意，孩子就不会知道为什么得到夸奖，而且容易自满。只有在真正需要肯定的时候，才给予夸奖，效果会很显著。
当你对孩子的表现感到满意时，请直接告诉孩子你的欣喜，比如“孩子，你真棒”，“我们为你感到骄傲”。如果你担心他会得意忘形，可以说“你的表现不错，不过还有很多需要改进的地方，我们期待看见更多变化！”
当孩子有一些新发现、新体验以及积极的表现时，如果父母也表现出同样的惊喜，并加以肯定和鼓励，孩子就会有更进一步探索的欲望，这对树立孩子的上进心大有裨益。
如果说“否定”能发扬孩子的积极进取的信念，那么“肯定”则是纠正孩子不良行为的强硬手段。孩子在成长的过程中必然会犯很多错误，或是形成某种恶习，如果得不到及时的改正，这些不良的东西就会在孩子身上扎根成长，最终就会让你的孩子失去对正确事物的判断。
一个小男孩犯了错误，当老师询问犯错原因时，这个小男孩低着头说不知道。
于是，老师让他读校规十遍，直到想起来为止。可是这个小男孩在读完十遍之后，依然说不知道。老师很愤怒，让他继续背诵，直到想起来为止。
很久过去了，小男孩问老师：“我什么时候可以回家？”
老师说：“我不清楚。”
小男孩辩解道：“我需要在这里呆很久吗？”
“什么时候离开由你自己决定！如果你能想起原因，并且认识到错误，我就不通知你的父母。”老师回答。
情况马上得到了改变。
很快，这个小男孩就跑回去告诉老师，他已经知道自己的问题所在了，并且愿意接受惩罚，为自己的错误承担责任。
之所以出现刚开始的场面，是因为小男孩不确定自己将受到什么样的惩罚，所以他拒绝承认错误。当他知道结果很明显，也无法改变后，马上就承认了自己的错误。
如果你想让孩子认识到对与错，那么就不要姑息他的坏毛病，或者认为孩子就应该被原谅情。事实证明，纵容孩子必将造成严重的伤害。当孩子一旦使自己的无理要求达到了满足，以后还会持续下去，而且不断想出其他花样。
及时的否定，可以让孩子认识到错误所在，减少未来的成长危险。
帮助孩子度过混乱阶段
六至九岁的孩子，才刚刚开始学到一些概念和技巧，有了逻辑思维的萌芽，能迅速地针对问题作出回答。但是，他们对事物的认识还较为模糊，对正误的标准并不清晰。此时，他们刚刚进入学校，开始社会化活动，同学、玩伴之间的互动程度非常高。他们喜欢模仿，但不一定对模仿对象行为的正确与否有准确的判断。
当孩子处于不能真正明辨是非的阶段，父母有责任帮助他们建立思考的框架，这有助于他们的思考体系逐步形成。当然，父母所提供，仅仅是必要的善意的帮助，而不是用父母的个人意愿，去取代孩子自己的思考。
针对这个问题，无数的教育学、心理学专家会警告做父母的：必须要尊重你们的孩子，孩子们有自己的思想；不要让孩子产生依赖，要培养他们的独立性。
于是，问题又出来了。一些自认开明的父母们往往无原则的放开双手，以为这样就可以锻炼孩子的思考和行动的能力。但事实上，尚处于童年时期的孩子，思想远远没有定型，对事物的认知、对自我的认知，以及是非观念都处于建立当中。他们即使有自己的想法，也没有力量思考与他们现有的知识并不相符的问题，甚至不能处理好成年人看来很简单的事。过多地把问题抛给他们，有时会让他们感到困惑。
天源的妈妈一直努力为天源创造一个“民主”的家庭环境。只要是与天源有关的事情，她都不会把自己的意志强加给孩子，而是让他自己作出决定。从幼儿园开始就是这样。
“你要这件白色的衣服，还是那件蓝色的？”
“这是奶奶给你的钱，你自己决定怎么用吧。”
现在天源已经开始上小学了，天源妈妈认为他可以作出更大一些的决定。
“你是否愿意学习一门才艺？想学绘画还是乐器？”
“你觉得学钢琴好，还是电子琴好？”
天源愿意学习乐器，只是因为班里同学有好几个都在学这个，选择钢琴，是因为这种乐器看上去更有气派。而实际上，他对这些并没有太大兴趣，也并不清楚绘画或是乐器对他的未来会有什么影响，也不了解钢琴与电子琴到底有多大的不同。
