2.询问别人不要用质问的口气
用质问式的语气来谈话，是最易伤感情的。许多夫妻不睦，兄弟失和，同事交恶，都是由于一方喜欢以质问式的态度与对方谈话所致。除遇到辩论的场面，质问是大可不必的。如果你觉得对方的意见不对，你不妨立刻把你的意见说出，何必一定要先来个质问，使对方难堪呢？有些人爱用质问的语气来纠正别人的错误，这足以破坏双方的情感。被质问的人往往会被弄得不知所措，自尊心受到大大的打击。尊敬别人，是谈话艺术必需的条件，把对方为难一下，图一时之快，于人于己皆无好处。你若不想别人损害你的尊严，你就不能损伤别人的自尊心。
3.坦诚虽好但不要太直白
对方谈话中不妥当部分，固然需要加以指正，但妥当部分即须加以显著的赞扬，对方会因你的公平而易于心悦诚服。改变对方的主张时，最好能设法把自己的意思暗暗移植给他，使他觉得是他自己修正，而不是由于你的批评。对于那些无可挽救的过失，站在朋友的立场，你应当给予恳切的指正，而不是严厉的责问，使他知过而改。纠正对方时，最好用请教式的语气，而用命令的口吻则效果不好。要注意不要伤害对方的自尊心。
4.不要吹毛求疵挑别人毛病
千万不要故意与人为难，有的人专门喜欢表示自己与别人意见不同。
这种处处故意表示自己与别人看法不同的人，和处处随声附和的人一样，都是不老实的。口才是帮助你待人处世的一种方法，没有人愿意做一个口才很好却到处不受欢迎的人。不要为了要表现你的口才，而到处逞能，故意挑毛病，惹人憎厌。
5.感情要真实，不要虚情假意
对于你不知道的事情，不要冒充内行。不懂装懂是一种不老实的自欺欺人的行为，你知道多少，就说多少，没有人要求你做一本百科全书。即使一个很有学问的人，也必有所不知。所以，坦白地承认你对于某些事情的无知，这不是一种耻辱，相反，别人会认为你的谈话有值得考虑的价值，因为你不虚伪，没有吹牛。
6.任何时候都不要在他人面前炫耀
别对陌生人夸耀你的个人生活，例如你个人的成就，你的富有，或是你的儿子怎么了不起等。不要在公共场合把朋友的缺点和失败当成谈话的资料。不要老是重复同样的话题，不要到处诉苦和发牢骚，诉苦和发牢骚并不是一种良好的争取同情的手段。
第四讲拒绝要注重艺术性
在人际交往中，我们总有被人拒绝或拒绝别人的时候。拒绝，表述时总难离开一个“不”字，而这个“不”字，又往往最不好意思说出口。既要把“不”字说出口，又能赢得人家的宽容和体谅，和他人保持良好的人际关系，实非易事，敢于说“不”，诚然不易，而善于说“不”，则更加难得。所以给拒绝找一个适当的方式，确实是一门艺术。
曾有位女士对林肯说：“总统先生，你必须给我一张授衔令，委任我儿子为上校。”林肯看了她一下，并没有回答。女士继续说：“我提出这一要求并不是在求你开恩，而是我有权力这样做。因为我祖父在列克星敦打过仗，我叔父是布拉斯堡战役中惟一没有逃跑的士兵，我父亲在新奥尔良作过战，我丈夫战死在蒙特雷。”林肯仔细听过后说：“夫人，我想你一家为报效国家，已经做得够多了，现在到了就把这样的机会让给别人的时候了。”
这位女士本意是恳求林肯看在其家人功劳的分上，为其儿子授衔。林肯当然明白对方的意思，但是他采用装糊涂的方法拒绝了对方的请求。
拒绝的方式多种多样，可以因人因事灵活运用。面对某些人的无理取闹，特别是面对时弊陋习，务必旗帜鲜明，断然予以拒绝。
恰到好处的拒绝既有利于自己，也有利于别人。在交际中，你不可能什么事情，什么情况下都能满足对方的要求。有些人经常在该说“不”的时候没有说“不”，结果到头来既害己，又害人，将人际关系弄糟。
敢于说“不”，善于说“不”，这是做人处事不可或缺的学问。拒绝人的话是很难说出口的，因此要学会说“不”必须掌握一些说“不”的诀窍。也就是说在别人提出要求前做好说“不”的准备工作。那些在别人不论提出多不合理的要求时都很难说“不”的人，通常是由于以下一种或几种原因：
（1）对自己的判断力缺乏自信，弄不清楚什么是自己应该说的，什么是别人不该期望自己表达的观点。
（2）担心拒绝别人的请求会让人把自己看扁了，渴望讨别人喜欢。
