感恩寄语——
人是最善于索取的动物，在父母无私的爱护下，我们渐渐觉得父母所做是理所当然的，在接受时渐渐变得心安理得。父母之年，不可不知也。一则以喜，一则以惧。“孝”是稍纵即逝的眷恋，“孝”是无法重现的幸福，“孝”是一失足成千古恨的往事，“孝”是生命与生命杰出的链条，一旦断裂，永无连接。不要漠视父母为我们付出的辛劳，更别忽略了父母那颗默默付出的心，当我们惊讶于父母将老的身体时，马上行动，还来得及。
前半生，后半世
她的前半生，为我付出的所有不假粉饰的爱，我想在她的后半世，好好补偿她。
文/王宁
25岁之前，我一直认为我是妈妈抱来的孩子，我的性格不像她，也不像爸爸。熟识的亲戚朋友有时无心地讲出来，我都要在心里思量许久。我究竟是不是妈妈亲生的小孩？如果不是，我的生身父母又在哪儿呢？
想起小时候一起玩过的表姐，被大姨妈要来就远去朝鲜，再回国，她已曼妙待嫁，偶尔和我独处一室，常常不发一言，一个人望着压在玻璃板下的一张小小的黑白照，一个素静如花的女子轻柔地笑着。在她指尖的反复摩挲中，泪，就落下来，从一颗两颗到模糊一张脸……全然不顾年少的我吃惊一旁。
我后来悄悄地问过外婆，外婆说那是表姐的亲妈妈。亲妈妈？看来杀妈妈和后妈妈一定不同，不然大姨妈疼表姐二十几年．她怎么还对自己的身世耿耿难忘。从那时起，我一片心思几乎全用到探究自己真实出身上。虚虚实实地装出城府，问我妈妈．我是不是抱来的呀？怎么我记忆里，您好像是从一个女人的手里把我接过来的？
她就笑，那种笑，看不出答案。我不甘心，开始细细地讲，逼着她听，讲的是我对这件事愈来愈多的杜撰。我想讲得多了，她也许受不了这种温柔的“折磨”，告诉我真相。我发誓，一定不要长到表姐待嫁的年龄，遗憾地泪流满面。
没有答案，就不好意思眼对着鼻子一问再问。只是存了惶惑的心，像寄存的菌，日久年深，事实的佐证，只会加剧扩散成一团团更大的怀疑。
8岁，我偷家里的钱买糯米糖分给班里的同学吃，被发现后，爸爸狠狠地打我，她在一边帮腔，叫爸爸使劲儿打。打到后来，我才撕裂嗓子般地哭出来。一张沙发，我坐在这头哭，她坐在另一头哭。我发狠地想，总有一天我要狠狠地报复她，离开这个心似毒蝎的女人。
10岁，我向她要钱买一种新上市的练习簿，不想她无意拉开抽屉，看到我藏在里面的十余本用了一半的练习簿，即刻声高八度，无回旋余地地告诫我，不用完旧本子休想买新的！我成了班里唯一一个赶不上“潮流”的女生，嘲笑声声入耳，自尊心备受打击。
13岁，我数学考不及格，回到家，她喜洋洋地帮我试新买的裙子，我胆战心惊地告诉她成绩，她一记耳光挥在我脸上，你怎么这么不争气？
我脱下裙子，跑进自己的房间。她在门外，不停的责骂声传来。我真想找一团棉花，堵住她的嘴。最后棉花找出来了，我堵住了自己的耳朵。
16岁，我发现了她情感的软肋，我只需在她发泄不满的时候，故意说，在我心里，我觉得我爸最疼我。别人嘛，我也无所谓。
她溃不成军，伤感地走开，我感到从未有过的快意。
17岁，有男同学打电话找我，她坐在客厅看电视，没有走开的意思。放下电话，她问我男同学是谁，得不到答案，第二天，她去和我的班主任交流。自此，再没有男同学的电话打到家里来。我和她，持续冷战。
18岁，我考上大学。选择远远的城市填报志愿，离开她，成了我最大的夙愿。
我爸爸送我去异地的大学，她在家里包饺子，说好了不去送我。
火车进站，我坐在靠窗的座位上，看到隐隐跑来的身影，像她，一个车窗一个车窗地找过来，看到我，她忽然哭了，手抚在车窗上，像要摸我的脸。
我心一颤，火车开动，我让她回去，挥手之间，我发现自己也忍不住被她弄哭了。
可青春期里，最学不会的就是原谅，哭一场无非是落了的泪被风干，心里被怨恨累积的褶皱，不到真正长大，是不会自行熨帖舒展。
毕业后回到家，住在一个屋檐下，她已明显的老态。
那年我23岁，学会化冷妆，涂很前卫的绿眼影，跑出去找那个被牵走了心的男人。铁了心要跟他。她不同意，让我领回家来见面。愈发不同意。我们之间演绎从未有过的激烈。
24岁，爱情散去。想质疑她是不是我亲生妈妈的念头，也一并散去。
