我觉得策划谋杀的副手们的心态很值得研究，是什么东西促使他认定”老大死了我当家呢”7因为这些官员不是选举的，而是任命的：他们可以像子承父业或弟承晃业般地继承道统。而老大的漫长的活着，大权在握，对他们简直是无比的折磨。
恭喜你
在一次战役中，哈里少校被敌人伏击，手下几乎死完了，最后他和一个叫查力斯的士兵冲出敌阵。
到了兵营战士们出来握住哈里少校的手说：“恭喜你！”
少校指着士兵说：“这是他的功劳，恭喜他吧！”
战士又握住查力斯的手说：“恭喜你，少校的妻子生了。”
征兵体检
有一次，一个青年人来到医院进行征兵体格检查，医生说：
“请脱下你的外衣和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
青年人按照吩咐做了一切。
医生注视了他一会儿说：“行了。”
青年人：“医生，你还没给我体检呢。”
医生：“没必要了。”
青年人：“请问您是什么意思？”
医生：“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩咐去做，说明你的理解能力很强，你的身体完全符合征兵要求。”
铁鸟没看到
在一次军事演习中，一小队奉命在指定地点等待直升飞机。
但是，飞机始终未到。
这时队长看见一老妇在田里种菜，于是，他上前询问。
他为了让老妇明白，他说：“大妈，您看到一只铁乌飞过吗？”
大妈想了想，说：“铁鸟没看到，直升飞机倒是看到过一架。”
爸爸是将军
波合尼是一位刚刚荣升上校的军官，一次他到前线视察他将要接管的部队，他走到队列中一位有点羞涩的士兵面前时停了下来，说：“小伙子，头抬高点，即使在大人物面前也要挺起胸来。让我们握握手，你可以写信告诉家人，说你同上校握过手了，他们一定会为此感到骄傲的。”
士兵：“是上校！”
波合尼：“小伙子，你爸爸是干什么的？”
士兵说：“报告长官，我爸爸是将军。”
少念一个字兵
有一次，一个部队的首长正在发言。
第一页纸快念完时，首长忽然念到：“军官要爱护士……”
场下哗然。
首长也觉得奇怪，翻到下页看看，急忙更正：“军官要爱护士
打到了地球上
在一个部队里，三连的一名教官自称弹无虚发，一天，他带几名学生练精度射击，讲弹着点分布问题，讲完理论便上场瞄靶连打三发，待学生将靶送到教官跟前，却不见一个枪眼，也就找不着弹着点，教官连忙对学生说有一点可以肯定，我的子弹一定都打到了地球上。
他没有脑袋
在一场激烈的战役中，左尔所在的部队大获全胜。
从战场上下来，左尔和他的长官叙述他在战场中奋勇的表现，他说：“当时我看见一个敌人，我毫不犹豫地j中上去，一刀就砍下了他的手臂。”
长官：“你真勇敢！那你怎么不砍下敌人的脑袋呢？”
左尔犹豫地说：“我看见他的时候，他就没有脑袋了啊！”
这是地球
‘在一次战役的前夕，一个空降兵部队搞了一次夜间空降，为了让地面部队能够看清空降人员降落的准确位置，他们把空降兵身上全缠上了五颜六色的彩灯。
空降命令一下，一个伞兵从飞机上跳了下来，由于当晚风太大，这个伞兵被吹到了邻村的一个老太太家的院子里去了。
当时这个老太太正在院子里看月亮，正在这时突然从天上落下来一个人。
伞兵走过来问：“大娘这是什么地方？”
老太太声音颤抖地说：“这是地球……”
需要你这样的士兵
一天，在征兵办公室的体格检查站里，一年轻人因害怕去参军，他对检查的老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不能喝，也不能睡。
老大夫：“好极了！”
年轻人：“谢谢您！”
老大夫：“不！我应该谢谢您，当前我们的部队给养紧缺，正需要像你这样的士兵。”
一次也没赢过
在美国，每一个身体健康的小伙子都要服兵役，可是撤而格却从来没入过伍。
一位朋友问他：“你身强力；I士怎么不为国家履行义务呢？”
撤而格：“我自己也正在纳闷呢！”
朋友：“纳什么闷？”
撤而格：“每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
师长下面的是谁
班长：“在我们这个师里，谁是最大的官？”
新兵答：“师长。”
班长：“在师长下面的是谁？”
新兵：“是师长骑的马。”
受骗
一天，甲乙两个士兵在练习挖战壕。
天气很热，他们实在受不了了。
甲：“你还记得那些绘声绘色的招兵宣传画吧？”
乙：“是啊！那上面写的多好啊，‘自愿报名参军吧，你将看到世界！”’
甲：“你记得不错。”
乙：“那又怎么啦？”
