呱呱接着问：“有妈妈做得好吃的吗？”
先生摇摇头。
呱呱接着问：“有爸爸买的篮球吗？”
先生还是摇头。
呱呱有些不耐烦了，问道：“那高级宾馆有什么啊？”
先生说着：“有漂亮的墙壁，宽敞些，不同风味的菜肴……”
呱呱说：“那咱们家也有啊，对吧，妈妈。”
我说：“是啊。不过咱们先要好好睡觉。”
第二天，参观结束后，回到宾馆里，呱呱对我说，想换一家宾馆。我们商量一下，决定换一家稍微好点的宾馆。
一进房间的门，呱呱就失望地说：“怎么宾馆都一样啊？”
先生说：“我的小王子，等你长大了，住高级宾馆吧。”
呱呱说：“我只想住咱家，喜欢家里的味道。这里的味道怪怪的。”
我说：“我们出来玩，搬不动咱家啊。”
呱呱说：“这宾馆都是一个样子，要是发明一种机器，去哪玩，把家缩小一下装在箱子里就好了。”
我说：“这个想法很不错。”
呱呱在屋子里转了一圈，似乎发现了什么，他说：“妈妈，你有没有觉得这个宾馆和昨天住的味道是一样的？”
我住了不少宾馆了，只是觉得宾馆就是临时住的，大同小异，可是呱呱这样一说，倒让我觉得有些道理。
十天的旅程结束了，一回到家，呱呱高兴地说：“终于回家喽，可以睡大觉，吃香喷喷的饭菜了。”
而每次旅行的时候，呱呱都说什么时候能把家随时搬走就好了。对于呱呱这个愿望，也许在未来的某一天可以实现吧。
呱呱上大学假期回来对我们说：“家里的味道真是特殊，哪里都闻不到。
最想念的就是爸爸妈妈了。”
我说：“家里的味道是最特殊的，这种味道是一家人共同营造的。”呱呱说：“要是走到哪里能把爸爸妈妈带着就好了。”我和先生听了就笑了，想起呱呱小时候要把家搬走的故事了。
家，不仅仅为人们提供了住所，更凝聚着家人的亲情与关爱。在家里，有孩子儿时的欢笑，有大人忙碌的身影，有一家人共同努力刷过的墙，在这个小屋里，有太多太多一家人难以忘怀的时光，温馨的家的味道让人终生难忘。我想呱呱肯定会认同我的观点，那就是温馨的家胜过高级的宾馆，因为家的味道只有家才会有。
爸爸妈妈的补习课
爸爸不摆“大架子”
呱呱上小学时，有一个要好的朋友叫李超，呱呱经常带李超来家里玩，可李超却不带呱呱去他家玩。呱呱说，李超的爸爸“架子”很大，李超很怕他爸爸。呱呱说的“架子”也就是我们平时说的口语，但按照李超的说法，他的爸爸是把爸爸的形象“威严化”了。这种“威严”不是简单的对孩子要求严格，而是将父亲的身份无限扩大，将自己的观点强加给孩子，即使是没有道理的观点，这种父亲也会以“我是你爸爸”的口吻告诉孩子，只能顺从爸爸。李超说从来没见过爸爸对他微笑过，平时对他的要求极其严格，李超稍有不对的地方，他爸爸更是严肃，严肃的让人感到害怕。
呱呱说，李超给他讲过一件事情，李超有一次数学作业少了一个小数点，他爸爸让李超在墙角占了两个小时，李超稍有一丝的不乐意，他爸爸就说，他是爸爸，儿子必须听爸爸的。李超每次都在呱呱面前叨咕，要是和呱呱换个爸爸就好了。
在李超看来，呱呱的爸爸不仅随和，没有爸爸的“大架子”，而且和呱呱是好朋友，什么事情都可以和爸爸商量，可以不用害怕和恐惧的好爸爸。
我从李超的口中得知这样一个信息：爸爸的“架子”威严过重，让孩子在成长中感到莫名的恐惧。
爸爸妈妈是孩子的亲人，可以说，爸爸妈妈是最疼爱孩子的人，孩子不应该害怕爸爸妈妈，更不应该会感到恐惧。这种害怕与恐惧之感源自哪里？又会造成什么样的后果？
我遇到这样一个女孩，她对爸爸的“大架子”深有体会。这个女孩已经19岁了，第一次参加高考失败后，不想再复读，可是又害怕爸爸斥责她，就逼着自己复习，而她复习的动力就是远离爸爸，因为她害怕爸爸身上浓重的“爸爸”味。等她上了大学后，爸爸突然生病住院，可这个女孩说自己没有感到难过，爸爸出院后，妈妈几次告诉她给爸爸打个电话问候一声，可是女孩觉得爸爸对她只有冷漠，她对爸爸也没有什么好的感觉。
我听了后，极力劝导女孩，可这女孩却反过来问，谁体会过她小时候的感受？爸爸经常板着脸，让她印象最深的就是爸爸那张永远阴沉沉的脸，永远只会发命令，“爸爸是冷漠的，为何要求我付之热隋？”
