2008年3月11日6时许，80多岁的姥爷（外祖父）与世长辞。尽管姥爷算得长寿，且病了好多年，他惟有的女儿——（我娘和姨妈）也都尽心尽力侍候了好多年，但，老人的离去仍让我痛得揪心扯肺。或许他的离去于他于生者都是一种解脱，这许多年，我娘都是抛开家人守着他和姥姥过年，今年春节我还在为此抱怨，我不敢解释抱怨的言下之意，只是心疼已60多岁的娘要顾家还要照应他们，实在太累。或许我这点自私并不违背天理人伦，然而，终难原谅自己，这么多年没常去看他老人家，更为遗憾的是，他至死也没见过我嫁的男人和我的家。
深夜，辗转难眠，我问老公这一切都是为什么？他理亏似地说不出个所以然，他知道，此时此刻，不是一句“忙”，就可以搪塞的。我流泪，他无言，就这样各怀心事与夜对立着。他只是劝我“生老病死乃自然规律，千万不要太难过”。我说他“站着说话不腰疼”，敢情死的不是他姥爷。能不难过吗？姥爷在时，倒不觉得什么，偏在此时，姥爷对我所有的疼爱全在记忆里复活，一幕幕往事清晰如昨。小时在姥姥家长到6岁，上学时才回到父母身边，常听妈说起小小的我，是如何弱不禁风，姥娘姥爷又是如何小心翼翼养护着我，我自己也朦朦胧胧记得许多。记得我半夜里喊胀肚，姥爷起来用棉油在铜勺里给我炸鸡蛋，尽管他知道大多数时候我只是嘴馋而非肚胀，依然会佯装不知，慈爱的满足我；记得姥爷给我做的陀螺，陀螺上精心点缀的五颜六色，转起来时羡慕得伙伴们都讨好我；记得我和朋友们踢沙包、蹦房子时，姥爷在一旁手把手的教我；记得姥爷每次做饭时都会在灶火里埋一把花生，烧熟了剥给我吃；记得姥爷最爱给我做的面托（一种油煎的软面食）；记得每次闯了祸要受责罚时，姥爷总是母鸡护雏般地护着我；记得……片片回忆，让姥爷的音容笑貌在我的脑海里鲜活，闭上眼是他，睁开眼还是他，他始终那么宽厚地笑着、慈祥地看着我，可是我喊他他却不应，拉他他就躲得无影无踪。
不行，明天无论如何我得回家看姥爷最后一眼，我自语着从床上揭身而起，按亮灯，开始收拾东西，老公小心地抱住了我，要我冷静点别发疯，因为我们哪儿的风俗，头天去世，第二天就下葬，无论如何也是赶不回去的。放下东西，捂着脸哭了一阵，我拨通了娘的手机，娘的声音是呜咽着的，听出是我后，立刻控制着悲痛劝我，千万别往家赶，赶回去我姥爷也下葬了，终归也是见不着。
写下这篇文字时，接到妹的短信，说姥爷已下葬，走得很安祥，像睡着了一样。姥爷啊！原谅我！最终没见您最后一面，只好用文字奠祭您了，也许这种怀念会更刻骨更长久，也最让您欣慰。因为我知道，您是最脱俗、最大度的，您不在乎我没去您坟前烧纸，您不在乎我没为您穿起孝服，您不在乎我没有在您棺前大哭……您已历经苦难、功德圆满。
姥爷一生坎坷，他经历过饥荒年，经历过文化大革命；他从小没爹没娘，为了冲霉运，当时还相当于少爷身份的他，十几岁就在他娘的灵棚前扶了床媳妇，就是现在仍在世的姥娘，两个人风雨同舟，患难与共，生过几个漂亮的儿子，可最后都饿死的饿死，病死的病死，养活了两个丫头并供她们一个上了高中，一个上了大学。
姥爷姥娘从十几岁做夫妻，同甘共苦一辈子，多少人都羡慕他们的白头偕老。病中的姥爷姥娘常念叨着谁先死谁前头，谁有福，暗地里两个人谁又不想先死。因为担心对方，有点小毛病时，就彼此替对方紧张。然而，无情的岁月会把一切美好改写，给人们留下无尽遗憾。姥爷去世时，没看到姥娘悲伤流泪，姥娘已经糊涂到不认识任何人，搞不清任何事。就在姥爷被抬入棺材，大家齐声哭喊时，姥娘还在问：“家里来了这么多人，干啥呢？都哭啥呢？”当妹妹告诉我这些时，我连声否定着：这不可能，这不可能，怎么会这样呢？一定是姥娘受不了这份伤痛，故意装痴麻醉自己。妹妹长叹一声说，世间事没有你们作家想象得那么丰富！姥娘真的糊涂得啥也不知道了。
听到这里，我举着电话呆呆地落泪，任凭话费一点点流失，任凭妹妹在那头着急的“喂喂。”我脑子里只是盘旋着一句话，白头偕老又如何？
放下电话，我给亲人们每人发了一条短信：人就这么回事，来世上走一遭，赤裸裸来赤裸裸去，活着时争强好胜，斤斤计较，自己总跟自己较劲，到头来无论是富贵繁华或是一贫如洗，两眼一闭万事皆空。不如趁现在活着时好好珍惜身边的人！知足常乐，好好生活吧！
