然而那种不是发自内心的、真正的、令人感到温暖而又愉快的微笑，是欺骗不了任何人的。一位百货公司的经理说：我宁愿雇用一名有可爱笑容而没有文凭的姑娘，也不愿雇一个摆着陪审员面孔的哲学博士。有个叫威廉·史坦哈的人，在谈他的经验时说：“我是一个闷闷不乐的人，结婚18年来，我很少对我太太微笑。后来，有人鼓励我微笑，我答应试试。于是，第二天早起，当我跟我太太打招呼：‘早安，亲爱的。’同时对她微笑时，她怔住了，惊诧不已。我说：‘从此以后我的微笑将成为寻常的事，不用惊愕。’结果这竟改变了我的生活，一改过去闷闷不乐的状态，在家中我得到了幸福温暖。现在，我对每个人都微笑，他们也对我报以微笑。我可以带着轻松愉悦的心情去同一些满腹牢骚的人交谈，一面微笑，一面恭听。原来棘手的问题，现在也变得容易解决了。这就是微笑给我带来的许多方便和更多的收入。微笑使我快乐、富有、拥有友谊和幸福。而不会微笑的人在生活中将处处感到困难和不方便。”
每当你出门时，抬起头，注意四周，用微笑向人们问好，让心中充满欢乐，想着你喜欢做的美好而伟大的事情，想着你希望成为有办法的、诚恳的、有用的人的目标，并时时刻刻向它靠拢。一旦事业获得成功，你就能发现是自己掌握了实现希望所需要的机会。
抬起头，真诚地向人们微笑，你就已经面向成功了。攀亲拉故缩短心理距离慎独，是儒家以及宋明理学家极为推崇的修养方法，即在独处无人时也要行为举止谨慎不敬。“不欺暗室”
是最为明显的一种。由于人的言行举止是其本身思想修养的反映，一个修养较差的人，极力伪装、掩饰，一事一时或许可以蒙混过关，但时日长久必定会露出狐狸尾巴。因此要经常加强慎独的修养，从而在遇到突发事件时不至于仓促，而能应付自如。
心理学家认为，一个人对同一事物在不同地点很可能产生不同的情感，而环境影响是制约情感和情绪的重要因素。攀亲拉故，正是在不同环境里选择了相同的“亲”“故”之景，自然地也就缩短了人们的心理距离。心理学家认为，一个人对同一事物在不同地点很可能产生不同的情感，而环境影响是制约情感和情绪的重要因素。攀亲拉故，正是在不同环境里选择了相同的“亲”“故”之景，自然地也就缩短了人们的心理距离。美不美，家乡水；亲不亲，故乡人。故乡，无论是富庶还是贫穷，都给人一种特有的情感。大钢琴家肖邦，出国时携带的唯一贵重物品是家乡的泥土；海外炎黄游子不远万里，跋山涉水，归国探亲访友；有的炎黄子孙千古后还要落叶归根……可见，人们对故乡怀有特殊的亲切感。
寒暄，乃攀亲拉故的珍品。交际中的攀亲拉故，就是借助这种美好的情感，搬走挡住视线产生阻隔的山峦。寒暄，更为分秒力争者赢得必要的准备时间，积聚进攻或防守的力量，为交际双方驱走冬日的余寒，创造有利于达到目的的心理环境。科·阿基诺总统访问我国时，首先沿着有中国血统的菲律宾人当年曾经走过的足迹，直奔祖籍福建省龙海县鸿渐村。在那里，拜访叔叔，祭礼祖宗，与乡亲攀谈。她深情地说：“我既是一国首脑，在某种意义上来说又是这个村庄的女儿。”女儿回娘家，娘家自然待以百倍的热情。科·阿基诺的重访故里，为成功访问北京，拉近了感情的距离。
亲者，近也；故者，旧也。亲与故，往往给人一种美好的回忆和情绪体验。在客地他乡，遇到一位“本是同根生”的故人，多么令人激动。“你是中国人？”“是啊！”熟悉的乡音，将两位素不相识的炎黄子孙联在一起。
攀亲拉故，在一定场合和情景下，可使陌生变熟悉，冷淡变热情，拒绝变悦纳，阻挠变支持。善于攀亲拉故的人，易于与人产生共鸣，找到共同语言，更容易得到帮助，它同互话家常一样起着缩短心理距离的作用。
社交场合中讲究说话的艺术矮子面前莫说矮，婚礼之中不言丧，要想使你的人际关系多一份理解、多一份友情，那就让你的话说得更得体。
造良好的社交形象，要想获得社交的成功，就得讲究说话的艺术，把话说得恰当得体。那么，怎样才能做到说话得体呢？
