30岁之后，对于过年，我便多了份恐惧，少了点期盼，总感觉时间过得太快，似乎来不及停下匆匆奔忙的脚步；来不及梳理杂乱无章的思绪；来不及盘点悄悄流逝的点滴；来不及解构青葱岁月中的悲喜；来不及包扎被痛苦烧灼的伤口；来不及回味人生路上的一次次邂逅；更来不及抚慰壅塞着种种人情俗事而不再清澈的心灵。
每逢佳节倍思亲的情愁，亦随着年龄疯长，多么想常回家看看，不说帮妈妈涮涮筷子洗洗碗，只把娘备的吃头儿尽可能多的吃下，娘的脸就笑得如绽开的菊花儿；不说工作的事情和爸爸聊聊，只悄悄告诉他我写的字都发表在了哪儿，他就会端起我给他斟满的酒，一口闷下，顾不得揩去沾在胡茬上的酒珠，连声说，好着哩！不孬哇！然后，我们也聊聊十七大，也说说2008年的8月8。
十七大过后一切政策更好了，去年嫦娥奔月了，北京要开奥运会了……娘匆忙打断的我们的话，急声问，今年春节到底放不放假。我说，告诉您吧！不光放假，还比原来放的天多呢！我们国家要减少您说的那些诸如五一、十一等给有钱人玩的假，而在传统节日放假，比如，清明节、八月十五、过年等都放假。娘嘿嘿一乐，说不出党的政策越来越人性化等这一类的洋话，只是开心的说，太好咧！这当大官的越来越明理了，这样，孩子们再也没有理由一年到头不回家了。
其实，好多时候不回家并不全因为不放假，著名作家王海鸰说“爱情是物质的”，那么，亲情呢！世间诸多孝心那一样与物质不无关联呢！纵然你在异地百般思念、万般牵挂，除了给自己的心灵增加负重，又有什么实际意义呢！都说女儿是娘的贴心棉袄，惭愧的是，我这做女儿的远不及薄薄一层纱，尽管我知道，这像冬雾一样看得见摸不着的轻纱，足以让娘温暖如夏，无论我做什么她都能够谅解的。可，好多时候我真是矛盾，不知是我的自私或是多愁，忙起来总是无奈的，一旦放假，一边想着应赶紧回家看看老人家，一边又总想迫不及待的，把心灵里塞赘着的庸俗全部掏空，轻轻松松地给心灵放个假。
为给我的这种慵懒寻个心安理得的理由，几年前不顾娘的极力反对，我买了手机给她，总觉得平时常常打个电话，知道他们无病无灾的，就足了。却不曾想过，为了不影响我的工作，为了不让我牵挂，那电波到底滤掉了多少美丽的谎言呵！每次回家，看到的除了爹娘一年比一年老的躯体，一日比一日多的白发，还有弟妹们生活的不如意，以及他们祈求的眼眸，除了给他们的孩子几个小钱儿，这个时候的我，是无用的。心酸、无奈而又爱莫能助。真的想缩进自己的壳里，做个不愿担当的寄居蟹，而不愿面对这些。
多想找个地方把心灵里的沉重全部卸掉，哪怕一年卸一次也行呀！可，哪里找寻，把痛苦和烦恼做养料而使花儿灿烂的“世外桃源”呢！妈妈的怀抱还能否做我的避风港？再也不能像少时那样，受了委屈就躲到娘的怀里哭泣；再也不能像少时那样，见有人欺负弟妹时，毫不惧怕地向前挡驾；再也不能像少时那样，牵起爸的手雄赳赳地去训打了我的男娃；再也不能……我不能以婴儿的姿势跪在世上一万年，我得迎着风雨长大，风雨中的我，膝关节越来越灵活，膝盖骨却越来越硬了，除了在心里学会感恩，就再也不会屈从。可是，我的娘啊！现实是多么无情呵！长大了好可怕！长大了就要学会担当，长大了心灵深处便多了太多的复杂，好累好累啊！
多么想给心灵放个假。曾不止一次幻想，人若能每年失忆一次，把所有的苦痛与不快全部忘却，或者，就那么暂时割舍世间的一切情缘，绝尘的、不食人间烟火的，悄悄溜进一个纯净的空间里，就那么静静的让大脑一片空白，让心灵无半点尘埃，该有多好啊！曾不止一年祈求老公，能不能只带儿子回老家，留我在自己家里过年？哪怕我不吃初一的饺子年夜的饭，可他坚决地说，这成何体统，绝对不行，一次也不行。
想想也后怕，他如果真的答应了，就那么带着儿子走了，大年夜，空空的房子里留下我自己时，我又会不会悲凉呢？这不是犯傻吗？为何非要等到年终才给自己的心灵盘点呢！若是把心里所有的账目日清日结，把烦恼和痛苦都当成垃圾股抛掉，只留下快乐与感动，又何愁人生的大盘上没有绩优股呢！
