人家之所以那么想，肯定会有原因的。查出那个隐藏的原因，你就等于拥有了解答他行为或个性的钥匙。
试着忠实地让自己置身于对方的处境。
如果你对自己说：“要是我处在他的情况下，会有什么感觉、什么反应呢？”那么，你就会节省很多时间及烦恼，因为，“若对原因感兴趣，我们就不大可能不对结果感兴趣”。而且，除此之外，你还可以大大提升你为人处事的能力。
“暂停一分钟，”肯尼斯·古迪在他的著作《如何使人们变为黄金》中说，“暂停一分钟，把你对自己感兴趣的事和其他漠不关心的事做个比较，那么，你就会明白，其他人也正是抱着这种态度的。于是，像林肯和西奥多·罗斯福等人一样，你已经掌握了从事任何工作所需要的唯一坚固的基础——除了看守监狱的工作外。与人相处能否成功，全看你能不能以同样的心理接受别人的观点。”
纽约州汉普斯特市的山姆·道格拉斯过去老是说他太太为整修他们家的草坪浪费了太多时间，批评她说虽然一个星期她修剪两次，而草地看起来却并没有比四年前他们刚搬来时更好看。他这种批评当然会使他太太听了很不高兴，因此，每次他这样说的时候，当天晚上的和睦气氛就给破坏了。
但在参加了我们的学习班后，山姆·道格拉斯终于意识到过去几年自己真是太愚蠢了。他从来没想到太太整修草地时自有她的乐趣，以及有人肯为她的勤劳而赞美她几句的渴望。
一天晚上，吃过晚饭，她太太说要去除草，并且希望他陪着一起去。他先拒绝了，但是稍后他又想了一下，跟她去了，帮她除草。她显然十分开心，两个人一同辛勤地工作了一个小时，而且，也愉快地谈了一个小时的话。
从那以后，他经常帮妻子整理草地花圃，并且赞扬她，说她把草地花圃整理得非常好看，把院子中的泥土弄得就像水泥地一样平坦。结果，很显然，两个人都变得更加快乐，因为他学会了从她的观点来看事情，即使所看的事情只是自己不喜欢的杂草也没关系。
吉拉德·黎仁柏在他的《打入别人的心》一书中评论说：“只有当你表现出你认为别人的观念和感觉与你自己的观念和感觉一样重要时，谈话才会有融洽的气氛。在开始谈话的时候，要尽量让对方提出谈话的目的或方向。假如你是听者，你要以自己想要听到什么而来管制自己的嘴巴；如果对方是听者，你就先要表示容纳他的观念，这才能鼓励他打开心胸来接受你的观念。”
许多年来，我经常在我家附近的一处公园内散步和骑马。我像古代高卢人的德鲁伊教徒一样，只崇拜一棵树，因此，当我看到那些嫩树和灌木一季又一季地被一些不必要的大火烧毁时，就觉得非常伤心。因为那些火灾并不是因吸烟者疏忽引起的，而是几乎全都由那些到公园去享受野外生活、在树下煮蛋或热狗的小孩子们所造成的。有时，火势还非常猛，以至不得不劳驾消防队来扑灭。
在公园的一个角落里，竖着一块告示牌，上面警告说任何人在公园内生火都必将受罚或被拘留。但那块牌子所立的位置在公园偏僻的角落里，很少被人看到。有一个骑马的警察，他应该好好管理公园才是，但他也并未尽职，火灾照样在每个季节里蔓延。有一次，我慌慌张张地跑到一位警察面前，告诉他有一场火正在公园里迅速蔓延，希望他赶快通知消防队来，然而他竟然漠然地回答，这不关他的事，因为这不是他所管辖的区域！我非常失望，所以，后来我到公园去骑马，我的行为就会表现得像一位自封的管理员，试图保护好这块公共的土地。刚开始，我不懂得去了解孩子们的想法，一看到树下有火，心里就很不痛快，急于要做件好事，结果并没有达到目的。因为我总是骑马来到那些小孩子面前警告说，他们会因为在公园内生火而被关进监牢去的。我用很强硬的口气命令他们把火扑灭，要是他们拒绝，我就威胁说叫人把他们逮捕起来。我只是尽情地发泄自己的不快，根本不去想他们的看法和感受。
结果呢？那些孩子们是服从了，很不情愿并且愤恨地把火扑灭了。但一等我骑马跑过山丘后，他们就又会把火点燃了，甚至还想把整个公园都烧光。
随着年岁的增长，我对为人处世也有了更深的认识，变得更加成熟了，更懂得从别人的观点或角度来看问题。于是，我不再对孩子们下命令，我会骑马来到那堆火面前，说出类似下面的这段话：
