“苹果画得不对！”
“怎么不对？”画家感到奇怪，连声问道：“为什么不对？”
格贝里答道：“画中夏娃给亚当的那只苹果的品种是80年前才培育出来的。”
现代派作品
大学艺术设计班下课时，有个同学无意中把我的一大瓶胶水撞到地上，瓶子碰破了，地上落下一大片难看的碎玻璃，胶水及涂胶的刷子混作一团。我想等胶水干了再打扫也许容易，所以当时没有清理它。
可是等我回来时，那片乱七八糟的东西不见了。我问当时并不在场的教师，他起先表示不明所以，继而感到惊奇。“原来那个东西是这样来的！”他大声说：“有人把它当作设计练习交上来了。”
储蓄
当我在一所大学里做兼职的银行出纳员时，一个漂亮的小伙子几乎每天都到我的窗口来。他不是存款就是取钱。直到他把一张纸条连同银行存折一起交给我时，我才明白他是为了我才这样做的。
“亲爱的吉：我一直在储蓄这个想法，期望能得到利息。如果星期五有空，你能把自己存在电影院里我边上的那个座位上吗？我把你可能已另有约会的猜测记在帐上了。如果真是这样，我将取出我的要求，把它安排在星期六。不论贴现率如何，做你的陪伴是十分愉快的。我想你不会认为这要求太过分吧。以后来同你核对。真诚的彼。”
我无法抵制这诱人、新颖的接近方法。
一个碳原子哪儿去了？
一位化学教授正在课堂上详细地讲解了一个有机化学反应，他向同学们说：“请注意，诸位。在这个反应的一开始共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……”
他停了片刻，等待同学们接下去解释，可是课堂一片寂静，没有人响应。教授又追问：“究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？”仍是一片寂静。教授不得不明确地问：“谁能说说，它究竟上哪儿去了？”
更是静得出奇。过了一会儿，终于在教室前排发出了一个喃喃的声音：“可是并没有人离开这个教室啊？”
横渡三次
历史老师给学生们讲古代罗马人为了成为一名好战士锻炼身体的故事。
老师：在罗马有一条很宽的河流。罗马人为了锻炼身体，每天都在河里游泳。
有一个人，每天在吃早饭以前，都要横渡这条河三次。
一个女学生听到这里，大声笑了起来。
老师（生气地）：你笑什么？我的话有什么可笑的。
学生：老师，他为什么不横渡四次？他的衣服还在河对岸呀！
眼镜
海伦眼睛不好。过去她一直戴着一副眼镜。可是自从有了男朋友之后，海伦不再戴眼镜了。
她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。
她说：“噢，妈妈，吉姆觉得我不戴眼镜更漂亮；同时，这样我也可以觉得他好看些。”
难书
图书馆的一个管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面放了一块牌：“告诫——这些书难读，需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
月亮上的拥挤
有一次，地理教师在教室里讲述月球上的情况，他说：“月亮大得很，在上面可以十分宽敞地居住几百万人。”
小男孩玛克斯突然大笑起来。
“你笑什么？”
“我想像得出，当月亮变成月牙时，住在上面的人该多么拥挤啊。”玛克斯回答。
不公平
教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写一百遍。一个孩子写完并回家了。好久，另一个仍在写。她问道：“究竟是怎么回事？”
孩子呜咽着回答：“这实在是不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
谁挨巴掌
小学生对他老师讲：“我不想吓唬你，只是我爸爸说过，要是我再不及格，有人就会挨巴掌。”
民意测验
我儿子假期结束回布朗大学时刚刚开始蓄胡子。几星期后的一次电话中，我问起他的胡子。“嗯，我现在无法决定是留着还是刮掉，”他说，“我问过30个人是否更喜欢我留胡子，结果有一半人觉得更好，另一半人说不如以前。”
“我打赌，男孩子们说留着，而女孩子们说刮掉。”我这样猜道。
“妈妈，”他轻声说，“我问的只是女孩子。”
责无旁贷
在一所小学里，一个大约六岁的女孩找到我。她把我上下打量了一番，小心地问道：
“你是警察吗？”
“是的。”
“我妈妈说，不论什么时候要求得到帮助，就要找警察，你说对吗？”
“对。”
“那好，”她将一只脚伸给我，“请帮我系上鞋带吧！”
代词