一度想搬出去住，她不说什么，坐在床上为我准备一床厚被子。临到走，我改变主意。她依旧为我缝那床厚被子，说等数九隆冬盖。
25岁之后，我再没有和她发生争执。好像一夜之间就化解了，和解了，理解了，再没有可以掀起两个感情波澜的骇浪。她曾说，我青春期的叛逆终于过去。
我想我的成熟来得太早，叛逆又回去得太晚，我想我一直都不是她期待的样子，让她不得不丢掉一些本真的从容与自信，来与我磨合，才使我们之间整整冲突了这许多年。而爱与理解之间，激烈与极端之间，花去的代价，是我差一点儿以怨怼与伤害来回报她的养育之恩。
我再没做让她担心的事。我不吸烟，尽管在我认识的圈子里，十有八九的女子与烟为伍，在吞云吐雾中写尽寂寞心事。可我不愿意让她再担心我的健康。
我也未选择同居的方式来印证爱情，以减少伤害来证明我在她身边虽然平静但是幸福，我想那也是她的愿望。
我正直，节俭，没有虚荣心，待人发自内里……我想都是因为有了她的缘故。
最后一次见到表姐，我问她，对生母的想念是不是因为养母的爱始终不敌？
她说，不是因为得到养母的关爱不够多，而是对生母当年的放弃，心存不甘而已！
我怆然泪落。
她的前半生，为我付出的所有不假粉饰的爱，我想在她的后半世，好好补偿她。
感恩寄语——
“养儿防老，积谷防饥。”儿时怎么苦，父母都不曾抛下我们，而是尽最大努力，让我们过得比别人更好。而父母年老时，我们应该像一根拐杖一样，搀扶、支撑他们走完余下的人生。遗憾的是，我们都没能像父母疼爱我们一样去爱他们，我们总会有各种各样的理由，不能陪伴他们身边，不能在他们跟前尽孝，不能让他们能拥有一个幸福的晚年。
父母之爱是报答不尽的，但我们可以做一些我们力所能及的事情，给爸爸、给妈妈一个意外的惊喜，让亲情之花盛开，让我们的生命更加绚丽。
打错电话的“妈妈”
老人们为子女含辛茹苦一辈子，即使子女们成家立业，一个个离巢而去，仍旧割不断他们对儿女的爱和情思。可是，做子女的心中又能有多少老人的位置？
文/牛莉
大年初一，我早早地起了床，煮好汤圆，等待妻子和孩子一起吃新年早餐。
“叮铃铃——”一阵电话铃声，我拿起话筒，电话里传来一位老年妇女的声音：“孩子，过年好……”是妈妈打来的电话？我在想。但声音又不太像，正疑惑，电话那头却开始说个不停：“你说年三十回来的，怎么又不回来啦？别人家老老少少都高高兴兴地庆团圆，而我和你爸却只有孤灯伴双影……”电话里的声音有些哽咽。
我看了一下显示屏，知道这是一个打错了的电话。可是，听着老人的埋怨，我仿佛见到了一对风烛残年的老人翘首盼儿回家团圆的希望破灭后，那种孤寂失落的清冷情景。
于是，我不忍心再告诉她是打错了电话。我对着话筒说：“妈妈，你别难过，儿子是会回来看你们的。你们自己要多保重。”
“哎，哎，我们会知道照顾自己的，倒是你们常年在外，自己混生活很不容易，处处要多小心。你的胃病好些没有？还常犯吗？天气冷，要注意保暖。小明成绩还好？今年长高了吧？手还生冻疮吗？前不久，我打听到一个偏方，用红辣椒泡酒搽手有效，你给孩子试试看。”听着电话那头“妈妈”的唠叨，我的眼眶有些湿润。放下电话后，我心里头沉甸甸的。
我的父母也都七十多岁了，退休后一直住在乡下老家。平时，我们在城里忙这忙那，也难得回家一次。有时回去一次，老人高兴得就像过节似的。老人们为子女含辛茹苦一辈子，即使子女们成家立业，一个个离巢而去，仍旧割不断他们对儿女的爱和情思。可是，做子女的心中又能有多少老人的位置？
我突然做出决定，对儿子说： “林林，我们现在就买车票，和妈妈一起回乡下看你爷爷奶奶，给他们拜个年。好吗？”
儿子说：“他们不是很好吗！过年前爸爸给他们捎回了那么多礼物和钱，他们还能不高兴吗？”儿子的话，不禁使我心头一震，我原先不也是这样认为，只要保证老人有吃有穿，物质上不亏他们，他们就会心满意足，做子女的也就算尽到责任了吗？我觉得一阵羞愧和内疚。
半个月过去了。那天，我又突然想起打错电话的“母亲”，她惦念的儿子不知回家了没有？于是，按照那天的号码，我拨了个电话过去。接电话的是一位男子，他听明白了我的意思后，沉默了好一会，突然抽泣起来。原来他就是那位母亲的儿子，他的母亲因心脏病发作去世了，他是赶回家办理丧事的。