（3）对自己能否成功地负起责任认识不清，胡乱承担责任。
（4）具有完善的道德标准，他们会因为“拒绝帮助”别人而感到罪过。
（5）觉得自己低人一等，因而把别人看成是能控制自己的“权威人士”，故而不敢说“不”。
然而，不论出于何种理由，这些不敢说“不”的人通常承认自己受感情所支配。不管过去的经历如何，他们从未在别人提出要求时有一个准备好的答复。
当然，说“不”有说“不”的诀窍，高明的手法就是用“不”说不的方式来表达拒绝。以下是一些说“不”的技巧：
1.用沉默表示“不”
当别人问：“你喜欢吃韩国菜吗？”你心里并不喜欢，这时，你可以不表态，或者一笑置之，别人即会明白。一位不大熟识的朋友邀请你参加晚会，送来请帖，你可以不予回复。它本身说明，你不愿参加这样的活动。
2.用拖延表示“不”
一位朋友想请你帮忙。她在电话里问你：“今天去你们公司，可以吗？”你可以回答：“明天再约吧，到时候我给你去电话。”你的同事约你星期天去钓鱼，你不想去，可以这样回答：“其实我是个钓鱼迷，可自从成了家，星期天就被妻子占有啦！”
你和孩子一块上街，孩子看到一件自己喜欢的玩具，很想买，但你又不想纵容孩子乱花钱，你可以拍拍衣袋说：“糟糕，我忘了带钱包。”
有人想找你谈话，你看看表说：“对不起，我还要参加一个会，改天行吗？”
3.用反问表示“不”
你和别人一起谈论国家大事。当对方问：“你是否认为物价增长过快？”你可以回答：“那么你认为增长太慢了吗？”
你的朋友问：“你讨厌我吗？”你可以回答：“你认为我讨厌你吗？”
4.用客气表示“不”
当别人送礼品给你，而你又不能接受的情况下，你可以客气地回绝：一是说客气话，如“你太客气了，真的不需要这样”；二是表示受宠若惊，不敢领受，如“我没帮什么忙，实在是不好意思受领”；三是强调对方留着它会有更多的用途，如“这对我来说用处不大，你留着才能物尽其用啊”等。
5.用外交辞令说“不”
外交官们在遇到他们不想回答或不愿回答的问题时，总是用一句话来搪塞：“无可奉告”。生活中，当我们暂时无法说“是与不是”时，也可用这句话。
还可以用其他搪塞语：“上帝知道”，“不久，事实会告诉你的”，“这个嘛……我们难说明白”，等等。
6.以友好、热情的方式说“不”
一位作家想同哈佛大学某教授交朋友。作家热情地说：“今晚我请你共进晚餐，你愿意吗？”不巧教授正忙于准备学术报告会的讲稿，实在抽不出时间。于是，他亲热地笑了笑，带着歉意地说：“对你的邀请，我非常荣幸，可是我正忙于准备讲稿，实在无法脱身，十分抱歉！”这样拒绝是有礼貌而且愉快的，而且又是那么干脆。
7.避免只针对对方一人
某造纸厂的推销员来哈佛大学推销纸张。推销员找到他熟悉的哈佛大学的总务处长，恳求他订货。总务处长彬彬有礼地说：“实在对不起，我们单位已同××造纸厂签订了长期购买合同，单位规定再不向其他任何单位购买纸张了，我也应按照规定办。”因为总务处长讲的是“任何单位”，就不仅仅针对这个造纸厂了。
当我们羞于说“不”的时候，请恰当地运用上述方法吧。但是，在处理重大事务时，来不得半点含糊，应当明确说“不”。
8.不说不的“不”
俄国著名的寓言作家克雷洛夫在一段相当长的时间里，生活十分穷困潦倒，有时甚至交不起房租。
一次，克雷洛夫和他的房东签订租契。房东在租契上写明，假如克雷洛夫不慎引起火灾，烧了房子，必须赔偿1.5万卢布。
克雷洛夫看了看租契，不但不表异议，而且提笔在后面加上两个“0”。
“怎么，150万卢布！”房东惊喜地喊道。
“是呀！”克雷洛夫不动声色地回答，“反正一样赔不起。”
在生活中谁也免不了要说“不”，掌握以上这些说“不”的技巧，并且在实际的说话中恰当地运用，相信你会体会到拒绝人的心得。
当然，拒绝人家的请求，否定人家的意见，往往需要委婉地表达。
这样既能使对方接受你的意见，又不会伤害对方的自尊心。当你准备说“不”时，不妨采取下列几种策略和口气来应付：
1.用肯定的口气拒绝