语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”
约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”
莎士比亚不是酒
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚宴。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。回家的路上，他的朋友说他：“你真蠢！干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒，而是一种奶酪。”
毕业考试
侦探学校举行毕业考试，有一个问题是：“公路上有一辆汽车飞驰，没有开灯。突然之间，有一个穿黑衣服的醉鬼走到路中间。这时没有路灯，也没有月亮。眼看那个人就要被汽车撞倒，但汽车忽然刹住了，是什么原因？”
有人答：“因为醉鬼的眼睛发光。”有的答：“因为醉鬼大声叫喊。”都不对。正确的答案是：当时是白天。
听话的学生
有次上课，老师跟学生约法三章：作文得“甲”的基本条件是必须写满两页纸。
有一个学生在剩余的两行写着：
“只剩下两行，快做完了，努力吧！现在剩下一行了，继续努力吧！加油！快完了！终于做完了。”
留言条
到大学去看哥哥，他带我参观他们的宿舍。有些门上有图钉钉着的留言条。有一扇门上的几张字条最特别：
“小萨，对不起。请来电话。莉莎。”
“小萨，我说对不起。是诚意。莉莎。”
“小萨，逃避于事无补。莉莎。”
最后一张字条写着：“莉莎，你弄错了房间。住客。”
毕业
在结业典礼上，校长宣布第一名同学上台领奖，可是叫了好几声，我的同学才慢慢地上台。后来我问他为何连自己的名字也听不清楚。他回答说：“我不是听不清，只是怕同学们听不清！”
训狗
一位妇女走进我工作的图书馆，将一个塑料袋放在了我面前的柜台上。
当我从袋子里拿出被撕咬成碎片的巴巴拉·伍德豪斯所著《最佳训狗方法》时，她小声解释道：“都是这只狗……”
何以不罚
老师在道德课上说：“美国总统华盛顿小时候错把他父亲种的一颗樱桃树砍倒后，大胆地承认了自己的过错，而他的父亲却没有处罚华盛顿。”老师问学生：“谁能告诉我为什么华盛顿没有受到处罚？”
一个学生举手回答：“可能华盛顿的手里还拿着斧头。”
证明
教师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。“大家知道这证明了什么？”她问学生。
小卡尔来了灵感：“这证明如果人喝了酒，肚子里就不会不蛔虫。”
挑花了眼
一位醉心于抽象派和立体派绘画的美术学院学生，在画展中花了一小时选画。他终于被一幅白底黑点镶铜边框的作品大为倾倒。他问：“这幅画多少钱？”
“这是电灯的开关。”
恰当的评语
某大学每年将本年度毕业生合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况，“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见面上写道：
“耶稣在哭泣。”
司各脱的僻性
英国大文豪司各脱有一个僻性，不希望女儿读他的作品，所以经常不让她知道自己的著作出版。自《湖上美人》一书出版后，有友人无意问司各脱的女儿，读过这本书吗？女孩回答说：“不，爸爸说，看坏书是年轻人最大的害处。”
奖品
小汤姆腋下夹着一本新书，喜气洋洋地从学校回来。
“妈妈，这是奖品。”小汤姆高兴地说。
“奖品？奖你什么事呢？我亲爱的。”
“博物学。老师问我驼鸟有几只脚，我说有三只。”
“但是驼鸟只有两只脚呀！”
“我懂了。由于同学们都说有四只脚，所以我是最接近的。”
悔之已迟
教授讲出一种疾病，接着考问一个学生：“您将给病人开什么样的药？”
学生讲出了药名。这时教授又问：“那么病人应该怎样服这种药呢？”
“一日四次，每次一汤勺。”
考试完毕。考试委员会到隔壁房间去评分。过了一会儿，学生发觉自己讲错了，敲了敲门说：“请原谅，教授，这种药一日三次，不是四次！”
“晚了。”教授答道，“您的病人已经死了。”
三个应试者
警察学院的一位教官正在向一队新招来的学生讲解如何当长官。他把一个人招到教室前面，并给了他一张字条，上面写着：“你是值日官，现在你要在不引起任何惊慌的情况下，让大家走出教室。”
这个新生茫然无策，只好又回到自己的座位上。下一个被叫上来的人以命令的口吻喊道：“全体起立，出去！”然而却没有一个人动地方。第三个应试的人看了一眼教官，便笑着说道：“好吧，同学们，现在休息，去玩玩吧。”教室在几秒钟内便空无一人了。
