一次，别人替我介绍一间大报的记者甘先生，他看来十分醒目，穿着西装与条纹长裤，钮孔中还插了一朵红玫瑰。我确实在头条新闻报道的署名上看过他的大名，我告诉他我多么欣赏他写的报道。“噢，”他说，“你是第一个对我这么说的人，我是写讣闻的。”
话题是否恰当要视你四周的人们以及那一刹那的气氛而定。比方政治、赛马、宗教在某些团体之中也许十分适合。但在别的团体之中就是致命的话题。在选举前的那一阵，情绪可能会十分高昂。在代沟盛行的那些时日，对于某些年轻人的活动要能会有相当激烈的反应。
珍·柯陶说：“圆滑是明白该到什么分寸。”圆滑些，除非你有爱好争吵的朋友（的确有人如此），否则避免会使双方动怒或争辩的话题。
勿侵犯他人的隐私，联邦调查局也许必须如此，你却不能。避免那些私人、细琐、刺探的问题。我真奇怪会有那么多人动不动就问一位女士她先生的收入多少或她几岁。我认识一位老太太对于后一问题有极妙的办法。
“你能守秘吗？”她反问对方。“当然啦！”“好，”老太太说，“我也能守秘。”
要是你刚减轻10公斤，或戒了烟，那么告诉一个胖子或一个老烟枪，你如何达成目标也许是件好事。但如果你显然令对方感到困窘，就不必坚持诉说全部的细节了。
再者，请千万记住：别用伤感情的字眼，虽然你的本意也许不恶。
不要使用会产生隔阂的语言。龌龊的谈吐就像轻浮女侍一样，虽有增加的趋势，但并未使之易于接受。以往会吓坏码头工人的词句现在却很轻易地从衣着高贵讲究的男士女士口中溜出——更勿论一些故意引人注意的戏剧演员了。
史蒂勒称为“人类天性中较细致的冲动”是良好品味，此刻似乎已陷于困境，有些人说那就是要像史代拉的西伯利亚海牛一样绝迹了。但是我对人们仍具信心人依然是人，仍旧具有人心。大多数的谈话错失只不过是由于欠缺思考或无知而引起的。人们仍然认为对他人的体谅是件值得称耀之事。确实必须如此，因为这正是文明交流的试金石。
第七要诀：勿道人长短
“你们不该做反对邻居的伪证。”圣经如是说。然而，许多人都喜爱传播一些可疑的谣言——而谣言正像奶油一样易散。
根据韦氏大辞典对“闲聊”的解释是“上下奔走闲谈，传散一些无聊尤其是牵涉私人的谣言。”换言之，就是在某人背后道长论短。
此地所谈的只是会伤人的闲谈。有些闲谈很有趣而且人们很可能会在邻居的背后说些好话，我自己就经常听到。然而有时在背后的一记轻拍仅仅是想知道该在何处下刀。不论有意无意，伤害别人均属不可原谅故意是卑鄙，无意是疏略，也即是我们前面谈过的“缺乏警觉”。
传述伤人的事实或出于嫉妒、恶意的空言或想借着显露别人不知的秘密而提高自我身价，这些都令人切齿。
在向妇女演讲后的问答时间中，我常常会问她们是否同意男人的说法，认为聊天主要是一种女性的活动，还是男人亦有此癖。答案几乎一成不变，男人的闲谈绝不比女人少。但女性在一项重点上对男性相当仁慈，大家都同意通常男人的闲谈没有女人那样恶毒。
谈话中有百分之九十是闲聊，以人及诽谤为中心。
大多数的人都会发现缺乏诽谤的谈话就像没有加盐的半熟煮蛋，或像对了水的淡酒，乏味异常。人们最大的兴趣，除了自己便是别人——这有什么不对呢？
因此我并非要你完全不提不在场的人，你可以提到。
但一等到你发现自己想说些不太愉快的话时，我建议你赶快默诵下列金科玉律：
“己所不欲，勿施于人。”
你可以依照情境应用此条金律。要是你向安提到沙丽的体重增加了，你对沙丽并无不公之处，事实是她应当开始节食。但要是你显示之事对她有故意掴一巴掌的效果，那么你直接打她一巴掌对她要诚实多了。
要是你公开毁谤他人，你很可能会自食恶果。
第八要诀：讨论而非争辩
“在谈话中，”散文家约瑟夫·阿迪生说，“善良的天性要比机智更令人愉快。”
只要本意善良，讨论也就等于是谈话。相反的，愤怒的争执，其中一方激烈的攻击他方，热烈的卫护自己，却正是良好谈吐的大敌。
信念与万岁了的差别在于，信念不必动刀便可阐述清楚。中国人有句俗谚说：“先吼者失利。”并非说发怒的人看法就一定错，而是他完全不知如何表达自己的意见。讨论的金科玉律是：运用无法否认的事实及温和的声音，试着别人厌烦或令人沉默，而去设法说服。
