一直在蜗居里囚禁，惧寒的心就用空调制暖。侥幸地认为有些人为的暖就是永远，几天前的倒春寒逼着人们把关闭的空调重启。而这个春天，在我走出户外的那一刻寒冷早已离开。阳光明媚，各种娇艳的桃花、杏花，带着红色和浅白色争红吐艳，甚至紫色的玉兰花早就在窗外含笑。盼望春天的人行走在郊外，公园，快乐的身影和春天一样生姿。
春天早就到了，我却在别人杜撰的春天里沉湎。
走出家门，一阵热浪扑面，回忆着这个新春来临的夜晚，你的泪给我的热切。当我真正的走出去，幸福的概念只是把自己的诺言握紧，像一个苦行僧般的跋涉在朝拜的途中。
从寒冬漫长的等待，渴望有一个真正的春天可以不用人为的方式来取暖。当今天自己从营造的温暖里走出来才知道，江南一步到夏。你我都有各自的苦衷、只是内容不同，一直相信爱的无敌，总有人达不到某一种共同的思想高度，我在现实里跑偏，却躲不掉生活里伤害的利剑。
一直希望你的剑锋在我的真情里跑偏，直到如今我仍然坚信，自己真的是席慕蓉诗句里的那只受伤的白鸟，只是，我不会倒下，用一个黑体字堵住流血的伤口，依然前行。
在户外徜徉，街上行走的女子花枝招展，脱去御寒的冬衣，笑容像花一样灿烂。原来我真的是封闭太久了。女儿说，你出去走走吧，整天沉默在那样的思绪里，你会被梦想扼杀的。外面精彩的世界不属于你，但是，一定有个大自然的美丽让你的视野更开阔。
我笑了，拍了拍女儿的肩，她却在窃笑里低头，一瀑青丝遮盖了眼角的潮湿。
看着她，也问自己，这样何苦？衣带渐宽终不悔，只是丰盈了别人的岁月。
又想起父亲的话，那些年艰难的跋涉里他含泪地劝慰：什么都不怪，是那些书和你自小而大的性格害了你。你不用把书上的那些东西搬进你的生活，到最后欲哭无泪。
当我的快乐和脸颊上的肌肉一起沉陷，我的憔悴疼了谁？想离开太多不合实际的梦想，离开这几年自己和这种思念里所有的虚无。不为自己，为白发苍苍的父母，为女儿那些无奈而畏惧的劝言。
可我无法放下曾经的约定，也无法放下你，包括三月里许诺的世界。梦想对于我来说，不是寄托，更有朋友的信任和托付。无意和有意中接受的，只能靠自己的定力，是贪还是轻信，我依然抱紧一份信念。曾经的诺言哪怕只是几秒，毕竟那是真情的流露，更何况，你一直在我的视野里，在每一个寒苦的岁月中相伴。如果我的全心全意换不到你一世真爱，那时候，也不会后悔。
爱情不经意的，也无须刻意。经过了这么多岁月，灵魂与精神的高度无人超越。即使是一个人来，一个人走，依然无悔。
我会祝福，尽管无数个夜里悲伤在你的幸福里打转，却愿意用透骨的风扫荡我的世界。看到过你的泪，也沉湎过你的温暖，昼夜呢喃中吟诵去年今日里桃花林中那一首词，也沦陷在我们一起走过的日子。
拿什么拯救你，我的爱人？无数次留在无望的黑洞，期待着黎明时那一抹阳光照亮黎明。直到今天，当春天的葳蕤覆盖过往的冰雪，无论是留下还是离开，我含笑告别。
我欣慰，我的世界你来过，怨只怨太多的贪念让人无法自拔。母亲说：这是我们做父母的错，让你的童年和少年承受的太多。我笑了，仰脸倒进一杯酒，安慰母亲的啜泣。
明天，提前看一眼埋在乡下的外婆，那块石碑前再用眼泪清洗一次。清明，我希望是一个晴朗的天，让我的灵魂随纸蝶去飞。我不该自责吗？这些年的一切，包括那些不懂和倔强，伤害的不仅是自己。当我有一天清醒时，会不会后悔？其实，我一直在半梦半醒之间，并不像文字里所说的那样世人皆醒我独醉，水至清则无鱼，人至察则无徒，七分清醒三分醉，只是为一份和谐和忍让，无论爱情，还是友情，均如此。
青儿，等有一天我们都老了，你会不会用当初的柔情呼唤我的归来。你爱过，我也拥有过，这些年的艰难我都能忍受，却抗拒不了那些矛盾中的反反复复。过去的、将来的，都会慢慢整合成一个携手的永恒，只希望你的幸福被我分享，也渴求这是我们最后的幸福。
阳光正好，爱就这样保留。一步迈过的春天，栀子花，开在夏天的窗台。
三月，我会独行！