电话里，他难过地告诉我，“我在城里经营着一家超市，原本打算回家过节的，可是那几天生意特别好，因为忙，所以未能回来。谁知道妈妈就这样地走了……想起来，我好悔恨呀！”这位儿子悲怆地自责，使我唏嘘不已。
人的一生中，事总忙不完，但亲情的报答机会却是有限的。
让我们多创造一些团聚的机会，多给老人一些亲情的抚慰吧！过节时，还是应该多回家看看！
感恩寄语——
伊林娜曾说过：互相赠送礼物的家庭习惯有助于增进父母与孩子之间诚挚的友谊。其主要意义并不在于礼物的本身，而在于对亲人的关心，在于希望感谢亲人的关心。
我们一天天在成长，可我们的父母却在变得白发苍苍，拿什么报答他们的养育之恩？我们的爸爸妈妈不需要太多的钱财，他们的要求特别简单，可能是一个温暖的电话，可能是一晚上体贴的谈话，可能是一个踏实的眼神，可能是一个默默的拥抱……其实，孝心就是父母最大的安慰，最好的补品。
希望现在还不算太迟
永远让人窝心的母爱，能早一天明白母亲，就会早一点知道什么是无私的爱，希望现在，我不算太迟。
文/可晓
中午，还没睡清醒的我被继父的电话吵醒，继父没有客套的寒暄，只是说了几句简短的话“小弟，今天能回家吗？你妈妈查出有高血压。两百多度，你赶紧回家一趟！”
还未清醒的脑子“嗡”的一声，一片空白，木纳的应付着继父，就挂了电话。
高血压！我对它一无所知，能让继父如此着急地叫我回家，一定是很严重的病了。我的心提到了嗓子眼，心里堵着一口气，头痛又发作了，该死的头痛，偏偏在这个时候发作！越是心急，头就越痛的厉害，挣扎着找出一片止痛药，一口吞下，感觉不出那药的滋味了。穿起了外套就冲出了公司。
车速飞快，但我还是觉得慢，如果生命的飞轮也是如此的飞快，我将如何面对？我不敢想。
在那个城市，为了生计，她和生父卖起了豆腐，在我能记事起，每个晚上三四点，父母就要起床，早早地操起了石磨，一圈两圈……把浸泡好的豆子磨成浆。我早已熟悉那种缓而悠长的石磨的声音，那么的沉重。但在母亲的手里，石磨是那么的轻快，它转动的是我和姐姐的学费，一家人的活计。
早上六七点，豆腐已经做好，用四个大木桶盛装着，桶子用一块白色的布盖着．两头系好绳子，父母一人一担，开始一天的工作。
母亲的笑容很亲切，每天都有熟客在街头巷尾等候，所以上午就能卖完，每天十几二十块的收入母亲就很满足了。
记得小时候，母亲总会在回家时带上两个烙饼，或者甜甜圈什么的，给我们一些意外的惊喜，让一整个早上的等待有了小小的盼头。
但生父不会这样，早上一起出去，中午才醉醺醺地挑着两个空桶回家，每到中午，他总要在家的弄堂口说醉话，拖着谁就是谁，开始诉说他上山下乡的经历，诉说他有工作时诸多不顺利。他，是我的噩梦，同样也是母亲的噩梦。
生父讨厌母亲苦口婆心的劝说，所以家里总是鸡犬不宁，轻则吵架，重则厮打，而我，只能冷眼旁观，早已麻木，那年我13岁了。
母亲问我，如果她离婚了，我会跟谁过。我没有想，我要跟着母亲。
母亲又问我，如果我只能跟着父亲呢。我没有回答。我不知道怎么回答。
母亲最后还是离开了我，带着她的无奈，改嫁他乡。
从此，我的生活没了希望。
13岁的孩子不懂仇恨，却在众人的眼里知道了什么叫怜悯，那种同情参夹鄙视的目光，像是一道道芒，刺在我的背上，划成一道道硬伤，直至我不能负重。
摩托车的速度超过六十，机车发出轰隆的声响，在乎坦的公路上飞驰，我忘记了对她的恨，只求快点看到她——我的母亲。
离开了母亲，我只能将思念深埋于心底，面对脾气越发暴燥的父亲，我学会了沉默。用沉默来向父亲抗议。而父亲只会酗酒，用他的方式快意人生。一直到他生命的尽头。我还记得他临终时的忏悔： “你妈是个好女人，你跟她去吧，记得好好孝顺她，我这辈子欠她太多了，只能让你来还了……”
跟她？我的心在发抖，我幻想着跟母亲重遇时的场面，我哭泣着地斥问着母亲为什么．为什么要离开我，母亲一脸冷漠，是那么的陌生，看着我哭泣，竟是不闻不问，转过身，越走越远，直到我看不到她的背影，这是疼爱我的母亲吗？