只要脾气保持冷静，充满理智幽默，只要你乐意听我说，我也乐意听你讲。只要我们将自己导向问题而非感情用事或成见——那么讨论便不致贬降为争吵。要是声音逐渐提高，“我认为那种说法相当愚蠢！”变为一种伤人的反驳，当我们发现旁观者变得焦躁不安，要是我们的朋友躲闪在盆栽棕榈树后便不足为怪了。赢得一场争辩而失去一位朋友可说是“因小失大”。
争吵能拆散人们，讨论却能使人们结合。争吵是野蛮的，讨论是文明的。有时争执，甚至吵架是无可避免的，友谊与婚姻中亦免不了口角，但疤痕会遗留下来。家庭中的情绪爆发可能会清除沉郁的气氛，就像一场雷雨将八月暑天的郁闷一扫而空，然而即使如此，争吵与调停也应在私下举行。
有一位友人参加了一个午餐俱乐部，他们谈话的范围很广，意见分歧是每日发生之事。嘉瑞·何伯是威廉·马金立还是葛洛佛·克里佛兰的副总统？最先发现的山洞壁画在何处？
通常某位会员对此类问题提出一个合适的答复，然后话题就改变了。偶尔，问题无法在午餐桌旁立刻解决。
那时，就会有一场赌注，争执的事件及赌注的数目就都记录在俱乐部的赌金账簿中。然后正式去查证，输的人就要付钱，查出的结果出在登录簿上。
在下赌之前意见交换可能相当强烈。然而，这并非吵架，也不是激烈的争辩，这是讨论，因为这纯粹是为了好玩，再者，双方都试着不以辩论而以追求真理为出发点。他们都受到实证的束缚，输的人就像赢的人一般快活的接受结果。
第九要诀：容纳他人
谈话中排斥他人就像人在餐宴上菜时漏掉一位来宾般无法想像。
若不多想一想，多数人都很容易忽略坐在角落沉静不言的人，而滔滔不绝的对一些有兴趣的听众，或一些吸引人的健谈者说下去。我们常集中注意希望给宴会中的大人物留下深刻的印象。
因此，别忽略任何人，接触每一个人，你的视线轮流与各人热诚友善的交流，留意大家对你言谈的反应。
我认识一位律师他就是就只对一群人中的某一个人说话。他愉快的谈着，但只对一个人。其余的人实际上都被摒弃于外，他们全都被剔除了。大多数的社会团体中最少会有一位格格不入的人——一位外表，举止都像局外的人，也就因此而被视为局外人。不论他看来多么无趣乏味，你也不该如此对待他。每个人在某一时期都会自觉是个局外人。你该设身处地替那个遭人冷落的人想一想，让他感到安逸的自在是必要的，让他参与！
第十要诀：聆听
“学习如何去听，”布鲁达区说，“那么你甚至能从拙于言辞者身上学到东西。”
良好的谈吐有一半要靠聆听——并非单用耳朵，还包括所有的感官：不仅用头脑，还得用心灵。聆听常与说话同等重要，在谈话较为沉闷之际，你常会发现自己心不在焉，漏掉了重要的关键字词，误解了听到的字句。
甚至先入为主的决定别人的论点，而疏略了那个观点与你想的完全不同。
在人说话的时候，你是否双睛迟滞、垂头丧气？冷漠，烦闷是否明显的写在你脸上？你是否静等说话者停下来喘口气？你的整个态度是消极否定的吗？是不是因为你希望自己在那儿讲，因而对正在讲话的那个人显示失望、消沉、违抗、摧毁的态度？那么，轮到你说话时不论你如何成功的表达自己，你仍然不是个善谈者。在我的课程中，有一课是由学生轮流演讲，然后由其他的学生分析。
我注意到所有的讲者都避开视线，不注视坐在前排的一个年轻人，我觉得很奇怪。轮到我做总结时，我留意看他，他的脸孔冷漠孤立，视线固定在天花板上。稍后我把他带到一旁，说道：“你是个极有魅力的人，只要你显示些许赞赏便会提高说话者的兴致，为什么不理他们呢？”
他大为震惊：“我不是这样啊！”他抗辩道，“我一直都在注意听，我没有看着他们。是因为我怕望着他们会使自己分心，无法注意他们所说的话。我不断的自问，这个说法确实吗？那是否太夸张了？这个理论经得起考验吗？我真的在听！”
我告诉他，也许如此，但却未全神贯注，要是你根本无视说话者，那就像在他说话时戴着耳罩或用手握住耳朵一样，你希望自己讲话时别人这样做吗？
敢说，善说