我想，深埋在这个女孩心底的这颗种子不仅影响了她的成长，以后还将会影响她的家庭生活。
在电视节目中，经常看到这样的剧情，父母严厉对待子女，等待孩子成长后，有所成绩，父母会告诉当初这样对孩子是为了孩子好，而孩子也会感激流泪。这些毕竟是剧情，现实生活中，这种“大架子”爸爸并不受孩子的喜爱，反而成为孩子心理上的负担。
有一次工艺课，老师要求两人一组做一件泥塑艺术品，呱呱和李超想出了要做一个有生命意义的作品，一个立体圆球，有凸出的山，有凹下去的海洋，也有一棵发芽的种子。两人在我家里做了半天，最后想做两个小泥人，李超说他擅长捏小泥人，就交给他来办。结果第二天，李超到学校告诉呱呱，他爸爸看到了泥人把他训斥了一番，还说要找老师谈谈。原来李超爸爸觉得李超在玩泥巴，而且认为老师这种工艺课不会给学生带来任何有价值的美感。李超后来成为班上同学们饭后闲谈的焦点。
呱呱从学校回来后，对先生说了这件事情，说不能理解李超的爸爸为什么把泥人也扔了。先生知道后，鼓励呱呱再抓紧时间做泥人，并表示参与呱呱的泥塑活动中，呱呱看到爸爸大力支持他，抛却了在学校的消极态度，他说不管作品能不能摆在教室里，他都要把这件作品做好。最后，呱呱和爸爸把泥人做好，还用彩色笔涂上颜色，这样一个“地球与生命”的作品就呈现出来了。呱呱和先生做好这些，已经是深夜十一点多了，但两人毫无困意，呱呱建议再加上一个小孩，那样就更完美了。先生听了后觉得呱呱想法不错，但是要考虑明天还要上学，建议呱呱明天接着做。呱呱听了爸爸的建议，美滋滋地睡觉了。
呱呱和李超的泥塑作品就这样出炉了，在老师和同学们的掌声中，呱呱感觉特别高兴。李超课下对呱呱说，以后做任何工艺品都要到我家，而且不能让他爸爸知道，否则他一辈子都别想在同学们面前抬起头了。
爸爸的“大架子”让孩子感到害怕不说，更让他从小就在同学们面前觉得自卑，这种心情，我想李超的爸爸是体会不到的。
呱呱上幼儿园时，每年的“六一”儿童节，幼儿园都会组织学生表演节目，呱呱希望我和先生都去，因为他觉得爸爸妈妈都来观看他的表演，他会非常开心。呱呱上幼儿园的最后一年，呱呱就要从幼儿园毕业了，在之前我们都商量好，一定去看呱呱和同学们的表演。可是事有不巧，先生在“六一”儿童节前几天被单位派去外地采访，一直回不来。我给呱呱解释，先生也打来电话给呱呱说清原因。呱呱虽然心里觉得有些遗憾，可他似乎很能理解爸爸，还告诉爸爸注意身体。
我为了打消呱呱的遗憾，告诉呱呱，我会拿上录音机把呱呱唱的歌录下来，到时候给爸爸听。呱呱听了后说他会好好唱的。
“六一”儿童节那天，我和呱呱一大早就起床，给呱呱准备好早餐，呱呱穿好表演服，就在这时，先生打来电话告诉呱呱他会在心里听到呱呱的歌声的。呱呱听了很是高兴。一路上总是情不自禁地对我说：“爸爸在很远的地方也能听到我唱歌。”
呱呱在台上表演，我和其他家长都在台下观看。我看了一下周围的家长，大部分都是妈妈来观看表演，也有爷爷奶奶。爸爸来看表演的很少。等到呱呱表演的时候，我拿着录音机在录音，旁边的妈妈问我：“怎么还要录音？”
我说：“先生临时出差听不到孩子唱歌，录给先生听的。”
这位妈妈有些惊奇地问我：“你先生还要听小孩子唱歌？”
我说：“孩子每年过节都是我们两个来，今年临时有事，看不成孩子的表演了，我想录下来，等他回来再听，也算给孩子留个纪念。”
这位妈妈说：“你们可真细心……我给你说我们家那位啊，永远都是个没用的，让给孩子扎个风筝都不会。这不，孩子要表演了，我才匆匆忙忙买了一个。”
我说：“那也怨不上你先生啊，现在会扎风筝的人有几个呢，市场上有卖的呢。”
“哎，你先生人家是个能干的人啊，你看单位还派去出差，我们家那位，这辈子都不会出家门的。”这位女士随意一个话题都能谈到她先生身上，我听着听着，大概了解了一些。这位女士的先生为人憨厚，在单位工作了三四年了，也没有升职，赚的钱不多，还不能扔下工作不干。她觉得嫁给这样的男人很憋屈。十分钟内，这位女士对自己先生的埋怨足足有一万多字。