甲：“你瞧，我报名了，可我并不知道为此需要挖穿整个地球。”
丢背包
一天在行军途中，新兵屋里斯不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
屋里斯：“中尉先生，您是说要我赔那个背包？”
中尉：“是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
屋里斯：“现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡了。”
记忆力好
在打靶时，上尉排长发现一个新兵的视力很差，生气地说像你这样的视力怎么能入伍呢？”
新兵：“排长，因为我的记忆力好f”
上尉排长：“凭记忆力就能打死敌人吗？”
新兵：“不是，我是说我把视力测试表都背下来了。”
是谁两条腿都抬起来了
一天，一队新兵正在操场上操练。
班长命令道：“抬起左腿，伸向前方！”
有一个人因为紧张而把右腿伸了出去，结果和旁边士兵的左腿并在了一起。
班长十分恼火，喊道：“是哪个该死的把两条腿都抬起来了？！”
回答三个问题
大家都知道腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的人不能进入巨人卫队。
这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了，他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以便回答国王的简单提问。
腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”
“你对这里的伙食条件是否都是满意的？”
因此，侍卫长首先要教会不会讲德语的新兵怎样回答这三个问题。
一天，国王同一个新兵谈话时，把问题的顺序换了一下。
他首先问：“你到我的卫队多久了？”
那个年轻的卫兵立即答道：“报告陛下，20年。”
腓特烈十分惊讶，接着问：“那么你多大年纪？”
新兵：“报告陛下，6个月。”
国王听后非常生气，问道：“到底我们两个谁是傻瓜？”
卫兵很有礼貌地回答：“报告陛下，都是。”
多带子弹
在一次射击考核以后，上校对波力克的射击成绩很不满意。
波力克悲伤地说：“糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。”
上校说：“你想开枪自杀？那太好了，不过你要尽可能多地带足子弹。”
修理一年
有一天，一个作家准备到潜艇上去体验生活，一个官员陪同他在岸边等待，一会一艘潸水艇在海面上出现了。
官员：“这是我们和国外合制的潜艇。”
作家：“怎么它潜进水里就不出来了？”
官员：“你真没知识！这是潜水艇，只负责潜进水里，谁说它一定要浮起来的？”
作家：“这个潜水艇的性能怎么样？”
官员：“还不错，一年修理一次。”
作家：“那很正常嘛！”
官员：“不过，一次修理一年。”
太迟了
有那么一天，一个海军的将军正在用餐。
吃到一半时，服务员惊叫一声：“啊，将军！”
将军盯着他说：“我吃饭时，你不应该说话。”
大家都默不做声，等将军吃完了饭后，将军问服务员：“喂，你刚才要说什么？”
服务员：“太迟了。”
将军：“发生了什么事？”
服务员：“刚才您的色拉里有一条虫子，您已经把它吃下去了。”
当个将军
在二次世界大战时期，有一天，英国有一个70岁的老人，来到了招兵处。
负责人看了他一眼，就对他说：“对不起！你年纪太大了，不能上战场，你不能当兵。”
老翁回了他一眼，说道：“我年纪大，不能当兵，当个将军，总可以吧”
吃掉国土
一天，少校约里色到连队检查，正赶上士兵吃午饭。
他问一个正在吃饭的士兵：“伙食怎么样？”
士兵：“报告长官，汤里泥土太多了。”
约里色：“你们入伍是为了保卫国土，不是挑剔伙食！”
士兵看了看长官。
约里色继续斥责道：“难道不懂吗？”
士兵：“报告长官！懂！决不让敌人吃掉我们的国土！”
军事家庭
克林凯是个典型的军人，他的家庭也有浓厚的军事色彩。
例如，厨房门口写着“食堂”，客厅门口写着“会议室”，儿子的卧室写着“男兵宿舍”，女儿的卧室写着“女兵宿舍”。
客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是牌子上写着“新兵培养中心”。
俘虏了他的儿子
一天，美丽的苏联女间谍卡林娜执行完任务回到了莫斯科。
卡林娜：“我从美国的格礼将军那里偷到了一分绝密情报！”