先对对方的意见进行中肯的肯定，然后再找个借口拒绝，这就是用肯定的口气拒绝的技巧。直接反对对方的意见会给对方比较突兀的感觉，情感上因为太突然而难以接受，但是，首先对他的意见给以肯定，让他先有一个好的心理，再拒绝时他也不会过于难受，因为他也有所收获啊！
一位长期从事军事工作的部门负责人说，他最喜欢的词句是：“这个提议非常好，以后我们可以适当采用”，“好主意，不过我恐怕一时还不能实行”。先用肯定的态度表示拒绝，可以避免伤害对方的感情，而用“以后”、“一时间”等字眼，表示还未完全拒绝。
2.用恭维的口气拒绝
用恭维的口气拒绝别人，即使你是在拒绝别人，可是对方听到的却是你对他的恭维，对于你的拒绝虽然心存不悦，但是由于你的恭维又使这种不平心理得到了安抚，算是打平了，所以，对方也不会因此过分难受。
3.用商量的口气拒绝
如果有人邀请你参加某集会，而你偏偏有事缠身无法接受邀请，你可以这样说：“太对不起了，我今天的确太忙了，下个星期天行吗？”这句话要比直接拒绝好得多。
用这种口气拒绝最大的优点就是给了对方另一个希望，使对方感觉你不是很直接地拒绝，没有让他觉得很难堪。
4.用同情的口气拒绝
最难拒绝的是那些只向你暗示和唉声叹气的人。例如一位外地朋友对你说：
“老李要出差到你们那边。要不是旅馆住宿费那么贵，我也会跟他一起去。”
这时你应该采取的策略，是以同情的口吻说：“啊，对你的问题，很遗憾我帮不上忙。”另一对策是打开窗户说亮话：“如果你是在问能不能来我家里住，恐怕这个周末不行了。”
5.用委婉的口气拒绝
试比较一下，“我认为你这种说法不对”与“我不认为你这种说法是对的”，“我觉得这样不好”与“我不觉得这样好”这两对表达方式，我们不难发现，尽管前后的意思是一样的，但后者更为委婉，较易为人接受，不像前者那样有咄咄逼人之势。
6.忌与对方套近乎
给人以“敬而远之”的态度，比较容易把“不”说出来并说得较好，换句话说，对方试图与你套近乎，你要保持头脑清醒，以免做了感情俘虏，给对方可乘之机。一般说来，见一次面就能记住别人名字的人，常容易与人接近，故此，在交谈中不断称呼别人的名字，并冠之以“兄”、“先生”等常使人产生亲近感。那么，反过来你想说“不”时，便应杜绝这种亲密的表示，即对方的名字一概不提，这样加大与对方的心理距离，就容易说“不”了。还有谈话时尽量距离对方远些，使其不容易行使拍、拉等触动性的亲密动作。据心理学家研究，“触动”是很容易产生共同感受的，故准备说“不”时应注意避免。另外，最好也不要触摸对方递出来的东西，东西也和人一样，一经“触摸”也会产生“亲密感”，想要拒绝就不容易了。
第五讲不要命令别人去做什么
英国教育家斯宾塞说过：“命令只有在其他方式不适用或失败时才用。我们要像一个善良的立法者一样，不要因为压迫人而高兴，而是因为用不着压迫而高兴。”商量的魅力在于，使自己学会从别人的角度思考问题。
亲人之间的沟通，最重要的是相互理解、相互尊重，而实现它们的方法就是学会商量。
然而，在日常生活中，人们却常常将命令和商量混用。这样一来，一个小小的“词不达意”往往会扰乱人们的生活，造成夫妻间不和睦，父子不和顺，朋友不和气，家庭不和谐，邻里不安居。小则双方心中生点小气，闹个不愉快；大则双方记恨于心，以致耿耿于怀，为日后的冲突埋下祸根，甚至引来难以预料的严重后果。
我的朋友琼斯女士在30岁生日那天，突然想让她先生送自己一件特别的礼物。送什么呢？想来想去，她想到结婚五年以来，先生从来没有为她做过一顿饭。于是，她想让先生下一次厨房。
琼斯女士想要的礼物，对于一般人来说是再简单不过了，但是对于她先生来说，却非常困难。因为这位男士对油烟过敏，一闻到油烟就咳嗽不断，所以特别反感进厨房。但是，琼斯女士觉得是自己过生日，自然自己最大。所以，当先生提着生日蛋糕进门时，她大声向先生命令道：“今天你必须为我做一顿饭。”
先生本来也正有这个打算，但是当听到妻子命令式的口气后，他的心理变得有些抵触。妻子的强硬口气、使他觉得如果自己乖乖地服从命令，岂不是太没面子了。于是他打消了为妻子做饭的念头，并且装出一副绝不服从的样子，就是不肯进厨房。于是，生日晚餐变成了一场激烈的争吵。