馈赠
爱丁堡有位教授，很有艺术家风度。一天他在去大学的途中遇见一个擦皮鞋的男孩，男孩问他是否要擦鞋。那教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士。”说罢，那孩子就去喷池旁洗净了脸。那教授果然给了他六便士，但那男孩又把钱还给了他，说：“先生，这六便士我送给你，请你去理发店把长发修剪一下。”
毕业生和农场主
一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获十磅苹果，我就会感到惊讶。”
“是这样的，”农场主答道，“它是一棵梨树。”
彼得与老师
彼得对父亲说：今天老师问我是否还有兄弟。
父亲：当他知道你是独生子女时她说什么？
彼得：她把手伸向天空说，啊，感谢上帝！
老师的年龄
看到维利不用心听讲，老师决定提醒他注意。
“维利，”老师严厉地说，“假如水以每5秒2升的速度从浴盆排水管中流出，土豆由一月份的1角6分1公斤提高了60％，那么我多大了呢？”
“30岁，小姐，”维利脱口而出。
老师显得十分尴尬：“很对，维利。但你究竟是怎么知道的？”
“不难，小姐。我姐姐今年才15岁，可已经有你这么一半疯疯癫癫的啦。”
不能问成绩
丽丝阿姨在小哈斯家里做客。
“小哈斯，我送你一件小礼物，让你高兴高兴。不过，事先我要问问你妈妈，你这学期的学习成绩怎么样？”
“好阿姨，你真要叫我高兴，那就别问成绩。”
良策
教授问一位学生：“你能想出一条解决失业的问题的良策？”
“可以，先生！我的办法是，把男人和女人分送到两个岛上去。”
“那他们将会干什么呢？”教授问。
“造大量的船。”
结婚纪念日
教授：谁在我书房的花瓶里插上一束鲜花？
教授夫人：还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。
教授：啊！夫人别忘了提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
贬值最厉害的货币
教授正在课堂上讲俄罗斯的经济和物价问题，忽然发现一个学生正在频频打盹儿，就非常生气地问：“现在世界上贬值最厉害的货币是什么，你知道吗？”
学生不假思索地答道：“公款呗！这谁不知道啊！”
奇迹
为了让学生懂得“奇迹”这个词的用法，老师举例说：
“比如有个人从高楼上跳了下来，但是他居然没有受伤，这是什么？”
“是偶然。”学生说。
“你没有懂我的意思，”老师说，“假如他再次从楼上掉下来，仍然没有受伤，说明了什么？”
“是幸运。”
“不，假如他第三次从楼上下来，仍然……”
“没关系，他习惯了。”
哪个远
老师：罗伯特，伦敦和月亮哪个离你远呢？
罗伯特：伦敦，先生。
老师：为什么？
罗伯特：我根本看不见伦敦，可以经常看到月亮。
甲虫的故事
学生和数学家、生物家、哲学家坐在一起。他们发现，地上有一只六脚朝天的甲虫费了九牛二虎之力终于翻过身来，然后急速地朝着一个方向走去。学生问：“有那么多方向可走，它为什么偏要朝着这个方向走去？”数学家答：“沿着这个方向的路径是它回家的最短路径。”生物学家答：“它在这个方向上感受到异性甲虫发出的性信号。”哲学家说：“这个方向是诱使甲虫继续生存下去的客观存在。”
理由
一个同学找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后，经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，画了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。”
同学向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道这儿离漆桶可一天比一天远呀。”
谁骗人
老师批评鲍尔：“我们每次做课堂练习你都不来，说是奶奶病了。谁相信你的话呢？”鲍尔答道：“我们也怀疑奶奶在骗人。”
评价
凯特放学回来了。
爸爸：你的新老师怎么样呀？
凯特：他还可以，不过我不能相信他，开始他说三加三等于六，可过一会儿他又说二加四等于六。
似懂非懂
黛西小姐教的八岁学童数学都不太好，黛西尽心地教。
有一天，黛西出了一道题：“假如一个半胡萝卜10美分，那么一打胡萝卜要多少钱呢？”
学童们低头算了许多，终于有一个小男孩举手要求重述一遍。
“假设一个半胡萝卜10美分……”黛西讲述道。