“玩得愉快吗？孩子们，你们的晚餐想做些什么呢？我小时候自己也很喜欢做这种事，现在还是很喜欢生火。但你们要知道，在这里生火是十分危险的。我知道你们都会很小心，但其他人可就不这么小心了。要是他们来了，看到你们生起了一堆火，他们也跟着生起一堆火，而回家时又不把火扑灭的话，那就会烧到枯草和枯枝，蔓延开来，就会把树木都烧没了。如果我们不多加小心，以后我们这儿就会连一棵树都没有了。你们升起这堆火就会被关进监牢里去。但我不想太嗦，扫了你们的兴。看到你们玩的这么开心，我也很高兴，但能不能请你们现在把火堆旁边的枝叶全部拨开，并且在离开之前用泥土——很多的泥土，把火堆掩埋起来，你们愿不愿意呢？下次，如果你们还想生火，能否麻烦你们改到山丘的那边，就在沙坑里生火？在那儿就不会造成任何损害……真谢谢你们，孩子们。祝你们玩得痛快。”
果然，这种说法效果大大不同！那些孩子们很愿意和我合作，不勉强，也不憎恨。他们并没有被迫接受命令，这让他们保住了面子。他们会觉得心里很舒服，而我也会觉得很舒服，因为我是先考虑到他们的想法后，再来处理这件令人头痛的事。
当个人问题变得极为严重的时候，站在别人的角度来看事情，也可以缓解紧张气氛。澳洲南威尔斯的伊丽莎白·诺瓦克过了六个星期而没有付出买汽车的分期付款。“在一个星期五，”她报告说，“负责我买车分期付款账户的一名男子打来电话，毫不客气地告诉我说，如果在星期一早上还不缴上122块钱的话，他们公司将采取进一步的行动。周末我是没有办法筹到钱的，因此，在星期一一大早接到他电话的时候，我听到的就没有什么好话了。但是我并没有发脾气，我以他的角度来看待这件事。我真诚地表示抱歉给他带来了很多麻烦，而且这还不是我第一次过期付款，我说我肯定是最令他头痛的顾客。他说话的语气突然变了，并且说我根本不是令他头痛的顾客。他还举出好几个例子，说明好多顾客有时候非常不讲理，有的还满口谎言，更常见的是干脆躲避他，根本不跟他见面。我一句话也不说，让他吐出心里的烦恼。然后，我根本就没请求，他即表示就算我不能立刻付出所欠的款也没关系。他说，只要我在月底先付给他20元，剩下的等方便的时候再付，一切都没有问题。”
今后，当你无论请求谁把火熄掉，或请求他买你的产品，或请求他捐出五十元给红十字会之前，你何不暂停一下，闭上眼睛，试着从别人的观点仔细想一想整件事？问问你自己：“为什么他应该这么做？”不错，这要花费不少的时间，但这样却能使你结交到很多朋友，得到更满意的结果，从而减少摩擦和困难。
“在会见一个人之前，我宁愿在他办公室前面的人行道上多走两个小时，”哈佛商业学院的唐哈姆院长说，“我不愿贸然走进他的办公室，脑海中没有清晰的概念，不知道该说些什么，也不知道根据我对他的兴趣及动机的认识来判断他大概会做出怎样的回答。”
这段话太重要了，为了强调它的重要，让我们再重述一遍：
“在会见一个人之前，我宁愿在他办公室前面的人行道上多走两个小时，我不愿贸然走进他的办公室，脑海中没有清晰的概念，不知道该说些什么，也不知道根据我对他的兴趣及动机的认识来判断他大概会做出怎样的回答。”
假如你在阅读本书后，只学会了一件事——经常从别人的角度上来思考，以及从你自己和别人的角度来观察事物——要是你只是从书本上学到了这点，你将很快就会发现，它就是你人生中的一个新里程碑。
因此，如果你想改变人们的看法，而又不伤到感情或引起人家憎恨的话，那么请遵守第八条规则：
“试着诚实地从他人的角度来看待问题。”
9.谁都渴望的
在中和酸性的狂暴情感上，“同情”有很大化学价值。你所遇到的人中，至少有四分之三的人都渴望得到同情，记住，给他们同情吧，他们将会爱你。
你是否想拥有一个神奇的短句，它可以阻止争执、除去不良的感觉、创造良好的意志，并能使别人注意倾听呢？下面就是这样的短句：
“我一点都不怪你有这样的感觉。要是换成我，毫无疑问，我的想法肯定会跟你一样。”
像这样的一句话，就能使脾气最坏的老顽固软化下来，而且你说这话时，可以表现出百分之百的诚意，因为如果你真是那个人，你的感觉当然会完全和他一样。还是举个例子来说明吧。