说话要看对象不同的对象对同一句话会产生不同的反应。交际对象，即听话人，是最直接的对话语起制约作用的环境因素。说话人的言语总是围绕着听话对象进行，以他们能接受为前提，而不能逾越他们的思想、感情、知识所能及的范围。不同的对象对同一句话会产生不同的反应，甚至会导致对同一句话截然相反的反应。全国人口普查时，一个青年普查员向一位七十多岁的老太太询问“有配偶吗？”老人愣了半天，然后反问：“什么配偶？”普查员又解释：“就是你丈夫。”老太太这才明白。这位普查员说话不看对象，岂不闹笑话。所以，欲收到理想表达的效果，就应当看对象说话，“对什么人，说什么话。”
说话要看身份
至产生反感，那势必要影响交际效果。
身份，指一个人的社会地位，即在社会生活中与他人发生关系的社会位置。在现实生活中，每个人都是处在多维的、多层次的关系网里，在不同的时间、地点和交际对象面前，扮演着不同的角色，显示出不同的身份。例如，“她”在厂里是团委书记，在党委书记面前是下级，团支部书记面前是上级；在家里，孩子面前是母亲，丈夫面前是妻子；在大街上是普通公民，走进商店是顾客，走进剧院是观众……。在进行言语交谈时，我们说的话应当符合特定身份的要求，从称谓到措词组句，从语气到表达方式都要不失身份，恰当得体。如果不看身份说话，人们听起来就会觉得别扭，甚至产生反感，那势必要影响交际效果。
说话要看时机把握住说话的适宜时机，是说话得体的重要因素。时机，在此是说话的客观条件。“言贵精当，更贵适时。”不该说的时候说了，是操之过急；该说的时候没说，是坐失良机。把握住说话的适宜时机，是说话得体的重要因素。例如小组讨论会上，大家很容易把话题扯远，张家长、李家短。当大家谈兴正浓时，主持人如果生硬制止，势必会“一棍子”把人打“闷”。聪明的做法是先不扫大家的兴，也加入聊天的行列，瞅准机会，把话题引到要讨论的中心议题上来。
看时机说话，一般应注意这样几种情况：一、应当在听话人心情比较平和的时候去反映情况或提出批评建议。人家刚丢了钱，你说要他请客，那你只能“吃”个难堪。
二、应当在双方的感情、认识差距缩小了以后再开口劝说。高明的推销员从不直接向持拒绝态度的顾客推销商品，而是先迂回，套近乎，解除了对方的“武装”之后，再劝人家购买推销的商品，往往获得成功。
三、应当对把握不大的事情事先作出暗示。“你上完课帮我借本书行吗？”“行。但不知图书馆有没有，我去看吧。”万一没借到，对方也不会太失望，因有言在先。
说话要看场合场合是决定说话效果的重要环境因素，同样的话在不同的场合说，所产生的实际效果是不一样的。
的重要环境因素，同样的话在不同的场合说，所产生的实际效果是不一样的。场合有庄重与随便、自己人与外人、正式与非正式、欢快与悲痛、公开与私下之分。注意说话场合，包括两个方面的意思。
一、自觉地接受场合的约束，不说与氛围不相协调的话。有一年全国高考结束不久，有关部门的一位同志去访问一位外语类的优秀考生。原来设想好的问题中有：“你父母是否具有辅导你学习英语的能力？”但是到了现场，看到考生的父母也陪伴在场，于是原先准备的提问方式就显得唐突而不礼貌。他将原来的提问改为“你们一家是不是常常在一起讨论学习英语方面的问题？”这一提问就显得相当自然。
二、积极寻找适当的场合，使环境气氛适应自己的话题。例如，一个领导找部属谈工作，一般来说，应当把部属请到办公室里来。办公室表现了领导者的职责所在，能使谈话更具工作性质。但如果领导为开导某个部属，则可以到部属家里去。这体现领导放下架子，平等待人的作风。在部属家里，更有利于拉家常，使谈话气氛轻松，彼此的心贴得更紧。
说话要看前后话语
前后话语，人们常称之为“上下文”，指话语本身的环境。言语表面效果如何，与上下文的配合有直接的关系。几位年轻的领导干部去慰问一位退休老工人，见面以后问道：“您老身子真够硬朗，今年高寿？”老工人回答说：“七十九啦。”“人生七十古来稀，厂里数您最长寿吧？”“哪里，××活到八十四呢！”“那您老也称得上长寿将军呀。”“不过，××去年归天了。”“唷，这回可轮到您了。”谈兴正浓的老工人听到这句话，脸色陡变。毛病就出在“这回可轮到您了”这句话上。前面老人刚说完“归天”的事，他们却接下去说“轮到您”，这不就使老人产生误会吗？如果这几位年轻干部能控制好前后话语，把话说成“这回长寿冠军可轮到您了”，也就不会出现不快了。