学习乐器并不是一件轻松的事情，每天在琴凳上坐上两个小时，枯燥无味的练习曲，很快就令他感到厌倦了。当他表示要放弃的时候，妈妈只是对他说：“你真的想好了吗？要不要再考虑几天？”
“喔，那么我再想想。”
很多天之后，天源的决定还悬在空中，他仍然三天打鱼两天晒网地练琴，直到爸爸忍不住说：“如果你真的不喜欢，就不要学了吧。”天源急忙扔掉乐器，终于如释重负。
而此后，每当需要作什么决定的时候，天源都会请爸爸帮忙。
妈妈很不明白，多年来坚持培养天源的自立精神，为什么对于那些完全是他的事情，却还是要依靠父母来“下命令”？甚至于依赖性反而增强了，难道以前的努力都白费了吗？
天源妈妈不知道，不断地独自面对问题，令天源感到非常焦虑，这种焦虑，来源于在不了解作决定的对象时，却必须自己作决定的精神压力，也有对自己的决定是否正确不能认定的疑惑感。
天源决定学习钢琴，客观的说，其实是一个失败的尝试。花费了大量的时间和精力，最后却一无所成。而这个由他自己的决定带来的失败，对孩子的自信心是一个很大的打击。由此，他对自己的思考能力产生了怀疑。
出现问题的原因在于，年仅七岁的天源头脑中的知识和处理事情的经验，尚不足以支撑他面对所有与他有关的决定，而且，他并不知道作了这些决定之后，将会达到一个什么样的结果。因此，所谓的“独立思考”，对年纪尚小的孩子而言，就成了一个不小的负担。
那么，如果衡量哪些决定应该让孩子们自己来作，而哪些决定需要父母的深度参与？我们的建议是，孩子们要作的决定，应该和他们能够承担的责任相适应。例如，七岁的孩子可以自己作主，用零花钱去买他喜欢的图书，但还不足以自己判断应该上普通的A小学，还是收费高昂的B私立学校。
而作为父母，有必要把事情的状况和作决定的后果明确地告诉孩子。简单的例子：“学习绘画能够让你画出好看的图画，也能提高审美品味，但不一定能让你变成画家，并且，如果想有点成绩，你必须把业余时间的大部分都花在这上面。”
只有当孩子知道自己具备足够的条件应付自己的决定带来的挑战时，他们的自信心和独立性才会得到提升。
九岁的仪萱突然对花花草草产生了兴趣。她不知从哪里找来了一些玫瑰、月季，种在自己房间的花盆里，天天浇水，还让父母帮忙找肥料。仪萱的父亲认为，单是养几盆花，等着看花开，未免太无聊了，倒是可以借此机会，让女儿多学习一些植物学知识，同时提高她的观察力。
于是，仪萱爸爸建议：“为这些花儿做一个日记吧，这样，你就可以知道它们是怎么长大的。”然后告诉她，要比较玫瑰和月季的异同；还要将花盆分别放在阳光充足和阴暗的地方，记录叶子的变化，生长的速度有何不同；为某几盆修枝，而另一些自由生长，观察这么做对植物的影响等等。
仪萱本来只是想看到美丽的花朵在自己房间里开放的样子，没想到养两盆花还有这么多学问，她用纸把看到的东西写下来，但爸爸却说：“这样可不行，只记个流水账，你怎么能做比较，又如何能提高你的植物学知识呢？”然后，爸爸亲自动手，帮她做了几个表格，要求她，每天按时按表格上所列的项目，一一填写，然后由爸爸来检查，并且纠正她的错误。
爸爸的关注，让仪萱非常紧张，同时，由于她对这种实验和复杂的表格是陌生的，因而提不出什么自己的见解，她只能按爸爸的指导，每天观察和填表，这成了她的一项课外作业。等到玫瑰花终于开放的时候，仪萱以“终于松了一口气”的态度，迫不及待地将实验资料全部扔掉。而且，此后的仪萱不但对植物之类的东西再也提不起什么兴趣，对于自然科学方面的书籍也避而远之。
仪萱的爸爸非常注意开发女儿的能力。他认为，用自己的知识为女儿提供各种指导，既是支持女儿的爱好，也是通过爱好来培养能力、增长知识的良好途径。其实，仪萱的爱好是非常简单的，但是被爸爸复杂化，而且赋予了“深意”，这让她感到不堪重负。压力之下，她不自觉地产生了逆反心理。仪萱的的爸爸拔苗助长，出发点很好，却没有好的结果。
父母们应该关心的，是孩子们愿意思考，以及努力的过程，而不是其效果，更加不必把每一件小事，都当作教育孩子的契机。在适当的时候因势力导，寓教于乐，固然是教育孩子的方法，但是期望过高，介入过深，只会令孩子产生反感。