我们以亚尔·卡朋为例。假使你拥有他的那些环境和经验，你就会完全和他一样，也会得到他那样的下场。因为，就是这些事情，也只有这些事情使他变成了那样的面目。
譬如，你并不是响尾蛇的唯一原因，是你的父母并不是响尾蛇；你不去亲吻一只牛，也不认为蛇是神圣的，唯一的原因是由于你并不是出生在恒河河岸的印度家庭里。
你当前的所有，原因并不全在你，记住，那个令你觉得厌烦、心地狭窄、不可理喻的人，他那副样子，原因并不全在于他。所以，请为那个可怜的家伙难过吧，可怜他、同情他。你自己不妨默诵约翰·戈福看见一个醉酒的乞丐蹒跚地走在街上时所说的那句话：“若非上帝的恩典，我自己也会那样子的。”
记住，你所遇到的人中，至少有四分之三都渴望得到同情。给他们同情吧，他们将回报给你爱。
有一次，我在电台发表演说，讨论《小妇人》的作者露易莎·梅·奥尔科特。当然，我知道她是住在麻州的康科特，并在那儿完成了她那本不朽的著作。但是，我竟然不假思索地贸然对她说，我曾到新罕布什尔州的康科特去凭吊她的故居。如果我仅是提到一次新罕布什尔，可能还可以得到谅解。但是，老天，真该死，我竟说了两次。于是，无数的信件、电报、短函涌入了我的办公室，像一群大黄蜂似的，在我这完全没有防备的头部打着旋。多数是愤慨不平，有些人则侮辱我。一位名叫卡洛妮亚·达姆的女士，她是从小在麻州的康科特长大的，当时住在费城，她把所有冷酷的怒气全都泼洒在我的身上。我想，就算我指称艾尔科特小姐是来自新几内亚的食人族，她大概也不会比这更生气，因为她的怒气实在已经达到了极点。我一面读她的信，一边对自己说：“感谢上帝，没有让我娶到这个女人。”我真想告诉她，虽然我在地理上犯了一个错误，但她却在普通礼节上犯了一个更大的错误。这必定是我信上第一句要说的话。因此，我准备卷起袖子，把我真正的想法告诉她。
但是，转念一想，我还是没有那样做，我竭力地控制自己的情绪。我明白，任何一个急躁的傻子都会这样做，而大部分的傻子也只会这么做。我应该要比傻子更高一筹。因此，我决定试着把她的敌意转变成善意。这无疑是一个挑战，一种我可以玩玩的游戏。我对自己说：“毕竟，如果我是她，我的感受也可能会跟她一样的。”于是，我决定同意她的观点。当我第二次到费城的时候，就赶忙给她打去电话，我们的谈话内容大致如下：
我：××夫人，几个礼拜前您写了一封信给我，我希望向您致谢。
她：（很有深度、有教养、有礼貌的口吻）是哪位？我很荣幸和您说话。
我：您并不认识我。我名叫戴尔·卡耐基，在几个星期前，您听过我的一篇有关露易莎·梅·奥尔科特的广播演说。我犯了个不可原谅的错误，竟说她住在新罕布什尔州的康科特。这是一个很笨的错误，我想为此道歉。您真好，肯花那么多时间写信指正我。
她：卡耐基先生，我写了那封信，很抱歉，我只是一时发了脾气。我必须向您道歉。
我：不！不！该道歉的应该是我，不是您！任何一个小学生都不会犯我那样的错误。在那次演说后的第二个星期日，我已在广播中道歉过了，现在，我还想亲自向您道歉。
她：我是在麻州的康科特出生的。两个世纪以来，我家族里的人都会参与麻州的重要大事，我很为我的家乡感到骄傲自豪。所以，当我听您说奥尔科特小姐是出生在新罕布什尔时，真是把我伤心死了。不过，我也很惭愧自己写了那封缺乏修养的信。
我：我敢保证，您伤心的程度一定不及我的十分之一。我的错误并没伤害到马萨诸塞州，但却使我大为伤心。像您这种身份地位及文化背景的人士，难得一次给电台人写信，如果您在我的广播中再度发现错误，希望您能再写信来进行指正。
她：您知道吗，我真的很高兴您接受了我的批评。您一定是个大好人。我乐于和您交个朋友。
由于我特意向她道歉并同意她的观点，使她也向我道歉，并同意我的观点，我很满意。因为我成功地控制了我的怒气，并且能以和善的态度来回报一个人对我的侮辱。还使她喜欢我，我因此得到了无穷无尽也更真实的乐趣。如果我当时不是这样和善，而是怒气冲冲地叫她滚到一边去，跳到斯古吉尔河去自杀，那就不知道还会闹出什么风波来了。