说话要看文化背景要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的特点，使我们说出来的话与特定的文化背景协调一致。
随着社交范围的不断扩大，我们的交际对象也将会有不同国家、不同民族、不同地区、不同阶层的人，要适应交际的广泛性，就要考虑不同文化背景下说话的特点，使我们说出来的话与特定的文化背景协调一致。拿交际场合的称呼语来说，受文化背景的制约就十分明显。各民族在长期的社会发展中，形成了各自的称呼习惯，能使交际对象产生良好的心理效应。如英美人习惯称已婚妇女为“夫人”，未婚女子为“小姐”，在比较严肃的场合，一般统称为“女士”。如果错称已婚者为“小姐”，在比较严肃的场合，一般会被谅解：因为，西方女性认为这是一个“令人愉快的错误”。但是，在日本对妇女一般不称“女士”、“小姐”，而称“先生”，如“中岛京子先生”。
再比如，我们常说“炎黄子孙”，这对港台同胞、海外侨胞很恰当，但对国内兄弟民族说“大家都是炎黄子孙”，人家就不同意，蒙族同志会说：“我们是乌桓的子孙。”在西方，你对一位姑娘说：“小姐，你长得很漂亮！”她听了格外高兴；而我国，如果跟年轻姑娘也说这句话，对方说不定会大为恼火。显然，说话不考虑文化背景也是不得体的。
慎言免灾，妄语招祸俗语说“病从口入，祸从口出”，这句话确实有一定的道理。大多的灾祸是从自己的言谈所招来的。因而慎言少祸。言谈的灾祸，主要表现在以下几个方面：一是对国事、政事的滥发议论，所以在古代以及解放前的茶馆及旅店门上挂有“莫谈国事”的牌匾；二是对身边的人和事评头论足，正是这种不考虑后果的高谈阔论，惹怒了上司的同事，从而埋下了灾祸的导火线；三是在众人之中鼓唇弄舌，搬弄是非，像长舌妇一样，今天道东家长，明天说西家短，这种缺少修养的言谈，没有不遭到报复的。说话能把握尺寸，说的恰到好处，是一种修养，一种水平，既不能喋喋不休，口若悬河，又不能该说话时却沉默寡言。可见，言谈能反映出一个人为人处世的涵养功夫，要把握好分寸和态势。
当别人出现错误时，该怎么做呢？音调、手势、或眼神都可以用来指责别人的缺点错误。它可以收到言辞表达一样有力的效果。但是，当你指出对方错误时，他会同意你的观点吗？不会，绝不会的，只能造成反击。因为你已一拳伤害了他们的判断、荣誉、智力和自尊，尽管你用柏拉图或康德的逻辑理论如何反驳，也改变不了观点，只因你伤了他们的感情。
如果你认为有些人的话不对，就算你确信他说错了，你也应该这样说：“啊，慢着，我有另外一个想法，不知道对不对，让我们共同来看看这件事，假如我错了的话，希望大家纠正我。”
很奇妙，确确实实很奇妙，像这样的话，天上或地下绝没有人会来反对你说：“我可能不对，让我们来看看这件事。”
千万不能一开始就表现出：“我要证明什么什么给你看”。这无疑是说：“我比你聪明，我要让你改变想法”。它会引起反感并爆发一场冲突，给自己带来麻烦。
假如你想证明什么，就应不让任何人知道，要不着痕迹，很巧妙地去做。
科学家伽利略在三百多年以前就说过：你不能教人什么，你只能帮助他们去发现。苏格拉底也一再告诉门徒：我唯一知道的，就是我不知道什么。这就是说，最好不要再指出人们有什么错，那是要付出代价的。换言之，别与配偶、顾客或敌人发生冲突。别指责他们的错误，要运用一点技巧，别惹他们动怒。
埃及法老阿托乙在耶稣诞生的二千二百年关，就曾给儿子一句箴言，它至今仍然十分有用：“要机智灵活，这将会帮助你达到目的。”
早在两千年前耶稣就讲过：“要赶紧与你的对头和好。”