我劝了几句，孩子们的表演也开始了。
等孩子们表演结束后，我带着呱呱回家，和我聊天的那位女士带着孩子找到我，说可以坐一路公交一起回家。在回家的路上，这位女士又接着话题聊起她老公，让我为她评评理。我一直觉得这位女士对她先生的看法存在偏见，更何况当着两个孩子的面，我不想让孩子们听到这些埋怨的词语。
可是这位女士却越说越愤慨。
我对她说：“人总有优点的，你先生肯定也有你没有发现的优点呢。”这时，她的孩子走得有些慢了，她就转身，甩了一下拉着孩子的手：“你怎么走得这么慢？”边走边对我说：“你看看这孩子，浑身上下没有一点随我的，就随他爸那样，没出息。”
我回头看那个被妈妈称为“没出息”孩子的时候，我看到孩子低着头，只顾被妈妈拽着走，刚才他和呱呱聊天时的开心全消失得无影无踪。我在想，孩子在听到自己妈妈这样说他和爸爸“没出息”，他会怎样想？也许他还小，根本不懂得“没出息”的意思，可他肯定知道那些词并不好，因为他那不愿意让人看到他表情的样子告诉了我。
我心里感到很难受。我不知道要怎样改变这个妈妈。我能想象出她每天在家里怎样数落自己的先生和孩子，也能想象出她的先生和孩子每天要面对多少人的非议。且不说那位先生每天心里如何，孩子才六岁，他的脑海里就充塞着母亲的唠叨与埋怨。如此下去，这个孩子如果长大后没有像母亲那样期望的“有出息”，他会不会埋怨自己的父亲，因为他的母亲告诉他，父亲是个“没出息的人”。也许这位女士根本不觉得自己说的话会影响到孩子。
孩子的成长是夫妻双方培养的结果，在家庭中，夫妻的教育与言行直接影响着孩子的成长，而夫妻之间的诋毁、揭短，会让孩子对父母的认知发生改变。比如和我聊天的这位女士对先生的偏见，孩子在心中会形成“爸爸没出息，我也会没出息”的观点，而另一方面，孩子也会对母亲产生厌烦之情。
我有一家邻居住着一对夫妻，两个人都是生意人，每天忙里忙外，平时很少见到他们，但周末他们肯定会带着孩子玩。他们说这是为了培养与孩子的感情。可是他们一见到孩子，夫妻二人就开始互相揭短，男的说：“你每天就知道对着那些男人嬉皮笑脸，一个女人家，不好好在家管孩子，就知道在外面野。”女的就会反驳：“你以为你是个什么好男人？好爸爸吗？别以为你干的那些事没人知道，每天在外面瞎混，还有脸说我？”孩子就在这样吵闹中，一个人玩耍。等到这夫妻二人吵累时，才想起看孩子。可孩子对他们二人根本不在乎，连对他们的吵架也不屑一顾。孩子的这种态度已经说明，他已经把自己之身于爸爸妈妈之外，爸爸妈妈的事情和他毫无关系。
这样的结果能埋怨孩子吗？孩子平时见不到爸爸妈妈，可是一见到爸爸妈妈还没来得及高兴，却听到这样的谩骂，一句比一句狠毒，孩子能接受的是“在外野”的妈妈和“瞎搞”的爸爸。而这些词语也都是爸爸妈妈教给他的。
爸爸妈妈的爱也就在这些词语中消失，换来的是孩子对爸爸妈妈的漠视与不屑。
呱呱小时候，亲戚们在一起聊天的时候，都会问：“爸爸好，还是妈妈好。”
呱呱都会开心地说：“爸爸妈妈都是最棒的。”这些话我从来没有教过他，也没有想到呱呱会这样回答。我和先生听到后都觉得很正常，因为我和先生确实做到了，在呱呱的眼里，爸爸妈妈就是他最棒的爸爸妈妈，因为我们从不把对方与他人的金钱、地位相比，也从来不让呱呱觉得爸爸或者妈妈的职业有什么高低贵贱之分。因此，在呱呱心里，他一直认为爸爸妈妈是最棒的。
因此，我要告诉爸爸妈妈们，尊重和认可自己的另一半，让孩子在爸爸妈妈共同努力的爱中健康成长，认可自己的爸爸妈妈，并为爸爸妈妈感到自豪。
记得曾经看过一个教育节目，一个女孩说自己爸爸妈妈婚姻不幸福，她从小就生活在爸爸妈妈的吵架中。她说爸爸妈妈一吵架后，她就会觉得是自己做错了事情，妈妈气得跑到外婆家，爸爸不去找妈妈，而是让她去找。
每次，都是爸爸指着她大骂，等到她找到妈妈时，妈妈总是气愤地说：“要不是因为你，我早就离婚了。”最后，女孩泪流满面地对着镜头说，她对不起爸爸妈妈。