上司：“太好了！”
卡林娜：“我还俘虏了他的儿子！”
上司：“太好了！马上带到这里，我们要审问！”
卡林娜：“不行，最起码还要等10个月！”
甩手榴弹的习惯
二次世界大战后，步兵米里斯退伍了。
米里斯刚回到家乡，他的朋友就给他介绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告：“你可能在战争中经历过很多事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东西你一定要抢先做好，不要让她动手。”那个步兵说记住了，于是就走了。
第二天，当朋友打电话问米里斯昨晚如何时，他沮丧地说：
“我没有希望了！”
于是朋友问他：“你是不是忘了替她开车门？”
米里斯说：“不，我替她开了车门，她很高兴！”
朋友又问：“你是不是忘了帮她入座？”
米里斯说：“不，我帮她入座，她说我是绅士！”
于是朋友又问：“你是不是在她说话的时候东张西望？”
米里斯说：“不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！”
最后朋友问：“那你是不是在某事上让她自己动手了？”
米里斯沮丧地说：“如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买饮料。”
朋友说：“那很好呀！”
米里斯又说：“可是出于多年甩手榴弹的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去！”
最容易的考题
某国空军院校酌一次考试中，试卷上出了一道这样的考题“请写出我国空军部队任何一年的空军人数和飞机数。”
—位考生在试卷上飞快地写道：“1898年空军人数和飞机数皆为0。”
面对这样的答题，批卷老师犹豫了好一会，最后还是无可奈何地挥笔打了勾，因为世界上第一架飞机问世那天还是1903年的事。
一支部队的
话说第二次世界大战结束后，两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。
录用前，必须经过一场严格的考试。
于是他约定，互相通报重要答案，方法是用铅笔嘀嘀答答地敲桌子，神不知鬼不觉。
考试开始了，正当他们“喃喃答答”地作弊时，没想到监考老师也敲起桌子来。
那一串“嘀嘀答答”的声音，使他俩听到这样一句话：“咱们原是一支部队的！”
看你还敢个敢自杀了
一次，一位军官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：“每天晚上都有人从桥上跳下去自杀，你为什么不制止他们？”从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以免再有人自杀。
有一天晚上，他发现有个行迹可疑的人，就悄悄尾随其后。
终于，在他即将跳下大桥的时候，一把将其抓住。“原来每天晚上跳河自杀的都是你，我要把你送去严办，看你还敢不敢自杀了！”
推销之道
一天，做保险工作的理哈德被总经理派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。
培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课堂，听他对新兵讲些什么。
理哈德：“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚恤金……”
新兵：“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”
理哈德：“你错了。”
接着理哈德和颜悦色地说：“想想看，一旦发生战争，政府会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”
马弄错了
在一次战斗中，列兵堂几克被俘虏了，敌人答应满足他三个愿望再杀了他。
堂几克说：“我要和我的马说几句话”敌人答应了。
次日，马回来了，带回一个美女，士兵和美女共度良宵。
敌人说还有两个愿望。
堂几克说：“我要和我的马说几句话。”敌人答应了。
次日，马回来了，又带回一个美女，士兵又和美女共度良宵。
敌人说你还有最后一个愿望。
堂几克还是说我要和我的马说几句话。
敌人很奇怪就前去马厩偷听，看到士兵揪着马耳朵，大叫：
“我是叫你去带一个旅的人来，不是一个女人！”