生活中最大的乐趣之一就是说话。
——史密斯
无疑，每一个人都希望自己具有从容自如的说话信心，梦求自己能展示超凡脱俗的说话魅力。说话的信心和魅力如何，是与说话的水平和技巧休戚相关的。敢于说话而不善于说话，不行；善于说话而不敢说话，也不行。
只有既敢于说话又善于说话，才能如虎添翼，锦上添花，产生良好的交际效果。然而，不知读者朋友曾否问自己：
“我会说话吗？”这是一个看似十分简单而又颇为幼稚的问题。此所谓“会说话”，亦即善于说话，意指说话者能够准确自如、恰到好处地表达自己的思想、感情、意图等；能够把道理讲得条理清晰、形象生动；能够使他人轻松自然、简洁明了地听清和理解自己的话语。同时，善于说话者能够从与他人的交谈中，推测他人说话的意图，并得到有益的启迪，而且还能够通过谈话，增加自己对他人的了解，跟他人建立良好、和谐的友情。
由此可见，是否善于说话，与是否敢于说话，二者均举足轻重，不可偏废。
是否敢说又善言，对我们每个人的生活、事业乃至闲暇娱乐都起着至关重要的作用。在生活中，敢于说话又善于说话的人，处处都受人喜爱和欢迎。他能使许多本不相识的陌路人走到一起，携手共进；能使许多志趣各异、性格有别的人互相了解，互相感知彼此的需要；能够排难解纷，消除人与人之间的误会与隔阂；能使愁苦烦闷、郁郁寡欢者得到安慰，使悲观厌世不思进取者得到鼓励；能够使自己周围的人变得更快乐、更聪明、更振作有为。在工作及事业上，敢于说话又善于说话的人，可以充分利用自己的语言交际能力来说服他人，使工作顺利进行，左右逢源。
可以说，说话的自信心与说话的魅力，是一个事业出色的成功人士的必备条件。在闲暇娱乐中，敢于说话又善于说话的人，能随时随地给生活增添乐趣。无论是与朋友结伴，还是与家人相聚，他都可以使人快活，令大家得到更多的乐趣。同时，我们也常看到许多不敢说话、不善言辞的人所遇到的难堪、尴尬情形。他们说话不能准确、完全地表达出自己的意图，让听者觉得十分吃力，更谈不上能使对方产生共鸣，或心悦诚服地接受了。这样就造成了交际上的种种困难，影响工作，影响生活，同时也给自己带来诸多苦恼。敢于说话又善于说话的人，总是使人清清楚楚地明白自己的意图，而不敢说话又不善说话的人，则经常使人产生误解。
敢于说话又善于说话的人，总可以很愉快地在各种场合取得成功，而不敢说话又不善说话的人，却不容易在谈话中使人信服，因而往往成为失败者。由此可见，如何提高自己的说话信心和增强自己的说话魅力，对我们每个人来说都是十分重要的。我们今天所生活的社会正处于文化、科技与信息高度发达的时代，社会生活变得愈来愈复杂，人与社会变得愈来愈密切，人们相互合作的需要也变得愈来愈强烈，同时，社会往来已是必不可少，离群独处更是很不现实。因而，说话的信心与语言表达能力，对任何人来说都变得愈来愈举足轻重。从微观来看，我们每天、每时、每刻都可能会出现在一些不同的场合，而在各种场合都需要说上几句适当的话。
如果这几句话的确说得恰到好处，那就能帮我们解决许多问题，克服许多困难，消除许多麻烦，对工作、生活都大有裨益。
总之，每个人都要下苦工夫增强自己的说话信心，提高自己的说话魅力。因为只有如此，才会避免在社交活动中出现失败，才会避免工作、生活上的很多困难，才能促进自己事业的成功，使自己的生活变得色彩缤纷、舒心愉悦。
不再怯场
一旦发现自己能够起立，伶牙俐齿，头头是道地对人群说话，你在与个人交谈时，必然就更具信心和勇气。
——哈维德
在我们的生活中，可能有这样两种人。第一种较为普遍，每当在众人面前讲话、发言时，他们总是面红耳赤，心惊胆战；第二种也为数不少，他们喜欢嘲笑不会说话的人，当一个善良、纯真的人出现在大家面前，因为太过紧张以至于口齿不清或逻辑颠倒时，他们就不遗余力地嘲笑、讥讽他，让他无地自容。由于有这两种人的存在，社会上出现了大量的恐惧说话者。而患上这种说话恐惧症的人怎样才能摆脱这种令人懊恼的困境呢？答案只有一个，那就是：鼓足勇气，面对挑战。
